Verzweifelt, Freund redet seit Wochen nicht

@VictoriaSiempre

Zitat von VictoriaSiempre:

Die TE schrieb, dass sie abends kocht. Ich finde ein gemeinsames Abendessen z. B. nach wie vor wichtig, wo die Familie (inkl, „Stiefpapa“) zusammen sitzt und sich austauscht. Dass das immer weniger wird, weil sich Gegebenheiten nach und nach ändern, ist normal. Mit 14 sollte es aber noch die Regel sein.

Das ist mir auch sehr wichtig!
Ich werde das auch so weiterführen. Allgemein find ich gemeinsame Zeit zusammen ganz wichtig. Und das ist in letzter Zeit viel zu kurz gekommen.

@Victoria89 ich drücke dir/euch die Daumen!
Vor Allem wenn es keinen leiblichen Vater gibt und deine Tochter deinen Freund als "Papa" betrachtet wäre es sehr wünschenswert, dass er nicht einfach vollständig aus ihrem Leben verschwindet.

Nimm nicht zu schwer, was hier zum Teil geschrieben wird - wie ich auch mehrmals schrieb, es kennt euch niemand, es fehlen viele Informationen und so ein Forum bringt es meist mit sich, dass der Rest "ergänzt"/"gefolgert" wird woraus sich zum Teil härtere Ratschläge, mitunter sogar Unterstellungen ergeben - wobei das Forum oftmals auch nicht so daneben liegt mit seiner Einschätzung... aber hellsehen kann hier selbstverständlich keiner!

Auf mich wirkt angesichts deiner Erzählungen dein Kind jedenfalls nicht unnormal oder gestört. Behaltet euer gutes Verhältnis bei... das ist so wichtig.
Wichtig sind auch Konsequenzen und Grenzen... genauso wichtig aber auch, dass Strafen, sofern sie notwendig sind, nicht unverhältnismäßig sind und das Strafmaß irgendwo im Verhältnis steht.

Ich wünsche euch alles Gute und würde mich freuen, wenn du berichten magst wie es bei euch weitergegangen ist.

Zitat von VictoriaSiempre:

Deshalb habe ich „ständig“ dazu geschrieben. Wobei es für mich noch einen Unterschied macht, ob das während der Woche - am nächsten Tag ...

Ich red mit meinen Kindern auch über alles. Aber trotzdem wissen sie, dass ich die Mama bin und das Sagen habe

Zitat von Victoria89:

Und noch was. Ich berücksichtige auch die wünsche meiner Tochter. Ich habe sie vor 3 Jahren gefragt ob sie sich vorstellen kann mit meinem Partner ...

Wow, ihr geht mit der Option "Trennung" aber leichtfertig um. Eine Beziehung von 8 Jahren muss doch mal eine Krise aushalten können. Zumal ein Kind involviert ist (auch wenn's nicht sein eigenes ist). Hattet ihr sowas noch nie? Da setzt man sich durchaus mal ein paar Monate mit sich, den eigenen Gefühlen und Baustellen und miteinander auseinander. Paartherapie zur Hilfe ist auch immer eine Option. Aber bei sowas gleich trennen? Dann kann man Beziehungen auch gleich bleiben lassen.

Zitat von Victoria89:

Aber deine Antworten sind nicht hilfreich.

Natürlich nicht.
Spreche ja auch für Deinen Mann, sowie Tochter. 😎☝

@Yoffi

Zitat von Yoffi:

Wow, ihr geht mit der Option "Trennung" aber leichtfertig um

Ich will mich nicht trennen. Ich denke auch das man in schweren Zeiten zusammenhalten und diese gemeinsam durchstehen kann.
Aber wenn er das nicht will muss ich es akzeptieren.

Er sagte das ihm alles zu viel geworden ist. Ich sehe das Verhalten meiner Tochter aus den Augen einer liebenden Mutter, er aus der sicht vom Stiefvater. Sie ist ihm ja auch ans Herz gewachsen. Aber er kommt zur Zeit nicht mehr mit ihr klar. Es reicht schon, dass im Badezimmer ihre haare rumliegen und er fippt aus. Es reichen in den letzten Wochen echt Kleinigkeiten (z.b Glas nicht in den Geschirrspüler räumen) aus die ihn richtig nerven.

Zitat von Victoria89:

Aber er kommt zur Zeit nicht mehr mit ihr klar. Es reicht schon, dass im Badezimmer ihre haare rumliegen und er fippt aus. Es reichen in den letzten Wochen echt Kleinigkeiten (z.b Glas nicht in den Geschirrspüler räumen) aus die ihn richtig nerven.

Aber ehrlich - auch wenn das häufiger ist - das sind doch Peanuts, die erträglich sind. Also geht es nicht um diese sichtbaren Dinge, sondern tiefer bestehende Abneigung

Zitat von ElGatoRojo:

Also geht es nicht um diese sichtbaren Dinge, sondern tiefer bestehende Abneigung

Die Abneigung hat sich vermutlich entwickelt, weil et seine Bedürfnisse nicht ausreichend berücksichtigt gesehen hat. Ob es zuviel Beschwichtigungen seitens der Mutter waren, der Teenie zu weit drüber, oder seine geringe Belastbarkeit, weiß man nicht. Eine Familientherapie könnte da sehr helfen. Schade, dass sie abgelehnt wird, auch um den Preis des Auseinanderbrechens

Zitat von GreenTara:

Die Abneigung hat sich vermutlich entwickelt, weil et seine Bedürfnisse nicht ausreichend berücksichtigt gesehen hat

Ja das kann sein

Ja, ok. Das sind Dinge, die nerven, die aber eben auch völlig normal und banal sind. Erstrecht bei Teenagern, wo im Kopf eh Chaos herrscht. Ich mein, ich habe einen Sohn, der ist 11. Und der lässt auch ständig sein Zeug stehen etc. Nervt es? Ja, aber sowas von. Ist das ein Grund die Erziehung und die Beziehung in Frage zu stellen? Meiner Meinung nach nicht. Klar, solche Dinge über den Tag verteilt läppern sich, aber wie streng will man denn sein, damit sowas nicht mehr vorkommt? Ich mein, das machen doch selbst Erwachsene.

Damit will ich ihm nicht irgendeinen Ordnungsfimmel unterstellen. Jeder hat ja ein anderes Empfinden, aber das sind Dinge, die es mir persönlich nicht wert wären meine Erziehung komplett in Frage zu stellen bzw da reinreden zu lassen.
Kannst du vielleicht 1 oder 2 Situationen beschreiben, wo er eine Verhaltensänderung von dir gegenüber deiner Tochter wünscht und wie die seiner Meinung nach auszusehen hätte? Nur um mal ein Gefühl zu bekommen, ob die Dinge, die ihn stören wirklich so gravierend sind und dadurch sein Verhalten evtl verständlicher wird.

@LeTigre da stimme ich zu. Zumal das wirklich Dinge sind wegen denen sich selbst erwachsene Paare ohne Kinder anzicken...
Da sehe ich jetzt nicht speziell den Teenie als Problem, geschweige denn die Erziehungsmethoden.
Es ist schwierig aus den hier gegebenen Informationen irgendetwas sinnvolles zu machen.

Mit den wenigen Informationen ist ein gute Einschätzung der Situation -über allgemeine Ideen herausgehend- nicht möglich. Es wird sehr häppchenweise berichtet.

Wenn das die Auseinandersetzungsthemen sind und weiter nichts vorliegen sollte würde ich mit der Glaskugel sagen, er fühlt sich zu wenig gesehen (von dir und von der Tochter), was ihn grundsätzlich zermürbt. On top kommen noch die krasseren Themen, wobei zu spät kommen für mich nicht dazugehört und auch beim Schulschwänzen nur im Trüben gefischt werden kann, ob das nun einmal 10 mal, 2 Wochen oder sonst wie lange war. Kann ich also nicht beurteilen.

Wenn ihn diese Themen jetzt grundsätzlich so zermürben ist es glaube ich schwierig, dass weiterhin auszuhalten, weil du so wie von dir beschrieben in die Situation kommst zwischen ihm und der Tochter zu vermitteln. Und das wegen solchen sorry „Kleinigkeiten“.

Irgendwo habe ich auch die ganze Zeit das Gefühl, nur einen Teil der Geschichte zu kennen, weil deine Meldungen sehr rar sind.
Von super duper, alles paletti zu, du ich trenn mich ggf. Morgen. Es klingt seltsam…..

Bei mir stand seinerzeit bei Einleitung des wieder getrennten Wohnraumes u.a. auch ein Gespräch mit meinem Sohn gleichen Alters an. Wie fühlst du dich hier in der Konstellation ? Wie geht es dir hier ? Fühlst du dich wohl ?

Wie du das enge Verhältnis beschreibst, hast du das auch getan.

Was antwortet deine Tochter ?

Zitat von LeTigre:

Kannst du vielleicht 1 oder 2 Situationen beschreiben, wo er eine Verhaltensänderung von dir gegenüber deiner Tochter wünscht und wie die seiner Meinung nach auszusehen hätte?

Z.b beim Schule schwänzen. Ich habe mit ihr geredet und ihr dann für eine Woche hausarrest gegeben. Für ihn war das viel zu wenig. Er hat oft gesagt ich soll sie mal schlagen, dass sie dann vielleicht zur Vernunft kommt. (hat bei seiner mutter und ihm anscheinend funktioniert). Er meinte öfter das sie mal "eine gesunde watschn" braucht.
Ich bin total gegen Gewalt. Ich will einfach darüber reden warum sie die Schule geschwänzt hat oder warum sie zu spät nachhause kommt. Er meinte immer: dein ständiges reden bringt nix! Aber unsere Konsequenzen mit hausarrest und handy verbot (ihr handy ist ihr sehr wichtig) bringen ja auch nix. Er wollte das immer ewig rausziehen..

Ich weiß nicht ob das wichtig ist aber er ist in einer gewaltvollen Familie aufgewachsen. Sein Vater hat die Familie verlassen als er 6 Jahre alt war. Er wurde bis dorthin vom Vater geschlagen, danach übernahm das die Mutter.

Zitat von Victoria89:

@Yoffi Ich will mich nicht trennen. Ich denke auch das man in schweren Zeiten zusammenhalten und diese gemeinsam durchstehen kann. Aber wenn er das ...

Ganz ehrlich ?
Der Mann ist erwachsen und Teenager lassen nun mal Haare im Bad , machen meine auch .
Aber nicht mit Dir als Team aufzutreten sondern Dich mit Schweigen zu bestrafen ist ja wohl völlig überzogen und nicht zu verzeihen.
Meine Vermutung
Er plant den Abflug und hat eine andere

Zitat von Victoria89:

Für ihn war das viel zu wenig. Er hat oft gesagt ich soll sie mal schlagen, dass sie dann vielleicht zur Vernunft kommt. (hat bei seiner mutter und ihm anscheinend funktioniert). Er meinte öfter das sie mal "eine gesunde watschn" braucht.

Aha.
Na jetzt bin ich aber gespannt, was die ganzen Herrschaften zu sagen haben, die ihn von Anfang an als das arme Opfer sahen.
(Ich sah hier zunächst keine Täter und keine Opfer - mir persönlich wäre es in erster Linie darum gegangen, Hilfe und Anregungen für die Kommunikation und zur Lösungsfindung zu geben! - Aber der Tenor war hier ja einhellig: "Ach der arme arme Mann!" )

Und jetzt ?
Die gesunde Watschn geben?
Eine Tracht Prügel, vielleicht?
Damit sich der Herr nicht ganz so sehr zurückgesetzt fühlen muss..?