Vier Jahre betrogen, warum wirds nicht langsam besser?

@Finchen
Ich möchte zunächst klarstellen, dass ich es nicht als Aufgabe der Forumsmitglieder sehe, dir zu sagen, was du tun solltest. Denn dann würde ja derjenige die Verantwortung tragen, der den Rat gegeben hat. Dein Problem ist ja vor allem, dass du dich nicht ENTSCHEIDEN kannst, was du tun sollst. Also ist es unsere Aufgabe, dir dabei zu helfen dich zu ENTSCHEIDEN.

Und da möchte ich es möglichst auf den Punkt bringen.

Das, was du offensichtlich tust, ist bildlich gesprochen, dass du am Straßenrand stehst und abwechselnd nach rechts und nach links schaust, ohne zu wissen, in welche Richtung du nun gehen solltest. Ich rate dir, bald damit aufzuhören und nach gründlichen Durchspielen der worst-case-Szenarien eine Richtung einzuschlagen und die dann auch zu gehen. Das hat den Vorteil, dass der Blick dann nach vorne gerichtet ist. Da siehst du dann konkret, was auf dich zu kommt und was zu bewältigen ist. Möglichst wenig umdrehen, das lenkt nur ab. Sondern langsam aber sicher in der eingeschlagenen Richtung einen Fuß vor den anderen setzen. Etliches klärt sich dann von selber, anderes wird unwichtig. Und was wichtig ist und schwer lösbar, dafür sucht man sich Verbündete.

Nehmen wir die linke Seite, da geht es zum allerletzten Versuch mit deinem Mann. Das beginnt mit einer klaren Ansage: Wir treffen uns am Dingstagabend um 19 Uhr da und da (nicht in deiner Wohnung) und besprechen, unter welchen Voraussetzungen ich zum allerletzten Versuch bereit wäre. Das ist natürlich eine Paartherapie und das ist die klare Ansage, dass bei der nächsten Lüge sofort Schluss ist. Ich wurde genug belogen und ertrage das nicht mehr. Alle Toleranz ist aufgebraucht. Ab jetzt geht nur noch ehrlich. Und so weiter. Mach dir Gedanken, wenn du noch einen Schimmer siehst. Du bist selbstbewusst, du hast die Entscheidung in der Hand, aber du musst natürlich im Laufe der PT wieder auf Augenhöhe kommen. Der Versuch ist nicht zum Gelingen verurteilt. Er kann misslingen und dann weißt du, dass es nur noch die Trennung gibt. Jetzt weißt du das offensichtlich nicht, sonst wärest du nicht hier.

Nehmen wir die rechte Seite. Es beginnt mit der anwaltlichen Beratung. Besprich mit dem Anwalt, wann du den Scheidungsantrag stellen solltest und kannst. Kläre alle rechtlichen Voraussetzungen, um nicht in Nachteile zu geraten. Das hilft gegen die Angst.

Du hast wesentliche Stärken:
Das eigene Haus, es ist dir sicher und außerdem kann es Kapital erzeugen, wenn die Rente nicht ausreicht.

Du bekommst den Versorgungsausgleich, wenn du während der Ehe keine rentenbezogenen Einkünfte hattest. Alles, was dein Mann an Rentenbeiträgen gezahlt hat, wird geteilt. Das kann ein gutes Fundament sein.

Du hast die Kinder auf deiner Seite. Das ist hoffentlich nur vorübergehend, denn es wäre gut, wenn sie zum Vater auf Dauer ein entkrampftes Verhältnis aufbauen würden. Aber zunächst weißt du, dass du nicht allein bist.
Du siehst also, dass auf der rechten Seite einiges an Ängsten sich auflösen kann, wenn du erst einmal los gehst.

Spiel ruhig in Gedanken konkret durch, was an Möglichkeiten auf der rechten seite vor dir liegen kann. Vor allem aber lockt dort die FREIHEIT. Denn das, was du in den letzten Jahren durchgemacht hast, scheint dich gefangen zu halten. Ich könnte mir denken, dass du die Vorteile der Freiheit noch gar nicht erkennen kannst, dafür müsstest du erst losgehen.

Wichtigstes Argument für eine baldige Entscheidung aber ist, dass Entscheidungen nie RICHTIG sein müssen. Sie können sich als falsch oder schwierig heraus stellen. Dann muss man heraus finden, welche Alternativen es gibt. Es gibt nie nur einen einzigen Weg, es gibt viele Varianten. Wenn die Entscheidung nach links zum Neuanfang sich als falsch heraus stellt, ist das in Ordnung. Dann kommt es später zur Trennung. Wenn die Trennung sich als problematisch heraus stellt, ist das zwar schwieriger zu korrigieren, aber es findet sich immer ein Weg, wenn man den finden will.

Hauptsache du gehst bald in eine Richtung los und setzt Schritt vor Schritt. Niemand sollte versuchen, dir diese Entscheidung abzunehmen. Das ist ganz alleine dein Job. Und dann findest du auch Helfer und Wege, um das zu bewältigen, wenn der Blick erst einmal in eine Richtung gelenkt ist und du dich nicht ständig wieder umschauen musst.

Könntest du dir eine Frist setzen, wann du los gehst?

Guten Morgen Finchen,
schön, wie du auf das Bild eingehen kannst. Dann machen wir doch einfach weiter damit.

Zitat:

Dein Bild vom Straßenrand ist äußerst treffend, so in etwa fühlte es sich die ganzen Monate an. Ich bin immer nach links gegangen, um sehr schnell festzustellen, dass der Weg nur kurz ist und ich schnell an die nächste Kreuzung komme, über die ich irgendwie nicht rüberkomme. Mein Mann ist quasi vorausgegangen, ohne mir die Hand zu reichen und mir beim Überqueren zu helfen. Also bin ich stehen geblieben.

Richtig. Jetzt hat er die Hand aktuell aber weit ausgestreckt. Hast du das Gefühl, dass er damit die große Distanz zu dir nicht mehr überbrücken kann? Spürst du noch eine Berührung? Oder siehst du nur die Hand, bist aber insgeheim froh, dass sie dich nicht berührt, weil du nicht mehr von ihm berührt werden willst? Berührt dich das alles also gar nicht mehr, weil du über den Scherbenhaufen, den er angerichtet hat, gar nicht mehr hinwegsehen kannst? Findest du irgendwo in diesem Chaos noch Gefühle? Oder ist das Bedürfnis, zur linken Seite zu gehen, in erster Linie dem Umstand geschuldet, dass man eine Ehe nach so langer Zeit nicht einfach so aufgibt?

Solltest du das so empfinden wie im letzten Satz, dann ist dieses Gefühl nicht falsch. Man gibt eine Ehe nach so langer Zeit tatsächlich nicht einfach so auf. Allerdings kann von einfach so bei euch auch schon lange nicht mehr die Rede sein und es geht nun bei der Rechts-Links-Entscheidung in erster Linie um deine persönlichen Grenzen, die du respektieren solltest. Deine Anpassungsfähigkeiten sind begrenzt und sie dürfen auch begrenzt sein. Man kann sie in der Aussicht auf Heilung kurzfristig überschreiten, aber niemand kann dauerhaft mit brennenden roten Kontrollleuchten ein erfülltes Leben führen. Wenn ein Flugzeug zu schnell sinkt und ein Absturz droht, brüllt im Cockpit eine Stimme sinkrate, sinkrate! die kann man nicht abstellen, die schreit weiter. Und wenn du solch einen Alarmruf permanent im Ohr hast, dann bist du in der falschen Richtung unterwegs, dann musst du etwas tun um nicht abzustürzen.

Zitat:

Auf der rechten Seite kommt direkt die erste Kurve, so dass ich nicht sehen konnte, wie dieser Weg weitergeht. Aus Angst bin ich diesen Weg nicht gegangen. Nach fast zwölf Monaten, 4 Ausflügen zu seiner Mutter und nun fünfeinhalb Wochen ohne ihn, habe ich mich vorsichtig nach rechts getraut und schon mal um die erste Kurve geschaut und ich muss sagen, es ist gar nicht so schlimm, zumindest nicht schlimmer als die linke Seite.

Das ist er erste Schritt zur Entscheidung, das ist noch lange nicht der letzte, da kommen noch andere, du gehst noch nicht wirklich, du versuchst nur festzustellen, was auf die zukommen könnte.

Das ist gut so, ich rate tatsächlich zu intensiven worst-case-Szenarien. Ich rate dazu, Eventualitäten zu Ende zu denken, die erst im intensiven Durchspielen der Situation auftauchen. Also auch dann weiter denken, wenn es weh tut, gerade dann. Denn dann ist man aktiv gegen die Angst unterwegs. Ach die also klar, wie deine finanzielle Situation zu optimieren ist, und zwar so pragmatisch wie möglich, inklusive aller Hilfsangebote, die zu bekommen sind. Plane den Unterhalt ein, aber mach dich davon nicht abhängig. Rechne mit seiner Wut, wenn du seine Bitte nicht erhörst, aber habe keine Angst davor, denn du wirst gegen seine Wut Verbündete haben. Spiel das also durch, schau um die nächste Ecke. Aber bereite dich jetzt auch darauf vor, wirklich loszugehen.

Zitat:

Und sowohl die Distanz zu ihm, als auch die Zeit und die verschiedenen Sichtweisen von anderen Menschen, machen mich mutig, rechts weiter zu gehen. Inzwischen fühle ich immer mehr, dass ich ihn rechts nicht vermisse und mich so langsam aufrichte aus meiner gebückten Haltung. Ich bin zu oft eingeknickt, als dass ich es wagen würde, zu sagen: Ich bin mir sicher, dass ich auf diesem Weg bleibe. Ich traue mir da selbst noch nicht 100 %ig über den Weg. Aber die letzten Tage merke ich, dass ich immer zuversichtlicher werde, dass Rechts meine Zukunft liegt und mir der Duft der von Dir angesprochenen Freiheit in der Nase kitzelt. Ich bin also schon vorsichtig losgegangen.

Ich lese es und ich will es glauben, spüre aber noch den zögernden Schritt. Darum gebe ich dir noch ein anderes Bild an die Hand, ich mag solche Bilder und sie haben schon vielen geholfen. Wenn es dir zu albern ist, geh einfach nicht darauf ein, das macht nichts.

Wenn man so kurz vor einer Trennung steht, die sich lange angekündigt hat, dann fühlt man sich manchmal wie an einem langen Seil hängend. Man ist immer tiefer gerutscht, hat aber zwischendurch auch wieder einige Meter nach oben geschafft. Das Seil hängt völlig im Dunkeln von einer Hallendecke. Die Plattform oben ist sehr weit weg und man müsste sehr viel Hilfe bekommen, um noch mal nach oben zu gelangen. Irgendwann hängt man am Ende des Seils und es geht nur noch um das Loslassen, denn man weiß nicht, wie groß der Abstand zum Boden ist, man sieht ja nichts. Man glaubt immer, das müssten noch mehrere Meter sein, und wenn man die Angst besiegt hat, könnte man feststellen, dass es nur noch 20cm waren und völlig harmlos. Und dann steht man unten und kann im Dunkeln losgehen.

Es geht also auch bei diesem Bild um das Besiegen der Angst. Ängste sind normal, Ängste sind gut und schützen uns. Aber Ängste stammen fast immer aus einem Erleben in einem anderen Zusammenhang, wenn wir sie in einer solchen Situation empfinden, für die wir ja kaum Erfahrungen haben. Eine solche Trennung, wie du sie auf der rechten Seite vor dir hast, ist einmalig. Auch wenn man schon andere Trennungen erlebt hat, ist das etwas Neues. Da dürfen Ängste da sein. Aber sie stammen wie gesagt aus einem anderen Zusammenhang. Hier in diesem Kontext treffen sie oft gar nicht zu und man entwickelt bestenfalls Fähigkeiten zur Bewältigung, die man bei sich gar nicht vermutet hatte.

Was dir fehlt ist also die Bewältigungsgewissheit, die Gewissheit, das bewältigen zu können. Aber wenn du zurück schaust, welche großen und angstmachenden Probleme du in deinen 50 Jahren alle schon bewältigt hast, kann das sehr gut dabei helfen, Mut zu fassen, loszugehen und die Bewältigungsgewissheit zu entwickeln und zu stärken. Vertrau auf deine Kraft, deine Helfer und bleib fair deinem Mann gegenüber. Das zahlt sich aus. Du musst ihn nicht hassen, du musst nicht wütend sein. Es reicht die Einsicht, dass es auf der linken Seite nicht mehr geht.