Völlige Ratlosigkeit und Verzweiflung

Liebe @Josephine_90,

Zitat von Josephine_90:

angefangen von einer misslungenen Kindheit mit einer Mutter, die nie für mich da war

Da fehlt man sich natürlich nicht wertvoll. Im Gegenteil, du hast dich in der Bringpflicht gesehen, um wahrgenommen zu werden. Das hat der Mann gerne angenommen, ein Faß ohne Boden, du kannst nie genug geben.

Zitat von Josephine_90:

da er trotz allem für mich mein Anker war…Ich weiß, teilweise total unverständlich

Ein Anker mit schwerer Kette, der dich aus seiner Untiefe heraus festhält.
Du bist nicht weiter gekommen, weil dein Fokus vollkommen auf ihn gerichtet war. Statt auf dich selbst, statt dir Selbstfürsorge zukommen zu lassen. Und dein inneres Kind zu heilen.

Zitat von Josephine_90:

Einige Punkte mögen stimmen, da ich eben schon immer ein recht unsicherer Mensch bin und es mir schwer fällt Gefühle offen zu zeigen…

Selbst wenn du keine Gefühle zeigen kannst usw, hast du dich für ihn mit verschuldet und er war dir gegenüber gewalttätig! Das ist nicht entschuldbar.

Im Grunde warst du mit einem schwerstkrankem Mann zusammen. Wie kann man jemanden lieben, der diese Liebe nicht empfangen kann?
Für den Fall dass es mit der neuen nicht klappt und er wieder ankommt: Bitte sag Nein! Erspare dir die Runden, sie werden nichts bringen.

Zitat von Josephine_90:

Erstmal Danke für eure lieben Worte. Mein Leben ist einfach geprägt von negativen Erlebnissen, angefangen von einer misslungenen Kindheit mit einer ...

Nein - das liest sich völlig verständlich für mich. Such dir therapeutische Hilfe für dich (ich hoffe, du bist schon verbeamtet, sonst ist das ja idiotischerweise manchmal schwierig).
Ich lasse dir auch einen dicken Drücker da und bin bei meinen Vorschreiberinnen: Sei froh, dass du den los bist, auch wenn es jetzt hart ist. Ohne deine schlechten Erfahrungen mit deiner Herkunftsfamilie wärst du vermutlich überhaupt nicht so lange bei ihm geblieben. Du liest dich total nett, sympathisch und vernünftig - du hast was Besseres verdient und ich garantiere dir, dass du das nächstes Jahr um diese Zeit auch so sehen wirst.

Zu dem, was dein Ex betreibt: Gib hier mal Schuldumkehr in die Suche ein. Und das mit den Blumen ist Nachtreten in der widerlichsten Form. Was für ein Arx.

@Josephine_90 Dann nutze die Gelegenheit doch für einen Tapetenwechsel im Allgemeinen. Such dir eine andere Wohnung, du kannst dann ja schauen, ob etwas in der Nähe deiner sozialen Kontakte zu finden ist.
Löse dich so gut es geht von ihm, mit allem was dazugehört!

Ach ja - weil du schreibst, es wurde im letzten halben Jahr etwas besser: Ich würde mal davon ausgehen, dass sich ab da das mit der Neuen angemahnt hat. Das wird nicht lange so bleiben - wenn dort der Alltag eingekehrt ist und er nicht wirklich fundamental was an sich ändert, wird er ganz schnell in alte Muster zurückfallen. Ist aber eigentlich auch egal - nicht mehr dein Business.

@Caecilia

Zitat von Caecilia:

Ist aber eigentlich auch egal - nicht mehr dein Business

Hoffentlich macht er keine Umkehr, wenn die Neue nicht so großzügig ist, und @Josephine_90 noch nicht ausreichend stabilisiert ist.

@Caecilia
Ja, das mit der therapeutischen Hilfe werde ich machen. Meine Schwester pocht auch schon die ganze Zeit darauf, die leider auch seit über 15 Jahren bedingt durch unsere Kindheit in Behandlung ist.

Ich war bis jetzt immer die Starke der Familie, die Job usw. alles noch hinbekommen hat. Aber jetzt bin ich an einem kompletten Tiefpunkt.
Es trifft mich einfach so sehr, dass er 2 Tage nach unserer Trennung eine andere hat und sich permanent bei ihr aufhält. Eine eigene Wohnung kann er sich ja nicht leisten. Ich hab jahrelang dafür gesorgt, dass er vor Freunden und Kollegen sein Lügengerüst aufrecht erhalten kann und werde jetzt einfach entsorgt. Es tut so verdammt weh…
Oftmals gab er mir auch die Schuld an seinem vielen Bierkonsum, da ich so mit ihm umgehe. Und auch letztens sagte er mir noch „Ich habe noch nie einen Menschen geschlagen außer dich, weil du so provozieren kannst“…

Liebe Josephine,

Alk. ist ein A...loch. Mein Ex ist auch Alk. (ach nee, sorry, natürlich ist alles in Butter, nur ich übertreibe maßlos) und bei einer Sucht kann nur einer was daran ändern: der Süchtige selbst.

Laß Dir also bitte nicht den schwarzen Peter zuschieben, das ist immer ein Versuch von sich selbst abzulenken, um nicht wahrhaben zu müssen, dass man ganz allein Schuld ist an dem Desaster. Wenn andere - in dem Fall ja Du - natürlich Schuld sind, kann man einfach so weiter machen oder es sogar damit noch begründen: ich trinke ja nur so viel, weil DU [variabler Text]

Ich wurde auch sehr schnell ersetzt, was sehr an mir genagt hat. Das Gefühl austauschbar zu sein wie ein Gegenstand tut schon mächtig weh (zumal er mich zwei Wochen vorher noch angefleht hat ihn nicht zu verlassen)

Von meiner Nachbarin habe ich damals erfahren, was er plötzlich alles so hinbekommen hat: z.B. tolles Frühstück mit ihr auf der Terrasse (war er bei mir immer zu träge zu) und ich habe massivst an mir gezweifelt.

ABER: (und das habe ich dann in einem Alk. gefunden) sie hat auch den Alk. bekommen und die toxische Familie gab es noch gratis dazu.
Bei Dir hat sie nicht nur einen Alk., sondern auch den Spielsüchtigen dazu bekommen. Wer weiß, ob sie nicht schon einen Kredit für ihn aufgenommen hat, weil Du ihn ja ausgenommen hast und der Arme deswegen kein Geld mehr hat?

Ich kenne das Gefühl der absoluten Enttäuschung, weil man sich so angestrengt hat, alles für die Beziehung und ihn getan hat - und absolut gar nichts dafür zurück bekommen hat.
Aber leider zahlt man nicht auf ein Konto ein, und bekommt mit Zinsen was wieder.

Du kannst es jetzt noch nicht sehen, aber irgendwann wirst Du dermaßen erleichtert sein, dass Du aus dieser Beziehung raus bist.

Den Führerschein hat mein Ex erst bei seiner Neuen verloren und ich bin sooo erleichtert, dass ich das nicht auch noch schultern musste. Denn wie Du habe ich quasi zwei Leben gelebt und organisiert.

Nimm das Angebot von @Freya10 an. Du bist Co-abhängig, also auch süchtig. Sobald Du das verstehst, kannst Du aktiv dagegen angehen.

Ich drück Dich!

@Josephine_90

Zitat von Josephine_90:

Ich hab jahrelang dafür gesorgt, dass er vor Freunden und Kollegen sein Lügengerüst aufrecht erhalten kann

Genau das beschreibt deine Co-abhängigkeit.
Man kann keine Liebe erzeugen, indem man sich ausnutzen lässt

@Caecilia
Ich wusste gestern sofort, wer sie ist. Hatte von ihr schon öfters gehört und sie hatten sich ab und zu Sprachnachrichten bezüglich ihrer Weihnachtsfeier vor Weihnachten ausgetauscht…
Getroffen hatte er sich allerdings nie mit ihr, er kam eig. bis zuletzt immer pünktlich von der Arbeit, mit wäre da nichts aufgefallen…
Ich glaube auch nicht, dass das auf Ewig was ist, er klang gestern selber nicht danach, meinte nur, er schaut jetzt erstmal auf sich…
Am Sonntag als er da war, gab er mir noch einen Kuss, was das Ganze jetzt nochmal in einem anderen Bild erscheinen lässt

@Cocolores
Ich denke nicht, dass er ihr irgendwas von seiner Sucht erzählt hat. Das versuchen solche Menschen ja solang es geht geheim zu halten.
Was ich gesehen habe, hat er wohl wieder zum Spielen angefangen in dem Zeitfenster als es bei uns zu Ende ging und sie in sein Leben kam. Evtl glaubt er wirklich es diesmal zu schaffen und von seinem Schuldenberg runterzukommen um mit ihr ein besseres Leben führen zu können bzw. ihr alles gar nicht sagen zu müssen…

Hallo Josephine,

fühle dich bitte ganz lieb umarmt von mir. Deine Geschichte klingt nach dem puren Wahnsinn. Du hast so viel mehr in deinem Leben verdient und ich verspreche dir, du wirst das bald auch verstehen.

Eine meiner Freundinnen sagte nach der Trennung: Du bist so viel mehr als nur dein Mann. Der Partner ist die Kirsche auf der Torte, der Boden und die Sahne, also das wichtigste: Das bist du in deinem Leben. Und es wird besser werden ohne ihn. Du bist Lehrerin, hast also sehr viel geschafft und einen wunderbaren Beruf. Also: Sei stolz auf dich und ab ins Leben, das viel für dich bereit hält.

Mein Tipp: Gehe zu einer/m psychologischen Heilpraktiker/in. Da bekommt man wesentlich schneller Termine als bei Psychologen. Denn:

Ich habe mich in deiner Geschichte an vielen Punkten wiedererkannt. Spielsucht war auch bei uns ein Thema, was aber während der Beziehung meist geruht hatte. Aber meine Psychologin hat mir erklärt, dass Suchtkranke ein bestimmtes Verhalten an den Tag legen. Und das überschneidet sich teilweise bei uns. Wir haben uns - weil wir alleine schon durch unsere Berufe sehr empathisch sind - für die Partner aufgeopfert. Deshalb fällt der Verlust so schwer. Nicht wegen dem tollen Menschen, sondern weil wir alles getan haben, und doch verlassen wurden. Das tut mehr weh als alles andere... Aber das ist ein Muster Suchtkranker. Die sind egoistisch, nehmen den Partner aus, lügen, und vor allem: Sie geben ihrem Partner an allem die Schuld und sind völlig unreflektiert. Das ist nicht auszuhalten und unfair.

Solange er sich keiner Therapie unterziehen möchte, solltest du weit weg laufen. Und ich glaube selbst dann realisierst du, dass du das gar nicht willst... Seine neue Partnerin sollte dir Leid tun, sie läuft ins Unglück.

Suche dir professionelle Hilfe, lenke dich ab, irgendwann am Tag denkst du dir einfach Stoppschilder, wenn die bösen Gedanken hochkommen. Gehe spazieren. Schaue Serien, lese Bücher. Stürze dich in deine so tolle und wichtige Arbeit. Und irgendwann kommt jemand, der macht dich glücklich... Und du wirst den Schmerz alles nicht mehr verstehen können.
Es ging allen so, also auch dir.

Kopf hoch, du bist ein wundervoller Mensch, der viel gibt. Du findest jemanden, der auch dir viel gibt.

@Josephine_90

Zitat von Josephine_90:

Ich glaube auch nicht, dass das auf Ewig was ist, er klang gestern selber nicht danach

Natürlich nicht, er muss erst mal checken, was geht

Zitat von Josephine_90:

meinte nur, er schaut jetzt erstmal auf sich

Diese Aussage solltest du als Ratschlag für dich selbst nutzen. Jetzt bist du an der Reihe. Deine ganze Fürsorge sollte jetzt für dich selbst sein.

@Josephine_90
Vielleicht hat er sogar erzählt, dass er sich deinetwegen verschuldet hat, große teure Wohnung, Einrichtung etc. Dann kann sie unter Beweis stellen, dass es auch andere Frauen gibt, dich nicht nur nehmen.

Zitat von Josephine_90:

Ich denke nicht, dass er ihr irgendwas von seiner Sucht erzählt hat.

Nein, natürlich nicht! Aber wenn es rauskommen sollte, bist Du Schuld, davon kannst Du ausgehen.
Ich bezog mich auf Deinen Schmerz was die Blumen anging - ja, sie hat Blumen von ihm bekommen, aber sie hat auch den Alk. und Spielsüchtigen.

Dein Leben wird jetzt freier und entspannter, weniger Sorgen, Du musst nicht mehr Freunde und Verwandte anlügen - Du solltest jetzt eher ehrlich erzählen, wie es wirklich war.
Versuche die ganze Beziehung auch mal von außen zu betrachten. Wie würdest Du über diese Beziehung denken, wenn jemand anderes sie Dir so erzählen würde? Was würdest Du diesem Menschen raten?

Mach Dir einen Zettel, auf dem Du alles aufschreibst, was passiert ist. Und schau ihn Dir jeden Tag an. Mach es Dir bewußt! Die Gefahr ist leider sehr groß, dass Du ihn im Zweifelsfall sonst zurück nimmst - wie gesagt als Co-Abhängige ist man eben auch süchtig...