Vom borderliner verlassen

vor vier wochen verliess er mich, wegen einem streit. seitdem, anfangs schrieb er sms, er käme wieder ect. er würde anrufen, dann ignoriert er mich wieder. zuletzt wurde ich aus der freundesliste bei fb gestrichen und der wohnort. aber noch immer offizierll mit mir verlobt. ich mache den fehler und schreibe ihm ständig. von ihm kommt immer weniger. er nahm den hund mein portmonaie, meine smartphones, alle wohnungsschlüssel und schulungsunterlagen mit. kann nicht mehr in unsere wohnung, weil ich dann zusammen breche. alles sieht aus, als käme er gleich zurück. wie verhalte ich mich jetzt richtig? warten? handys als gestohlen melden, oder ihm lassen? in der wohnung wohnen? gibt es hoffnung. mein partner ist borderliner und hat ganz krankheitstypische verhaltensweisen. er fühlte sich von mir verletzt, ging deshalb. bin jetzt krankgeschrieben erstmal. habe das schloss in der w. ausgetauscht. ill aber dort nicht leben. ich weiss nicht wo er ist, nur das er sich dort angemeldet hat. wie finde ich die adresse raus. vielleicht komme ich dann an meine sachen?

der schmerz ist unerträglich. habe in meinem 40jährigen leben noch nie derart schmerz und leid empfunden. unsagbar!

Ich finde, der Typ hört sich gefährlich an. Versuche dich zu trennen, bevor er dir noch etwas antut.

Er wird sich wieder bei dir melden. Nutze dann die Gelegenheit einen klaren Trennungsstrich zu ziehen.

Hole dir Hilfe, Freunde, Familie, die dir helfen, seine Sachen zusammen zu packen, die du ihm dann geben kannst. Stelle sie solange in den Keller, damit du sie nicht sehen brauchst.

Alles gute wünsche ich dir.

Seh' dich nach jemanden anderen um, wenn du nicht alleine sein kannst, aber mache nicht den Fehler und kehre zu ihm zurück.
Jetzt hat er sich zurück gezogen, dich beraubt. Nun lasse es so stehen, dann kann er dir keine Vorwürfe machen, dass du dich getrennt hättest. Es könnte möglich sein, dass er aggressiv wird und dann die Wohnung beschädigt oder dir eine knallt oder Schlimmeres antut.

Wenn er Existenzängste bekommt, ist nicht mit ihm zu spassen.

Ich will dir keine Angst machen, aber pass auf dich auf.

Puh...krasse Geschichte!...also dein Eigentum würde ich mir zurückholen! Würde evt mal zur Polizei Gehen. Um mich mal erkundigen,was du für Möglichkeiten hast. Auch würde ich keine sms mehr schreiben! Lass ihn einfach mal links liegen! Ist manchmal sehr hilfreich.

Dir Wünsche ich viel kraft!

vielen dank für die antworten. das tut gut. ja er ist gefährlich. er hat mih schon öfter geprügelt. einmal musste ich ins kh. zweimal kam die polizei. er hat auch türen ect eingeschlagen. aber nie hatte ich einen menschen, der trotzdem so wunderbar sein konnte. nie habe ich so empfunden. wie kommt man aus dem schmerz wieder raus? zudem plagen mich grosse schuldgefühle

Weil er dir das Blaue vom Himmel runter spinnt. Das gehört zu seine Krankheit dazu.

Er braucht die Nähe, die Verschmelzung und in dem Moment, erzählt er dir die schönsten Märchen. Dann gibt es kein Morgen. Dann ist er ein Traumtänzer.

Kauf dir besser ein Märchenbuch, das kannst du aus der Hand legen, wann du es willst.

Wenn er auf Abstand geht, ist er genauso radikal. Dann kauf dir besser einen Kriminalroman, der tut nicht weh und den kannst du leichter zuklappen.

Zieh jetzt einen Schussstrich und mach dir bewusst, dass seine Übertreibungen mit seinen Ängsten zu tun haben und du die Person warst, die er dazu benutzt hat, um sie auszuhalten.

Das war alles Schauspielerei.

also mir reicht schon, was ich gelesen habe, kauf dir ne schrotflinte und wenn er dir zu nahe kommt, drück ab ...

Du musst Dich ganz klar trennen! Diese Erkrankung geht nicht einfach weg, er wird Dich immer wieder schlagen! Er kann nichts für die Erkrankung aber er wird Dir nie ehrliche Gefühle und respektvolles Verhalten entgegenbringen können. Es ist normal für Borderliner, dass ihre Partner in schönen Momenten die absolute Nähe spüren. Das ist aber nicht echt! Denn selbst wenn er es in diesem Moment so meint, kann es im nächsten schon wieder anders aussehen. Darauf lässt sich keine Zukunft aufbauen! Er überschreitet massiv Deine Grenzen! Bestiehlt Dich, schlägt Dich! Lauf weg! Egal
welchen Mann Du Dir suchst, die Wahrscheinlichkeit, dass er Dir besser tut als ER ist sehr, sehr gross. Geh zur Polizei und zeig ihn wegen Diebstahl an. Und am besten noch wegen Körperverletzung. Meide erstmal eure Wohnung und geh zu Leuten wo Du in Sicherheit bist. Es ist jetzt an der Zeit, Deine Rechte endlich durchzusetzen. Lass Dir ja nichts mehr gefallen.

Hallo!

Ich selbst äussere mich auch dazu. Selbst bin ich an Borderline erkrankt und habe etliche Therapien gemacht. Sicher, dass er Borderliner ist? Mir ist noch nie zu Ohren gekommen, dass ein Borderliner verprügelt.. Borderliner sind meistens so, das sie sich selbst verletzen.

Die Kommentare hier finde ich schon ganz schön krass. Schon mal darüber nachgedacht, dass ein Borderliner auch nur ein Mensch ist und die Erkrankung einen Grund hat? Das zeigt mir nur wieder, dass viele immer noch nicht wissen was Borderline eigentlich wirklich für eine Erkrankung ist. Man wird immer als "Böse" betitelt und in eine Schublade gesteckt und die, die keinerlei Ahnung von dieser Erkrankung haben, machen es meist mit solchen Äusserungen nur noch schlimmer.

Urteile niemals über etwas was Du nicht kennst. Übrigens sind Borderliner keine Märchenerzähler Ich kenne viele viele Borderliner, habe eine Schematherapie und DBT hinter mir, vieles gelernt und habe noch nie jemandem in meinem Leben verprügelt geschweige denn ein Märchen erzählt. Also tu Dir lieber selbst einen Gefallen und lass Dich von einem Arzt beraten, der auch Borderline behandelt, anstatt Dir über diese Krankheit soviel Falsches anzuhören.

So, nun aber mal zu meinem Ratschlag. Er hat Dich verprügelt? Dann bin ich mir fast sicher, dass da eine andere Erkrankung dahinter steckt. Borderline mag er haben, aber vermutlich noch eine zusätzliche psychische Erkrankung.

Er hat Deine Sachen mitgenommen? Da kann ich nur sagen, hol sie Dir wieder. Sowas geht gar nicht und keiner hat das Recht, Dir Dein Eigentum zu nehmen.
Versuche seine Verletzung zu verstehen? Warum wieso war er verletzt? Hast Du ihm Anlass dazu gegeben? Borderliner wurde meistens schon in ihrer Kindheit immer wieder weggestossen, Gefühle wurden nicht wahrgenommen und sie haben viel schlimmes erlebt. Hat ihn vielleicht etwas von Dir an früher erinnert?

Und noch einmal: Borderliner schlagen nicht, sie würden bevor sie einen anderen Menschen körperlich anpacken würden, eher sich selbst verletzen. Steckt mich ruhig auch in diese Schublade, wenn es leichter für Euch so ist. Viele Menschen wählen immer den einfachsten Weg um sich nicht damit beschäftigen zu müssen. Ich selbst würde alles dafür tun, um dieser Krankheit zu entkommen.

Alles Gute für Dich

an ein rat/gast
danke für deine anregung und bitte nimm meinen kommentar nicht persönlich! ich kenne einige borderliner und es sind meist (nicht ganz einfache) aber sehr sensible menschen, die oft mit der flut der gefühle nicht zurechtkommen können. allerdings passt kein borderliner in eine schublade, borderliner ist ein sammelbegriff, ich sag mal für mehr oder weniger alles, was mit psy zu tun hat und von den konvetioneklen medizinern und psychoheinis nicht beherrscht/kontrolliert werden kann, sprich mit ihrem latein am ende.
und es stimmt wohl, dass borderliner zumeist mehr gegen ihr eigenes agieren als gegen außen.

mein nicht ganz ernst gemeinter kommentar war nicht gegen sein fragliches borderline, sondern gegen das verhalten und den umgang von ihr damit: sich das gefallen lassen und ihn auch noch in schutz nehmen ...

bitte entschuldige, wenn ich dir mit meinem kommentar zu nahe getreten bin, er war bildlich gemeint.

Ich kann nur sagen, wer Stabilität sucht, wird sie in Beziehungen zu aktiven, klassischen Borderlinern nicht finden. Ich hatte selbst eine Beziehung zu einer Borderlinerin. Die ersten Monate waren toll. Emotional und unglaublich intensiv. Es war eine Zeit wie im Rausch. Zu diesem Zeitpunkt war ich selbst noch etwas distanziert zu ihr. Sie war sich meiner Gefühle also nicht ganz sicher. Als sie merkte, dass ich sie liebe, kippte das ganze. Was dann folgte, war die Hölle. Monate langes Ranziehen und Wegstoßen ihrerseits. Von den übelsten Abwertungen und Rauswürfen aus ihrer Wohnung (auch unter Gewaltanwendung) bis zu exzesieven Liebesbekundungen und Selbstmordandrohungen, wenn ich nicht zurück käme (obwohl sie mir ja drei Stunden vorher gesagt hatte, dass sie mich nicht ertragen könne und ich gehen solle. Meine Hirn konditionierte sich. Tiefer Absturz bei der Trennung, Serotoninschuss, wenn sie mich zurück haben wollte. Anfänglich waren die Zyklen Wochenweise. Also Trennung, 14 Tage Ruhe, dann wieder 14 Tage zusammen. Im weiteren Verlauf wechselten die Phasen zu Tageweise, am Ende war es stündlich.
Ich war zu diesem Zeitpunkt dann auch richtig Abhängig von ihr. Mein Selbstwert war zero. (Ich akzeptierte alles, andere Männer, Zerschlagen von Möbeln in meiner Wohnung... etc. Es war das Ende.
Wenn sie mich rausgeworfen hatte, habe ich dann auch immer Kontaktsperre versucht, um sie rückzugewinnen und das hatte ja auch immer Erfolg... doch heute weiß ich, das hätte ich mir alles sparen können. Denn die Gefühle eines aktiven Borderliners, haben keine Substanz (deshalb ja auch die Bezeichnung emotional instabil). Sie hat sich dann glücklicherweise über einen längern Zeitraum abgewendet von mir. Ich bin kein Typ, der jemandem hinterher telefoniert wenn man mich verlässt (auch wenn ich leide wie Hund). So konnte ich mich distanzieren und mich irgendwann neu verlieben, was mir dann half, über sie hinweg zu kommen. Nichtsdestotrotz ruft sie mich manchmal (mittlerweile ist das Ganze einige Jahre her) noch an und fragt mich sinngemäß ob das mit uns noch was werden könne. Never

Ja, und dann wollen sie natürlich auch noch hören, dass sie die Besten waren und Niemand anderes an sie heranreichen könnte. Dafür geben sie auch alles um sich selbst zu beweihräuchern.

Dafür wird man eben selbst auch mal ganz oben auf's Treppchen gestellt um selber stark zu glänzen, weil sie die Geschichte dann besser weiter spinnen können.
Hört sich ja auch vor anderen wunderbar an, dass das zwischen uns eine einmalig herausragende Geschichte ist.

Am Besten damit dann noch jemanden anderen anködern, weil ja jeder das ganz grosse Glück und die einmalige Liebe erleben möchte.

Ist man dann zu zweit und hat nicht die passenden Worte parat, wird man aufs übelste beschimpft, weil ewig Verdrehungen statt finden, damit er seinen Frust ablassen kann. Da geht man am besten nicht drauf ein und ist dann an Besten die langweiligste Person vom Planeten, damit er sich nicht festbeisst und ausflippt.

Sonst läuft man wirklich Gefahr, dass einem das Haus demoliert wird.

Wenn der Sturm vorbei ist, ist man selbstverständlich wieder der allergrösste und schönste Schatz auf Erden.
Alles Augenwischerei.

Bloss weg da.
Solln die doch jemand anderen etwas von der ewigen grossen Liebe erzählen.

Zitat:

Und noch einmal: Borderliner schlagen nicht, sie würden bevor sie einen anderen Menschen körperlich anpacken würden, eher sich selbst verletzen.

Pauschalaussagen sind immer falsch. Egal, ob es sich um welche um "psychisch Gesunde" handelt, oder um Menschen mit einer "Störung". Das ist genau wie die Aussage, alle gleichgeschlechtlich wären nette Leute, oder alle Behinderten grundsätzlich bessere Menschen....

Und es ist nicht besser, für Borderline Verständnis zu fordern und dann eine andere psychische Erkrankung vorzuschieben, die das Schlagen erklären soll. Sieh der Wahrheit ins Gesicht - es gibt millionen Menschen, die handgreiflich werden und psychisch völlig gesund sind! Es wäre wirklich zu einfach, jede schlechte Eigenschaft als psychische Störung oder Erkrankung abzustempeln. Es ist total egal, was der Mann hat oder nicht hat, wie das, was er hat nun letztendlich heisst oder ob es namenlos ist - wenn der Mann für dich nicht tolerabel ist, dann geh ihm aus dem Weg und suche dir andere Menschen.

Schon traurig, wie manche Menschen sich über psychische Krankheiten äussern. Da gefriert einem ja wirklich das Blut in den Adern. Aber natürlich, es ist ja immer leicht gleich komplett alles auf den Erkrankten zu schieben. Warum sollte man auch mal selbst in den Spiegel schauen und sich fragen, ob man eventuell selbst Fehler gemacht hat, gell

Daumen hoch! Mit dieser Denkweise werdet ihr bestimmt bald Euer Glück finden

Zitat von schechina:

ja er ist gefährlich. er hat mih schon öfter geprügelt. einmal musste ich ins kh. zweimal kam die polizei. er hat auch türen ect eingeschlagen.

aber nie hatte ich einen menschen, der trotzdem so wunderbar sein konnte. nie habe ich so empfunden. wie kommt man aus dem schmerz wieder raus? zudem plagen mich grosse schuldgefühle.

hallo schechina

zu einem borderliner gehört auch immer ein passendes pendant - was hat dich dazu veranlasst solange bei ihm zu bleiben ?

fordere deine sachen zurück und fange an dich von deinen schuldgefühlen zu lösen, damit hatte und hat er dich immer noch in der hand.

ich würde dir eine therapie empfehlen, damit du deine geschichte aufarbeiten und in zukunft nicht wieder auf typen wie ihn hereinfällst.

auch wenn er wunderbare anteile hat, bei schlägen hört die freundschaft auf.
selbstschutz/eigenliebe geht vor.

alles gute!