Borderliner hat mich verlassen

Hallo an alle die auch gerade leiden.
Gestern hat sich mein Borderliner nach 2 Monaten getrennt.
Ich habe es begrüßt da ich mit den Nerven am Ende bin.

Er ist 36 und ich 30.Wir haben uns im Internet kennengelernt und uns getroffen.Es funkte und wir liessen uns Zeit uns kennenzulernen.

Ich wusste aber nix von seiner Erkrankung.Das Drama ließ nicht lange auf sich warten er regte sich wegen Lapalien des Alltags unverhältnismäßig auf
Das verstand ich nicht und dachte er ist wegen der Arbeit gestresst.

Ich beobachtete das aber dachte mir nix bei.
Dann folgte aus heiterem Himmel eine Trennung nach 6 Wochen.
Er entschuldigte sich am nächsten Tag und ich verzieh ihm.

Die Beleidigungen und Erpressungs
versuche ließen mich nicht kalt.
Ich wurde sehr unter Druck gesetzt
und sollte mein Leben für ihn ändern.
Das lehnte ich ab und sagte ihm das
ich so nicht behandelt werden möchte.Ich war für ihn der Grund warum er sich so verhielt.

Immer gab er mir oder der Welt die Schuld an allem.
Zeit für ihn zu haben war ein Liebesbeweis.

Ich widersetzte mich und lebte mein Leben wie ich es wollte.
Daraufhin wurde ich als verkorkst
und egoistisch betitelt.

Er drohte mit Suizid wenn ich nicht tat was er wollte.

Von einem tag auf den anderen hat sich der liebe Typ in ein Monster verwandelt.


Wir hatten Zukunftspläne wollten heiraten und zusammen alt werden.

Ich sehne mich nach ihm weiss aber das er sich nie ändern wird.

Es schmerzt aber wie kann ich loßlassen.

Wie soll ich das überwinden?
Fühle mich benutzt und gedemütigt.

Ich habe ihn wirklich geliebt
Derweil habe ich ihn blockiert obwohl ich mich nach ihm sehne.


Ich will keinem zu Nahe treten ich weiss das nicht alle Borderliner gleich sind.


Dieser ist schlimm und hat keinerlei Krankheitseinsicht.

Warum habe ich mich in so einen Menschen verliebt?

Er ist auch liebenswert aber ich glaube eine glückliche Beziehung
Kann ich mit ihm bestimmt nicht haben.

Ich danke euch für euer Feedback

Zitat:

Er drohte mit Suizid wenn ich nicht tat was er wollte.

Egal was er ist oder was er nicht ist, aber die oben genannte Drohung ist instant der Moment, in dem ich jeglichen Kontakt zu solchen Menschen auf immer und ewig abbrechen werde.

Trennung schmerzt immer... Wie du loslassen kannst? Es ist ein Prozess, geht nicht von heute auf morgen. Die ersten Schritte dazu hast du ja schon mal gemacht. Kein Kontakt!

Bleib stark, dann wird es dir auch bald wieder besser gehen. Dir ist ja bewusst, dass es nie das zwischen euch werden könnte, wie du es dir wünschst.

Alles Gute!

Hallo,

Du hast alles schon selbst sehr gut zusammengefasst. Mit diesem Menschen wirst Du nie glücklich und keine glückliche Beziehung führen. Deine Entscheidung jeglichen Kontakt abzubrechen und zu unterbinden ist richtig.

Ich wünsche Dir viel Kraft!

Hey "Luv",

ich kann sehr gut nachvollziehen wie Deine Gefühlswelt aussieht zur zeit.
Ich hab eine zweijährige Beziehung mit einer Borderlinerin hinter mir. Wobei sie nicht diagnostiziert ist und
auch meilen weit davon entfernt ist. Ich habe mir alles selber erarbeitet mit der Zeit und mit diesen immer wiederkehrenden Mustern die letzten endes so deutlich für mich waren das ich mich damit auf die suche begeben hab nach dem was das sein könnte und wie man endlich harmonisch miteinander auskommen kann.
Ich bin recht schnell fündig geworden und habe Seite um Seite und Erfahrungsbericht um Erfahrungsbericht verschlungen weil endlich Licht in diese mir so rätselhafte Dunkelheit schien. Letztendlich hatte ich dann schon mehrfach gelesen wie sich ein Beziehungsende mit erkrankten gestaltet bevor ich es dann eigentlich Machtlos durchlebt hab. Das ende war trotzdem auch für mich fast wie aus heiterem Himmel. Von jetzt auf gleich schien sie mir alles positive von uns vergessen zu haben, ich war nur noch schwarz für sie, obwohl ich sämtliches versucht hab und wie blöde gekämpft hab. Sie drohte mir mit Anzeigen und der Polizei um mich mit aller Macht fern zu halten. Endlose Nachrichten voller Vorwürfe, Anschuldigungen und Entwertungen gab es noch Wochenlang.
Die Trennung oder besser gesagt ihr plötzliches abkapseln ist jetzt ein dreiviertel Jahr her. Ich habe die Hölle durchgemacht in der ersten Zeit. Hab versucht einen Therapeuten zu bekommen den es gar nicht mal so einfach gibt wenn man einen gut brauchen könnte um besser alles verarbeiten zu können. Ich hab mich sogar an Ihren Ex Mann gewandt und hab mich fast eins zu eins mit ihm austauschen können. Wir haben uns nie persönlich kennengelernt oder gesehen, trotzdem war es als sprachen wir einander aus der Seele. Es war endlich jemand der genau wusste wovon ich sprach.
Unterm Strich will ich Dir nur sagen, das Du unbedingt eisern sein musst jetzt auch wenn es so unendlich schwer scheint, es geht und muss sein. Wenn ich richtig gelesen hab hast du noch das Glück das ihr nur 2 Monate zusammen wart und du merkst schon wie sehr du knabbern und kämpfen musst. Gib nicht nach, sei stark. Meine ehemals grosse Liebe hat mir zu Silvester mal so eben ganz nett ein frohes neues per nachricht gewünscht, aber jetzt nach so vielen Monaten hab ich ausreichend Kraft zurück gewonnen um das ignorieren zu können. Halt durch, ich hab auch nicht ein klein bissl gedacht das ich das durchstehe. Es dauert , aber diese so oft gehörten Worte das die Zeit die Wunden heilen wird und dich nach und nach zu dir zurück bringen wird sind nicht gelogen.

Alles Gute und viel Kraft wünsche ich Dir
°

Hi Matze,
danke für deine Antwort.
Es tut gut verstanden zu werden.

Ich habe ihn wirklich geliebt aber ich glaube es hat keinen Sinn.

Ein Beispiel ich hatte Urlaub und hab mich mit meiner Freundin verabredet daraus machte er: Du liebst mich nicht.Für alle hätte ich Zeit nur für ihn nicht.

Dann schrieb er mir er wolle mich sehen habe aber Angst.
Dann wurde ich als schlechte Freundin tituliert.

Von einem auf den anderen Moment machte er aus einer Mücke einen Elephanten.


Ich weiss das er sehr unter Streß steht er kümmert sich alleine um seine Eltern die sehr pflegebedürftig sind.

Aber was für eine Zukunft erwartet mich.Ich war immer die Schuldige an allem.

Es schmerzt wirklich ich frage mich geht es ihm gut?Hat er mich vergessen oder schon ausgetauscht?

Heute ist Tag 3 nach der Trennung
Er hat bisher nur einmal versucht anzurufen ich hab ihn weggedrückt.


Ich fühle Schmerz Leere und Ratlosigkeit.

Wie hast du es geschafft von deiner Ex loszulassen.?

Ich danke dir sehr und hoffe dir geht es heute besser
Lg Luv Hurtz

Guten Abend Luv,

schön zu hören das du Dich verstanden fühlst.

Ich hatte in der Zeit auch das Gefühl das es niemand wirklich versteht. Leider ist das auch die Realität.
So einige haben mich nicht verstanden in der Zeit und sagten z.b. "Du musst weg von der Frau, such Dir was besseres, was Du verdient hast", all diese Ratschläge von Menschen die mir nahe stehen.
Meine Mutter sagte mehrfach "Mensch Matze, ich erkenn Dich gar nicht wieder" und ich selbst wusste genau wie Du jetzt das, dass niemals gut gehen wird.
Das perfide daran ist das man sich trotz dieses Wissens fast nicht aus diesem Strudel befreien kann.
Das glaub ich kann man einem Menschen der nicht das selbe hinter sich hat auch nicht begreiflich machen. Welche fast magnetische Anziehung von einem solchen Menschen ausgeht die einen so sehr gefangen hält.
Dieses Verhalten was er da mit dir macht kenne ich nur zu gut, Diese Manipulationen, Entwertungen und Vorwürfe und Schuldzuweisungen die mir teilweise so abstrakt erschienen, das ich schon mit unter ab und an glaubte bescheuert zu werden.
Das war dann irgendwann eben so extrem auffällig mit so vielen Sachen die immer wieder ein Problem waren, egal wie oft man versucht hat darüber zu sprechen und daran geglaubt hat das es abgehandelt ist und dann ja besser werden wird. Genau das Gegenteil passiert. Du bekommst immer und immerwieder das selbe vorgekotzt und noch mehr. Denn alles was bereits für mich abgehandelt war, hat sie verstanden wieder vorzubringen und zu einem eigentlich ganz anderen Konfliktthema noch oben drauf zu packen. Dieses "Du liebst mich garnicht" ist so ein typischer Dauerbrenner in den ganzen 2 Jahren gewesen.
Ich habe viel im netz über diese Krankheit gelesen, weil ich einfach verstehen wollte warum und weshalb vieles immer wieder durchgemacht wurde. Naja und die endgültige Bestätigung hab ich dann von ihrem Ex Mann erhalten, der eigentlich genau das selber vor mir mit ihr durchgemacht hat.
Meine Ex Hat sich zum Ende hin von jetzt auf gleich in diese vielfach beschriebene Abkapselphase begeben. Seitdem hab ich sie nie mehr persönlich gesehen, obwohl ich sogar dreimal zu ihr gefahren bin hat sich mich nicht mehr ansehen können oder wollen. Sie drohte durch die geschlossene Tür mit der Polizei, mit allen Mitteln hat sie ein persönliches Gespräch verhindert. Jetzt betrachtet ging es mir damit damals fürchtbar, andererseits war das für mich natürlich hilfreich.

Ich würde Dir raten, dich selbst vielleicht ein wenig intensiver mit Borderline zu beschaftigen wenn Du es nicht sogar schon längst hast.
Borderlinezone ist z.b. eine ganz aufschlussreiche Seite.....
Da gibt es auch so Unterteilungen wie "Beziehung & Borderline" oder "Trennung & Borderline" in denen Du Dich mit erlebtem wiederfinden wirst. Teilweise dachte ich , das hätte ich eigentlich geschrieben haben können, so sehr fand ich mich und meine Ex teilweise wieder. Vielleicht helfen dir meine Beiträge hier im Forum zu dem Thema ja auch ein wenig. Auch wenn es dir vielleicht nur Zeigt das Du nicht allein bist mit Deinem Schmerz und Deinem Kummer.

Das du Dir jetzt das Hirn zermarterst, von wegen wie es ihm geht oder ob er vielleicht ne andere hat ist ganz verständlich. Ich hab es auch gemacht. Immer und immerwieder kamen solche Gedanken hoch. Allein deswegen muss so eine strickte Kontaktsperre sein. Denn irgendeine kleine Gewissheit will man doch besser eh nicht haben
Das würde einen nur noch mehr zerreissen.

Ich würde Dir so gern mehr helfen bei dem was Du durchlebst. Es ist verdammt hart wieder in die Spur zu kommen, jeh länger du das mit machst. Sei schlauer und stärker als ich damals. Ich hab ein dreiviertel Jahr hinter mir in dem ich fast nicht mehr genug Kraft für mich gehabt hätte. Du investierst all deine Energie und all Dein Herzblut, es wird dir förmlich ausgesaugt bis fast nichts mehr davon da ist und dann wirst Du wie ich von jetzt auf gleich fallen gelassen als ob es nie eine zweijährige Beziehung gab. Du bist machtlos bei diesem Syndrom und kannst nur verlieren wenn Du nicht versuchst dem allen zu entkommen. Es geht nicht von jetzt auf gleich, es wird dauern und fast unerträglich. Jede Minute mehr in der Du eisern bist und durchhälst bring Dich aber wieder weiter zurück zu Dir.

Du schaffst das, ich glaub an Dich !

Salve Matze,
es rührt mich zu Tränen das du mich verstehst.
Ja mein Umfeld hat keine Geduld sich das anzuhören.
Sie sagen ich soll froh sein das es so ist wie es ist.
Aber ich versuche nur zu verstehen was da abgelaufen ist.
Ja auch ich hatte zeitweise das Gefühl ich verliere den Verstand.Man redet und redet dann dachte ich es ist angekommen aber wenig später passiertvdas selbe in Grün.

Ich frage mich ob er lieben konnte ob er mir nur was vorgemacht hat? Ich frage mich was sagt das alles über mich aus?War ich zu nachgiebig war ich zu soft und habe ich vielleicht etwas übersehen.

Fragen über Fragen.Ja die Borderlinezone kenne ich.
Es ist informativ.

Dennoch kann ich vieles nicht nachvollziehen ich meine emotional.Der Austausch mit dir hilft mir auch vielen Dank dafür.

Ich gebe nicht auf..Mein Herz ist in Stücke gerissen und ich bin nur ein Schatten meiner Selbst.

Aber es ist ja auch erst 3 Tage her.

Ich wünsche dir eine liebenswerte Partnerin mit der du eine normale Beziehung führen kannst.


Ich habe Hoffnung und die stirbt bekanntermaßen zuletzt.

Schönen Abend und viel Glück
Lg LH

Liebe Luv Hurts,
ich kann verstehen, wie du dich jetzt fühlst. Im Grunde ist die Trennung doch nichts anderes als die von einem "gesunden" Menschen - aber das was da in der Beziehung abgelaufen ist, hat dich schon vorsätzlich kaputt gemacht.

Das Problem ist, dass Borderliner selbst nicht merken was sie da machen. Natürlich sind nicht alle gleich und es gibt auch verschiedene Verhaltensweisen. Es gibt auch welche, die durch eine (lange) Therapie sogar eine gute Beziehung führen können, die nicht zerstörerisch ist. Aber das Bedarf den Behandlungswillen des Borderliners. Du kannst da nichts machen - das muss er selbst erkennen.

Ich gebe den anderen Recht, dass ein kompletter Kontaktabbruch das Beste ist und du einfach versuchen musst jetzt auf dich zu schauen, bis der Schmerz überstanden und die Beziehung verarbeitet ist. Such dir notfalls professionelle Hilfe, wenn du das Gefühl hast nicht loszukommen.

Lass aber erstmal die Zeit vergehen und es vor allem DIR gut gehen!

LG
Falling (selbst Borderlinerin, die weiß, was "wir" anrichten können)

Hallo Luv,

was glaubst du denn, verkehrt gemacht zu haben?
Ich denke, du suchst zu sehr die Schuld bei dir, weil er dich eingesponnen hat.

Was hat dir an ihm gefallen?
Worauf hoffst du?

Liebe Falling Butterfly,Liebe New Day ich danke euch sehr für eure
Hilfe.

Ich bin hin und her gerissen.Ich möchte nur verstehen warum er sich so verhält.

Eben hat er mir geschrieben das er nicht weiss warum es aus ist.
Er hat es doch beendet weil ich nicht so gehandelt habe wie er es wollte.

Falling Butterfly meinst du ich kann
Ihm sagen was ich denke oder kommt es nicht an?
Wie kann ich ihm sagen das er mich unter Druck gesetzt hat und erpresst hat?

Ich bedanke mich bei euch

Was ich mir erhoffe ist das er die Realität sieht und versteht was passiert.

Lg Luv

Entwerten, wegstossen........... Idealisieren, versöhnen.......... und wieder von vorn, nur mit etwas mehr Salz in der Suppe

Wurde die Diagnose Borderline gestellt bei ihm ? Ich muss da jetzt nochmal blöd nachfragen weil ich zu faul bin jetzt nochmal zu suchen

Hi Matze
Ja die Diagnose wurde gestellt.
Ich bin kurz davor ihm zu sagen was er wohl nicht sehen kann.

Glaubst Du an Sachen die Du nicht sehen kannst und vielleicht auc niemals voll sehen können wirst ?

Ich habe nach meinen gewonnenen Erkenntnissen meine Ex mit meiner Vermutung konfrontiert, obwohl ich oft genug gelesen hatte das, dass nur nach hinten losgehen kann und man davon ablassen soll.
Naja, meine Hoffnung war so riesig das ich uns retten könnte wenn wir zusammen nun vielleicht endlich auf dem richtigen Schlachtfeld für unser Glück kämpfen können.............

Naja, ich glaub wie erfolgreich das war brauch ich nicht gross erwähnen.

Meinen Standpunkt kennst Du. Ich waage glatt die Prognose zu stellen wenn Du jetzt nachgibst wir es nicht viele Tage dauern und wir werden wieder an dem Punkt sein wo wir jetzt sind. Nur könnte es dir dann leider sogar noch ein wenig schlechter gehen.

Das kann ich dir leider nicht sagen. Ich kenne ihn nicht und jeder reagiert da anders drauf.
Ich gebe Matze jedoch Recht. Ich bezweifle stark, dass er das annehmen oder sogar erkennen wird.
Hätte man mir das damals vor den Kopf geworfen, ich wäre zutiefst gekränkt und wütend gewesen.
Nein... der Betroffene muss es selbst erkennen! Nur so ist eine Veränderung möglich!
So wie es mir erst nach meiner Trennung möglich war, als ich realistisch darüber nachdenken konnte, was schiefgelaufen ist.
Die Diagnose muss er selbst bekommen, wenn er sich selbst Hilfe sucht!

Ich ertappe mich selbst manchmal noch, wie ich alles nach meinen Vorstellungen formen möchte. Doch ich bemerke es - und kann dem entgegenwirken!

Mach dich nicht so fertig, dass er dich "eingesponnen" hat, wie NewDay so schön geschrieben hat. Du wärst nur doof, wenn du ihm jetzt noch hinterher kriechen würdest, obwohl du weißt, dass es mit ihm immer so laufen wird. Genieße deine Freiheit und gib ihm nicht die Chance dich weiter zu zerstören.