Borderliner hat mich verlassen

Hallo Matze,
danke für dein Verständnis.

Ich glaube ich bzw mein Herz brauch einen Dämpfer.Vielleicht liegt es an meiner eigenen Erkrankung aber ich muss es versuchen.

Ich werde euch auf dem laufenden halten.

Lg Luv

Hallo ihr Lieben,
ich habe es endlich eingesehen.


Ich habe mich wieder auf ihn eingelassen und gemerkt das es nichts bringt mir Hoffnungen zu machen.

Gestern hat er mir geschrieben das ich niemals seine Frau werden würde.Ich kümmere mich nicht um ihn.Ich habe geredet und versucht zu helfen aber das ist auswegslos.
Er hat mich blockiert und das hat mich wachgerüttelt.


Mir geht es gut ich fühle mich befreit.Auch wenn es auch traurig ist einen Menschen zu verlieren.


Ich habe all seine Kontaktdaten gelöscht und werde mir falls nötig eine neue Nummer zulegen.

Ich werde jetzt an mir arbeiten damit mir sowas nicht noch einmal passiert.

Ich will verstehen warum ich mich hab anziehen lassen von einem Menschen der nicht beziehungsfähig ist.Es hat was mit mir und meinem Wunsch nach Geborgenheit zu tun.

Ich will mich klären und ihn loslassen.Ich wünsche ihm das er zu sich findet und besser mit seiner Erkrankung leben kann.

Ich habe eine gesunde Beziehung verdient in der sich beide wohlfühlen.


Ich werde es in meiner Therapie ansprechen und selber forschen.

Ich hoffe euch ist es gut ergangen?

Ich freue mich von euch zu lesen.
Lg Luv Hurts

Du hast Recht! Einerseits ist es schade, dass es nicht geklappt hat. Aber Du solltest jetzt nach vorn blicken und Dich auf Dein neues Leben ohne ihn freuen. - Vielleicht ist das noch verfrüht, weil Du bestimmt noch sehr an ihm hängst (?), aber bald schon wirst Du zurück blicken und Dich fragen, wieso Du diesen Schritt nicht schon früher gewagt hast.

Ich drücke Dir die Daumen für Deinen Weg, und wenn es Dir schlecht geht, melde Dich bei uns anstatt bei ihm!

Liebe Luv,
ich war auch mal in einer solchen Beziehung, Details ähneln sich irgendwie und sind hier von dir und vielen richtig besprochen worden. Auch das an dir arbeiten ist alles richtig was du dir im letzten Post vorgenommen hast.

Auf deinem Weg zur Selbsterkenntnis schreibst du eher am Rande:
Ich wünsche ihm das er zu sich findet und besser mit seiner Erkrankung leben kann....[/u]

Es ist GENAU dieser Wunsch der dich gehalten hat, GENAU diese Denke der dich hat hoffen lassen. Diese Einstellung ist richtig und gesund der aber von einer kaputten Seele gnadenlos ausgenutzt wurde, gnadenlos runter zieht, am Ende zerstört wenn du nicht den Absprung gesucht hättest.

Diese Einsicht fällt schwer, aber viel wichtiger, diese deine Einstellung ist richtig, weil Beziehungsfähig aber der Gegenüber muss hierzu auch in der Lage sein! Das trifft übrigens und meiner Meinung nach nicht nur für Partnerschaften sondern überhaupt für alle Interaktionen zu, also auch für Freunde, Freundinnen, Familie und bis hin zu Kolleginnen und Kollegen.

Achtsamkeit ist hier das Zauberwort mehr auf das zu achten was für Beziehungen generell gut tut...
W42

Zitat von Gast w42:

Auf deinem Weg zur Selbsterkenntnis schreibst du eher am Rande:
Ich wünsche ihm das er zu sich findet und besser mit seiner Erkrankung leben kann....[/u]

Es ist GENAU dieser Wunsch der dich gehalten hat, GENAU diese Denke der dich hat hoffen lassen. Diese Einstellung ist richtig und gesund der aber von einer kaputten Seele gnadenlos ausgenutzt wurde, gnadenlos runter zieht, am Ende zerstört wenn du nicht den Absprung gesucht hättest.

Genau das hat mich auch bei meinem Ex so lange gehalten... die Hoffnung, dass er endlich sieht was er da anrichtet... dass er endlich aufwacht. Aber genau das ist es, was uns zerstört, weil diese Menschen das dann ausnutzen. Da hilft kein an die Vernunft appellieren und es ihnen auf dem Silbertablett zu servieren.
Meiner war kein Borderliner... aber irgendwas hat der mit Sicherheit.

Genau, liebe Fallingbutterfly, dieses Silbertablet also das Vorleben eigener und vermeintlich normaler Bedürfnisse ist SO ANSTRENGEND, so erschöpfend und.. ...es führt fast nie zum Erfolg weil die kaputte Seele auch jede Harmonie kaputt macht, seiner Meinung nach kaputt machen muss und darf.

Alles endet im Drama, manchmal ehrlich auch ein schönes Drama, so auch Unternehmungen einschließlich derber S. aber eben auch Unstimmigkeiten und jeder kleine Streit wurde zum Drama... falsche Mülltrennung (Fleischreste im Restmüll der am nächsten Tag geleert wurde statt in der Biotonne die erst im zwei Wochen geleert wurde) führten zum Streit mit fiesen liebesentzug.

Und war mal etwas kein Drama, Alltag eben, der S. mal einfach nur liebevoll, zugewandt dann stand mangelnde Liebe vorwurfsvoll im Raum.
Mehr und mehr wurde mein Silbertablet zu einem Silberlöffel mit welchem ich ihn zu füttern hatte -ätzend! Ich gab ihm Geschenke und er gab dann nichts ausser etwas Harmonie und als Belohnung kein motzen und infragestellen der gesamten Beziehung.

Was ich paged möchte, klebe Luv, zweifele nicht zu lange an dir, denn dann wirst du nur misstrauisch gegenüber anderen, dann dann greift in dir sein Krebs des Harmoniekillens durch. Sag dir selbst ich bin okay und achte auf dein Bauchgefühl wenn du jemanden kennen lernst.

Meiner Meinung nach darf Liebe dann nicht wehtun, wenn die Umstände nicht äußeren Umständen geschuldet ist (zB Fernbeziehung). Einen Menschen Liebe zu schenken und zu erwarten der einen nur beißt ist vergebens und man geht verhungert vor die Hunde...

Bei mir haben 1 Jahr Beziehung 8 Monate Aufarbeitung gebraucht, wir sind in Kontakt geblieben was MIR zumindest geholfen hat im Gespräch zu bleiben. Die allermeisten empfehlen genau dein Vorgehen was zu Beginn gut ist und was ich hätte im Rückblick auch tun sollen. Aber nach dem er unzählige Affären hatte, ständig auf die klappe knallte und entweder von anderen zur Sau, verarscht oder für Zerstörung zur Rechenschaft gezogen wurde, wendet er sich mit Hilferufe an mich.
Ich spiegele jetzt ihm in Ruhe, aufgeräumt und selbstreflektiert sein Verhalten - nach über 3 Jahren - hat er überhaupt Leidensdruck mal nachzudenken. Auch wenn ich noch gern habe, NIEMALS werde ich die Schmerzen vergessen die er mir beibrachte, NIEMALS werde ich mich ihm öffnen auch wenn er ständig bohrt weil er sein Seelen-Striptease voller Ängste (auch Ängste vor Peinlichkeiten) mir gegenüber nicht erträgt - ich bleibe hart.
Inzwischen habe ich alles Schöne unserer Beziehung vergessen, schade dachte ich mal dass ich ausgerechnet die schönen Dinge vergessen habe, heute meine ich, dass das klammern an den wenigen schönen Momente ein Fehler war, den Trennungsschmerz eher befeuert hat.

Warum schreibe ich hier dann überhaupt, denke ich gerade...?
Antwort, weil der neue Mensch der ich wurde dieser Erfahrung geschuldet ist, und ich dir Luv, vielleicht anderen zurufen möchte: Es wird wieder schön im Leben und vielleicht auch für viele nach dem Trennungsschmerz besser als (je?) zuvor. Aber es dauert.. Leider
GW42

Hallo ihr Lieben,
dank eurer Erfahrungen verstehe ich so langsam was mich an diesem Menschen reizte und was mich störte.

Ich habe schon angefangen mir unbewusst Schuldgefühle zu machen weil ich fühlte wie ich fühlte.

Ich denke mein Selbsterhaltungstrieb ist doch noch intakt.

Diese Erfahrung ist vielleicht notwendig gewesen um mich und meine Definition von einer Beziehung zu klären.


Wenn es auch schmerzhaft war und ist ich habe die Hoffnung auf eine harmonische Beziehung nicht verloren.

Was ich gelernt habe, ist das Liebe sich selbst genügt.Ich muss niemanden retten um mir Liebe zu verdienen.Ich habe durch meine Sozialisation immer geglaubt ich müsse andere retten um liebenswert zu sein.

Ich weiß nun das dem nicht so ist,
Jetzt will ich es auch leben.

In einer Beziehung wie ich mir das wünsche sollte ein Gleichgewicht von Geben und Nehmen herrschen,
ausserdem sollte jeder für sich verantwortlich sein und beide sind mit ihren Wünschen und Bedürfnissen gleich wichtig.


Das Mißtrauen was ich durch diese Erfahrung entwickelt habe ist gar nicht so schlecht -ich bin zu gutgläubig.


Ich hatte die unsinnige Annahme das wenn ich jemanden liebe oder mag und ich diesen nichts böses tue sie mich auch nicht verletzen werden.

Ausserdem finde ich das ich Menschen zu schnell vertraue ohne das ich abwarte das sie sich das verdienen.

Mir ist auch aufgefallen das ich in meiner Vorstellung die geliebte Person idealisiere bevor ich diese kennengelernt habe.

Ihr seht ich habe noch viel eigenen Klärungsbedarf was meine Person angeht.

Ich arbeite an mir und bin dankbar für jede Erfahrung die ich machen darf.Die Spuren einer lieblosen Kindheit sind sehr hartnäckig aber ich habe mich dafür schon gemacht und ich hoffe das es besser werden wird.

Ich wünsche euch eine schönen Tag und danke euch von Herzen für eure Anregungen.

Liebe Grüße Luv Hurts

Wow... prima, liebe Luv!

Auch von mir einen Daumen hoch, liebe Luv! Du bist schnell auf einen guten Weg gekommen.
Ich danke dir deine Geschichte hier eingebracht zu haben, vergesse aber auch nicht den vielen anderen mal in diesem Thread zu danken, NewDay und FallingButterfly habe ich woanders auch schon gelesen und auch Euch mal ein Danke als zumeist stille Leserin!

Es gibt etwas, was ich bei meiner Erfahrung ablegen konnte. Du, Luv, schreibst - mal wieder etwas beiläufig - von einer schwierigen Kindheit.
Meine Beziehung hat mir im Rahmen der Aufarbeitung die riesen Chance gegeben alten beziehungsmüll, sei es Elternhaus, später mit Männern usw, über Bord zu werfen. Es brauchte anscheinend die negative Erfahrung, die machte, sowohl überhaupt eine solche Partnerschaft einzugehen, in ihr zu lange zu verbleiben. Denn letztendlich hat er mich an Sehnsüchte gepackt... soweit gut... aber eben auch manipuliert und gedemütigt (so weit eben Nichtangriffspakt gut).
Mit Ende 30 hatte ich aber durch den erneuten Tunnel alter Wiedergeburten scheußlicher Erfahrungen der Jahrzehnte zuvor die Chance endlich zur erwachsenen Frau zu werden.
Rechtfertigt das sein Verhalten? Nein! Aber dankbar bin ich schon, zu erkennen was mein Anteil war... ...und ich konnte alte Geschichten meines Lebens endlich mit Familie, tlw ex ex ex ex ansprechen. Das war es dann doch irgendwie wert und mehr als ihm kann ich mir und allen anderen verzeihen.

Alles Liebe GW42

Danke New Day und GW42,
es ist noch nicht überwunden aber ich tue mein Bestes.

@gw42 ich bin der Erfahrung dankbar nicht ihm.Das Verhalten des Ex ist damit nicht gerechtfertigt da hast du Recht..

Alles Liebe euch und schönen Abend

Liebe Luv!
Deine Erkenntnisse sind es, die dich jetzt in die richtige Richtung leiten werden. Ja und es wird noch ein langer Weg...

Ich weiß selber, man kann nicht so leicht und so schnell aus seiner Haut und gerät wieder dahin, wo man gar nicht mehr hinwollte (Mutter-Theresa-Rolle, sich selbst vergessen, Leistungsdruck).

Es ist nur gut jetzt rechtzeitig zu erkennen, was bei einem selbst gerade schief läuft und korrigiert, in dem man dann sofort die Zügel in die Hand nimmt und lenkt um... auf den besseren Weg.

Danke auch dir, liebe GW42!

Euch allen alles Gute!

Danke dir, GW42

Luv, ich habe noch etwas womit du und andere sich mal beschäftigen können. Hier auf den vielen Seiten wir meiner Ansicht sehr schnell der Begriff Borderline, zumeist als Ferndiagnose gestellt. Ich weiß, es ist einfacher mit solchen Begriffen zu arbeiten um verzeihen, erklären und Schmerzen kompensieren zu können, zumal bei Menschen, die uns in jeglicher Hinsicht mit Ignoranz unserer Gefühle und großer Bereitschaft auf Toleranz zutiefst verletzt haben.

Bei dieser Cluster B Störungen wie Borderline handelt es sich klinisch um eine sehr schwerwiegende Erkrankung. Zumeist merkt man sehr schnell, dass etwas nicht stimmt. Ich glaube das die wenigsten hier im Netzt mit solchen Diagnosen betitelten Personen wirklich derart krank sind.

Und, zurecht meine ich, wehren sich viele, auch tatsächlich erkrankte, gegen den leichtfertigen Umgang mit all den schweren (Fern)Diagnose und erst recht mit echten (P)Störungen.

Selbst die allermeisten Ärzte und ich meine auch sehr, sehr viele (lebens-?)unerfahrene Psychologen sind mit der genauen Zuordnung ungenau, bis falsch, ja, vielleicht auch ungeschickt. Das gehört in echte Fachhände...

Dennoch möchte ich dir den Begriff schizoide Lebensweise mal zuwerfen. Wohlgemerkt Lebensweise nicht gleich überflüssig pathologisch Störung.

Such mal das Netz nach dieser Lebensweise ab und dir gehen vielleicht die Augen auf... Das ändert nichts an den hier besprochenen, für uns Partner/in negativen, verletzenden Aspekten aber es nimmt deiner Aufarbeitung die Schärfe deiner Bewertung und Benennung seines Verhaltens.

Das besondere an dieser schizoiden Verhaltensweisen ist, dass sie hochgradig komplex und von Partner schwer zu ertragen sind und von den Betroffenen kaum selbst begriffen werden, weil sie sich nicht auf Mitmenschen konzentrieren können. Begreift man das als Partner, dann fällt das loslassen leichter, es braucht aber eben nicht diese ganz großen Diagnosen die unter Umständen - bei aller Wut und Leid - einem Ex doch zuviel unrecht tut.

Lieben Gruß an alle und dank Euch für das Feedback, GW42

Hallo GastW42,

ich kann im Netz nichts über die schizoide Lebensweise finden, nur über die PS Störung.
Ich habe selbst eine schizoide PS und komme am besten mit Menschen zurecht, die ebenfalls eine SPS haben.

Zitat:

Das besondere an dieser schizoiden Verhaltensweisen ist, dass sie hochgradig komplex und von Partner schwer zu ertragen sind und von den Betroffenen kaum selbst begriffen werden, weil sie sich nicht auf Mitmenschen konzentrieren können.

Was ist so schwer zu ertragen?
Wie äußert sich aus deiner Sicht das sich nicht auf Mitmenschen konzentrieren können?
Hatte dein Ex eine diagnostizierte SPS?

@Peng, Lebensweise ist etwas zu wörtlich von dir verstanden aber mir geht es natürlich um Persönlichkeit einerseits und die Lebensweise als Paar. Deine ersten Kernaussage kann ich somit gut nachvollziehen. Für Menschen mit großem Nähebedürfnis, vor allem großer Hingabe sich in eine Partnerschaft einbringen ist es sehr schwer zu verstehen, wenn der andere bei vermeintlich großer Nähe eingeengt fühlt.

Aber hey, lieber Peng, sei mir nicht bös', aber hier geht es um Luv, ich wollte und lass uns gemeinsam nicht vom Thema ablenken.
Lieben Gruß GW42