Borderliner hat mich verlassen

Hallo Gw42,
weisst du ich habe die Diagnose nicht gestellt.Das wurde bei meinem EX in einer Klinik diagnostiziert.


Für mich ist es ehrlich gesagt nicht mehr wichtig zu wissen was er hat.
Ich wünsche ihm und allen Betroffenen Kraft um ihr Leben lebenswert zu gestalten.

Ich stigmatisiere niemanden aufgrund seiner Erkrankung ich hätte mir gerne ein Leben mit ihm aufgebaut aber wenn du keine Bereitschaft siehst das sich jemand um professionelle Hilfe bemüht dann macht es keinen Sinn.

So wird die Beziehung zum Krampf und Kampf.

Und das will niemand.

Schönen Tag euch allen
Lg Luv

Schön, dass du das so siehst Luv
Es wäre falsch alle Borderliner unter einen Kamm zu scheren und vor selbigen sofort zu flüchten, wenn sie es auch nur erwähnen einer zu sein. (Wie in meinem Fall; ich stelle sowas von Anfang an klar.)
Denn damit entmutigt man gerade die, die die Bereitschaft haben, sich zu ändern - oder die sich schon geändert haben bzw sich selbst wahrnehmen und kontrollieren können... eine Therapie machen oder hinter sich haben.
Und das wäre nicht fair.

Alles Gute dir

@ Fallingbutterfly, es bist du, der mir in anderen Thread's mit deiner Einstellung aufgefallen ist und mir SEHR VIEL MUT gemacht hat, mit meinem Ex Post-Beziehung dennoch zurecht zukommen ohne die Ursache ständig causal in den Mittelpunkt zu stellen. Danke, danke! GW42

Zitat von Gast w42:

@ Fallingbutterfly, es bist du, der mir in anderen Thread's mit deiner Einstellung aufgefallen ist und mir SEHR VIEL MUT gemacht hat, mit meinem Ex Post-Beziehung dennoch zurecht zukommen ohne die Ursache ständig causal in den Mittelpunkt zu stellen. Danke, danke! GW42

Danke dir

Hallo Luv,

wie geht es dir mittlerweile? Konntest du den Kontaktabbruch weiterhin durchhalten?

LG

Guten Morgen Dragon Fly,
ich halte die KT Sperre ein.Es sind am Montag schon 6 Wochen.

Er hat sich nicht mehr gemeldet.

Ich denke es wird weiter so laufen.
Ich denke hin und wieder an ihn aber ich lasse es dann zu und es geht wieder weg.

Ich wünsche ihm nur Gutes und hoffe das mir der Mensch begegnen wird mit dem ich zusammen leben kann.

Vielen Dank für die Nachfrage.
Einen schönen Tag.

Hallo,
ich habe dieses Thema gefunden, nachdem ich drei Jahre lang vieles gespürt, aber nichts wirklich verstanden habe. Es kam nur so ganz langsam ins Bewusstsein, dass nicht ich komplett verkehrt bin.
In den letzten Wochen habe ich viel gelesen. Und im Internet die Leute von re-empowerment und das em-life-forum gefunden. Partnerschaftsgewalt in mentaler, psychischer Form? Bei mir? Das wollte ich erst nicht wahrhaben. Aber je mehr man davon liest, desto deutlicher wird vieles. Dass mein (ehemaliger) Partner dieses Problem hat, das hat er selber sehr früh in einer Art Selbstreflexion zu Papier gebracht, sein Drang zu Frauen - so nannte er es - seine Rast- und Ruhelosigkeit, sein Bedarf an absoluter Aufmerksamkeit, die nie ausreichte....das wusste er schon seit Jahren.
Er hat mich recht früh als - und nun komme ich zu meinen Anteilen - eher gebend als nehmend erlebt, als vertrauensvoll, warmherzig....und als nicht so selbstbewusst. Meine Anteile haben seine Anteile auf der Hand wie einen Joker vervollständigt. Dabei gab es noch so viele - für mich erst spät - sichtbare Karten mit anderen Namen, die gezogen wurden, wenn besondere Bedürfnisse eine Rolle spielten.....
Nun, eine Kontaktsperre habe ich auch aufgebaut. Erst vier Tage, dann hatte ich einen schweren Unfall und er wurde informiert, kam auch halbherzig dazu, um (seine Worte) den Fahrdienst zu Ärzten u. zum Autohaus zu übernehmen. Aber er war kalt und distanziert. Vielleicht auch unsicher. Mir taten diese beiden Kontakte nicht gut, ich hab nach einem Telefonat mit ihm, in dem über Nebensächlichkeiten gesprochen wurde, nicht mehr angerufen, mich nicht mehr gemeldet, seit mehr als 5 Wochen habe ich ihn nicht mehr gesehen oder gehört, obwohl wir Tür an Tür wohnen.
Ja, Kontaktsperre tut nicht immer gut, ist anfangs schwer, aber nach und nach findest Du Dich wieder....und Du findest Freunde (wieder) .....
Mir half u.a. Die Masken der Niedertracht und ein Buch über toxische Beziehungen.....und eines über Narzissmus in der eigenen Familie. Dabei ist zweitrangig wichtig, dass diese Bücher über Narzissten verfasst sind. Es gibt ja auch Borderliner mit narzisstischen Zügen. Beide Störungsbilder sind relativ nah beieinander. Und für Betroffene sind sie im Ergebnis nahezu gleich.
Vor allem aber gab es ein Buch mit dem Titel Ruf bloss nicht an. Das half mir vor allem, weil ich lange Zeit glaubte, dass Rationalität und Reden helfen könnten, Klarheit zu kriegen und meine Fehler deutlich zu machen, damit ICH etwas ändern und verbessern kann....
Das Lesen läuft übrigens unter der Headline Bibliotherapie und hilft schon ganz gut. Wenn Du magst, kann ich Dir meine Quellen noch einmal strukturiert mitteilen. Die Adressen Re-empowerment und em-life beziehen sich in erster Linie auf Partnerschaftsgewalt gegenüber Frauen. Aber in der Summe sind die Erzählungen und Berichte dort 1:1 umzumünzen.
Ina

Hallo
Ich habe vor 9 Monaten eine tolle Frau kennen gelernt, es hat auf Anhieb gefunkt und es ist für mich die Liebe meines Lebens. Aber schon nach kurzer Zeit hat Sie alles hinterfragt, es war ihr zu perfekt. Wir waren aber auch sehr offen mit einander. Ich war vorher verheiratet und das 22 Jahre lang. Leider war ich nicht ganz ehrlich zu ihr was meine Vergangenheit betraf ( Spielsucht) da ich Angst hatte das sie mich deshalb verlässt. Bin aber seid 5 Jahren weg davon. Auf jeden Fall hat Sie Kontakt zu meiner Ex- Frau aufgenommen (Nummer aus meinem Handy genommen) und ich habe ihr dann davon erzählt (Spielsucht) worauf sie natürlich die Beziehung beendet hat. Das geschah im November 2015 und im Dezember haben wir uns zusammen gesetzt und darüber auch gesprochen und alles war wieder ok, dachte ich zumindest. Ich und meine Ex Frau haben ein gemeinsames Kind, was natürlich automatisch zu Kontakt mit ihr führt, das war natürlich nicht immer einfach, und ich erzählte ihr auch nicht immer das ich bei Meiner Ex Frau war, da es ja immer was zu klären gab. Jedenfalls hatten wir die letzten Monate eine wirklich tolle Zeit miteinander wenn wir zusammen waren, war das aber nicht der Fall machte sie mir die Hölle heiß. Mein Sohn lebt seid Dezember nun bei mir und es gab immer Stress wegen dem Unterhalt, Vorwürfe ich sei zu weich und wolle keinen Streit mit meiner Ex. Auf alle Fälle ist es jetzt so das Sie sich von mir getrennt hat, weil meine Ex Frau im Dezember als wir getrennt waren bei mir war und wir uns unterhalten haben wegen unserem Sohn da er unbedingt zu mir ziehen wollte, von diesem Treffen habe ich ihr nichts erzählt weil wir erstens getrennt waren und ich auch nicht mehr daran gedacht habe ihr das zu erzählen. Auf jeden Fall ist es dann so gewesen das es Stress gab mit meiner Ex wegen dem Unterhalt und ich dann schließlich das Jugendamt eingeschaltet habe, worauf meine Ex Frau, meine Freundin angerufen hat und erzählt hat das sie ja im Dezember bei mir war, weil es mir ja so schlecht ging. Daraufhin hat meine Freundin die Beziehung beendet und seid ca 8 Wochen sind wir nun getrennt, wobei wir immer noch ständigen Kontakt hatten bis vor einer Woche. Es gab ständig Vorwürfe ihrerseits ( Vertrauensbruch und alles wäre erlogen gewesen) dabei habe ich alles für diese Frau getan, mein ganzes Leben auf sie eingestellt ( von den finanziellen Sachen will ich gar nicht reden, habe ich ja auch gerne gemacht). im nachhinein habe ich jetzt erfahren das sie sogar Freundinnen auf mich angesetzt hat um meine Treue zu testen. In den letzten Wochen gab es von ihr Postings auf Facebook die total unter der Gürtellinie liegen und Kommentare von ihren sogenannten Freundinnen die mich total fertig gemacht haben. Ich bin einfach total am Ende aber ich liebe diese Frau auch wenn das keiner Verstehen kann. Jetzt haben wir seid einer Woche keinen Kontakt mehr und ich halte es kaum aus aber ich muss da jetzt durch denke ich mal. Sie nimmt seid 20 Jahren Tabletten gegen Depressionen und seid ca 3 Monaten Ritalin da sie jetzt Adhs bei ihr festgestellt haben. Vielleicht ist das der Grund das sie so ist wie sie ist. Klar war es auch ein Fehler von mir Ihr nicht alles zu erzählen aber wer erzählt sowas schon gerne und irgendwann wäre ich vielleicht auch soweit gewesen ihr davon zu erzählen. Ich möchte sie halt zurück obwohl ich eigentlich weiß das es immer Probleme mit ihr geben wird, da sie auch sehr sehr eifersüchtig ist und Angst hat enttäuscht zu werden. Keine Ahnung was ich machen soll, einfach vergessen kann ich nicht. Danke schon mal für eure Antworten!

Öhm @fm2208
Warum positionierst du deinen Text hier unter Trennung von borderlinerin

Sollte die Auswahl der Position deine eigenen Schwächen decken?

Du warst von Anfang bis Ende unehrlich zu ihr...wie auch immer du das verpackst und für dich schön redest.
Das ist ein Fakt.

Haste dich mal n bisschen eingelesen in ADHS und Partnerschaft?
Nee oder?
Dann würde dirn Licht aufgehen, warum sie nix mehr mit dir zu tun haben will( im Moment)
Sie hat ganz andere Antennen und filter als du und hat deine Lügen 10 Meilen gegen den Wind gerochen...sie wusste schon, dass du lügst da hast du noch gar nix gesagt.

Und die quintessenz für dich ist,du deklarierst sie als borderlinerin (sag jetzt nich haste nicht gemacht!, doch haste...du hast diese Überschrift ausgewählt) und willst jetzt was genau?

Absolution?

Du solltest dich fragen woher deine Angst kommt ehrlich durchs Leben zu gehen.
Arbeite an Dir, nicht an ihr!

So ein Schwachsinn, sie hat nach 4 Wochen ihre Freundinnen auf mich angesetzt ohne einen Grund dafür zu haben. Keine Ahnung wie du auf sowas kommst und ja ich habe mich informiert über Adhs und Borderlin. Und ich brauche bestimmt keine Absolution, ich habe mir 8 Monate den Ar. aufgerissen und das aber auch gerne getan. Finde ich schon ziemlich frech von dir so einen Kommentar loszulassen. Und schließlich hat sie die Wahrheit auch von mir selber erfahren.

Ich weiß das es falsch von mir wahr ihr nicht alles zu erzählen, aber wenn jemand so eifersüchtig ist, ist schwer damit umzugehen. Heute würde mir das sicher nicht mehr passieren, entweder der Partner kommt damit klar oder nicht. Sie ist halt sehr viel feinfühliger als andere Menschen und das hat sicher auch mit ihrer Vergangenheit zu tun (oft verletzt worden auch schon in der Kindheit). Aber ich liebe sie und werde auch nicht so schnell aufgeben, auch wenn es im Moment fast aussichtslos erscheint weiß ich das sie mich auch liebt, mir aber im Moment nicht vertrauen kann. Was ich auch verstehe.

@FM2208,
eigentlich wollte ich nicht mehr hier beteiligen aber deine grobe Art fordert mich heraus doch meinen kleinen Beitrag einzubringen.

Denn, lieber FM, du hast weder Herzenssonne noch deine (Ex)Freundin verstanden. Den letzten Satz von Herzensonne ist der Hinweis der über alles zukünftige entscheidet:
Arbeite an dir und nicht an ihr... und ich ergänze ...oder lass sie total in Ruhe.

Du sagst, sie nimmt seit 20 Jahren Antidepressiva. Kannst du dir vorstellen was und wieviel Menschen an ihr wohl bereits gearbeitet oder sich selbst abgearbeitet haben? Wieviel Ausgrenzung sie in ihrem Leben erfahren hat? Kannst du dir vorstellen, dass sie niemals um diesen Zustand gebeten hat? Kannst du dir vorstellen, dass sie nichts mehr wünscht als Normalität ohne die ständig aufreibenden Gefühle von Angst, Zerstörung, aus Selbstschutz zu verlassen und ständig von frustrierten Partnern verlassen zu werden? Kannst du dir vorstellen wie unendlich schön es wäre, wenn ein attraktiver Mann einfach mal SCHWEIGEND ohne Analyse und ständigen Erklärungsansätze sie einfach nimmt wie sie ist? Glaubst du, du bist dieser Mann?

Ich glaube du kannst dir das nicht vorstellen, denn du siehst nur die Verletzungen, die sie dir zugefügt hat. Das ist okay, dass du dich wehrst, total normal und gesund, aber was ist für eine instabile Seele, wie du sie deiner Ex etwas ungelenk attestiert, normal? Du bist wieder eine Enttäuschung für sie und es gibt für viele verletzten Seelen fast lebenslang kaum ein Ort, an welchem sie zur Ruhe kommen, sie vertrauen können, dass ihre sicherlich schwierigen, ständig wechselnden Eigenarten 'irgendwie akzeptiert werden.

Um das gleich vorweg zunehmen, niemand hat das Recht andere zu verletzen, auch deine Ex nicht, aber es gibt Menschen, die empfinden bereits das miteinander Leben mit anderen als permanente Verletzung. Dein Verhalten hat sie verletzt, sie ist da vielleicht viel, viel empfindlicher als du, ich und wohl die meisten Menschen aber sie ist nun einmal anders. Unter Umständen kannst du es ihr NIE Recht machen, weil sie eben instabil ist. Dafür kannst du nichts, aber es ist deine Entscheidung ob du damit umgehen kannst oder nicht.

Du bist noch nicht erfahren genug um die Herausforderung einer Beziehung zu solch eine Persönlichkeit zu handhaben. Aber gräme dich nicht, fast niemand kann es Menschen, die, wenn du Recht hast und seit 20 Jahren Antidepressiva nehmen, es recht machen.

Du, und wohl sehr wenige, wirst sie verändern können und nach vielen Jahren, die ich mich - leider! - mit instabilen Persönlichkeiten beschäftigt habe kann dir nur sagen, dass Herzenssonne recht hat. Entweder du lernst mit ihrer, sicherlich sehr schweren Art umzugehen oder du läßt es bleiben.

Ich glaube, du tätest dir und euch beiden einen riesen Gefallen es bleiben zu lassen. Deine Fehleranalyse ist viel zu grobmotorisch für eine hypersensible Persönlichkeit wie es deine Ex zu sein scheint. Deine starke und entrüstete Reaktion auf die Nachrichten aus diesem Forum zeigt zwar eine sehr männliche Reaktion auf welche viele Frauen gelassen reagieren würden aber eben nicht instabile Persönlichkeiten. Verstehst du mich? Herzenssonne hat dich richtig provoziert (egal ob berechtigt oder nicht) und du hast erwartbar wie die meisten Männer reagiert: Dominant und eben grobmotorisch. Für die meisten Frauen wäre das okay, für deine Ex ist das eine wieder, wieder und schon wieder Wiederholung alter Verletzungen. Dafür kannst du nichts, dass du das bei ihr auslöst, du hast keine Schuld dass du Ihre Verletzungen triggerst und ich glaube deine ganze Reflexion über deine selbst attestierten Fehler sind meilenweit an ihren tatsächlichen Auslöser ihres Verhaltens entfernt.

Ihre Reaktion, sprich, das sich zu wehr setzen, das Einbinden ihre Freundin, Kontakt zu der Mutter deines Kindes usw, fühlt sich für dich wohl wie Gruppenkeile an. Wenn das alles stimmt, was du schreibst, ist das auch nicht okay, aber erst wenn du verstehst was da in ihr abläuft, das deine Ex das eigene Leben als Gruppenkeile, vielleicht sogar täglich empfindet, erst wenn du versuchst zu verstehen warum die Umgebung deiner Ex sich gegen dich verbündet, wirst du in der Lage sein ein Verhalten zu praktizieren mit welchem deine Ex leben kann - den meisten, übrigens auch mir - gelingt das nicht und das ist leider sehr entmutigend.

Willst du das wirklich? Ein sehr langer Weg, voller Risiken, aber auch ein Weg zu dir selbst und wenn du alles verstanden hast (was sehr, sehr lange braucht) was ich hier mit wenigen Worten (und Herzenssonne mit ihren Worten) meint, dann kann es sein, dass du erkennst, was für wunderbare Menschen hochsensibele, instabile Persönlichkeiten AUCH sein können.
ABER nochmal, arbeite an dir und nicht an ihr, du mußt dir dessen klar sein dass der Weg lang und emotionalen Amplituden sehr schwierig sein können aber auch die Liebe unglaublich intensiv - ob du dir und deinem Sohn das zutraust? Bei allem was ich von dir lese empfehle ich es weder dir noch deiner Ex und schon garnicht mit einem Kind an deiner Seite - aber ich mag mich irren. Alles Gute Gast w42

Hallo
Danke für deine Worte ich weiß das ich vieles falsch gemacht habe. Du hast vollkommen Recht mit dem was du schreibst. Danke! Ich weiß das sie ein ganz liebevoller Mensch ist, genau deshalb liebe ich sie auch weil ich weiß das es auch wunderschön sein kann. mfg Falk

Hi Leute
Ihr glaubt es nicht nach fast 8 Wochen meldet sich der Ex

Angeblich um alles zu klären und um mir zu sagen das er standesamtlich verheiratet sei?

Was soll das?
Ich hab ihm gesagt das ich auch jemanden hätte (damit er sich keine Hoffnungen macht)

Irgendwie glaube ich die Story nicht aber egal.
was denkt ihr?

Danke

Kontakt abbrechen, ihn auf Igno setzen, blockieren. Lass ihn bloß nicht wieder an dich ran kommen! Das würde dir nicht gut tun!