Von 180 auf der Überholspur gegen die Wand

@Gartenfest: du magst vielleich Recht haben, wenn man mit Trennung rechnet

Zitat:

Somit musst du immer künftig bitte darauf achten, dass du im Extremfall (Trennung) so da stehst, dass du auch allein immer handlungsfähig bleibst! Zukünftig? Erspart dir viel Ärger!

aber das ist denke ich, die falsche Einstellung, dann gehe besser nie eine Verbindung ein, es gibt nie Garantien,

sicherlich darf man sich selbt in einer Beziehung nicht verlieren, eigene Freunde und Hobbes pflegen, aber das Finanzielle weiß keiner zuvor, und guter Freeze es ist nur Materielles, auch wenn es nun ein Berg ist, das packt ihr- gemeinsam und ehrlich

nimm dir Zeit, sie ist nun im Urlaub? suche dir lektüre die dir hilft DICH kennenzulernen, wahrheit begintt zu zweit ich lieb dich nur nicht grad jetzt haben mich um so vieles klarer sehen lassen, ich habe so viel gelesen, und es ist objektiv, deinen weg wirst du alleine finden, wir hier sind alle subjektiv, Lösungen findest du wenn es an der Zeit ist,
mache dir Notizen, deine Gedanken, deine Gefühle, deine Erwartungen, mache dir Listen Du/Sie- es hilft um etwas Klarer zu sehen, dich zu sortieren, nimm dir zeit, trauere wenn dir danach ist, und doch achte auf dich, ich bin in körperliche schmerzen versunken, alles in mir hat sich gewehrt, ich musste auch wieder meine innere Ruhe finden, noch ist diese nicht immer vorhanden, wie gesagt: ich liebe immernoch, habe versucht zu ergründen, ob es ER ist oder nur dieses Gefühl von Familie an dem ich festhalte, ich habe mich mit mir auseinandergesetzt,
es ist nicht nur das Gefühl angekommen zu sein, es IST er als Person

du wirst zweifeln, hoffen, wütend sein, träumen, lass es zu, denn es gehört zu deiner Gefühlswelt
Ich drück dich

Mojn freeze,

Da versuchen terapeuten monatelang diese gefuehle dem liegenden zu entlocken und so ein ex-partner loest das im nu aus.

Zwischen schönen und schlechten gefuehlen gib es nur den unterschied in der persönlichen Wahrnehmung.

Ich denke, die meisten unangenehmen gefuehle sind uralt und neigen dazu, wenn sie unterdrueckt werde, ihren menschen krank und haesslich zu machen.

Ich versuche - auch wenn es sehr schwer faellt - diese gefuehle zuzulassen und quasi von ausse zu betrachten. Lehne ich sie ab, werde sie nur noch giftiger.

Man kann es also auch als chance sehen, alten kram endlich aufzuloesen.

Die kontrolle uebernehmen bedeutet fuer mich ruhig eine kleine hoffnung zuzulassen. Kannste eh nicht aendern.
Nur schraube ich die huerde sehr hoch, so dass mich kleine zuckerhaeppchen von der ex nicht beeindrucken.

Ich wuensch dir ne bierfahne

Space

Kurzer Lagebericht:

Gestern saß ich auf der Terrasse, da kam sie. Hat mich aber nicht beachtet und ist nur zur Nachbarin, ihrer Freundin gegangen. Kein hallo, nix.
Das hat mich wieder aus der bahn geworfen. Bin dann direkt ins Auto gesprungen und die 300 km zu meinen Eltern Gefahren. Hier Sitz ich nun rum und fühl mich genauso fehl am Platz wie überall sonst im Moment auch. Is echt zum Kotzen.
Meine Eltern können es auch nicht fassen und versuchen, so gut es geht mich abzulenken, aber wirklich funktionieren tut das auch nicht :/

Das erste mal dass ich wieder allein hier bin, is schon sehr komisch. Am Samstag fliegt sie in Urlaub, ich denke ich werde mich vorher nicht mehr melden. Und danach werden wir uns wohl zu ner Aussprache treffen müssen.
Ich hab ja die Hoffnung noch nicht aufgegeben, dass sie im Urlaub vielleicht zur Besinnung kommt. Waren die letzten beiden Jahre im selben Hotel zu zweit und hatten zwei traumhaft schöne urlaube dort; vielleicht wühlt die Woche dort ohne mich verloren gegangene Sehnsüchte auf? Man weiß es nicht.
Werden für mich jedenfalls jetzt noch zwei beschissene freie Wochen, mal sehen ob ich mich irgendwann fangen kann.
Und ihr habt recht, der materielle Verlust ist halb so tragisch, der Emotionale is das, was mich so sehr trifft. Diese Achterbahn der Gefühle macht mich krank!

Hi Freeze,

nicht mal ein Hallo? Puhhh, das ist ja nur noch gefühlskalt.
Gut das Du zu Deinen Eltern bist, auch wenn es erstmal ungewohnt ist dort allein zu sein. Etwas Abstand tut gut.
Ich drück Dir ganz fest die Daumen, dass sie über Euch nachdenkt im Urlaub.
Ich kann echt mit Dir fühlen, dieses plötzliche Aus wirft einen total aus der Bahn...!

Moinsen!

Du bist in einer Situation, die so ziemlich alle hier kennen. Emotionales verhungern.
Das tut weh, das löst Panik aus, du kannst nicht schlafen, nichts essen, möchtest nur, dass dieses blöde Gefühl aufhört, der Schmerz nachlässt.
Du hast das Gefühl, dass nur Unverständnis und Fassungslosigkeit in dir sind.
Aber... das lässt nach.
Wichtig ist, dass du den Zustand akzeptierst. Du musst dir klar machen - ES IST FEIERABEND!
Auch wenn du den Schritt noch nicht gehen kannst, die finanziellen Aspekte zu klären. Wenn es noch nicht gaaaanz dringend ist - warte ab, bis du etwas ruhiger bist.

Aus meiner Erfahrung - in 6 Wochen bist du soweit, dass du wieder klar denken kannst. D.h. nicht, dass dein Schmerz dann nachgelassen hat. Ein wenig, aber er wird dich immer wieder einholen. In Momenten, in denen du völlig überfahren wirst; an Orten, die Erinnerungen auslösen, bei Gedanken, die ihr beide denken wolltet...
Das ist normal! Es ist auch völlig i.O. wenn du heulen willst. Dann mach. Jede Träne die geweint wird ist eine Narbe weniger auf der Seele.
Nimm dir Zeit.
Einige Tage Abstand können helfen. Mir haben Sie enorm geholfen. Einfach eine Woche weg. Danach sah die Welt schon freundlicher aus.

Lass dich nicht davon runterziehen, dass du nicht gegrüßt wurdest. Sie wird unsicher sein, wie sie mit dir umgehen soll. Meine Ex wollte keinen Kontakt zu mir, weil sie nicht mit mir umgehen konnte - sie hat die Beziehung beendet...eine Sache, die ich immer noch nicht verstehe, muss ich aber auch nicht .

Halt die Ohren steif - ich verspreche dir, dass du darüber hinwegkommen wirst! Auch wenn es etwas dauert.
Bedenke bitte auch, dass sie recht jung ist. Sich auf ewig in dem Alter zu binden kann auch Ängste auslösen.
Leb jetzt dein Leben. Mach Dinge, die du schon immer machen wolltest!
Jetzt, oder nie!
Alles Gute!
Carlson

Danke!
Problem ist, dass ich momentan eigentlich alles was ich machen möchte mit ihr zusammen machen will. Echt kack Situation. Ich weiß auch dass ihr alle recht habt, ist auch nicht meine erste Trennung, und irgendwann ist man drüber weg. Aber es ist mit Abstand meine schlimmste, weil - aus meiner Sicht - war es die Frau fürs Leben.

Nun hab ich die Gewissheit allerdings eher, als mir Lieb war.

Sie hat sich vorhin per SMS gemeldet - wenns okay ist schreib ich den Verlauf kurz ab:

Sie:
Bist du gut angekommen? Wir sollten uns heute schon mal wegen der Wohnung unterhalten! Sollten wir nicht länger raus zögern, da wir jetzt beide Urlaub haben und genug Zeit zum klären

Ich:
Bin gut angekommen. Wir hätten ja gestern reden können als du bei der Nachbarin warst, aber am Telefon mag ich sowas nicht klären. Bin Mittwoch oder Donnerstag wieder in München. Da können wir uns doch auf einen Kaffee irgendwo treffen und vernünftig miteinander reden.

Sie:
Sorry, ich war mir einfach nicht sicher ob das der richtige Zeitpunkt ist... wollt das nicht klären, bevor du auf die Autobahn fährst! Kaffee klingt gut! Ich denke wir werden uns gut einigen! Streiten will ich mich mit dir nicht... zur info vll noch... ich hab die Tiere vorübergehend zu ner Freundin der Nachbarin gebracht, weil ich einfach keine Zeit habe. Wenn du sie willst, kannst du sie dort wieder holen. Die haben es dort aber echt gut!

Ich:
Schon ok. alles klar. Werden wir dann sehen. Schönen Tag noch!

Sie:
Ok, du gibst mir Bescheid wenn du kommst? Warum bleibst du denn nicht länger? Dir auch nen schönen Tag

Ich:
Mach ich. Naja des muss ja alles irgendwann geklärt werden und nächste Woche bist du ja nicht da

Sie:
Na dann bleib doch zumindest bis Freitag oder so... aber musst du ja wissen!

Ich:
Ja sehn wir dann, bin ja flexibel, ich geb dir Bescheid

Sie:
Alles klar!




Also treffen wir uns Ende der Woche, um den weiteren Verlauf zu klären. Hab jetzt schon Panik davor.

Aber damit nicht genug, eine gemeinsame Freundin hat mit ihr geschrieben und mir den Verlauf weitergeleitet; vielleicht nicht die allerfeinste Art - aber der einzige Weg für mich, um es endlich zu begreifen. Und das war wirklich hart für mich zu Lesen.
die gemeinsame freundin bezeichne ich mit A, Meine Exfreundin mit B.


A: Hey na bei dir alles klar?
B: Hey danke, mir gehts echt gut... war die richtige Entscheidung! Bei dir alles gut?
A: - Gespräch über andere Dinge, dann - freut mich wenns dir gut geht aber du, sag mal kam dir des eigentlich schon vor längerer Zeit? Als ich des damals gemacht hab gings mir monate davor beschissen...
B: Mir gings auch schon seit Wochen nicht gut... ich wollte mir nur selber sicher sein bevor ich irgendwas übereilt entscheide.
ich hab mir die letzten Wochen extrem viele Gedanken gemacht... und wenns nicht so sein soll, ist es leider so... für ihn tuts mir wahnsinnig leid, aber ich kanns leider nicht ändern
A: darf ich fragen warum es nicht sein soll?
B: Weil die Gefühle einfach weg sind... er ist wie ein bruder für mich und nicht wie ein partner sein sollte.... auch ein grund ist dass ich einfach jemand brauch der größer ist und sich mehr durchsetzen kann!
A: ok... naja dann hoff ich wirklich, dass es für dich das beste ist so.
B: Bin mir sehr sicher, dass es das richtige ist! Fühl mich einfach total wohl so...



Okay leute, das wars dann wohl. Ich verkriech mich wieder in mein Loch.

Jo mein Guter,

da hast du deine Fragen wohl beantwortet. Die Wahrheit ist manchmal hart bitter.

So bescheiden wie das jetzt für dich ist, du wirst daraus lernen.

Und so doof wie es sich nun anhört, dass sind Situationen, die dich zum Mann

lassen werden.

ich einfach jemand brauch der größer ist und sich mehr durchsetzen kann!

Dies ist eine Sache, die wir Männer erstmal verstehen lernen müssen.

Ich war vor 20 Jahren so wie du habe Partnerinnen versemmelt, weil ich ein

zu gutmütiges Schaf gewesen bin.

Ich mußte lernen, mit der Faust auf den Tisch zu hauen, obwohl mir Harmonie

immer wichtiger war Entscheidungen zu treffen, vorne an zu gehen, alles so

kleine Dinge, die Frau von uns erwartet und seitdem liefs besser mit den

Beziehungen. Deine Gutmütigkeit langweilt die Frauen, dass ist das Problem.

Aber ich denke, du lernst das.

PS. Überlege, ob du schon jetzt über das Finanzielle reden möchtest oder nicht

doch lieber erst nach dem Urlaub, des Abstandes wegen.

diese gemeinsame Freundin hat deinen Leidensweg vermutlich um Wochen verkürzt.
Und Deine EX hat geschrieben, was Dir fehlt.
Wie konnte ich Dich blos Wischi-Waschi-Mann nennen?

Lg

Space

Wumm! Schlag in die Fresse.
Aber die Wahrheit. Hilft nichts. Wenn sie so fühlt, dann ist das so. Das ist ihr gutes Recht.
Auch, wenn es dir weh tut.
Nun bist du dran - AKZEPTANZ der Situation.
Du bist am Zug verständnisvoll und liebevoll mit dir umzugehen. Du hast es verdient. Du bist jetzt der arme, schwarze Kater. Für eine Zeit darfst du das sein.
Aber dann.....
Ich poste nochmal, was ich vor einer gefühlten Ewigkeit gepostet habe ... :

schei. - wer uns, unsere unendliche Liebe, die Bereitschaft für einander da zusein, Sterne vom Himmel zu holen, das Meer zu durchschwimmen, die Sonne in der Nacht zu entzünden - wer das alles nicht will, der hat uns nicht verdient, keine Ahnung was Liebe, wahre, tiefe, innige Liebe und Bereitschaft zu vertrauen ist! Wir sind es Wert! Wir haben unsere Macken, sind halt Männer, aber wir können was, was nicht jeder kann! Wir können LIEBEN. Mit unserem ganzen Herzen, alles, was die Seele hergibt, sind bereit dem Partner unser Leben anzuvertrauen - wir haben es getan... aber er hat nicht auf unser Herz aufgepasst.... Wir können das! Und es gibt viele, die sich nach uns sehnen, nach dem was wir geben können und bereit sind es genauso zu tun.
WIR WERDEN WIEDER GLÜCKLICH! Aber lass die Zeit die Wunden verheilen, damit das Glück nicht über die frische Narbe stolpert!
Ich wünsche uns alles Gute, Kraft und Durchhaltevermögen!
Wir sind nicht nur Jammerlappen, wir sind Männer und wir sind jetzt schwach. Aber wenn wir unseren Frieden gefunden haben - Welt höre - dann sind wir die gebündelte Energie, der lebende Charme, eine Kampfansage an Traurigkeit! Wir sind wir! Und wir sind gut so, wie wir sind!


Ich finde es immer noch gut!

Auf den Tisch hauen muss der Mann nicht, aber er muss ein Mann sein.
Er muss für sich einstehen und bewundernswert sein. Ich habe so manches Mal von Männern als Ausrede gehört, dass sie etwas nicht ändern könnten, weil es ja nicht so einfach wäre, aber genau das ist dann bewundernswert, wenn Einer auch schwierige Sachen anpackt. Mir persönlich imponiert da eher körperliche Anstrengung (Sport) als ein schickes Auto, aber Letzteres kann sicher auch Mühe kosten.
Die Größe ist aus meiner Sicht völlig irrelevant. Ich mag ja eh total gerne kleine Männer.

Zitat von Spacesurfer:

Wie konnte ich Dich blos Wischi-Waschi-Mann nennen?

Tja, vermutlich hattest du Recht. Wenn man jemanden liebt, versucht man immer für harmonie und Glück zu sorgen, es dem partner so einfach es geht zu machen. Ist anscheinend der falsche Weg.
Das Problem ist, ich bin wer ich bin. Und wenn ich jetzt laut werde und auf den Tisch hau, dann ist das alles, aber nicht mein wahres ich.

Carlson danke für den Text, damit hast du verdammt recht!

Die Akzeptanz der Situation - klar, ich komm nun nicht mehr drum rum, mich damit abzufinden. Aber ich glaub jeder kennt das, es ist nicht einfach ein Schalter den man umlegt hey, es ist wie es jetzt ist, mach das beste draus! sondern man ist innerlich schier am verzweifeln und rollt pausenlos die letzten 4 Jahre auf, erinnert sich an schöne Momente, möchte die Vertrautheit wiederherstellen.
ES GEHT NICHT MEHR sagt mein Verstand, LASS SIE ZIEHEN!. Aber in der selben Sekunde sagt mein Herz ich brauche sie, wo ist sie nur?

Im Endeffekt hat es mich im Vergleich zu den meisten wahrscheinlich noch gut erwischt - offen und ehrlich.

Trotzdem ist es in der jetzigen Phase so verdammt schwer damit umzugehen.

Sie liegt nächste Woche am Strand und ist zufrieden, dass es ihr gut geht, und was ist mit mir?
Ich bin der letzte dumme Esel, das arme Schwein, das mit der Situation klarkommen muss, ohne dass das ganze Leben aus den Fugen gerät.

Das Leben, vor allem die Liebe, kann so verdammt unfair sein.
Ich war nie so stark, so glücklich und so zufrieden, so überzeugt, die Welt ist mein, wie dieses Jahr - und nun? fatal error, Systemabsturz. Reboot - bei Null.

Ich war anscheinend wirklich noch nicht Mann genug, um eine Frau ein ganzes Leben händeln zu können. Doch war ich mir dessen nicht bewusst, und habe ihre Signale nicht verstanden.

Ich weiß nicht, wie es jetzt weiter gehen soll.

Oooooh, ich wußte es. Nur Männer können wahrhaft lieben! Sie können es aber auch verdammt gut verstecken.

Hi Freeze!

Auch ich hab mal mit nem Sportwagen angefangen, bevor ich zur richtigen Sportlerin mutierte. Ich liebte meinen Wagen und war echt glücklich. Auch meine erste große Fahrt ging nach Italien, aber nur bis Florenz - weil ich bin ja feige. Und ich fuhr auch nicht bei dieser Affenhitze, sondern im Herbst. Es war so wunderschön. Und die Italiener liebten und vergötterten mein Auto. Ich bekam nicht eine Schramme.

Und oh Wunder - auch die Deutschen liebten und vergötterten mein Auto - mußten mir aber trotzdem ständig hinten rein fahren.

Auch ich liebte und vergötterte meinen Wagen. Als ich Knieschmerzen bekam, weil er tiefer gelegt war (falsches ein- und aussteigen), begann ich so langsam mit Radfahren, das baute meine Knie wieder auf.

Also, Du kannst immer noch mit Sport anfangen. Jetzt genieß Deine Auto.

Über Liebe schreib ich mal nichts, Goethe kann ich nicht toppen.

Hi Freeze,

hart, wirklich hart. Aber jetzt hast Du Gewissheit. Ich denke sie möchte keinen Streit, ich glaube auch das es ihr leid tut.
Oh Mann, ich fühle mit Dir. Aber Du wärst an der Situation irgendwann zerbrochen, jetzt kannst Du anfangen abzuschließen.

Hallo ihr Lieben!

Ich melde mich nach zweiwöchiger Abstinenz mal kurz zurück, um den aktuellen Stand der Dinge durchzugeben.
Heute ist es auf den Tag genau 4 Wochen her, als meine Welt zusammenbrach.
Als es mich aus der Bahn geworfen hat.
Ich habe versucht, das beste aus meinem Urlaub zu machen. War im Schwimmbad, Biergarten etc - doch die meiste Zeit leider trotzdem schrecklich einsam.
4 Wochen, und immer noch spüre ich kaum Besserung. Vor allem Abends bin ich meistens sehr am Ende!
Den Tag bekomm ich meistens irgendwie rum. Seit zwei wochen arbeite ich nun wieder, aber wirklich helfen tut mir das auch nicht. In meinem Job ist man leider zu 95% der Zeit allein. Allein am Arbeiten, allein im Auto, allein im Hotel. Jetzt im Moment sitz ich auch allein im Biergarten des Hotels hier in Passau, hab allein gegessen, trink allein mein Bierchen und geh dann allein aufs Zimmer. Macht insgesamt jeden Tag ca 16 Stunden allein, die ich Zeit zum Nachdenken, für Gedanken an SIE, und an vergangene Zeiten habe.
Ich bin ja nicht nur verzweifelt, habe auch viele Momente, in denen ich ein klares Bild der Situation habe, aber dann kommen halt auch wieder die Zeiten der Trauer, der Unverständnis, der Verzweiflung.
Ich bin immer ein gemütlicher Mensch gewesen, den nie etwas aus der Bahn hat werfen können. Egal was für Probleme waren, irgendeine Lösung gab es. Immer. Und jetzt? Ich erkenn mich selbst kaum wieder. 4 Wochen als Wrack. Ich geh mir mittlerweile selbst so auf den Sack, unglaublich!

Letzten Samstag hab ich sie um ein persönliches Gespräch gebeten, da ich das Gefühl hatte, viele unbeantwortete Fragen in mir zu tragen, die mir die Akzeptanz der Situation verwehren.
Habe sie zum frühstück auf der Terasse eingeladen. Haben echt spass gehabt, sogar gelacht. Sie hat mir bilder von ihrer neuen Wohnung gezeigt (im gleichen Ort, Luftlinie vll 500m....). Haben noch paar finanzielle Dinge klären müssen. Aber es war okay.
Dann ging es ums Thema Verständnis der Situation - und was soll ich sagen, wieder mal ein Schlag in die Fresse.
Natürlich hat sie mich für nen anderen Kerl verlassen, innerlich hab ichs die ganze Zeit gespürt, nur verdrängt. 4 Wochen hat sie gebraucht, um es zuzugeben.
Und natürlich war es der vom Selbstverteidigungskurs. Ich hatte ein ungutes Bauchgefühl vor 2 Monaten in Bezug auf ihn. Sie hatte gesagt ich muss mir keine Gedanken machen, aber wenn es mich stört, geht sie nicht mehr hin - meine Antwort war ich vertraue dir doch, wenn es dir spaß macht geh doch bitte weiter hin. Tja, Intuition sollte man einfach nicht vernachlässigen.

Nun ist es zu spät. Es ist aus und vorbei. Ein anderer Mann erhält von ihr die zuneigung, die ich so unendlich vermisse.


Bevor ich das erfahren habe, habe ich ihr einen langen Brief geschrieben (auch wenn es überall heißt, man soll das nicht tun, aber mir war wichtig, dass sie mich versteht. Und beim Reden hab ich danach immer das Gefühl, die Häfte unerwähnt gelassen zu haben...). Ich weiss nicht, ob sie ihn mittlerweile gelesen hat.

Ich häng ihn im nächsten Beitrag mal an, für diejenigen, die ihn lesen wollen.


Als sie Samstag nach 2 Stunden gegangen ist, hatte sie Tränen in den Augen und hat gesagt Es tut mir unendlich leid.
Ich glaube sie ist kein schlechter Mensch. Sie hat mir schlechtes angetan, obwohl sie es vielleicht nicht wollte. Aber Gefühle sind stärker als der Wille.


Meine Freunde wissen mittlerweile auch nicht mehr, wie sie mir helfen sollen. Ich weiss es ja selbst zurzeit nicht. Ich hoffe, ich komm bald über den Berg, damit ich den Horizont wieder sehen kann.
Aber egal wie nüchtern ich es betrachte, irgendetwas in meinem Kopf lässt mich einfach nicht abschliessen.
Ständig versuche ich, mir irgend einen mist einzureden, nur damit ich es nicht für immer als ende sehen muss. Weiss nicht ob das irgend eine art selbstschutz von mir ist oder so, es macht mich jedenfalls krank. Mein ganzer tag ist bestimmt von Gedanken an SIE.

Ich gehe seit 3 Wochen 4-5x die Woche joggen und msche zuhause Krafttraining - hab den Sport für mich wiederentdeckt. Die endorphine, das Gefühl, etwas geschafft zu haben. Das fix und alle sein. Das alles hilft, einzuschlafen. Habe schon 7kg abgenommen, das is dss einzig gute an der Situation...


Ich liebe sie so sehr. Ich möchte nicht bei null anfangen. Ich möchte nicht ohne sie sein. Aber ich muss.... Und es ist irre schwer und schmerzhaft.

Für alle, die zuviel Zeit haben, hier der Brief an Sie....
Wurde geschrieben, bevor ich von dem anderen kerl wusste.


Edit: namen zensiert.



Hallo xyz!
Okay, ich weiß, ein Brief ist immer irgendwie „unpersönlich“ und „blöd“. Aber ich weiß momentan einfach nicht, auf welche andere Art und Weise ich mich ausdrücken soll. Trotzdem würde ich dich bitten, mir diesen Gefallen zu tun, und das hier zu lesen.
Eigentlich hab ich das alles nur für mich geschrieben, um es zu verarbeiten, und dann wieder zu löschen. Aber jetzt bin ich der Meinung, vielleicht solltest du es doch erfahren, was los ist. Ich schreib das nicht, um dir ein schlechtes Gewissen einzureden – ich schreibs auch nicht, um dich wieder mit irgendwelchen Tricks „um den Finger zu wickeln“ oder sowas. Klar wär es schön, wenn es funktioniert, aber im Endeffekt ist der Grund für den langen Text hier einfach, dass du mich verstehst und nachvollziehen kannst, warum ich manchmal so reagier, oder so bin, wie ich bin.
Aber so doof das klingt, du warst 4 Jahre lang meine Bezugsperson, meine Freundin, meine beste Freundin, meine Schwester – alles für mich. Und in allem, was mich beschäftigt hat, warst du meine Anlaufstelle Nummer 1. Und genau aus diesem Grund hab ich irgendwie immer noch das Verlangen, dir mitzuteilen, wie es mir geht. Noch dazu, wenn du der Verursacher für diese Gefühle bist. Deshalb würde ich dich bitten, dir die 20 Minuten Zeit zu nehmen, das alles zu lesen, wenn möglich zu verstehen. Ich erwarte nicht einmal eine Antwort – wichtig ist mir nur, dass du es verstehst.

Okay, dann fangen wir mal an.


Fast 4 Jahre waren wir ein Team, jeder der uns kannte hielt uns für die Vorbilder schlechthin. In jeder Beziehung gab es Probleme, nur scheinbar bei uns nicht. So dachte ich auch bis vor kurzem – anscheinend hast du Probleme gesehen, die du nicht ausgesprochen hast, und die dazu geführt haben, dass es nun so ist wie es ist. Ich habe dir ja bei unserem ersten Gespräch kurz vorm Urlaub schon gesagt, dass ich dich im Grunde sogar verstehe, deshalb kann und will ich dir ja auch nicht böse sein. Die Tatsache, dass wir zwar das beste Team überhaupt waren, aber leider das Zwischenmenschliche, beziehungsmäßige, die Liebe, auf der Strecke geblieben ist, ist mir auch klar. Aber warum redet man nicht darüber? Wieso kämpft man nicht? Warum gibt man kampflos auf, wirft wirklich alles weg? Hast du zu wenig Mut, zu wenig Kraft? Warum arbeitet man nicht aneinander?
Ich weiß auch, wenn die Gefühle weg sind, kann man nichts mehr erzwingen. Aber ich möchte auch ehrlich zu dir sein, und ich bin der Meinung, dass ich in den letzten 3 Wochen dich zumindest großteils verstanden, durchschaut habe, deine Motivationen, deine Hintergründe, deine Denkweise. Ich kenne dich jetzt 4 Jahre und kann dich sehr gut einschätzen.
Ich glaube, dass bei uns beiden die Gefühle nachgelassen haben. Sonst wären wir nicht so selbstverständlich miteinander umgegangen. Haben uns gegenseitig nicht mehr genug geschätzt, es war halt so, fertig. Das war falsch.
Dadurch, dass du noch relativ jung bist, seit deiner Jugend nur in festen Beziehungen warst, hattest du nie die Chance, dich „auszuleben“, für dich selbst verantwortlich zu sein. Deine Freiheiten, deine Grenzen auszutesten. Deinen „Marktwert“ auszutesten. Und ich kann sogar nachvollziehen, dass man das nötig hat. Ich musste auch dadurch, bevor ich bereit war für dich. Aber hey, du hattest selbst in einer Beziehung mit mir die Möglichkeit, Dinge allein zu tun, wenn du es gewollt hättest.
Weißt du, du hast vor allen immer soviel reifer gewirkt, überhaupt nicht wie 20 jahre alt. Und ich glaube, dass du jetzt im Moment einfach wieder 20 sein willst.
Du magst am liebsten alle Verantwortung, die du hattest, über Bord werfen. Frei sein, unabhängig sein.
Deswegen bist du auch so spontan zurzeit. Zum Beispiel die Meerschweinchen – Alle Verantwortung nur weg von dir, die Tiere, für die du 4 Wochen vorher noch 200 Euro Tierarzt gezahlt hast, bloß schnell weg. Alles aus dem alten, verantwortungsbewussten Leben weg. Keine Gedanken mehr machen müssen. Für dich allein zuständig sein, dein Leben zu genießen.
Aber die andere Seite der Medaille ist, dass kein Mensch auf der Welt innerhalb von 2-3 Wochen seine Gefühle komplett verlieren kann. Du magst es bestimmt im Moment so fühlen, das ist klar! In deinem jetzigen Zustand befindest du dich in einer Art „Rausch“, in der du alles neue in dich aufsaugst, das positive am Single-Leben entdeckst, dich frei und unabhängig fühlst, das Gefühl hast, alles richtig gemacht zu haben, dich selbst wiederentdeckst. Das mag auch alles wahr sein, und in deinem momentanen Leben das Beste für dich sein, okay. War ja kurz bevor wir zusammen gekommen sind schon einmal so eine Phase. Und ich bin mir sicher, auch das hat dir gut getan.
Aber es sind auch bei dir noch Rest-Gefühle da, dessen bin ich mir sicher. Du hast sie momentan verdrängt, dein Herz, dein Verstand spielen dir eine heile Welt vor. Aber auch du wirst dich irgendwann damit befassen müssen. Vielleicht nicht heute, vielleicht auch nicht nächste Woche. Vielleicht auch erst in 1-2 Jahren. Aber irgendwann hängt dir alles, was du jetzt gerade neu zu schätzen weißt, zum Hals raus und du begreifst, was du aufgegeben hast. Ob du es dann immer noch gut heißt, oder es im Nachhinein in deinen Augen ein Fehler war, steht auf einem anderen Blatt.

Ich weiß nicht, wie ich dir am Besten erklären soll, was in mir vorgeht, ohne dich persönlich anzugreifen oder zu verletzen. Du kennst mich mittlerweile auch gut genug, um zu wissen, dass ich dir nie etwas Schlechtes wollen würde, oder dich angreifen oder verletzen wollen würde.

Ich selbst habe auch manchmal gemerkt, dass es zwischen uns nicht mehr so intim und tiefgründig ist, wie es anfangs einmal war. Aber sind wir mal ehrlich – eigene Wohnung, gemeinsame Finanzen, Alltag, Arbeit, Freunde, Leben – da ist das denke ich normal, dass so etwas auch mal abflacht. Ich war eigentlich felsenfest davon überzeugt, dass die freie Woche hier und die Woche in Bulgarien uns mehr denn je zusammenschweißt. Die Jahre zuvor hat uns der Urlaub, die 24h zusammen, auch immer zusammengeschweißt wie Pech und Schwefel.
Ich wollte mit dir picknicken gehen, baden gehen, essen gehen, ausgehen, das Leben genießen. Und sei ehrlich zu dir selbst, auch wenn du jetzt alleine deinen Spaß hast, egal was wir zu zweit angepackt haben, es war die größte Gaudi, die man sich vorstellen konnte. Niemand hat sich so gut miteinander verstanden wie Wir, niemand war sich so nahe, niemand kannte sich so in und auswendig. Ich erinnere mich nur zu gern an den Robo-Dance auf dem Balkon. Oder die lustigen Abende im Tzar… Move like jagger, uhuuuuuhhhuhhh Oder die gut Elektrofahrräder, Skyline-Park, Tropical Island, Cas., London im strömenden Regen oben aufm Bus, Buckingham Palace, London Dungeon, diese ganzen Sachen, einfach unvergesslich. Aber genauso die kleinen Sachen, die ich nie wieder vergessen werde. Allein wie du schläfst… Oder deine ganzen lustigen Worte die du immer so erfunden hast. Dass du es hasst wenn mit Schlag gebohrt wird. Dass du immer Todesangst bekommen hast, wenn Spitzle angefangen hat zu spielen
Wir hatten eigentlich alles Glück der Welt. Es hat uns nichts mehr gefehlt.

Ich war noch nie vorher so glücklich, so zufrieden, so sicher in dem was ich tue wie mit dir. Vor allem in den letzten Monaten. Und ich war nie vorher einem Menschen so nahe, wie dir. Genauso war ich noch nie einem Menschen, den ich liebe, so fern, wie jetzt im Moment. Ist einfach unfassbar schmerzhaft, dich zu verlieren.

Ich kann es einfach immer noch nicht so richtig verstehen, dass du dich anscheinend so sehr von mir entlebt hast, ohne auch nur einmal darüber zu sprechen. Dass es das wert ist, ALLES was wir uns aufgebaut haben ohne Rücksicht auf Verluste niederzureißen. Die Wohnung, das Auto, unsere Familien, unsere gemeinsamen Freunde, unsere Hobbys, die ganzen Kleinigkeiten, die uns zu dem gemacht haben, was wir als Paar waren.
Du hast zu mir gesagt, du liebst mich nicht mehr wie einen Partner, eher wie einen Bruder. Im Nachhinein muss ich sagen, wenn das wirklich so ist, ist es eigentlich der beste Beweis dafür, dass wir zusammen gehören. Wenn es irgendwen gibt, den man mehr liebt, als seinen Partner, dann sind es die Eltern und die Geschwister. Deshalb bin ich mir auch sicher, dass du gerade einen großen Fehler machst – auch wenn es dir momentan nicht so vorkommt.

Es gab und gibt nichts Schöneres für mich auf der Welt, als dich lachen zu sehen, als dein Strahlen zu sehen. Du wenn glücklich bist, geht mir das Herz auf. Und ich wollte wirklich mit dir mit Delphinen schwimmen. Ich wollte wirklich um deine Hand anhalten. Und ich wollte Kinder mit dir. Und es ist noch gar nicht so lange her, da wolltest all das auch du.

Wir haben spaßeshalber Locations für unsere Hochzeit gesucht, uns über Brautkleid und Anzug unterhalten, mit wem wir feiern, wer unser Trauzeuge wird – und zu dem Zeitpunkt war das auch alles unser Ernst, ich denke nicht, dass es nur gespielt war.
Jetzt drängt sich allerdings in mir die Frage auf, was muss in den letzten paar Wochen alles schief gelaufen sein, dass es so gekommen ist, wie es nun mal ist?
Außer dass wir begonnen haben, auch mal getrennt voneinander was zu machen, hat sich im Grunde nicht viel geändert. Vielleicht war das das Todesurteil? Ist mir aber unverständlich, weil selbst wenn ich ohne dich bin, war es für mich nie eine Frage, ob allein sein auf Dauer glücklich macht. Anscheinend hat die Zeit, die du dann ohne mich verbracht hast (mit abcde, deinem Training usw.) irgendeinen Schalter in dir umgelegt. Ich hoffe, es gibt eine Möglichkeit, diesen Schalter wieder zurückzudrücken.

Und seitdem gehen wir nun also getrennte Wege. Ich weiß, dass es dir gut geht dabei – dass du dich wohl fühlst. Aber ich denke, als die Person, der ich mich vier Jahre lang geöffnet habe, mit der ich mein ganzes Leben geteilt – nein, gemeinsam aufgebaut habe – solltest du auch wissen, wie es mir dabei geht.
Natürlich versuche ich, wenn du hier bist, so normal wie möglich zu wirken. Ich möchte nicht, dass du Mitleid hast oder dich mir gegenüber anders verhältst. Ich weiß nicht, wie es sein wird, nachdem du diesen Brief gelesen hast. Aber ich bin mittlerweile an dem Punkt, dass es nicht mehr schlimmer kommen kann, und dir direkt ins Gesicht schaff ichs sowieso nicht, meine Gefühle so auszudrücken, wie ich es vielleicht gern möchte.
Mir geht es dreckig. Ich habe mich noch nie so schlecht gefühlt wie jetzt. Ich habe innerhalb von wenigen Sekunden alles was mir wichtig war verloren. Dich, deine Eltern, die Zukunft, meine Perspektive, alles, wofür ich das hier alles überhaupt gemacht habe. Momentan weiß ich nicht, wofür ich früh das Haus verlasse. Wozu Geld verdienen, wenn es niemand gibt, mit dem man seine Urlaube teilen kann? Wozu mach ich das alles überhaupt noch? Ich häng die Wäsche auf, leg deine Sachen zusammen, räum die Wohnung auf, tu so wie wenn nie was gewesen wäre. Aber am Ende lieg ich doch jeden Abend allein im Bett.
Egal was ich unternehm oder wohin ich gehe, um mich abzulenken, ich komm einfach nicht raus aus meinem Teufelskreis. Bin ich zuhause, will ich weg. Bin ich weg, will ich so schnell es geht wieder heim. Bin ich dann daheim, bin ich wieder einsam und will weg… und so weiter.
Wenn ich irgendwo bin und irgendwas mache, kann ich nicht anders, als mir vorzustellen du wärst dabei. Du würdest weiterhin meine Erlebnisse und Erfahrungen mit mir teilen. Wir könnten wie immer auf dem Heimweg über die anderen reden, würden zusammen lachen, uns freuen, lästern, wären füreinander da… das Team fehlt, verstehst du? Ich kann egal mit wem was unternehmen, ich bin immer einsam, weil es mich nur noch alleine gibt. Ich helfe Fghi und Jklm beim Umzug, und kann nur daran denken, wie souverän und toll wir zwei das damals gemeistert haben, als wir aus Salzburg wieder gekommen sind. Ich helfe nopq und rstu beim Umzug und kann nur sehen, dass wir das alles ja soviel besser gemacht haben. Ich sehe Beziehungen um mich rum, die einfach von Anfang an so viel schlechter laufen als unsere es jemals war. Und dennoch sind die Personen glücklich miteinander, greifen Hand in Hand, und schaffen es irgendwie. Deshalb kann ich es nicht verstehen, wie du dich so schnell von mir lösen konntest und mir keine Träne nachweinst. Du fühlst dich Ohne mich besser – Wow, gibt es überhaupt irgendeinen Satz, der einem mehr wie ein Schlag in die Fresse vorkommt?
Es is echt schei. was wir erlebt haben, es war alles auf seine eigene Art und Weise einmalig. schei. ob es Bulgarien war, ob es Italien war, ein Bayernspiel, wii spielen, Xbox, Filme gucken, ob es nur das zusammen im Krankenhausbett DVDs gucken war (Gehirnfrost!), oder zusammen zelten (als du das Ozonloch mit deinem Insektenspray verdoppelt hast…), Möbel aufbauen, einkaufen, Tuningworld, Eltern besuchen, alles Erinnerungen, die ich bis an mein Lebensende nie vergessen werde. Ach komm, jeder pipifax Lebensmitteleinkauf war irgendwie typisch für uns.
Was ist auf einmal passiert, dass es die Frau, dich, in der Form nicht mehr gibt?

Die letzten Tage waren echt nicht schön. Ich leg mich um 1 ins Bett, geh um halb 5 nochmal eine rauchen, weil ich mich vor lauter Gedanken nicht zum Einschlafen zwingen kann.
Und das schlimme ist, so sehr ich es auch versuche, ich kann nicht damit abschließen. Ich will, aber kann es irgendwie nicht akzeptieren. An jeden rettenden Grashalm, der mir irgendwie Hoffnung gibt, klammer ich mich wie wild. Und jedes Mal wenn er abknickt bin ich kurz vorm ersaufen.

Ich hoffe immer noch, auch wenn es hirnrissig ist, dass du nur eine Phase durchmachst, und wir bald die Chance zu einem Neustart bekommen.

Mir ist auch klar, dass das alles andere als einfach werden würde. Auch von der Art und Weise, wie wir miteinander umgehen würden usw.
Aber Egal wie es jetzt weitergeht, es wird so oder so mehr als schwierig.
Ich bin immer noch felsenfest davon überzeugt, dass wir die Chance auf einen Neustart nicht leichtfertig verspielen sollten. Es ist einfach alles wegzuwerfen, alle Zelte abzubrechen und so zu tun, als wäre nie was gewesen.
Aber die wahre Aufgabe besteht doch darin, etwas Wertvolles, Kostbares, UNS zu retten. Es kostet Überwindung, man muss mit sich selbst hadern, man muss vielleicht auch einfach über seinen Schatten springen. Aber das alles wäre viel zu schade, um es kampflos aufzugeben. Gemeinsam haben wir bisher jede Prüfung gemeistert.

Ich hatte einfach viel Zeit zum Nachdenken die letzten 3 Wochen. Wir haben uns beide gegenseitig immer vertraut, und auch wenn ich fürchte, dass du jetzt mehr auf deinen eigenen Kopf hören wirst, aber es wäre wirklich schade drum, jetzt schon das Handtuch zu werfen.

Weißt du, wenn wir ne kack Beziehung gehabt hätten, die viel zu viel Probleme gehabt hätte, in der wir beide unzufrieden gewesen wären, okay, ich könnts nachvollziehen und würde vielleicht sogar selbst so denken.
Aber bei uns beiden war im Grunde alles in bester Ordnung bis auf paar Ecken und Kanten, über die man hätte reden können. Es ist wahrscheinlich hauptsächlich wirklich nur dein Freiheitsdrang, und der Alltag, der dir all die störenden Kleinigkeiten, die sonst nie ein Problem waren, wie unüberwindbare Hürden vorkommen ließ. Hör auf dein Herz und lass dir nicht von deinen Gedanken einen Streich spielen. Wenn du mal zur Ruhe kommst irgendwann, dann denk mal über uns nach. Auch wenn wir im Jetzt leben, wir hatten eine wahnsinnig tolle Vergangenheit. Und uns wäre auch eine unglaublich schöne Zukunft bevor gestanden. Trauer, Gefühle, Liebe, Schmerz, Einsamkeit, Glück… das alles ist nichts weiter als chemische Reaktionen in unserem Körper. Und deine Chemie ist irgendwie vor ein paar Wochen übergeschwappt.
Du musst nur versuchen, die Sauerei wieder aufzuwischen und einen Weg zu finden, dich frei zu machen. Ich helfe dir gern dabei.
Was füreinander bestimmt ist, findet auch wieder zusammen – in guten wie in schlechten Zeiten. Gemeinsam ist es soviel einfacher, wenn man feststellt, da ist jemand, der zu einem steht, hinter einem steht, mit einem durch alle Facetten des Lebens geht.

Vielleicht ist es wirklich auch der räumliche Abstand, wenn du jetzt in einer eigenen Wohnung bist, der uns die Möglichkeit gibt, wieder zueinander zu finden. Was ist denn an mir jetzt so viel anders, als an dem freeze, in den du dich vor 4 Jahren verliebt hast? Oder was ist an dir seitdem so anders geworden? Außer dass wir aneinander gewachsen sind, doch eigentlich nichts?

Ich weiß, dass ich es manchmal wirklich ZU gut gemeint habe, und dir immer alles Recht machen wollte, obwohl ich selbst vielleicht anders gedacht habe. Das war einer meiner Fehler und ich würde das in der Form auch nicht mehr tun. Im Prinzip bin ich nicht so – nur meine Liebe zu dir hat mich zu dem „Weichei“ werden lassen, der kaum noch eine eigene Meinung hat. Beziehungsweise sie nicht äußert und dazu steht.
Aber gerade in Momenten, in denen es dir schlecht ging, habe ich gemerkt, dass du gerne die Kraft annimmst, die ich dir gebe. Die Ablenkung, die Zweisamkeit. Dinge, die wir gemeinsam durchgestanden haben. Deine OPs im Krankenhaus, bei denen ich dich über den Tag gebracht habe, den Verlust deiner Familie, bei dem ich dir zur Seite gestanden habe, den Tod von Struppi, den wir beide durchstehen mussten, die Zeiten, als du noch bei der exchefin warst, und ich dir Abende lang zugehört habe, all diese Dinge.
Bist du wirklich gerne ohne mich? Ich kanns einfach nicht verstehen. Probleme, Unzufriedenheiten, Kleinigkeiten hin oder her – wir waren ein gut Team.
Und ich glaube niemand hat soviel Spaß dran gehabt, Boomer abzuschlachten, Licker abzumetzeln, oder bei Resident Evil 5 vor dem Schlächter wegzurennen, wie wir beide.
Du hast dich lautlos und leise von mir entfernt, Stück für Stück, ohne dass ich es wahrgenommen habe. Die Signale hab ich nicht verstanden, und dann war es zu spät.
Jetzt ist es meine Aufgabe, mich Stück für Stück dir wieder anzunähern. Dass es nicht so weitergehen kann wie bisher, das ist völlig klar. Wenn das alles Hand und Fuß haben soll, dann muss man von vorne anfangen. Ich bin dazu bereit. Auch wenn es schwer wird. Ich hoffe, dass du mir irgendwann die Möglichkeit dazu gibst.
Weißt du, Beziehungen gehen kaputt weil der Mann seine Frau schlägt, weil man sich betrügt, weil man nicht zusammen passt, weil Vertrauen fehlt, weil man ein A...loch als Partner hat – aber nicht, weil man keinen Mut hat, einen Neustart zu machen.
Und durch die 3 Wochen ohne dich ist mir bewusst geworden, was du eigentlich für mich bist. Und ja, ich möchte dich wieder zurück. Trotz allem was du mir angetan hast.
Ich habe – wenn auch sehr spät – gemerkt, was du mir bedeutest. Wie du mein Leben bereichert hast. Ich steh wieder an dem Punkt von vor vier Jahren, mit nix in der Hand.
Außer ein paar Erinnerungen, die mir wie feiner Sand durch die Finger rieseln, egal wie sehr ich versuche, diese festzuhalten.
Ja, es ist vorbei – das habe ich nun auch verstanden.
Aber warum, wenn sich das alles etwas gesetzt hat, wir beide zu unserem richtigen ICH gefunden haben, warum soll es denn dann nicht möglich sein, sich neu zu verlieben?
Wir wissen beide, wie gut wir zueinander passen. Wir wissen beide, dass es sehr lange sehr gut funktioniert hat. Warum soll ein Neuanfang dann so ausgeschlossen sein?
Wir wissen, dass wir von den Eltern, Freunden akzeptiert werden, genauso wie wir waren. Dass wir uns gegenseitig vertrauen können. Dass wir zusammen passen, ähnliche Ansichten haben, dass wir über unseren Humor gegenseitig uns so weglachen können, dass es einfach funktioniert.

Vielleicht bin ich jetzt wie ein trotziges Kind, mag sein, aber es ist für mich einfach so unlogisch, einfach nur dazusitzen, zu sagen, ja ok, Ende im Gelände, ab sofort bin ich wieder allein.
Lass die Erinnerungen Erinnerungen sein und fertig.

Ich finds einfach komplett falsch so wie es jetzt ist. Das ist ein Fehler in der Matrix, so wie es jetzt ist, ist es nicht vorherbestimmt.
Ich sitz mit Freunden in ner Bar und fühl mich komplett fehl am Platz, ich sollte doch eigentlich da sein, wo du bist?!

Ich komm nach Hause und rede den ganzen Abend mit mir selbst, erzähl den Fischen oder dem Spitzle wie der Tag war.

Xyz, ich wollte eigentlich dir nicht das Gefühl geben, dass deine Abwesenheit mich so zerstört. Und ich wollte eigentlich vor dir immer zeigen, dass ich auch alleine sehr gut zurecht komm und nicht auf dich angewiesen bin. Das mag in vielen Dingen auch stimmen – den Tag bekomm ich meistens wirklich ganz gut rum.
Aber im Endeffekt waren wir immer ehrlich zueinander, warum also sollte ich gerade jetzt anfangen, es nicht zu sein?

Mir geht es schrecklich, ich vermisse dich bei allem was ich auch tu. Mir fehlt ungefähr alles.
Ich will dich hiermit auch nicht anbetteln, dir ein schlechtes Gewissen machen oder sowas. Das führt ja zu nix!
Ich möchte dir nur, so wie ich es immer getan habe, einen Einblick in mich selbst geben.
Ich hab keine Ahnung was ich damit in dir bewirke, ob ich dich damit nur noch weiter von mir fort treibe – aber das ist mir in meiner jetzigen Situation auch echt egal.
Natürlich, ich bin ja nicht blöd, ich weiß auch, dass Liebeskummer vergeht. In nem halben Jahr würde ich bestimmt auch wieder ganz anders beieinander sein. Aber eins kann ich dir ganz ehrlich sagen – ich könnte wahrscheinlich nie wieder eine andere Frau lieben, ohne sie mit dir zu vergleichen. Es gibt niemand, der dir annähernd das Wasser reichen könnte. Auch keine Fernanda Brandao. Zwischen uns beiden gab es immer so eine Ebene des Vertrauens, der Selbstverständlichkeit, eine Grundbasis, auf der wir beide standen und immer aufeinander zählen konnten. Und das gespickt mit den ganzen kleinen Details, die unsere Partnerschaft ausgemacht haben. Allem, was wir gemeinsam durchgestanden und erlebt haben. Das kann mir niemand ersetzen.
Das, was wir erlebt hatten, da brauchen andere ihr ganzes Leben dazu.

„Ich liebe dich“ ist nichts anderes als eine hohle Phrase, die nix zu bedeuten hat. Erst das, was dahinter steckt – unsere Vergangenheit, macht den Satz zu dem, was er ist. Noch nie hab ich den Satz zu dir gesagt, ohne mich zuvor zu vergewissern, ob es auch die Realität ist.

Ich könnte wahrscheinlich noch 30 Seiten schreiben, es hört einfach nicht auf, aus mir herauszusprudeln. Vielleicht sollte ich doch Schriftsteller werden, wie ich es als Kind wollte.
Falls du die Seiten bisher nur überflogen hast, hier die Kurzzusammenfassung:

Mir geht es nicht so gut wie es scheint, du fehlst mir sehr, du machst einen Fehler, finde zurück zu dir selbst und dem, was WIR waren, spring über deinen Schatten und lass zusammen sein, was zusammen gehört.

Ich habe jetzt mit Absicht nicht NOCH mehr von mir geschrieben. Niemand kennt mich so gut wie du, also wirst du wahrscheinlich ungefähr wissen, wie es in mir aussieht.

Wenn du trotzdem ungefähr wissen möchtest, wie ich mich fühle, tu mir noch den Gefallen, geh auf myvideo.de und such nach dem Lied „Curse – und was ist jetzt“ – höre ich auch gerade und beschreibt meine Gefühlswelt einigermaßen.

Achja und ich weiß auch, dass Liebeskummer einem oft alles vernebelt, und man nur das sieht, was man sehen will. Aber ich hab mich wirklich sehr lange mit mir selbst befasst, um herauszufinden, was davon Schönmalerei und was die Realität ist. Ich bin mir sehr klar über meine Gefühle und Gedanken.

Ich weiß auch, dass ein von Hand geschriebener Brief persönlicher wäre – aber erstens schreib ich viel langsamer als mit dem PC und zweitens tust du dir bei meiner Sauklaue dann nur schwer beim Lesen
Ich hoffe, dich mit diesem Brief nicht zu sehr erschlagen zu haben. Das war nicht meine Absicht. Aber es gibt soviele Dinge in mir, die ich irgendwie rausbringen muss, und das war mir im Moment der sinnvollste Weg.
Ich erwarte keine große Antwort von dir, ich werde auch nicht mehr weiter nachfragen. Ich erwarte nur, dass du es bis hierher gelesen hast, darüber nachdenkst, es verstehst. In dich gehst. Das bist du uns schuldig nach allem, was wir zusammen erlebt haben.


In Liebe und Verzweiflung

Freeze