Mit fast 12 Sachen gegen die Wand !

hallo liebe leidensgenossen

ich bin der neue hier, vorgestern nach über 11 jahren verlassen worden, aus den verschiedensten gründen. die fehler lagen laut ihr natürlich alle bei mir.

blöd wie ich bin, saß ich da, war echt sprachlos und nickte nur verblüfft. natürlich versucht man als depp dann noch das ruder umzuschmeissen, indem man sagt ja, öhm, ich bin ab morgen jemand komplett anderes - moment noch bitte, das update auf version 2.0 ist gleich abgesclossen...

so in etwa lief das ab.

was ich am krassesten fand, war, dass es (für mich) so plötzlich kam. naja, nicht ganz. meine ex hatte immer ein großes problem freundschaften langfristig zu halten. obwohl sie (meiner meinung nach) ein liebenswürdiger mensch ist. in letzter zeit aber hatte sie sich desöfteren mit anderen kollegen getroffen und war somit wieder unterwegs.

es war jetzt auch nicht das erste mal das sie mich verlassen hat. vor 8-9 jahren war das erste mal und ich dachte echt, ich müsste sterben. dann hatten wir uns fast 1 jahr danach getroffen, der typ hatte sich von ihr getrennt und wir kamen wieder zusammen.

bei den anderen malen waren entweder ein anderer typ im spiel, oder aber die neuen und alten freunde rieten ihr zur trennung. irgendwie aber kamen wir immer und immer wieder zusammen. außerhalb dieser bösen zungen waren wir Das Paar schlechthin. - oder auch nicht.

anders als bei den anderen malen hänge ich diesmal nicht kurz vorm exitus, sondern irgendwas ist anders. was weiss ich nicht. ich habe richtig lust neue menschen kennenzulernen, halt echt mal komplett neue gesichter. ne beziehung könnte ich jetzt aber auf garkeinen fal anfangen, auch f**geschichten interessieren mich überhaupt nicht. und das, obwohl ich sonst als echter single gerne das abenteuer such(t)e.

wir wohnen noch zusammen, was ich einerseits schei. finde, andererseits hab ich so natürlich (mit viel fantasie) immer noch ein stück von ihr bei mir. total bescheuert ,ich weiss. ich werd mir die tage dann wohl mal nach wohnungen schauen … darauf hab ich im moment mal so garkeinen bock. hatte vor 3 jahren einen ziemlich einschlägigen schlaganfall gehabt, den ich erst seit einem knappen jahr weitestgehend verarbeitet habe + die nebenwirungen einer solchen erkrankung beseitigen konnte (sprechstörungen vom feinsten, tinnitus (der geblieben ist) und so…zum glück hatte ich keine gesichtslähmungen etc.)

jetzt im nachhinein ist mir etwas aufgefallen, was mir vorher nie bewusst war: ich hab im meinem leben schon viele schickssalsschläge erfahren müssen. wirlich, damit untertreibe ich sogar noch. das mädel hat in der ganzen zeit viel durchmachen müssen, was ein mensch mit mitte 20 (heute 30) eigentlic nicht unbedingt erleben sollte. trotzdem ist es nunmal so, dass wenn man in einer beziehung ist und diese bis zum bitteren ende durchziehen will: man zieht das ding gemeinsam durch, komme was wolle.

und genau unterscheiden sich wohl unsere vorstellungen von einer beziehung. sie wollte Jetzt kinder haben, ich bin grad froh wieder im leben zu sein und kann Jetzt nicht an kinder denken. durch die krankheit konnte ich keinen job aufnehmen etc. halt alles äusserst ungeeignet für ein kind.

wenn jetzt eins plötzlic gekommen wäre, dann wäre es so und ich würe mich auch riesig freuen. aber wenn ich die wahl hab, würde ich wirlich gerne noch etwas warten.

aber das wollte sie nicht mehr. jetzt wo ich das hier schreibe, zerfetzt es mich innerlich, weil ich das alles anscheinend immer noch nicht so wirklich glauben kann. am freitag hatte sie über skype schonmal das problem angedeutet und das wir uns doch mal untehalten sollen. okay.
wollte ich abends machen. sie nicht, sie wollte sich mit ihrem ältesten (gleichgeschlechtlich) schulfreund treffen --- der noch nie viel von mir gehalten hat.

da war ich schon rictig *beep*. ich mein, hallo?! wir teilen hier seit fast 12 jahren mal eben alles und der typ, der sich alle jahre mal meldet, ist jetzt wictiger oder was?

naja.
so war es dann am samstag soweit. das gespräch verlief nur in eine richtung: alter DU hast es verkackt. bist immer krank, hast keinen job, DU hast alles kaputt gemacht. ich will nicht mehr zurückstecken müssen, mic nicht mehr ungeliebt fühlen müssen etc. dabei ging es uns eigentlich nicht schlecht: wir haben ein schönes dach überm kopf, immer ein paar euro im portemonnaie, ein gesundes umfeld und gegenseitige liebe.
aber das sollte nicht reichen.

o-kay.
diese informationen waren dann (trotz vieler probleme im laufe der jahre) etwas neu und unerwartet. chancen das ruder in dieser unterhaltung umzuschmeissen waren einfach nicht vorhanden.

stimmt nicht. es gab diesen moment wo sie meinte es hat keinen sinn mehr, du änderst ich nicht blabla und ich darauf antwortete du, wir sind jetzt fast 12 jahre zusammen. ich finde, wenn du dich von mir trennen willst, solltest du es auch genauso so sagen und mir bitte dabei n die augen schauen. (peneler quatsch, ich weiss. aber sowas ist mir nunmal wichtig! wir sind alle hier auf dem ding was sich erde nennt und für uns alle gibt es irgendwann das game over. und wenn ich mit jemanden ein drittel meines lebens zusammen bin, will ich, wenn es zuende geht, ein bisschen mehr menschlichkeit….

sie hatte schon minuten gewartet bis sie dann den fatalaty move ausführt (ich glaub ihr nennt es hier showdown, auch gut ) und heulte auch dabei.

sorry wenn ich vielleicht etwas durcheinander schreibe. am anfang war alles noch easy, aber während des schreibens wird es doch etwas …heftiger.

trotzdem will ich versuchen all dies zusammenzufassen und zu übersetzen:

- sie hat mich geliebt, sonst wäre es nicht so eine lange zeit geworden
- ich hab sehr viele fehler gemacht
- die krankheit war nicht gut für die beziehung
- ich hab in letzter zeit anscheinend zu wenig von mir gegeben, hätte mehr reinstecken müssen

- sie wollte nicht alleine sein, deshalb ist sie geblieben
- jetzt hat sie alternativen, anscheinend hochwertige; also lassen wir ihn fallen
- das ganze wurde irgendwo schon geplant
- sie will JETZt kinder , ich nicht. also habe ich wohl eine komplett andere vorstellung vom leben (so sieht sie das jedenfalls)
- …. mehr vielleicht später

mann alter! es ist gut wetter draussen, du bist ein toller typ und du gehst jetzt erstmal raus. die alte will dich nicht mehr, also musst du sie gehen lassen. - schei. - mir fällt es schon schwer diesen satz zu schreiben…na, das wird alles andere als einfach! wie sagte einst der philosoph super mario: wuhuu

ich würd mich riesig über ein paar zeilen freuen! gerne auch üble kritik. ich werde nun eine entwicklung durchmachen müssen, ob ich will oder nicht.

Peter Fox - Alles neu! -- das sollte MEIN Motto werden.

auf gehts!

* Sing: ich jag meine bude hoch, schnupfe die asche wie Dro., ich erschlag meine degus, vergrab sie im hof. alles was ich hab, lass ich los, öhhhhh, MEIN ALTES LEBEN SCHMECKT WIEN LABRIGER TOAST….*

bis später mal

Ich verstehe Deine Überschrift nicht.

Hallo fiesemoepp,

Danke, musste gelegentlich lachen, als ich Deinen Text las!

Auch wenn das Thema ja doch eher traurig ist, bin ich überrascht wie Du Deine derzeitige Situation beschreibst. Zumindest versuchst Du es bereits jetzt rational zu betrachten, auch wenn es doch so scheint, als ginge es Dir ungemein unter die Haut!

Ich bin nun über vier Monate getrennt und es gibt tatsächlich noch Augenblicke, wo es mich doch immer noch ganz schön zerbügelt, zumal mein Ex bis gestern einfach nicht verstanden hat, dass es überhaupt nicht hilfreich ist, wenn man den Verlassenen immer wieder mit oberflächlichen und sinnfreien SMS *anfixt* obwohl man sich schon einmal ganz klar und deutlich geäussert hat, dass ein oberflächlicher Kontakt einfach nichts bringt---das überhaupt ein Kontakt keinen Sinn macht!

Tja, es ist immer wieder ernüchternd zu lesen, dass die Verlasser wirklich schon sehr lange mit der Beziehung abgeschlossen haben und das Scheitern allein dem Verlassenen in die Schuhe zu schieben, anstatt einfach Ar. in der Hose zu beweisen und auch mal die Fehler bei sich selbst zu suchen....dem Anderen jedoch die Schuld zu geben, ist viel einfacher und beruhigt ja auch ungemein das Gewissen....alleine schon bei diesem Gedanken könnte ich gerade ko****

Hilft aber alles nichts, da müssen wir nun durch und ich wünsche Dir ganz viel Kraft für die nächste Zeit.....bitte verliere trotz der Situation Deinen Humor nicht. Ich denke, Du wirst mit Deinen Zeilen dem einen oder anderen *Leidenden* bestimmt aufmuntern können.

Drück Dir die Daumen!

0neWay

lucrezia: jetzt echt nicht? hmm. nur für dich : So, jetzt sind fast 12 jahre aufm buckel: alle mann einmal volles rohr gegen die wand (=oder den bach/jordan runter) …und dabei lieb gucken und knuddelig winken

ich hab einen sehr merkwürdigen humor...

0neWay: gibts dich auch als ticket?
ohne schei.! wenn jetzt jemand zu mir ankommt und bietet mir projekt-x in einem sonnigen land an; ich bin Sofort dabei! sofort!

du hast recht, auch wenn ich locker schreibe; so ist es dennoch alles andere als einfach, Dem partner jetzt mal eben tschüss zu sagen. das haut schon rein. richtig heftig sogar.

ja…dieses anfixen ist buchstäblich zum knochen kotzen! besonders, da der andere ja ganz genau weiss, womit er dir wehtun kann.
aber was willste machen: kein sch.. ist so hart wie das leben!
diese ominösen ach-komm-lass-nochmal-treffen-um-über-alles-zu-reden , die dann trotzdem nur in diese eine richtung laufen: den verlassenen zu zermürben. so, das er nuhja nicht auf die idee kommt, sich ne andere klarzumachen.
oder um das eigene schlechte gewissen zu betüdeln. ich weiss es nicht.

kraft - das ist es, was in dieser situation gebraucht wird. nur blöd das man diese nirgends kaufen kann. nichtmal aufm schwarzmarkt :/
ergo müssen wir uns mit unseren eigenen haaren aus der schei. ziehen. wie auch immer das aussehen mag.

momentan sehe ich kein licht am ende des tunnels.
vor 1 woche waren wir noch nach einer neuen wohnzimmer-einrichtung am schauen. naja, sie war wohl etwas zu kreativ: jetzt soll wohl alles neu sein.

man kann den menschen ja zu nichts zwingen, würd ja auch nichts bringen. dieser hat sich anscheinend was ins eeprom geschrieben und das hat die zugriffsrechte auf read-only gesetzt. nun gut.

vielleicht hätte ich das klärende gespräch anders führen sollen. ich hatte ja mindestens 2 gelegenheiten das ruder umzuschmeissen, wenn ich allen anklagepunkten zugestimmt hätte.
aber das konnte ich nicht. es ist nach einer so langen zeit auf keinen fall nur Einer schuld. auf keinen fall.
und die ganze art und weise: als wär ich ein stück dreck! ohen schei., echt jetzt. dabei bin ich es immer gewesen, der sich immer Vor ihre probleme gestellt hat und sie an die hand genommen habe.
bei meinen problemen: fehlanzeige. aber das war irgendwo immer okay für mich. schliesslich sind es ja meine probleme.

auch war ich einfach total perplex, das die das mal eben durchgezogen hat. das gespräch lief nicht allzu lange. wenn ihr was unbequem wird, verlässt sie den raum.
und nach dem gespräch hat sie natürlich sofort die sachen gepackt und war weg.

ich hatte dann noch mit freunden telefoniert und mich abends geschlagen ins bett gelegt.
ich zappte im TV und auf pro7 kam ne doku zum thema glücklich werden.
da dachte ich sofort an sie und postete ihr kurz diese info hier, da läuft gerade DEINE sendung im TV

nach der sendung erhielt ich dann ne sms okay. wir reden nochmal. aber nicht heute, heute brauchen wir abstand.
hmm.
naguto-k.
ich, der depp, saß den ganzen beschissenen tag da und dachte okay, sie hat noch resthirn. warte
was ich auch tat.

der gestrige tag: ich (boa ich bin echt Der trottel schlechthin) saß wirklich den ganzen schei. verf..en tag zuhause und hab gewartet.
wer kam nicht?
jepp.

irgendwann abends war ich dann fertig und legte mich schlafen.
plötzlich wurde ich von einem knall wach: sie kam nach hause.
kein hallo- nichts.
dann kam sie ins schlafzimmer, packte sachen, kam zum bett und schnappte sich das plummeau.
ähm, noch alles okay?!
das ist mein plümmo.

achso, ja. selbstverständlich, bitteschön.

joa, das war dann der tag/abend an dem wir ja nochmal reden wollten.

heute morgen auch wieder alles schön asi.
kein hallo - nichts.

sag mal, wollten wir uns gestern nicht nochmal in ruhe unterhalten?

sie: ich musste doch arbeiten, weisste doch.

ahhhhja. deswegen haste vorgestern abend die sms geschrieben, ja nee is klaa...

poah ey, starker tobak nach all den jahren.
klar gabs immer wieder diese das und das läuft kacke. hier sollten wir was ändern etc.
aber bei nachfragen bekam ich immer eine sichere antwort. es ist ja nicht so, als hätten wir nie über was geredet; im gegenteil. sie wusste immer, dass sie, egal was ist, ich immer da bin und auch für sie da bin. wenn ihr wirklich was am herzen lag, selbst wenn ich eigentlic ne andere meinung hatte (wohnung - interiör) . natürlich auch bei wichtigeren sachen. wir haben uns eigentlich immer sehr gut einigen können, egal bei was. im prinzip hatten wir zu 90% sogar immer die gleiche meinung….deswegen hatte mich dieses plötzliche ach, ähm, nur damit du es weisst: es ist schluss total aus der bahn geworfen...

was meine liebe und so angeht, hatte sie nie etwas anzuzweifeln, deshalb war Das auch nie thema.
--- ein kleines Edit an dieser stelle: bevor sie damals das erste mal mit mir sclussgemacht hat, war ich noch ein recht junger hüpfer und bin ihr wirklich sehr sehr oft fremdgegangen. das war nicht okay, dafür hab ich ein ganzes jahr gelitten wie ein hund.
sie ist mir ja auch fremdgegangen, also war die sache damals bereinigt.
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das sie aber schon das sinkende schiff verlässt und mir nichtmal sagt, dass unten schon alles voll waser ist und hier alles untergeht, von diesen infors wusste ich echt nichts.
und normalerweise haben wir immer über alles gesprochen.

ich glaub, sie kann mit dem problemen, die ich momentan habe, nicht mehr umgehen. gut, man hätte dem freund vielleicht ja mal bei irgendwas helfen können. aber dazu hatte sie in all den jahren kein interesse bzw keine kraft

es ist wirklich heftig was so alles um uns rum passiert ist, keine frage. aber ich finde, tiefen geören im leben einfach dazu. im grunde ist sowas doch die perfekte prüfung für eine beziehung.
tja, prüfung nicht bestanden

was ich jetzt machen werde? keine ahnung. leider sharen wir die meisten freunde, somit werde ich mir nun neue suchen müssen.
also, an alle kölner : isch bin ene kölsche jung, der jern neue lück kennenlernen würde. völlig egal ob männlein oder weiblein, auch alter ist egal. halt mal was frisches
für selbsthilfegruppen oder sowas bin cih einfach nicht der typ. das ich hier gerade in nem öffentlichen forum über Meine grösste trauer schreibe, ist etwas, was ich sonst Niemals macen würde. ich tue es aber, hier bin ich

nochmal @0neWay: eine geschichte würd mich sehr interessieren. kann man die irgendwo nachlesen, oder hast bock mir was per pm zu schicken?

meine d taste spinnt ein wenig...

in der hoffnung das es kein monolog wird.


aber es gibt wieder ein update:

ursprünglic sollte es ja gestern abend ein nochmaliges, vielleicht klärendes gespräch geben, neutraler boden und so.
das ging ja nicht, weil *ausrede

da ich das alles leider doch nicht so einfach auffasse und doch ziemlich im eimer bin, wurde ich schwach und hab ihr. jane sch. sms geschrieben. *kopf*tischkante*kopf*tischkante*
in der ich ganz lieb sagte: ich hatte mich sehr auf ein echtes gespräch gefreut. da ich das heute mogen nicht ganz entschlüsseln konnte: bedeutet das jetzt, dass es doch kein wir reden nochmal in ruhe über alles-gespräch mehr geben wird?

- keine antwort
(ich, supersauer. weiley das kann doch echt nicht sein?! vor nicht mehr als 4 tagen haben wir noch über die gemeinsame zukunft gesprochen und bis auf die probleme (die sich in den nächsten monaten in luft auflösen werden, da ich in 4 monaten operiert werde, dann 5 monate später nochmal und dann nochmal 2 monate später die letzte) eigentlich keine probleme da sind.

gut, ich hab gerade keinen job. okay, ist sch.. hab aber gerade vor ein paar wochen mit einem kleinen team ne richtig gut mediacenter software entwickelt bzw weiter-entwickelt, die auch sehr gut anläuft. parallel bewerbe ich mich etc.
anders: wir haben im moment eigentlich keine großatigen geldsorgen oder so. ich kann jetzt halt nicht spontan mal eben in den urlaub fahren, okeeaber mein gott.

der gesundheitliche sch. wird durch die folgenden operationen wohl auch in spätestens 1 jahr komplett überstanden sein. komplett.

so, bleibt nur noch der tinnitus. das ist so ein pfeifen im ohr/kopf, sch. nervig. hab ewig gebraucht um darauf klarzukommen, echt ewig. hab mittlerweile ne lösung gefunden, die sie aber unheimlich stört und mit zum deal-breaker gehört (was ich irgendwo auch verstehen kann)
jetzt passt auf : ich habe folgenden weg gefunden, wie ich den tinnitus den ganzen tag über nicht hören kann/muss: und zwar muss es dafür wenn ich wach werde für ca. 1 stunde ruig in der bude sein. beduetet: fenster und türen zu --- äußere geräusche kommen morgens irgendwie superkrass, die aktivieren diesen ton im kopf und ich hab den dann bis ich einschlafe.
hört sich jetzt krass und ätzend an, aber es ist ein mittel was funktioniert.
bedeutet für sie: morgens halt nicht superlaut frühstücksTV schauen und alle fenster und tüeren schliessen. nur wenn ich wach werde. da sie vor mir aufsteht und somit mindestens 1 stunde sowieso zeit alleine hat, kann sie ja bis dahin lüften, frühstückstv gucken, weiss der geier.
1 stunde ruhe.
frage an euch mädels: wäre das für euch auch ein absoluter deal-breaker?

das ist der einzige, wirkliche haken an meiner person seit februar 2008. sprechen kann ich wieder

ich drifte ab. sorry.

also ich halt die sms geschrieben, nix zurück.

ich nochmal sms: nicht mal eine antwort?

wieder nichts.

ich zum chinesen, was zu essen geholt, komm grad zuhause an, endlich die sms vom jüngsten gericht:

ich dachte ich bin es uns schuldig och mal zu reden nach all den jahren. wenn ich aber ehrlich bin hat sich bei mir nichts geändert, daher denke ich, das reden keinen sinn macht. ich dachte zuerst ich muss es tun für dich. aber ich glaube nicht, das es etwas bringt. ich werde versucen so schnell wie möglich eine lösung ween der wohnsituation zu finden

ich - echt sauer. kann doch echt nicht ihr ernst sein, oder? das ist ja genauso als wenn sie mir im ms project kurz ne notiz hinterlegt ach,ähm, samstag ist schluss, stell dich schonmal drauf ein. -- wobei das ja irgendwo noch netter gewesen wäre.

naja, ich vollidiot hab natürlich noch schreiben müssen: sorry, mit verlaub, du machst es dir echt einfach. das kannst doch alles nicht wirklich ernst meinen, oder?

darauf kam natürlich nichts mehr.

sie hat ja alles gesagt.


Nun meine frage an euch: wie seht ihr die situation? was passiert da gerade bei ihr? hat sie doch nen anderen, oder einen in planung/in der mache? kann man sowas echt so eiskalt durchziehen? also, kann man sich nach so einer ewig langen zeit nach nur einem gespräch für immer vom (angeblichen traummann) trennen?
ich hab das gefühl ich bin auf einem ganz ganz schlechten trip

hab ich mich durch irgendwas disqualifiziert? oder ist mein thema einfach zu uninteressant?

*schnief*

Hey fiesemoep,

ich persönlich finde Deine Geschichte ganz und gar nicht uninteressant und Du beschreibst Deine Situation sehr gut. Ich kann es mir fast bildlich vorstellen, wie es in Dir aussieht!

So eine Trennung ist echt sch****, hatte gerade selbst wieder einen flashback und das nach fast fünf Monaten körperliche und räumliche Distanz.

Ich kann Deine Ex einfach nicht verstehen, wobei es mir ja selbst auch nicht anderes erging, ich wollte antworten, aber Monsieur brauchte eine Weile, bis er mir einige seiner Gründe bezüglich der Trennung mitteilte. letztendlich war vieles an den Haaren herbei gezogen und er hatte einfach nur ein schlechtes Gewissen, weil er während unserer Beziehung bereits das nächste Bäumchen besprang!

Oft lässt das Verhalten von denen die uns verlassen haben zu wünschen übrig, da stellt man sich echt die Frage, mit was für emotionalen Totalausfällen man viele Jahre verbrachte...man erkennst sie einfach nicht wieder....schlimm, aber hilft nix, muss man einfach durch!

Schreibe einfach weiter, wie es Dir so ergeht und es werden sicherlich noch einige Andere zu Deiner Geschichte etwas zu sagen haben!

LG Tina

Hallo fiesemoepp,

das Verhalten Deiner Ex ist überhaupt nicht in Ordnung. Ich kann Deine Gefühle sehr gut nachvollziehen. Auch ich habe nach einem Grund gesucht, wollte mit ihm reden und habe gekämpft bis zuletzt. Half aber alles nichts, er hatte sich schon zu weit entfernt. Er hatte mich aber sehr lange hingehalten, obwohl er schon seit einem Jahr eine Freundin hat. War ja bequem so für ihn.
Wenn ich jetzt zurück denke an die vergangenen Jahre und Monate piekst es nun nicht mehr bei mir. Mir ist es jetzt egal was er macht. Ich habe mich wieder verliebt und werde geliebt so wie ich bin. Damit kommt er aber nicht klar und verhält sich eigenartig. Und das obwohl er ja mich und die Kinder verlassen hat und einfach mal 16 Ehejahre in die Tonne kippen konnte.
Zu Deiner Frage wegen Deinem Tinitus. Nein, die Stunde Ruhe ist für mich definitiv kein deal-breaker. Warum auch. Wenn das dem Partner, den man liebt, hilft, macht man doch alles damit es ihm/ihr gut geht. So sehe ich das. Ich habe (klopf klopf) mit meinem Schlaganfall ja nochmal echt Glück gehabt. Ich brauchte keine OP's und habe mich so wieder erholt. Ich wünsche Dir alles alles Gute. Auch wenn Du es zum jetzigen Zeitpunkt nicht hören willst, auch Du wirst einen lieben Partner finden der Dich so liebt wie Du bist.

Mein Freund stammt übrigends auch aus Köln. Ich fahre jetzt am WE wieder hin, freue mich total.


Alles Liebe Engel66

PS: Ich finde Deinen Humor überhaupt nicht merkwürdig.

Hallo fiesemoep,
deine Geschichte ist gut (ich weiß, was soll daran schon gut sein... ) Auf alle Fälle muntert sie auf beim Lesen. Habe das, was du schreibst auch die letzten 3-4 Monate erlebt, wohne allerdings immer noch mit ihr zusammen. Weil sie einen Neuen hat, wollte sie sich eine Wohnung nehmen (Unabhängigkeit), das ist allerdings noch nicht passiert. Das was OneWay mit den emotionalen Totalausfällen geschrieben hat, gefällt mir, kann man nicht besser beschreiben.
Eine Frage, falls ich es nicht gelesen haben sollte: Hat sie bereits jemanden Neuen. Könnte man denken, so wie sie sich verhält. Da redet man dann eventuell gegen eine Wand.
Bitte weiterschreiben, hilft dir (auch, wenn du sonst keine Selbsthilfegruppen bevorzugst ) und anderen. Danke. M.

okay, dann schreib ich weiter

ich weiss nicht ob sie schon einen neuen hat. vorstellen könnte ich es mir, ja. sie war letzte woche auf ner party von nem gleichgeschlechtlich arbeitskollegen und kam erst am nächsten morgen wieder und erzählte mir, sie sei auf der couch eingeschlafen.
hmmm.
kann für mich alles heissen.
wir sind beide wassermänner und brauch(t)en immer unseren freiraum, was wir auch immer gut hinbekamen. sie durfte tun und machen was sie wollte, ich hab ihr vertraut, sie mir.

als sie mit mir sclussmachte bat ic sie um eine einzige sache: ehrlichkeit. egal wie schlimm, hau raus kapelle!
und da hat sie mehrfach betont, das es keinen anderen gibt.
ob das nun stimmt weiss ich allerdings nicht.

eins weiss ich aber: ich darf mich jetzt nicht verstecken und das leben an mir vorbeilaufen lassen. ich hab zwar noch keine konkreten pläne, aber mir fällt hoffentlich was ein.
im moment *beep* mich nur mein ganzes umfeld ab, ich hätte gern mal eine runde neu, bitte

blöd ist auch, das mich alles an sie erinnert. egal wo ich hingehe, egal was ich mache oder sehe. alles, aber auc wirklich alles erinnert mich an sie. das ist schon fast ekelhaft.

jetzt ne neue wohnung suchen ist eigentlich das schlimmste für mich. ich hab früher schonmal Alles verloren und im moment schleict sich dieses gefühl wieder bei mir ein. dem darf und werde ich (hoffentlich) keine beachtung schenken und dann die tage halt nach ner schei. wohnung suchen.
aber da fängt dann das kopfkino an: sie arbeitet in düsseldorf, also wird sie auch dorthin ziehen. bleib ich in köln? mich hält hier ja jetzt nichts mehr. gehe ic nach berlin, oder gar wieder ins ausland? mein herz möchte Ihr folgen. aber das würde ja nichts bringen, soviel weiss ich schonmal

ich weiss es nicht. im moment habe ic absolut weder alternativen, noc aussichten auf abwechslung, oder sonstwas. dabei hatte ich alls das noch vor ein paar tagen.
das ist doch schon fast schizo, oder nicht? wie kann ich jetzt auf einmal denken, das mein leben nichts mehr wert ist (blöd gesprochen) ,wo ich vor nicht ganz 4 tagen noch voller ideen steckte?
wo ist all das hin?

und was mich auch mega *beep*, ist die tatsache, dass sobald ich sie sehe und nur ein wort sage, kommen mir sofort die tränen. und ich heule sonst nie.
komplett verkehrte welt.

Hey fiesemoepp!

Tja, da hat Dich die Megawelle des Tsunamis wirklich voll erwischt.....zumindest fühlt es sich sicherlich so an----Aber Du schwimmst noch oben, die einzige die Weg ist, ist die Ex....aber Du gehst nicht unter!

Fühlt sich gerade alles richtig sch**** an, weiß ich, Du kannst es noch nicht so wirklich glauben, willst es nicht wahr haben.....ist aber leider so, hilft nix, Du musst es akzeptieren.

Hm....mein Ex hat mir auch lange Zeit den Bären aufgebunden, da gibt es keine andere Frau....bis ich dann wirklich mal in seinem Handy schnüffelte, tat ich sonst nie....aber ich wollte Gewissheit.....und da las ich dann nachrichten, die sms waren unter dem Namen Manni abgespeichert ....ts ts ts.....wie lächerlich.....(Manni heißt sein Schwager und er konnte ihn nie leiden) übrigens wir sind auch beides Wassermänner.....

Schreibe hier weiter, es wird Dir ein Stück weit helfen!

0neway: hast vollkommen recht, ich kann und will das im moment einfach nicht wahrhaben.
hab grad erst die ganze krankheitskacke irgendwie überstanden und schon kommt die nächste schei..
ich würd supergern mal in ruhe verschnaufen und zu kräften kommen.

auch würd ich gern mal kurz in die zukunft schauen, um zu sehen wo ich in ein paar jahren bin..

über eine sache bin ich unendlich froh: ich bin nicht mehr ganz so heftig fertig wie bei den vorigen trennungen.

...das muss man sich eh mal auf der zunge zergehen lassen: im grunde hat die alte schon einige male mit mir schlussgemacht.
okay, ich bin schon eher die sorte *beep* , aber ein lieber. und ich habe mich in den letzten 10 jahren um 180 grad gedreht. trotzdem viele fehler gemacht.
im grunde konnte ich es ihr dann doch nicht recht machen. ich bin ja nie wirklich gut genug. und da sollte ich mich fragen, ob jemand, der nie wirklich zufrieden mit mir ist, jemand sein sollte, mit dem ich den rest meines lebens verbringe.

irgendwo muss es doch jemanden geben, der mich komplett so nimmt wie ich bin, auch wenn ich ne fiese möpp bin

Richtig, ich sage ja auch immer, man sollte sein Leben nicht nur von einer einzigen Person abhängig machen, da gibt es bestimmt noch zig andere Menschen die kompatibel sind----das zu erkennen und zu begreifen dauert.....

Meine Cheffin sagte damals zu mir, als ich mich bezüglich meiner Trennung outete:

Ach, lass ihn zischen gibt nen frischen!

Recht hat sie.....aber erstmal den LOS-LASS-Prozess hinter sich bringen ....das ist das schwierigste an der ganzen Sache.

Okay, einige Symptome sind ja nun erstmal die ständigen Begleiter (Herzrasen, Rückenschmerzen, Konzentrationsstörungen, Appetitlosigkeit, das Gefühl als liegt ein Klumpen Blei im Magen) der Körper signalisiert Alarm und man hat das Gefühl als würde man mit den Füßen in der Steckdose schlafen......kenne ich, wird aber besser!

Dann folgt die nächste Phase, abolutes Gefühlschaos, auch nicht viel angenehmer aber wer es schafft Wut zu entwickeln, dem ist oft schon geholfen!

Scheinbar scheinst Du hier einiges zu überspringen oder Du bist wirklich eine starke Persönlichkeit!

stark sicherlich nicht (im moment) , glaub hab einfach schon zuviel mist erlebt. davon stumpft man ab, glaube ich.

ich weiss es nicht. ich werd die 5 (oder sinds 6) stufen der trauer sicherlich durchmachen, in unterschiedlicher reihenfolge

früher, also bevor ich ihr schwor ihr nie wieder fremdzugehen, was ich auch nie wieder tat, hatte ich eine menge weiblicher freunde. und auch immer hochwertige optionen.
aber ich wollte meiner ex nicht ständig das geüflh geben, da könnte noch ne andere sein.

darüber ärgere ich mich jetzt natürlich...hab vor einigen wochen ne wirklich tolle frau kennengelernt und sie wollte auch mehr. hab natürlich nein gesagt und die nummer sofort weggeschmissen.
heute würde ich sie gerne anrufen. that´s life