Mit fast 12 Sachen gegen die Wand !

Ok klar..
Na dann schreib hier wenn es dir hilft
und es dich ablenken kann
fuehlt sich so leer dann
und so ferdig
bin auf jeden Fall hier wenn ich die helfen
kann
Momo

Hi Moepp

Ich habe gerade deine Geschichte gelesen und vor allem bei dem was du von heute abend geschrieben hast, verschlägt er mir die Sprache.

Ich finde, dass es für derartige Beleidigungen und derartige Schläge unter die Gürtellinie überhaupt keine Entschuldigung gibt.
Null und nix!
Boah, die 12 Jahre sollen also nur schei. gewesen sein. So was muss einen ja aus den Latschen kippen lassen.

Auch wenn du gerade wie betäubt bist...
Die Show die sie gerade abzieht, das wird es dir umso leichter machen, sie sehr sehr schnell abzuhacken, hoff ich doch
Oder?

Du wirst es eh wissen, möchte es aber troztdem noch mal gesagt haben.
Es zählt nicht die Vergangenheit, es zählt die Gegenwart!.... mein ich bezogen auf den Menschen, der mal unser innigster Vertrauter war

chava danke!

du, keine ahnung, bin ziemlich baff. sie ist eben doch wieder nach hause gekommen und verbreitet hier nur terror.

anscheinend zieht sie morgen hier aus *klopf auf holz*

jetzt kam sie gerade tatsächlich an und wollte die dämlichsten sachen haben.
das bettlacken auf dem ich bis gerade saß soll wohl ein besonderes sein (kein plan was sie wollte, wir haben etliche von denen und ich bin ein kerl, mich interessiert ein bettlaken nicht!). das ist irgendn stinknormales, uraltes.

hab mich totgelacht und es ihr gegeben

bin trotzdem sehr erschöpft, dieser mist hier kostet mich eine energie...

Boah moeppi
Hammer
terror ..oj je
hoffe sie zieht gleich wieder los..
Du armer

Dafür fällt mir nur ein Wort ein
hysterisch....

Kann ich mir sehr gut vorstellen, wie einem sowas die Energie aussaugt - aber komplett.
Seis drum. Lass es für heute geschehen.
Deine Batterien werden auch wieder aufgeladen...

Vielleicht kann dich ein passendes Stück Musik ein bischen auffangen?

Naja, vmtl. braucht sie die Wut einfach um für sich einen Grund zu haben?!

ach du...ich hör jeden morgen mucke, die mich wieder lächeln lässt.

ich schaue gerade fern, nein diesmal kein bärchenfilm, und lasse sie einfach machen.

ja sie ist irgendwo hysterisch , aber trotzdem sehr ruhig und gelassen. echt, als hätten wir die rollen getauscht.
auch wenn jetzt alles schei. ist, wir uns trennen und was sie mir so alles sagt, so weiss ich, niht glauben, sondern wirklich wissen, dass wir miteinander immer auf eine ganz besondere art verbunden waren/sind und dieses band war immer äußerst stark und sonderbar.
ich glaube sie verkraftet die (räumliche, direkte) trennung unserer seelen genauso beschissen wie ich, nämlich garnicht.

meine süße seele im raum nebenan möchte den weiteren weg auf dieser welt nun ohne mich beschreiten. ich stand all die jahre bei dem allerkleinsten pups neben/vor ihr und habe ihr geholfen, sie gestützt und zur not auch jederzeit komplett übernommen, wenn sie nicht mehr weiter wusste.
wir wissen beide, dass es nun für den weiteren part unseres lebens nicht mehr gemeinsam nach vorne geht und das wird sie innerlich heftigst zerfetzen. egal ob sie jetzt einen neuen hat oder nicht. ich glaub das spielt keine rolle.
ich war vor 15 jahren ihr erster und hatte wohl immer einen ganz besonderen platz in ihrem herzen, vieleicht den einzigen dort. weil es so groß war.

für andere hat es nie gereicht und dafür hat sie mich damals auch gehasst bzw kam darauf einfach nicht klar.
sie sieht wirklich sehr sehr gut aus und kann wirklich jeden kerl haben den sie will. jeden.
sie hat damals sehr viel probiert und hat mir trotzdem all die jahre, in denen ich mich mit anderen vergnügte, hinterhergetrauert.

will sagen, das mädchen hat ehrlich und aufrichtig geliebt. ich glaub mehr konnte sie als mensch nicht tun.
die krankheit war für uns alle krass und sie kam darauf auch nicht klar. trotzdem hat sie ihr möglichstes getan und sie war auch lange glücklich.
hab heute noch beim aufräumen ein paar fotos von letztem jahr gesehen. da war sie noch sehr glücklich.
trotz meiner krankheit. ich befürchte, wir befanden uns auf einem kollisiionskurs, dem wir nicht entweichen konnten und es nun so ist wie es ist. das leben kennt kein fair, richtig und falsch, sondern nur balance.

das, was wir da hatten war eigentlich zuviel des guten. alles war immer intensiv, extrem. wir sind menschen der extreme, verpackt in normalen kostümen. normal gab es bei uns irgendwie nie, selten.
und ich glaube, alles was mensch im extremen macht, kann keine beständigkeit haben.

ich glaube dieser mensch hat mich geliebt wie kein zweiter.

* während ich das hier schreibe hab ich da einen gedanken, noch nicht zuende gedacht, oder ein gefühl, weiss es nicht. ich glaube nur langsam zu verstehen, warum das hier gerade so ist wie es ist.

zwei so intensiv miteinander verbundene seelen räumlich zu trennen ist anscheinend nicht einfach.
ich war jetzt die ganze woche über recht tapfer, doch in wirklichkeit hab ich das noch nichtmal ansatzweise verdaut. es kann natürlich sein, dass es wieder so krass ist, weil sie hier ist und dieser krieg herrscht.

vor ein paar minuten, als sie wieder hier reinkam und rumstresste, hab ich ihr gesagt, dass sie nur mal für einen ganz kleinen moment ihren schnabel halten soll und hab ihr gesagt, dass ich sie verstehe und das es in ordnung ist. ich bin ihr nicht böse. ich mag den tonfall und die lügen und miesen vorwürfen nicht, aber ich kann verstehen, das sie diesen weg wählt. und das es mir leid tut, schrecklich leid tut, das es nun zuende sein soll und ich alles dafür tun würde um es rückgängig zu machen und das ich ihr nicht im wege stehen werde. wenn sie was braucht soll sie es sagen. ich wünsche ihr das beste, wirklich nur das beste und ich möchte von herzen, wirklich von herzen, das sie wieder glücklich wird und ihr ding durchziehen kann. ich bin stolz auf sie. sie solle bitte nur verstehen, dass es für mich nicht einfach ist, ich aber mein bestes geben werde, damit sie mich nicht mehr sehen muss und ich sie auch nciht hasse. es ist in ordnung.

dann war ruhe, sie bekam glasige augen und ist gegangen.
wow, i am really tired now..

ich weiss natürlich, dass es irgendwo panne war ihr das zu sagen. aber ich hatte jetzt die ganze woche keine möglichkeit dazu.
sie hat nur rumgestresst. ich muss es nun versuchen. hab keine andere wahl und ih weiss jetzt schon das es morgen wieder besser wird.

@
es war nicht doof ihr das zu sagen
Es war eben aus liebe
und was kann daran falsch sein.
Dein Text ist wirklich sehr schoen
und deine Sicht auf die liebe von euch
viel viel Kraft lieber moeppi und
man bin bisschen geflasht
so eine Geschichte
und mal wieder traurig
Hey...du schaffst das

hallo

ich sags ja nur ungern aber die hat jemanden und diesem neuen dreamteam stehst du im weg... ich kenne dieses schei., egal was du tust es ist verkehrt. du kriegst sofort was an den kopf geballert und fragst dich ?...
zu allem überfluss legt man selbst in solchen phasen jedes kleinste wort auf die verdammte goldwaage und sieht überall zeichen- wie beknackte lieder im radio. zu der sorte denekr gehöre ich auch. leider
ich mag deine zynische art wie du schreibst. erhalt dir die, ich drifte leider schon zu oft in sarkasmus ab, der immer irgendwie verbittert klingt. dabei bin ich gar nich so, es fühlt sich nur so an. hilflos eben.
es tut gut zu lesen das man mit sowas nich alleine ist. irgendwie. danke dafür... lg lena

Wirklich starke Worte, moepp.
Dass du so mit diesem Ende umgehen kannst.
Dafür hast du echt meine Bewunderung.

Ich wünschte mir, ich hätte ihn auch so gehen lassen können.
Aber dafür hat er mir am Ende einfach zu viel Leid zugefügt.
Mich kalt abserviert. Ich brauch dich nicht mehr, hab ne Neue...
Ich hasse den Typen nur noch. Und gute Erinnerungen scheuch ich sofort aus meinem Kopf. Anders komm ich damit nicht klar.
Vielleicht kann ich nach ner Zeit irgendwann relxter darüber denken. Aber jetzt und demnächst will ich das verdammt noch mal überhaupt nicht.

Du machst das schon.

hey ihr..

umgehen ist gut. ich habe keine andere wahl. wenn ich jetzt hingehen würde und versuche zu kämpfen was das zeug hält, würde das mal richtig schön nach hinten losgehen.

auch wenn es mich zerfrisst, zerfetzt und ich nicht mehr weiss wo oben und unten ist, ich ihr am liebsten en detail sagen würde, was ich denke etc. und das ich bereit wäre alles zu tun, was in meiner macht steht und weit darüber hinaus...ich darf mich jetzt nicht verstecken. sowas ist jetzt in diesem moment leichter gesagt als getan.
mir fehlen meine leute. werde nachher mal die paar leute anrufen, die zwar weiter weg sind, aber ich muss mal mit jemanden (in Echt) reden.
die hat sie ja noch nicht manipuliert.

ich würde gerne um sie kämpfen, echt, dafür hab ich immer kraft, aber es würde sie nur *beep*. ich kenn das von mir. wenn ich mir mal was in den kopf gesetzt hab, zieh ich das durch.
problem bei der jetzigen situation: ich hab nichts im kopf, der ist leer. nüscht drinne.

herz ist zermatscht, liegt irgendwo draussen auf der strasse und die autos fahren drüber.

besonders seit heute morgen, jetzt wo alles so endgültig ist, haut es mich nochmal richtig um. dabei will ich das garnicht.
nein, ich will aufstehen und was machen.

trotzdem bin cih wie gelähmt. wie hat die das eigentlich diese nacht gemacht? ich hab normalerweise immer einen leichten schlaf, auch wenn ich dafür schon recht lange pennen kann, werde aber trotzdem normalerweise bei jedem kleinesten laut wach.

und die hat große sachen mitgenommen, ey echt, kein plan.

tja. sie weg, alles leer, alles weg. wow, darauf muss ich heute erstmal klarkommen.
fühl mich grad wie ein fähnchen im wind.
schlimm.

bin überhaupt nicht die sorte typ, der sich in seiner trauer suhlt und so gelähmt ist. kenne ich nciht. und weiss auch immer noch nicht wie ich jetzt genau damit umgehen soll.

besonders wenn ich jetzt an weihnachten und silvester denke, würd ich am liebsten aufhören zu existieren. mann ey.
das bin ich nicht. warum fühle und verhalte ich mich so?

ja, partner ist weg. ich war vorher 100% und bin es auch jetzt noch. im grunde bin ich jetzt sogar noch mehr.

ich bin wieder frei, kann und darf machen was ich will.
tj,a nur was will ich?

@ fiesemoepp
denk nicht an solche dinge jetzt wie silvester oder weihnachten,
kannst grad gar nicht gebrauchen..
und was willst du?
für diese frage ist es viel zu früh,
du willst zuviel von dir..
es kommt jetzt nach und nach bei dir an und ich glaube, dass ist schon genug ..
man meopp, das ist ein schei..
und du suhlst dich überhaupt nicht.
denke echt mal ne gute idee wenn du deine leute anrufst und mal viel viel redest
das war super wichtig für mich
( erste handyrechnung 340,00 euro und dann wieder 270,00 euro...bin der einzige mensch auf der welt der keine beschisssene flat hat)
bis dann momo

wieso holste dir nicht einfach eine? wie ich schon gesehen hab, iphone haste ja. geh zum provider deiner wahl und hol dir für die paar mark ne flat.

ist doch nicht gerade schlau 300 euro zu verballern, wenn man es für 30 euro haben kann....

ich weiss momo,
wie geht es dir denn heute?

ich weiss, dass das alles noch zu frisch ist, um das mit klarem verstand anzugehen.
doch ich hab irgendwo keine wahl. ich war noch nie der typ der sich vor irgendwas versteckt hat, egal was kam.

ich suche nur gerade nach einem weg, nur ein weg und den gehe ich dann jetzt erstmal.
auch wenn ich supergern nach berlin ziehen würde, so muss ich leider doch erstmal noch 1 jahr hier bleiben, wegen der ganzen ops.
die hab ich alle schon bezahlt und will mir jetzt nicht noch neue ärzte suchen etc.

vielleicht muss ich das auch erstmal hieri n köln verarbeiten. ich weiss es nicht.
echt, hat mal wer ne tüte intelligenz für mich?

habe da gerade jemand nach ner tüte intelligenz rufen hören
hier bin ich ne spaß gemacht,
aber du siehst gerade fgeht es bei mir auch wenn ich wieder ein ziemliches gedankenkarusell habe wegen zuviel exinput gestern..
du hast gerade gesagt du musst in köln bleiben wegen den ops, dann weißt du es ja.
und du kannst das auch in köln verarbeiten auch wenn es schwerer ist, als wenn du weggehn würdest.
aber du wirst es schaffen. auch in köln.
dein weg suchst du..
sag mir wenn du ihn gefunden hast, wie das geht.
es dauert und da du ja weiß, dass du jetzt erstmal in köln bleiben musst wegen ops, hat sich die frage mit berlin erstmal erübrigt.
wenn du nun unbedingt was tun musst,
dann fahre soch am we nach berlin
geht das nicht?
dann bist du mal ein bisschen raus und andere leute und deine freunde.
und wäre es nicht möglich, dass wenn du merkst du willst nach berlin, du immer für die ops nach köln kommst?
aber das sind jetzt alles verfrühte gedanken und verstehe dass du sie brauchst, damit es dich nicht ganz aus den latschen haut.
man würde dir echt gerne helfen..
geh mal an die frische luft, komm gehe dir ein mettwürstchen kaufen auch wenn du kein hunger hast..
kurz draußn durchatmen
momo



danke für den tip mit dem handy , echt witzig..

und brauchst keine intelligenz