Von der Freundin nach 17 Jahren unvorbereitet verlassen

Das heisst, sie hat nie alleine gelebt, war immer in Beziehungen.
Heftig.

Zitat von hahawi:

Das heisst, sie hat nie alleine gelebt, war immer in Beziehungen.
Heftig.

Und sie hat die Tendenz warm zu wechseln

27 seiten und der TE hat 11 dinge zu sagen

@Küstenperle

Was auch immer du mit 11 Dinge meinst. Ich denke, ich habe mich bis hierher rege beteiligt.

Und ich habe auch noch sehr viel mehr zu sagen, aber seit Seite 24 komme ich kaum mehr dazu, auf alles zu antworten, weil es hier seitdem so temporeich zugeht.

Ich werde so nach und nach noch darauf eingehen.

@Küstenperle

Zitat von Küstenperle:

Der Te schreibt nichts über Körperlichkeiten, liebevolle Zuwendung, oder ähnliches

Ich habe im Laufe dieser nun 24 Seiten schon die eine oder andere Information über Körperlichkeiten geliefert, wenn es passte. Möchtest du gern, dass ich unsere Körperlichkeiten der letzten 17 Jahre berichte? Das würde ein seeeeeehr langer Bericht werden. Ich beschränke mich mal auf den Zeitraum vergg. Dezember bis zum letzten Tag unserer Beziehung.

Das Haus hat einen Kamin im WZ. Im WZ lag noch der Teppichboden. Wir hatten es uns an 2 Wochenenden jeweils nach einem Waldspaziergang mit unserer Hündin vor dem knisternden Kamin auf einer Decke kuschelig gemütlich gemacht ... mit leiser Musik, Kerzenschein, heißer Schokolade und einem knisternden Kaminfeuer ... so wie der Herrgott uns schuf. Wir redeten, kuschelten und liebten uns beide Male lange und intensiv.

Im Alltag war eher sie es, die kleine Berührungen verteilte. Ich kann das nicht so gut. Aber sie holte sich, was sie brauchte. Es war ihr beinahe tägliches Ritual, mich zu umarmen, mein T-Shirt hochzuziehen, ihre Nase auf meine Brust zu legen und gaaaaaaanz tief einzuatmen. Dann sagte sie immer

Zitat:

Hmmmm ... Heimat! Ich liebe das. Dann fühle ich mich zuhause.

Diese Anekdote hatte ich hier schon geschrieben.

Ich hatte Anfang Januar damit begonnen, den alten Teppich im Wohnzimmer zu entfernen. Wir wusstens, dass unter dem Teppich Spanplatten auf Dielen geschraubt waren und wollten wissen, ob diese noch zu verwenden waren. Das dauerte 2 Wochenenden. Nach jedem Arbeitseinsatz hat sie mir abends den Rücken massiert, und ich hatte ihren dafür danach gegrabbelt. Auch diese Anekdote hatte ich hier schon geschrieben. An den anderen beiden Januar-Wochenenden machten wir gar nichts. Wir blieben jeweils beide Tage im Bett, frühstückten spät und ausgiebig, schauten fern und machten Liebe - mehrmals. Diese Faulenzzeiten passierten einvernehmlich.

In der Zwischenzeit klärte sich, dass die Dielen nicht mehr durch Aufarbeiten zu retten waren, sodass wir planten, einen neuen Dielenbelag zu verlegen. Im Februar geschah diesbezüglich nicht viel, da ich mich schlau machen musste, welche Boden-Aufbau-Systeme es gibt, was diese kosten und welche in unser Budget passten, um dafür Angebote einzuholen. In der Zeit waren wir an den Wochenenden immer unterwegs bei Familie, Freunden oder in Einrichtingshäusern. Es war noch ein Rest alter Boden zu entfernen und der gesamte alte Boden zu zerkleinern und in den Keller zu bringen. Das machte ich an einem Wochenende. An dem Wochenende hatte sie uns abends ein Bad eingelassen. In der Wanne massierten wir uns gegenseitig die Füße. Danach im Bett hatte sie mir wieder den Rücken massiert (immer von sich aus initiiert).

Am 22. Februar (Freitag) schickte sie mir eine Sprachnachricht mit dem Text:

Zitat:

Guten Mooooorgen, mein Schatz! Kannst du dann bitte noch den Hund rauslassen? Ich musste heute früher los und habe es heute nicht geschafft. [...] Bald ist Wochenende! *Langes lautes Kussgeräusch* [...] Love You!

Am 24. Februar (Sonntag) legte sie sich morgens neben mich, um mich zu wecken, umarmte mich, und dann lagen wir noch eine Weile so da. Nach dieser Weile wollte ich aufstehen und das Frühstück machen. Beim Aufstehen sah ich, dass sie unter dem Bademantel nacht war, zog ihn etwas hoch und küsste sie auf ihren Po. Ihr gefiel, dass ich sie begehrte, weshalb ich weitermachte und ihr den Bademantel öffnete, um ihren nachten Körper zu umarmen. Sie war zwar sehr erregt aber an dem Morgen passiver als sonst. Ich durfte sie auch nicht im Schritt anfassen. Sie schloss die Beine, als ich das versuchte. Sie dirigierte das ganze Geschehen so, dass ich mich befriedigen konnte und sie augenscheinlich Freude daran hatte. Sie war seeeehr feuckt, aber total passiv. Es erweckte im Nachhinein den Eindruck als ließ sie mich gewähren. Das war das letzte Mal.

Beim Frühstück einigten wir uns noch darauf, im Wohnzimmer auch die Tapete auszutauschen. Dann kam es zu besagter letzter Auseinandersetzung wegen meiner Wasser von draußen-Idee. Diese eskalierte zu einer 4-tägigen Anschweigephase. Am Mittwoch die Versöhnung. Ich kam von der Arbeit. Sie kam auf mich zu und nahm mich in den Arm. Den angesetzten Kuss musste ich abblocken, weil ich krank geworden war. Wir aßen zu Abend, unterhielten uns über die Ereignisse der vergg. 3 Arbeitstage. Dann ging sie nach oben und ich ins WZ, um die Tapete zu entfernen.

Am Freitag dann die Fahrt ins Sägewerk mit einer weiteren kleinen Auseinandersetzung auf dem Rückweg (ebenfalls schon dargelegt).
Samstag abend, sie lag im Gästezimmer, ich im Schlafzimmer und bastelte am Laptop weiter an dem 3D-Modell unseres Hauses, mit dem wir die Innengestaltung planen wollten, wie wir es schon bei der ETW-Renovierung machten, schrieb ich ihr abends die Nachricht:

Zitat:

Es ist einsam hier ohne dich.

Ihre Antwort:

Zitat:

Ich brauche das aber mal. Einfach mal für mich allein sein.

Ich bin satt und irgendwie auch leer. Kann das nicht wirklich erklären.

Ich erklärte mir das mit dem Ärger und Stress an der Arbeit und in der Familie (ebenfalls schon dargelegt). Sie sollte ihre Zeit haben.

Am nächsten Tag, Sonntag, fuhr sie am Vormittag zu ihrem Vater und am Nachmittag zu ihrer besten Freundin. In Wirklichkeit jedoch fuhr sie zu dem Anderen, und der dann in sie.

Und das war es dann - der Anfang vom Ende einer 17-jährigen gemeinsamen Geschichte, die eigentlich noch weitergehen sollte.

@hawawi

Zitat von hahawi:

Das heisst, sie hat nie alleine gelebt, war immer in Beziehungen.
Heftig.

Vor diesem Freund hat sie ein halbes Jahr mit ihrer besten Freundin zusammen gelebt. Aber so richtig allein hat sie noch nie gelebt, das stimmt.

Zitat von Traumwandler:

Sorry aber in keinster weise ist dir ein vorwurf für diese entwicklung deiner ex zu machen. Ich meine 17 jahre zusammen und es gibt anscheinend wirklich leute, die die sichtweise deiner ex verstehen? Nope ich tus nicht. Wer 17 jahre mit einem partner zusammen ist sollte längst im bilde sein wie das gegenüber ist. Nur weil jemand sparsamer mit finanzen umgeht, was sie ja durch den gemeinschaftlichen hauskauf mitforciert hat, rechtfertigt es in keinster weise was sie abgezogen hat. Und dann noch gemeinsam neue bodenbeläge anschauen gehen, obwohl sie bereits nen neuen hat übersteigt mein verständnis für die handlungsweisen dieser frau.

Zitat von Traumwandler:

Natürlich ist es nicht unbedingt notwendig ex-freundin-bashing zu betreiben. Hilft ja keinem etwas. Dennoch ist ihr verhalten sehr schwer zu verstehen, wenn sie kurz zuvor noch durch ihre handlungen für ein gemeinsames zusammensein geweibelt hat, obschon da von ihrer seite aus der ofen längst aus war. Wozu tat sie überhaupt so interessiert noch zusätzlich dinge im sinne einer beziehung anzuschaffen? Absolut null logik.

Danke @traumwandler, damit sprichst du genau das aus, was auch mir die ganze Zeit und immer wieder im Kopf herumgeistert.

Ich versuche den Ablauf zu rekonstruieren, um es zu verstehen, um zu erkennen, was die Wahrheit ist. Aber wozu? Um die Schuldfrage zu klären? Was brächte mir die Erkenntnis, dass sie mich vorsätzlich getäuscht hat oder doch nur Opfer ihrer Gefühlslage war? Wäre diese Erkenntnis die Wahrheit? Nein! Die Wahrheit kennen nur EX und NEXT! Ich/Wir können nur mutmaßen ... auf Basis unserer Erfahrungen. Aber die Wahrheit kennen wir nicht. Daher bin ich sehr vorsichtig, welche Erkenntnis ich zu meiner Wahrheit mache, denn am Ende zählt immer noch die Unschuldsvermutung.

Ihre beste Freundin sagte mir vorgestern im Gespräch, dass ihr die von EX vorgetragenen Gründe für die Trennung zu dünn waren. EX habe sich zu keiner Zeit so unzufrieden über ihr Leben mit mir geäußert, dass sich daraus eine Trennungsabsicht erkennen lassen hätte. Nach ihrer Einschätzung befand sich EX in einer Krise. Das passt nach meiner Einschätzung zu:

Zitat:

Ich brauche das aber mal. Einfach mal für mich allein sein.

Ich bin satt und irgendwie auch leer. Kann das nicht wirklich erklären.

Warum sie dann aber am nächsten Tag zu NEXT fuhr, passt wiederum nicht. EX soll wohl geäußert haben, sich von ihren Gefühlen treiben lassen und geschaut zu haben in welche Richtung das laufe. Das ist für mich die billigende Inkaufnahme des Endes unserer Beziehung.

Ja, das Reden wäre wichtig gewesen. Offensichtlich war es ihr aber nicht mehr wichtig. Sie hat sich entliebt und die nächste Chance genutzt. So war es auch bei mir (37) letzten September 2018. Husch, die Liebe war nach 10 1/2 weg. Er (53) wusste garnicht wann das eintraf bzw. wann die Liebe schwand. Nach zwei Tagen fand ich Fotos auf seinem Handy, wusste auch garnicht, dass er WhatsApp installiert hatte. Grundsätzlich lehnte er diese Kommunikationsplattform ab. Na da fand ich Fotos von einer 23-jährigen Arbeitskollegin aus der Badewanne und es war mir klar, warum Wusch die Liebe weg war. Auch er wir renovierten jahrelang sein (damals unser) Wochenendhaus, ein sehr altes Bauernhaus mit großem Grund (Garten, Wald und Wiese,Teich....), in das wir ziemlich viel Mühe, Kraft, Zeit und Geld investierten. Erst letzten Mai hatten wir den Großteil fertig, wo ich meinte jetzt könnten wir uns wieder etwas mehr auf uns konzentrieren, da wir schon so wahnsinnig viel geschafft hätten. Tja, und bald darauf Wusch....Nach 10 1/2 Jahren war dieser Mensch nicht einmal fähig mit mir über die wahren Gründe über das Beziehungsaus zu sprechen. Ich lebte noch 3 Monate mit einem fremden Menschen in der gemeinsamen Wohnung, musste mitbekommen wie er ihr die Wohnung renovierte und ständig auf WhatsApp schrieb. Mir hat es das Herz gebrochen und es ist noch immer nicht gut. Die meisten Sachen vom Haus, die ich räumen musste, habe ich verschenkt oder auf Willhaben teilweise verkauft. Küchenmäßig, Gewand, Arbeitsgewand usw habe ich nun alles doppelt. In der Wohnung hatte ich ja auch alles. Das war ziemlich heftig. Alles umsonst, nur weil einer nicht mehr in eine Beziehung investieren und daran arbeiten will. Für mich war das auch ein Schock. Gestern hörst Du noch oder ständig bekommst zu hören ich liebe dich, bist mein Liebling am nächsten Tag - Liebe weg! Der Schmerz ist unbeschreibar. Meine 18-jährige Hündin musste ich am 0103 unter äußerst unangenehmen Bedingungen um 0630 einschläfern lassen. Sie litt furchtbar nach seinem Auszug, weil sie ihn so vermisste. Suche die Fehler nicht nur bei Dir, wie oft gesagt, es gehören zwei dazu! Ich habe auch viele, sehr viele Fehler gemacht und bin auch kein leichter Mensch, aber so hat er mich kennengelernt und anfänglich geliebt, weil ich nunmal so bin wie ich bin. Menschen ändern sich aber, das ist normal. Da muss man sich halt einfach hinsetzen und reden. Wenn man dies nicht tut, dann hat man ja sowieso schon abgeschlossen und nutzt nur noch die Bequemlichkeiten, die man aus dem ganzen schöpfen kann aus. So war es zumindest bei mir. Vorgestern habe ich erfahren, dass die neue letzten Samstag bereits mit seinem Auto in der Gegend des Wochenendhauses herumfährt. Ist ja toll sich ins gemachte Haus zu setzen. Solche Warmwächsler, die sich ohne große Ankündigung verziehen, weisen keinen Charakter auf. Suche dir eine andere passende Bleibe und befreie Dich von alten Sachen. Ich musste leider auch sehr, sehr viel zurück lassen.

TE, du möchtest weiterhin mit ihr befreundet bleiben? Du glaubst weiterhin an das Gute in ihr?
- Sie ihren Ex und dich warm ausgetauscht
- sie nimmt sich das, was sie braucht (deine Worte!)
- Sie belügt dich
- sie ist feige

Klär die Sache mit dem Haus und streich die Lebensform, die sich Ex nennt, konsequent aus deinem Leben

Guten Morgen MaDaMu,
ich versuche noch mal, mich hier einzuklinken

Zitat:

Traumwandler schreib: Sorry aber in keinster weise ist dir ein vorwurf für diese entwicklung deiner ex zu machen Und du antwortest: Ich versuche den Ablauf zu rekonstruieren, um es zu verstehen, um zu erkennen, was die Wahrheit ist. Aber wozu? Um die Schuldfrage zu klären? Was brächte mir die Erkenntnis, dass sie mich vorsätzlich getäuscht hat oder doch nur Opfer ihrer Gefühlslage war? Wäre diese Erkenntnis die Wahrheit? Nein! Die Wahrheit kennen nur EX und NEXT! Ich/Wir können nur mutmaßen ... auf Basis unserer Erfahrungen. Aber die Wahrheit kennen wir nicht. Daher bin ich sehr vorsichtig, welche Erkenntnis ich zu meiner Wahrheit mache, denn am Ende zählt immer noch die Unschuldsvermutung.

Ich versuche zusammenzufassen:
Man MUSS dir keinen Vorwurf machen für die Entwicklung deiner Ex. Richtig. Man KÖNNTE es aber, weil die letzten Tage oder Wochen mit dem Sparzwang offensichtlich sehr anstrengend für sie waren. Und die Frage, ob man diesen Vorwurf machen sollte oder nicht, beantwortest du ja letztlich selber. Denn entscheidend ist: WAS BRINGT DAS?

Die Schuldfrage ist überflüssig, sie bringt niemanden weiter. Die Wahrheit kennen auch EX und NEXT nicht wirklich. Sie wissen zwar, wohin sie jetzt gekommen sind. Sie wissen aber nicht wirklich, was da in den Wechseltagen im Detail passiert ist.

Ich kenne es aus eigenem Erleben und aus unendlichen vielen Trennungsbegleitungen, dass die Dynamik der Wechselwochen so verwirrend sein kann, dass man sie selber nicht bewältigen oder überschauen kann, wenn man drin steckt. Und wenn sie zurück liegen, kann man sie nicht mehr wirklich nachvollziehen oder verstehen. Viele sagen Da ist etwas mit mir passiert, auf das ich kaum noch Einfluss hatte. Die übliche Opferhaltung also, die jeden Verlassenen zu recht auf die Palme bringt. Und dennoch ist da was dran. Und weil du das ja eigentlich gern verstehen möchtest, gehe ich noch mal darauf ein.

Menschen wie EX stecken also in einem unüberschaubaren Dilemma, weil sie auf keinen Fall den bisher wichtigsten Menschen in ihrem Leben verlassen wollen. Das passt einfach nicht in ihren Plan, das wäre unfair, und in eurem Fall ja auch mit einer finanziellen Katastrophe verbunden. Wenn also eine Neuverliebtheit passiert ist (und dagegen sind gerade diejenigen tatsächlich machtlos, die das noch nie oder kaum jemals erlebt haben), dann ist die normale Reaktion: Das darf nicht sein! Das werde ich beenden! Um das zu können, versucht man neue und intensive Nähe zum Partner aufzubauen. Man versucht die Beziehung gesund zu lieben und dazu passt das, was du über sie wunderbare körperliche Nähe der letzten Monate schilderst.

Im Nachhinein stellt es sich für dich so dar, als sei das verlogen. Ich behaupte das Gegenteil: Es war der ehrliche und leider auch letzte Versuch, eure Beziehung zu heilen

Aber das ist nur die eine Seite. Die andere besteht aus den täglichen nervigen Auseinandersetzungen. Bei euch war das der Sparzwang, oder wie auch immer man das nennen will. Bei anderen ist es etwas anderes. Man will das nicht. Man will sich nicht in diesem Wirrwarr verlieren, man will sich nicht verzetteln, man will doch gesund lieben, damit die Neuverliebtheit überdeckt wird und beendet werden kann. Da aber der Partner nicht weiß, was da im Kopf und im Herzen des zukünftigen EX vor geht, lebt, redet und handelt er weiter wie bisher. Und dann spielt sich in winzigen Schritten im Kopf des zukünftigen EX ein Drama ab, das nur noch eine Richtung kennt: Weg hier. Ich kann das nicht mehr!

Irgendwann, zu einem im Nachhinein nicht mehr zu definierenden Zeitpunkt macht es KLICK. Und es steht fest: Das Gesundlieben der alten Beziehung ist gescheitert. Der Partner hat sich nicht verändert. Ich aber habe mich verändert und darum muss ich das nun beenden. Und dann wird nur noch nach einem Zeitpunkt gesucht und vorsichtig und versteckt die notwendigsten Vorbereitungen getroffen. Dabei ist man nicht fröhlich, sondern man leidet wie ein tier, darf das aber nicht zeigen. Darum vielleicht auch bei euch diese kurze letzte Auszeit.

Euer letzter morgendlicher Sechs fand also vermutlich nach dem KLICK statt. Da war sie ehrlich genug, sich zu verweigern, weil es eh nicht mehr aufrichtig gewesen wäre. Ich verstehe das. Und ich sehe die seelische Not hinter ihrem Lächeln, mit dem sie dich trösten musste, das aber im Nachhinein als verlogen betrachtet werden kann.

Die einzig entscheidende Frage für dich ist aber: Was wäre gewesen, wenn sie dir eher und offen und ehrlich gesagt hätte, dass sie sich neu verliebt hatte. Du wusstest ja nicht, was sich da für ein Drama im Verborgenen abspielt. Und du gehst zumindest heute davon aus, dass du völlig anders reagiert hättest, du zumindest den Sparzwang zurück genommen hättest, denn der war eine Marginalie. Diese Marginalie wird aber von dir und vielen anderen als ausschlaggebend für die endgültige Trennung angesehen.

Ich weiß natürlich nicht, was geschehen WÄRE, was sie getan HÄTTE. Und ich mag diese ganzen HÄTTE-Szenarien auch nicht besonders. Sie sind der Versuch, die Vergangenheit zu ändern. Ich persönlich glaube, dass es das Drama in ihrem Kopf und Herzen zwar verlängert hätte. Aber dann wäre vermutlich ein anderer Grund gefunden wären, dennoch zu gehen. Da waren wohl schon zu viele Verbindungen zu dir gekappt. Aber sicher ist das nicht.

Ebenso wie es für mich immer noch nicht sicher ist, das sie mit dem neuen Partner glücklicher wird als mit dir. Das ist am wenigsten sicher.

Ich möchte mich auch denen anschließen, die dich für deine gute Reflexion hier loben. Ich finde es erstaunlich, wie sehr du immer wieder versucht, die notwendige Distanz zu bekommen, um nicht alles auf der SCHULDEBENE abzuhaken. Wer das tut, kann vielleicht schneller abschließen. Aber wer es handhabt wie du, kann letztlich besser und gründlicher abschließen. Auch wenn das noch eine ganze Weile dauert. Es sollte ja dein Ziel sein, die Zeit mit dieser Frau als sehr wichtigen Teil deines Lebens anzuerkennen und zu integrieren, ohne es zu verteufeln und schlecht zu machen. Angesichts des finanziellen Dramas ist das eine gewaltige Herausforderung. Aber Herausforderungen sind nun mal dazu da, um bewältigt zu werden.
Weiterhin viel Kraft dazu!

Zitat von KPeter:

Menschen wie EX stecken also in einem unüberschaubaren Dilemma, weil sie auf keinen Fall den bisher wichtigsten Menschen in ihrem Leben verlassen wollen. Das passt einfach nicht in ihren Plan, das wäre unfair, und in eurem Fall ja auch mit einer finanziellen Katastrophe verbunden. Wenn also eine Neuverliebtheit passiert ist (und dagegen sind gerade diejenigen tatsächlich machtlos, die das noch nie oder kaum jemals erlebt haben),

Klar, so kann man das sehen, was ist denn mit Loyalität, liebe, Vertrautheit, gemeinsame Werte, Moral, Verbindlichkeit mit- und zueinander, wenn ich eine Frau liebe, sicher schau schon mal anderen hinterher, aber niemals lasse ich mich auf so einen sch.... ein, da stand das Haus, Bilder von Familie, alles egal, Rock fällt vor irgendeinem Lauch, nein, das ist nicht zu rechtfertigen, alles bla bla bla ist gequirrlte sch.....

Zitat von woodstock:

, was ist denn mit Loyalität, liebe, Vertrautheit, gemeinsame Werte, Moral, Verbindlichkeit mit- und zueinander,

Fremdwörter für die Ex vom TE

Guten Morgen @kpeter, vielen Dank für diesen wieder mal sehr erhellenden Beitrag. Es leuchtet absolut ein, wie du die Zusammenhänge schilderst. Ein Punkt animiert mich jedoch zu einer Stellungnahme:

Zitat von KPeter:

Die einzig entscheidende Frage für dich ist aber: Was wäre gewesen, wenn sie dir eher und offen und ehrlich gesagt hätte, dass sie sich neu verliebt hatte. Du wusstest ja nicht, was sich da für ein Drama im Verborgenen abspielt. Und du gehst zumindest heute davon aus, dass du völlig anders reagiert hättest, du zumindest den Sparzwang zurück genommen hättest, denn der war eine Marginalie. Diese Marginalie wird aber von dir und vielen anderen als ausschlaggebend für die endgültige Trennung angesehen.

Was es ändern würde, wenn sie es mir früher gesagt hätte, hängt davon ab, ob sie mir in dem Szenario auch bereits eine - IHRE - (Trennungs)Entscheidung mitgeteilt oder nur ihre emotionale Verwirrung und die Aussicht auf einen Rettungsversuch mitgeteilt hätte. Dadurch dass sie alles nur mit sich selbst ausgetragen und mich nicht offen mit einbezogen hat, konnte ich gar nicht zu einer Besserung der Situation beitragen. Und das ist, was mich zu tief enttäuscht. Sie lässt mich munter weiter ihr Leben unerträglich machen und haut dann einfach ab, wenn es nicht mehr zu ertragen ist, snstatt suf den Tisch zu hauen und mir offen zu sagn:. Ich bin jetzt an dem Punkt, an dem mir deine Eskapaden so auf die Nerven gehen, dass ich ernsthaft überlege, ob das mit uns noch Sinn macht.
DAS wäre eine faire Chance für mich gewesen, es nicht zu kapieren und endgültig zu verkacken oder aufzuwachen.
Wir hatten uns einmal geschworen, es nie soweit kommen zu lassen sondern uns frühzeitig wecken, wenn es droht, schwierig zu werden.
Und genau deswegen komme ich noch nicht so richtig klar mit der Antwort auf die Schuldfrage. Klar ist mir, offensichtlich gaben wir es beide verkackt - ich, weil ich es übertrieben habe, sie, weil sie nicht mit mir in den Konflikt gegangen ist, um das zu regeln.
Ich bin sehr verärgert über ihre Passivität, weil sie am Ende diesen viel zu hohen Preis kostet - unser gemeinsames Leben, unsere Beziehung, unser Haus. Und ich bin sehr verärgert, beinahe schon wütend auf mich, dass ich dieses Verhalten im Haus überhaupt erst entwickelt und nicht gesehen habe, was das auslöst, was da passiert. Hätte ich es doch nur rechtzeitig gesehen und abstellen können, hätte ich jetzt noch mein Leben mit ihr.

DAMIT komme ich nicht klar, und DESHALB sperre ich mich innerlich, sie schuldig zu sprechen - selbst wenn es nur eine anteilige Schuld ist. Mein Anteil ist größer, denn ohne den hätte sie keinen.

Zitat von KPeter:

Ich möchte mich auch denen anschließen, die dich für deine gute Reflexion hier loben. Ich finde es erstaunlich, wie sehr du immer wieder versucht, die notwendige Distanz zu bekommen, um nicht alles auf der SCHULDEBENE abzuhaken. Wer das tut, kann vielleicht schneller abschließen. Aber wer es handhabt wie du, kann letztlich besser und gründlicher abschließen. Auch wenn das noch eine ganze Weile dauert. Es sollte ja dein Ziel sein, die Zeit mit dieser Frau als sehr wichtigen Teil deines Lebens anzuerkennen und zu integrieren, ohne es zu verteufeln und schlecht zu machen.

Herzlichen Dank für diese Rückmeldung. Das bedeutet mir viel!

Deine Beiträge zu lesen macht echt Freude.
Auch wenn die Situation besch.....eiden ist, Du wirst da viel für Dich rausholen.

Zitat von Jabberwocky:

Fremdwörter für die Ex vom TE

@woodstock , ein Begriff in deiner Aufzählung beantwortet diese Frage: Liebe. Diese ist leider erloschen. Alle weiteren aufgezählten Werte hätten sie ein weiteres Zusammenbleiben wie ein Gefängnis empfinden lassen müssen. Mit einem Menschen nur noch aus moralischer Verpflichtung und Loyalität zusammenzubleiben, ohne ihn mehr zu lieben, kann auf Dauer nur unglücklich machen - und zwar BEIDE.

@Jabberwocky , du irrst dich gewaltig! Das ist eine oberflächliche und emotionale Bewertung. Du kennst sie überhaupt nicht. Nur weil sie zum Ende ein solches Verhalten zeigte, hat sie nicht zwangsläufig diese Werte in den 17 Jahren nie gekannt. Bedenke, sie hat mir viele Jahre den Rücken freigehalten, viel Geld in mich investiert und emotionale Entbehrungen ertragen (weil ich nicht bei ihr war). Sie hätte es sich damals schon sehr einfach machen können. Das war sowas von verbindlich, loyal und miteinander!