Von der Freundin nach 17 Jahren unvorbereitet verlassen

Zitat von Gast2000:dich erst einmal aus diesem Forum zurück zu ziehen
Beratungsgespräch bei einem Fachanwalt
Bereite Dich auf das Gespräch mit dem Bankberater ... vor

Genau so.

Wirklich elementare Entscheidungen mache ich grundsätzlich mit mir selbst aus, setz dich 2 h auf einen hochsitz, schau über die Lichtung auf den beginnenden baumbestand, Ruhe, kein bla bla, du findest entschlossenheit, Erkenntnis und den Mut dein Ding durchzuziehen

Zitat von hahawi:Und da wird er, zumindest bis das ganze wieder Normalität im Umgang erreicht hat, ohne Deine Hundeexpertiese auskommen müssen.

Sodele also ich muss mich hier jetzt auch mal einklinken. Ich finde es absurd dem TE nahezulegen den Kontakt zu allen gemeinsamen Freunden oder auch dem EX-Schwiegervater zu kappen oder auf Eis zu legen.
Es ist zwar richtig, dass er erstmal aufpassen soll, über was er ihnen erzählt, aber selbstverständlich darf er sich bei Leuten, die auch SEINE Freunde sind mal auskotzen - vorausgesetzt diese wollen auch noch weiter mit ihm befreundet sein. Aber hier sind alles Erwachsene Leute und die können das durchaus selbst für sich entscheiden.

Wenn er bisher zu seinem Schwiegervater ein super Verhältnis gehabt hat, und sein nunmehr EX-Schwiegervater damit für sich keinen persönlichen Loyalitätskonflikt hat, dann darf und soll er auch weiterhin befreundet bleiben.

Ich habe zb einen Freund, er ist der (mittlerweile EXmann) den ich durch eine (mittlerweile Ex!)Freundin kennengelernt habe. Als deren Ehe in die Brüche gegangen ist, habe ich den Kontakt zu IHM aufrecht erhalten und zu ihr mehr oder weniger gekappt. Warum? Weil mir er immer sehr sympatisch war, über die Jahre ist er zu einem Freund (nicht blos Anhängsel von ihr) geworden und ich fand die Art und Weise wie sie ihn verarscht und abserviert hat (sie hatte eine Affaire) zum kotzen.
Nun ist nur noch er mein Freund, und ich wäre menschlich von ihm sehr entäuscht gewesen, wenn er unsere Freundschaft abserviert hätte, nur weil ich (damals noch) ihre Freundin war.
Als Erwachsener Mensch sollte man sowas durchaus selbst für sich entscheiden können.

@ Anaria, genau so sehe ich das auch. Danke.

Zitat von Anaria:Ich finde es absurd dem TE nahezulegen den Kontakt zu allen gemeinsamen Freunden oder auch dem EX-Schwiegervater zu kappen oder auf Eis zu legen.

Das hat so niemand geschrieben. Es ging eigentlich nur um Message Control und um etwas Distanz, nie um einen Kontaktabbruch.
Außer zu ihrer besten Freundin. Da ja.

Zitat von Anaria:aber selbstverständlich darf er sich bei Leuten, die auch SEINE Freunde sind mal auskotzen

Die gibt es leider nicht, es gibt nur ihrer beider Freunde.

Zitat von hahawi:Das hat so niemand geschrieben. Es ging eigentlich nur um Message Control und um etwas Distanz, nie um einen Kontaktabbruch.
Außer zu ihrer besten Freundin. Da ja.

Die gibt es leider nicht, es gibt nur ihrer beider Freunde.

Doch die o.a. Empfehlung gab es.

Die BF ist gleichzeitig die Frau von seinem Chef. Mit beiden ist der TE seit vielen Jahren befreundet.
Soll der TE durch einen Kontaktabbruch auch noch seinen Chef und seine Frau brüskieren? Ich denke
nicht, dass das gut ankommt und möglicherweise sogar Folgen für seinen Arbeitsplatz hat.

Da haben wir, zwar sehr selten, unterschiedliche Meinungen. Den Kopf einschalten und abzuwegen
halte ich für besser, als einem reflexartigen Muster zu folgen. Ohne diese Konstallation und nur BF von
ihr wäre der Kontaktabbruch sicher Mittel der Wahl.

Zitat von hahawi:Das hat so niemand geschrieben. Es ging eigentlich nur um Message Control und um etwas Distanz, nie um einen Kontaktabbruch.
Außer zu ihrer besten Freundin. Da ja.

Die gibt es leider nicht, es gibt nur ihrer beider Freunde.

Zum ihrem Vater darf er Kontakt haben, zu der Freundin - die auch seine Freundin ist - nicht?
Deine Logik erschliesst sich mir nicht.

MaDaMu, Deinen Thread lese ich vom ersten Beitrag an, das vorweg, um klarzustellen, dass mir kein Stück fehlt. Aufgrund Deiner Argumentationen erscheint mir das relevant.
Über mehr als 40 Seiten stellst Du Dich hier sehr widersprüchlich dar, zuerst sehr detailversessen, was die Vorgeschichte der vermeintlich völlig überraschenden Trennung anging - da gehe ich genau mit vielen anderen Usern hier d'accord: creepy.
Dann bist Du Deinem verständlichen und absolut nachvollziehbaren Schmerz total rational begegnet, für mich als ebenfalls an großem Herzweh Leidende kaum erträglich viel Verständnis für Deine Ex, aber großer Respekt. Ich konnte da einiges mitnehmen von Dir!
Und zunehmend wurde es komisch. Zusammen mit vielen einzelnen Infos aus Deinen Beiträgen von Beginn an ergibt sich ein Bild, welches Du zwar gemalt hast, was Dir aber nicht gefällt. Verständlich, denn sympathisch und sozial ist was anderes. Statt Dich nun aber öffentlich hier zu ärgern, kannst nur Du das Bild korrigieren. Um weiter von möglichst vielen verschiedenen Seiten Unterstützung und Anregung für Deine fürchterliche Situation zu bekommen.

Ein Beispiel:

Zitat von MaDaMu: Sie hat sich mit ihrer BF getroffen, wann immer sie das wollte. Dann sind sie Essen oder ins Kino gegangen.

Also die beste Freundin Deiner Ex. Die meisten Frauen hier kennen so eine BF. Die weiß sehr viel mehr, als sich jeder Partner vorstellen kann. Mit ihr wird interpretiert, phantasiert, ausgewertet, geplant.

Zitat von MaDaMu:Die gemeinsame Freundin (ihre BF) MÖCHTE für mich da sein und erkundigt sich alle paar Tage nach meinem Befinden und MÖCHTE die Integration in unseren gemeinsamen Bekannten- und Freundeskreis aufrechterhalten und fördern, indem sie mich zu sich einlädt.

Du sprichst noch immer von der BF oben, richtig? Na sowas...

Zitat von MaDaMu:Ich gebe den genannten Protagonisten nur so viel Preis, wie ich möchte. BF kennt mich seit 17 Jahren. Wir haben ein freundschaftliches Verhältnis. Sie ist die Frau meines Chefs,

Eine Freundin, der ich dosiert nur einen Teil meines Schmerzes preisgebe, ist keine Freundin. Sie ist die Frau des Chefs, eine gute Bekannte. Was denn nun?

Zitat von MaDaMu:Es war mir wichtig, vor allem den Eltern zu sagen, dass ich ihre Tochter nicht schlecht behandelt habe. Ich wusste nicht, wie sie mich hingestellt hat, als sie die Trennung rechtfertigte. Daher wollte ich mich rechtfertigen.

Warum? Es sind IHRE Eltern! Eltern sind IMMER parteiiisch, immer! Was liegt Dir daran, Dich vor ihnen zu rechtfertigen?

Zitat von MaDaMu:Ich habe ihm untersagt, ihr über mich zu erzählen und frage ihn auch nicht nach ihr - um mich zu schützen.

Du erziehst den Vater Deiner Ex? Untersagt? Seine Reaktion?

MaDaMu, in meinem letzten Beitrag, den Du nicht verstehen konntest, habe ich mich zu knapp ausgedrückt. Vielleicht ging das mit dem Beispiel besser.
Möglicherweise aufgrund Deiner eingeräumten Eigenbrötlerei, Deiner Introvertiertheit und des umzugsbedingten Mangels an engen Bezugspersonen wählst Du für Dich (nicht für diese Personen) gerade einen seltsamen Umgang.

Zitat von MaDaMu:Gespräche mit mir haben Tiefgang. Oberflächliche Menschen nerven mich. Oberflächliches Gelabere ebenfalls. Wem das nicht passt, der hat in meinem Leben keinen Platz. Punkt!

Zu Beginn sind alle neuen Beziehungen recht oberflächlich. Tiefe entsteht durch Verbundenheit, und diese durch Zeit. Die Menschen, Deine Familie nämlich, mit denen Du eine lange Zeit hattest, möchtest Du nicht in Deinem Leben. Gestörte Beziehung nanntest Du das. Wegen ihrer jeweiligen Eigenarten.

Aus meiner, natürlich durch üblen Trennungsschmerz getrübten subjektiven Sicht, gibt es wirklich ein Beziehungsproblem bei Dir. Aber nur ein kleines Stück davon betrifft Deine Ex, deren Abgang ein Weckruf sein könnte:

Zitat von juliet: ich bin aber davon überzeugt, dass du auch hier asap loslassen und endlich anfangen solltest, dir selbst stabile beziehungen aufzubauen, statt das nähere umfeld einer anderen - und dann auch noch direkt betroffenen person - zu nutzen.

Ach was, @MaDaMu , zu viele Worte für so etwas einfaches
4 Grundbedürfnisse: Anerkennung, Bindung, Autonomie und Lustbefriedigung.
Danke für Deine Einblicke.

Zitat von Anaria:Zum ihrem Vater darf er Kontakt haben, zu der Freundin - die auch seine Freundin ist - nicht?

Sie ist die beste Freundin seiner Ex, die, mit der sie seit Jahren gemeinsam unterwegs ist, die sicher Dinge von ihr kennt, die @MaDaMu nicht kennt, die eventuell schon vor ihm wusste, dass es da jemanden im Leben seiner Ex gibt.
Und er beschreibt sein Verhältnis als freundschaftliche Verhältnis, nicht als Freundschaft.
Und wenn sie wirklich auch seine Freundin ist, dann müsste sie erst recht verstehen, dass er da kürzer treten möchte, dass er gerade mit ihr nicht über seine ex reden möchte.

Ich bin nach wie vor der Meinung, dass seine Ex für ihn ein Auffangnetz gebastelt hat, das aus der BF und dem SchwiPa besteht.
Das ihr hilft, ihr schlechtes Gewissen zu beruhigen.
Ich halte sie für eine sehr empathische Person mittlerweile, sehr sensibel und bedacht, aufopfernd, die sich das ganz sicher nicht einfach gemacht hat und auch leidet und daher Wege gesucht hat, es @MaDaMu zu erleichtern.

Zitat von Ortrere:Also die beste Freundin Deiner Ex. Die meisten Frauen hier kennen so eine BF. Die weiß sehr viel mehr, als sich jeder Partner vorstellen kann. Mit ihr wird interpretiert, phantasiert, ausgewertet, geplant.

Warum ist das so?
Meine ex hat auch Details aus unserer Beziehung hinausposaunt, mich regelrecht vorgeführt, in meinem eigenen Haus, kann man denn, was uns als paar betrifft, nicht in den eigenen 4 Wänden lassen, muss denn alles, begackert werden?
Was geht diese Tante die Probleme an, die das paar hat? Absolut gar nichts!

@Ortrere

Zitat von Ortrere:Eine Freundin, der ich dosiert nur einen Teil meines Schmerzes preisgebe, ist keine Freundin. Sie ist die Frau des Chefs, eine gute Bekannte. Was denn nun?

Sie ist Frau des Chefs und, wie ich es mehr als einmal nicht ohne Grund formulierte, unsere Freundin (ihre BF) - unsere Freundin und ihre beste Freundin. Ich bin nicht auf den Kopf gefallen. Mir ist absolut klar, dass die beiden sich ALLES erzählen. Auch das habe ich hier mehr als einmal geschrieben. Aus eben diesem Grund bin ich vorsichtig, was ich erzähle. Nochmal: Sie ist an mich herangetreten mit ihrem Hilfeangebot. Ich hatte anfänglich meine Zweifel und habe diese offen kommuniziert. Ich habe ihr gesagt, dass ich mir nicht sicher bin, ob das eine gute Idee ist, weil ich vermute, dass sie alles weitererzählt, in einen Loyalitätskonflikt geraten könne und ich nicht sicher bin, ob sie meine Krankenschwester im Auftrag von Ex (wieder ein Impuls aus diesem Thread) oder aufrichtig für mich da sein will. Was soll ich machen? Entweder vertraue ich auf das, was sie mir anbietet und verteidigt, oder ich lasse es. Ich habe mich für Vertrauen entschieden, weil wir uns 17 Jahre kennen und auch ich oft für sie da war und mit Rat zur Seite stand, wenn sie in ihrem Leben Probleme hatte. Sie war oft bei uns in der Wohnung und wir haben zu dritt Krisenbewältigung (ihre) betrieben. Meine Meinung war ihr wichtig. Jetzt gibt sie mir eben was zurück!

Zitat von Ortrere:Du erziehst den Vater Deiner Ex? Untersagt? Seine Reaktion?

Man man man, hier muss man echt aufpassen, welche Worte man verwendet. Es ist echt anstrengend!
Natürlich habe ich nicht den Befehl erteilt sondern ihn darum gebeten. Soll ich den genauen Wortlaut zitieren, damit man mir das glaubt?
Diese Bitte war das Resultat der vielfach geäußerten Kontaktsperre zwischen Ex und mir. Da ich den Kontakt zum Ex-Schwiegervater eben nicht abbrechen wollte, sollte damit lediglich das Weitertragen von Informationen über meinen Zustand und was ich mit ihm bespreche, unterbunden werden. Dasselbe habe ich auch die BF gebeten. Hier wurde mir suggeriert, dass diese Verbindungen potentielle Informationsflüsse zu Ex sind. Seine Reaktion war die eines erwachsenen Menschen mit Verstand. Es ist kein Problem für ihn und er respektiert es.
Nochmal: Kontaktsperre war der Impuls

Zitat von Ortrere:Aus meiner, natürlich durch üblen Trennungsschmerz getrübten subjektiven Sicht, gibt es wirklich ein Beziehungsproblem bei Dir. Aber nur ein kleines Stück davon betrifft Deine Ex, deren Abgang ein Weckruf sein könnte:

Ohne Worte!

Zitat von Ortrere:Ach was, @MaDaMu , zu viele Worte für so etwas einfaches
4 Grundbedürfnisse: Anerkennung, Bindung, Autonomie und Lustbefriedigung.
Danke für Deine Einblicke.

Das soll mir jetzt was sagen?

Zitat von MaDaMu:Man man man, hier muss man echt aufpassen, welche Worte man verwendet.

Ja, weil wir hier nur das haben.
Wir haben hier nur Deine Worte, aus denen wir Deine Situation kennenlernen.

Keine Ahnung was dich antreibt madamu, die Immobilie ist doch das wichtigste, der ganze psychokram, warum die fremd gegangen ist? Am Ende ist es egal, ist jetzt so,
Frauen widersprechen sich, meine ex sagt ja Motorradausflug, bf konfrontiert mich dann, dass die in eine Galerie wollte, hätte ich doch wissen müssen ,
Schade fuer die Hütte, entkernung, Neuaufbau, da kann man was machen, Arbeit sicher, anstatt hier rumzuheulen, tatkräftige Unterstützung , , Parkett aus dem käferholz, liegt noch in den nasslagern, preisgünstig

Zitat von woodstock:
Warum ist das so?
Meine ex hat auch Details aus unserer Beziehung hinausposaunt, mich regelrecht vorgeführt, in meinem eigenen Haus, kann man denn, was uns als paar betrifft, nicht in den eigenen 4 Wänden lassen, muss denn alles, begackert werden?
Was geht diese Tante die Probleme an, die das paar hat? Absolut gar nichts!

nennt sich verarbeiten.
das, was du beim anblick der baumwipfel so mit dir selbst ausmachst, machen andere mit ihrer freundin / ihrem freund klar.
kommt einfach drauf an, welcher weg am erfolgversprechendsten ist - dieses forum ist doch dann erst recht hinausposaunen, oder?

der rat von freunden - oder foris, da mache ich mal gar keinen unterschied, kann so extrem hilfreich sein und die genesung beschleunigen. auch - vielleicht sogar gerade - wenn es sich auch mal um kritische anmerkung handelt. hinausposaunen hört sich einseitig negativ an.
aber eine kritische reflektion eines guten freundes, der mich kennt und mir auch mal den kopf wäscht, ist enorm hilfreich.
so sehe ich es!

Zitat von juliet:machen andere mit ihrer freundin / ihrem freund klar.

Solange es sich nicht um Details aus der paarbeziehung handelt, Alles ok, glaubst du, es kommt Freude auf, wenn dir diese Freundin in deinem Haus vorhält, dass du ein Macho bist, der nicht zuhört und nur sein Ding macht das brauch ich mir nicht von so einer Tante sagen zu lassen, was auch immer ex gequatscht hat, die hätte mit mir und nicht mit der reden müssen