Von meiner "Affäre" kommt viel zu wenig

Affäre= ohne Erwartung und Anspruchshaltung

das macht ja gerade eine A. aus

Für ihn passt die Frequenz und Intensität.

Es ist im Laufe nun eine Schlagseite eingetreten. Ich fürchte, das kann man nicht nachverhandeln.
Er wird sich, wenn ihr zusammen seid, wohl fühlen. Es ist jedoch nicht mehr.

love it leave it or change it.

Wo siehst du dich in 2, 3 Jahren?

Es ist immer schlimm, wenn man die eigene Wertschätzung für jemand anderes auch sich selbst gegenüber erwünscht aber nicht erhält. Da ist es auch egal, ob es eine Affäre oder was auch immer ist. Wenn ich jemanden menschlich, d.h. charakterlich, interessant finde, dann bleibe ich am Ball, halte Konversationen aufrecht, antworte auf jede Frage, stelle Gegenfragen, schlage Dieses und Jenes vor etc. Kommt da jedoch wenig zurück, dann ist das meist eine deutliche Sprache; jedenfalls deutlicher als das sporadische und wortkarge Melden. Das ist allenfalls ein simuliertes und eher traditionelles Interesse, jedenfalls kein aufrichtiges und lebhaftes. Das einzugestehen ist der schwierigste Teil, weil man von sich auf Andere schließt und verblüfft ist, dass man mit der eigenen Einschätzung (und Gefühlswelt) so daneben liegen kann.

In deinem Fall habe ich das Gefühl, dass Drängen und Klärung einfordern der endgültige Todesstoß und Rückzug von ihm wäre.

Zitat von nush:

In deinem Fall habe ich das Gefühl, dass Drängen und Klärung einfordern der endgültige Todesstoß und Rückzug von ihm wäre.

Noch mehr Rückzug?

Der Kerl wollte ein bisschen unverbindlichen Spaß, das wars.

Ich kenne diese Situation und es liest sich ziemlich ähnlich zu dem was ich und auch viele andere Leute hier im Forum beschreiben:

Erst ist alles intensiv und aufregend. Man versteht sich und der Mann zeigt Interesse. Dann lässt es ganz plötzlich nach. Es wird sich immer seltener gemeldet, die Abstände zwischen den Treffen werden größer und die Nachrichten werden immer kürzer und plumper.

Ich kann dir nur raten es entweder deutlich anzusprechen oder auf Distanz zu gehen und zu schauen ob er dann wieder mehr auf dich zugeht.

Wenn du es ansprichst, sei dir klar darüber dass die Antworten folgendermaßen ausfallen können:

-Ich habe momentan viel Stress/ viel zu tun.
-Ich muss mich nicht rechtfertigen, denn wir sind nicht zusammen
-Es ist nichts...
-gar keine Antwort

Oder

-Er entschuldigt sich, gelobt Besserung
-Er ist überrascht, aber hat eine gute Erklärung für sein Verhalten.
-unter Umständen empfindet er sogar auch mehr für dich und man kann die Affäre zukünftig vertiefen

...ich glaube nämlich auch dass du eigentlich mehr möchtest und verliebt bist. Das passiert halt, aber mach nicht den Fehler wie ich und warte zu lange mit der Offenbarung. Sonst wartest du noch ewig und kommst nicht voran. Und dann hast du immerhin Gewissheit und kannst überlegen oder du die Affäre fortsetzen oder besser beenden möchtest.

An sich kann man ihm nichts vorwerfen. Er verhält sich eurer Vereinbarung (Affäre=nur Sex) konform und er weiss nichts von deinen Gefühlen.

Wenn du dir mehr Exklusivität, Verbindlichkeit, Aufmerksamkeit, gemeinsame Zeit, Nähe und Verlässlichkeit wünschst, dann wirst du die in einer reinen Affäre dauerhaft nicht finden. Das was du dir wünschst, beschreibt ziemlich gut eine Beziehung.

Wer hat denn über diese Defintion "Affaire" beschlossen? Wer von Euch hat festgelegt, dass ihr "nur eine Affaire" führt und das obwohl Ihr beide Singles seid - zumindest angeblcih?
Das war vermutlich er? Liege ich da richtig?
Und Du hast Dich darauf eingelassen, weil es gerade so schön und vielversprechend aussah. Die ersten Wochen lief es ja offenbar zu Deiner Zufriedenheit.

Und auf einmal kippte es. Sein allmählicher Rückzug begann und den erträgst Du nur mit Kummer und Schmerz, zumal es ja schon anders lief zwischen Euch.
Wer über Nähe und Distanz in einer Beziehung und auch eine Affaire ist eine Art von Beziehung entscheidet, der hat die Hosen an. Er gibt den Takt vor, er befindet darüber, was er Dir zuteilt und was nicht.

Du hast Dir gedacht, so wie es war, wird es weitergehen. Und während Du weiterhin auf Wolke 7 unterwegs warst, geschah etwas und eine neue Dynamik kam in Gang, die Dich verstört und ratlos macht. Du bist in dieser Konstellation die Unterlegene, die größere Wünsche hat, die sich mehr Aufmerksamkeit wünscht und mehr Wertschätzung. Wünschen kannst Du es Dir, aber er wird Dir diese Wünsche nicht erfüllen. Sein Interesse scheint erlahmt zu sein, er schleppt diese Affäre noch fort, weil es für ihn keinen Grund gibt sie zu beenden und er hat Dich auf die Warmhalteplatte gesetzt.
Du kriegst zu wenig zum L(i)eben und zu viel zum Sterben und fühlst Dich ausgeliefert und machtlos.
Es ist ein starkes Ungleichgewicht in dieser "Affäre", das aber nur zu Deinen Lasten geht.

Du hast zu viel investiert und steckst jetzt drin. Und Du hast Dein Wohlgefühl von seiner Aufmerksamkeit und Zuwendung abhängig gemacht, was in Deinem Post deutlich wird. Du erwartest permanente Zuwendung und Interesse von seiner Seite. Und jetzt kannst du froh sein, wenn Ihr hin und wieder noch Kontakt habt. Was soll das?

Ich vermute, Du hast gedacht, dass aus der sogenannten Affaire eine Beziehung wird mit Verbindlichkeiten, mit Zuverlässigkeit und gleichbleibendem Interesse. Jetzt wirst Du eines Besseren belehrt, denn er geht klar auf Rückzug.

Und bei Dir sind nun Traurigkeit, Verzagtheit, Ratlosigkeit und auch viel Angst. Denn er driftet ab. Was sollst Du tun? Das so Tun-als-ob-nichts-wäre, bringt nichts, denn da tust Du sorglos und heiter und innerlich sieht es ganz anders aus. Damit verrätst Du auch Dich selbst und Deine Bedürfnisse und handelst klar gegen Dich selbst. Das vergrößert den inneren Frust noch und Du manövrierst Dich in eine noch größere Handlungsunfähigkeit.
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Die andere Möglichkeit, das nun anzusprechen, wirst Du Dich vor lauter Angst vor klaren Worten oder seiner Trennung nicht trauen. Denn eigentlich ist ja klar, was passieren wird. Vielleicht schmiert er Dir ein paar honigsüße Worte ums Mäulchen, die Dich ruhig stellen sollen, vielleicht sagt er aber auch: Was willst Du denn eigentlich? Wir haben doch nur eine Affaire und von einer Affaire kannst Du nicht die große Liebe erwarten.
Oder er beschließt, dass es besser ist, dass Ihr Euch nicht mehr seht.
Du stehst auf jeden Fall schon vor einem möglichen Gespräch auf der Verliererseite, weil Du mehr willst als er.

Es würde mich nicht wundern, wenn er gar nicht Single ist, sondern es Dir nur erzählt hat, dass Du auf sein Spiel einsteigst. Oder aber er hat noch andere Pferdchen laufen und Du bist nur eines unter mehreren und sein Interesse hat sich bereits einer Anderen zugewandt..
Oder aber Du bist schlicht und ergreifend langweilig geworden. Ach, sie schon wieder, seufz, ein paar Worte hin und her und dann zieh ich mich wieder zurück, weil es mich ehrlich gesagt anödet.

Es dürfte Dir klar sein, dass er keinesfalls das in der Affaire sieht, was Du gerne hättest. Du tust Dir selbst weh und verleugnest Dich selbst, wenn Du dabei bleibst. Denn mehr als ab und zu ein Treffen und dazwischen hin und wieder ein paar belanglose Worte kriegst Du nicht. Und von den wenigen Treffen wirst Du auch nicht "satt", sondern bleibst nur traurig zurück. Das Leiden ist für Dich und er zieht fröhlich weiter und führt sein Leben weiter - ohne Dich.

Die einzige Möglichkeit, die ich für Dich sehe, ist, das Ding zu beenden. Reden wird nicht viel helfen, denn wenn er keine Gefühle für Dich hat, lassen sie sich auch durch Worte nicht herbei zaubern. Mit der Mitleidsschiene erreichst Du nichts, sondern verschlechterst Deine Position nur noch, denn Mitleid ist unsexy.

Mache einen Cut und zwar in Deinem Interesse. Er interessiert sich nicht dafür, wie es Dir geht und ob Du leidest oder nicht. Wenn sich Jemand um Dich kümmert, dann bist Du das. Also kümmere Dich um Dich selbst und tue das, was Dir nützt. Ich schätze, das ist Abstand, denn nur mit Abstand und einer absoluten Kontaktsperre kommst Du los von ihm. Dann schaltet auch das Herz irgendwann mal um und folgt dem Verstand.

Auf Besserung kannst Du lange warten. Sie wird nicht kommen. Hoffnung ist eine Strategie zur Selbsthilfe, die aber selten das Erwünschte und Ersehnte bringt.

Wieso hast Du Dich auf so einen Quatsch eingelassen? Du hast nicht das Zeug für eine Affaire, denn es fehlt Dir an Eigenständigkeit, Selbstbewusstsein und Kaltschnäuzigkeit. Daher stehst Du auf der Verliererseite.
Wenn Du eine Beziehung willst, dann sage klar, was Du willst und lass Dich nicht auf solche Konstellationen ein, die meistens nur einem nützen. Ihm nämlich, denn er hält Dich in der Hand und das, obwohl sein Invest immer weniger wird.

Beende das in Deinem Interesse. Du bist für so was nicht gemacht. Wenn es Dir Kummer und Leid beschert, läuft was schief. Aber die Schieflage musst Du beseitigen, denn er wird es nicht tun. Wieso auch? Läuft doch gut für ihn!
Für Dich nicht! Also handle in Deinem Interesse und sage, mit dem Wenigen, was Du mir zuteilst, bin ich unglücklch und daher möchte ich Dich nicht mehr sehen, weil Du mir schon lange nicht mehr gut tust.
Das wäre eine klare Ansage, mit der Du vielleicht auch so was wie Achtung bei ihm gewinnen würdest. Oder aber es geht ihm am A... vorbei.

Der Mann ist nur Zeitverschwendung. Der hat nicht mal mehr nteresse an einer Affairenbeziehung und auch sein Interesse an Dir ist nur noch marginal vorhanden.

Liebe TE, es ist was was es ist, nichts was eine Zukunft hat.
Und du hast die Sehnsucht nach mehr Wertschätzung und Aufmerksamkeit.
Diese Gefühle sind stark und lassen dich hoffen,dass er sich ändert, damit deine Sehnsucht gestillt wird.
Aber das ist ein Teufelskreis denn die Sehnsucht und der Wunsch die du in diesen Mann hinein interpretierst, verstärkt das Gefühl und so kommst Du nie daraus.
Du solltest deine Energie nicht weiter verschwenden, da draußen wartet garantiert ein Mann, der dich zu wertschätzen weiß, er ist es auf jeden Fall nicht!

Zitat von Mira:

Hey liebe @Amaly Du solltest mit ihm reden. Sag ihm wie es um Dich steht. Und wenn er nicht das gleiche empfindet, solltest Du auf Dich acht geben und überlegen, ob es nicht besser ist,das ganze zu beenden. Es scheint Dir nämlich nicht gut zu tun. ...

Danke, ganz so unwissend wie du mich siehst bin ich nun auch wieder nicht
Aber damit man der TE helfen könnte, sollte sie eben alles schreiben und nicht scheibchenweise sich die Würmer aus der Nase ziehen lassen, das meinte ich

Zitat von darkenrahl:

nicht scheibchenweise

aber für scheibchenweise ist sie doch im richtigen Forum

Zitat von darkenrahl:

Aber damit man der TE helfen könnte, sollte sie eben alles schreiben und nicht scheibchenweise sich die Würmer aus der Nase ziehen lassen, das meinte ich

und woher willst Du wissen, dass es nicht schon alles ist? Ich hatte auch schon Affären und wir waren beide Single. Es hat eben nicht für eine Beziehung gerecht. Ich finde ihren Eingangspost alles andere als Scheibchenweise. Sie ist da schon sehr klar. Du willst doch nur, dass da mehr hinter ist.

Zitat von Mira:

und woher willst Du wissen, dass es nicht schon alles ist? Ich hatte auch schon Affären und wir waren beide Single. Es hat eben nicht für eine Beziehung gerecht. Ich finde ihren Eingangspost alles andere als Scheibchenweise. Sie ist da schon sehr klar. Du willst doch ...

Dann hat also einer der Beiden mit jemanden Anderem einen Seitensprung oder eine Affäre in ihrer freundschaftlichen Beziehung. Das ist für mich eine Affäre.
Aber davon liest man hier nichts. Also ist es eine Beziehung, die einseitig oder einvernehmlich aufgelöst ist oder wurde.

Zitat von darkenrahl:

Dann hat also einer der Beiden mit jemanden Anderem einen Seitensprung oder eine Affäre in ihrer freundschaftlichen Beziehung. Das ist für mich eine Affäre. Aber davon liest man hier nichts. Also ist es eine Beziehung, die einseitig oder einvernehmlich aufgelöst ist oder wurde.

Deine Gedankengänge könnten manchmal glatt weiblich sein

Zitat von Amaly:

Nun glaube ich, muss ich es einfach ansprechen. Ich muss ihm sagen, dass ich nicht mehr zufrieden bin und dass es mir zu wenig geworden ist, dass ich mich total "übrig" fühle und so einfach nicht mehr wohl. Ich muss es einfach loswerden. Aber irgendwie habe ich auch Angst davor, weil ich ihn halt mag, ich weiß nichtmal warum, es wäre ja nicht falsch oder verkehrt, schließlich müssen sich beide wohl fühlen, jeder hat doch seine Vorstellungen und Wünsche, oder nicht? Ist das, was ich möchte, in einer Affäre zu viel verlangt? Erwarte ich zu viel?

Ja!

Hallo erstmal, liebe Amaly!

Der Kardinalsfehler vieler Frauen: Sie wollen irgendwann immer mehr, sind unzufrieden, beklagen dieses und jenes und machen den Mann gegenüber dafür verantwortlich. Für ich ist das auch keine Affäre (das ist der Fall, wenn mindestens eine/r gebunden ist), sondern nach dem, was Du bisher geschrieben hast, "nur" eine Liebschaft. Also nichts Festes, nichts Verbindliches - außer, ihr habt das im Vorfelde genau vereinbart. Was ich nicht glaube..

Möglichweise hat er noch andere Musen. Möglicherweise ist er Deiner überdrussig geworden. Möglicherweise bist Du zu anhänglich geworden. Möglicherweise .. möglicherweise ... Du siehst schon, worauf es hinausläuft:

Du musst es ansprechen und schauen, wie er reagiert. Wenn er ehrlich ist, wird er Dir reinen Wein einschenken, warum er sich Deiner Nähe entzieht. Bindung ist nicht immer beidseitig gleich stark ausgebildet. Leider wird das oft übersehen, viele Männer hassen feste Konstrukte, sagen es nur sehr selten, weil sich die holden Damen gleich wer weiß was ausmalen. Also, Lösung für den Mann, wenn er aus gutem Grund sich nicht traut es anzusprechen: Abtauchen, bis Frau von sich aus unzufrieden wird und es anspricht, dann hat er wenigstens eine Chance, sich offen und ehrlich anzuvertrauen. Kommt das Gespräch "zu früh" geht das immer böse aus. Daher mein motto: Nur 6, immer alleine bleiben. Sobald Bindung entsteht, entstehen Probleme.

Dir alles Gute!

Zitat von Mira:

Deine Gedankengänge könnten manchmal glatt weiblich sein

ich und meine Gedankengänge weiblich
Das musst du mir näher erklären bitte
Dann muss ich mich aber echt ändern.

Zitat von darkenrahl:

Dann muss ich mich aber echt ändern

bitte nicht