Von super schön auf 0 - Kennenlernphase

Hallo ihr Lieben,

ich weiß gerade keinen anderen Weg mir zu helfen und muss mich unbedingt austauschen. Bin total verletzt und verzweifelt.

Ich habe Ende Oktober einen Mann kennengelernt. Wir sind uns über einen lustigen Zufall persönlich über den Weg gelaufen. Er war von Beginn an sehr an mir interessiert. Wir haben Nummern ausgetauscht und er hat sich noch am selben Tag von sich aus gemeldet. Von da an hatten wir regelmäßig Kontakt. Wir haben jeden Tag geschrieben, ab und zu telefoniert und uns in innerhalb von 6 Wochen 5x Mal getroffen. Die Treffen gingen immer länger und waren sehr harmonisch zwischen uns. Wir haben sehr gut intellektuell und emotional harmoniert. Auch auf körperlicher Ebene sind wir uns näher gekommen und es war ebenfalls wunderschön. Ich hatte auch den Eindruck, dass er gar nicht genug von mir bekommen konnte. Wir haben auch super viel gekuschelt und viel die Nähe des anderen gesucht.

Ich habe unseren Kontakt im Allgemeinen als sehr liebevoll empfunden. Zudem war dieser nie einseitig. Es war immer ein Geben und Nehmen (wir haben uns immer abwechselnd gemeldet). Er war generell eher zurückhaltender und hat gemeint er brauche etwas Zeit um sich zu öffnen. Das war für mich auch vollkommen ok und verständlich. Mir war nur wichtig, dass wir ehrlich und offen miteinander sind. Für ihn war nach seiner Aussage gerade der Punkt Ehrlichkeit sehr wichtig, da er schon mal betrogen wurde. Ich wurde auch schon öfter verletzt und war deswegen sehr vorsichtig. Er wusste auch davon, ohne jetzt zu viele Details zu wissen. Aber das mir Wichtige, wusste er.

Jetzt kommt, wie ihr euch denken könnt, die Kehrtwende. Es viel mir auf, dass er sich die letzten 2 Wochen etwas distanzierter verhält. Das war aber auch nach seinen Aussagen viel dem Stress geschuldet (Umzug, Arbeit usw.). Jedoch werde ich bei sowas hellhörig, da genau in der Kennenlernzeit sowas ja häufiger verwendet wird, um sich zurückzuziehen. Mit diesem Bauchgefühl bin ich dann auch in unser letztes Treffen rein. Ich habe bei ihm übernachtet, er hatte mir freudig seine neue Whg. gezeigt, wir haben uns gut unterhalten, wurden intim und es war wie immer total schön. Ich habe dann ihm gegenüber den Wunsch geäußert, dass ich es schön fände, wenn wir uns etwas mehr sehen. Der Frage ist er dann ziemlich ausgewichen. Ich hatte dann versucht etwas später nochmal nachzufragen, was er damit gemeint habe und er wich wieder aus. So hab ich das dann erstmal stehen lassen, da ich die Harmonie nicht weiter stören wollte. Am nächsten Tag musste er dann in die Arbeit. Er hatte sich total süß von mir verabschiedet und dann am selben Tag noch 3 Nachrichten geschrieben, wie schön er es mit mir fand.

Am nächsten Tag hab ich jedoch ein ganz komisches Bauchgefühl gehabt, mich hat es total fertig gemacht (eben auch aufgrund meiner schlechten Erfahrungen). Also beschloss ich am Abend mich bei ihm zu telefonieren. Er meldete sich auch am Abend bei mir und ich hatte ihn dann um ein Telefonat gebeten. In dem Telefonat habe ich ihn versucht liebevoll mitzuteilen, dass ich um mehr aufzubauen, ihn gerne etwas öfter sehen möchte, aber mir irgendwie mein Gefühl sagt, dass er das nicht so möchte und er so ausgewichen ist, als ich bei ihm war. Es folgten dann erstmal von seiner Seite Ausreden und Rechtfertigung. Das wollte ich aber gar nicht von ihm. Ich wollte nur wissen, wie er dazu steht. Auf einmal wurde er hart und meinte, er kann mir gleich sagen, dass das in Zukunft nicht mehr Zeit bei ihm werden würde. Dann hat er mich nur gefragt, wie es nun mit uns weiterginge. Ich war geschockt, wusste nicht was ich sagen soll und hab dann nur gemeint: "Wenn das wirklich so ist, dann können wir uns nicht sehen. Was ich aber nicht will. und ich fände das sehr schade." Auf einmal hat er sich quasi von mir verabschiedet. Aus Verletzung tat ich dies dann auch. Das Telefonat war vorbei und ich total fertig und geschockt und mir donnerte wie schief das Gespräch gelaufen ist.

Ich hatte in den nächsten zwei Wochen versucht mit ihm darüber zu reden (leider nur alles über Whatapp, weil er nicht telen wollte). Es kam auch erstmal nichts mehr viel von ihm, sondern nur von mir. Zuerst hat er gesagt, dass er keine Zeit in Zukunft findet. Dann meinte er er wisse nicht was er wollte und es läge an ihm und das Jahr war so turbulent (Trennung, Arbeit etc. und vielleicht noch Themen von denen ich nichts wusste). Dann blieb mir nichts anderes über als es natürlich zu akzeptieren. Irgendein Anteil in mir hatte aber das Gefühl, dass er nicht die Wahrheit sagt. Ich habe mich dann auf Tinder angemeldet und zu sehen, ob er dort angemeldet ist (ja ich weiß, dass ich echt etwas krank. , aber ich wollte die Bestätigung für mein Gefühl). Und siehe da, er hatte sich dort angemeldet auch mit einem Bild in seiner neuen Whg. Ich bin dann einfach nur sauer geworden und hab ihn geschrieben, wie sehr es mich enttäuscht und wie verlogen ich es finde und warum er nicht einfach sagen hat können, dass er es nicht mehr will. Daraufhin hat er mir einerseits hart und verletzt geschrieben, dass es ihm leid täte, es mich aber nichts angehe (was auch etwas stimmt) und dass das mit uns einfach nicht passen würde. Bam (!) in my face. Seitdem Funkstille.

Seitdem schwanke ich zwischen Schuldgefühlen, Trauer und Wut hin und her. Ja und das ist zu viel Drama in zu kurzer Zeit. Aber es kam so plötzlich und ich verstehe seinen Switch einfach nicht. Vorher war alles noch so schön? Entweder er hatte einfach noch nicht so starke Gefühle für mich und hat sich bedrängt gefühlt von mir (was ich aber sehr vermieden hatte), oder er hat Bindungsangst. Aber seine Reaktion hat mich einfach so verletzt. Es ist nun alles verloren und es kotzt mich so an, dass jetzt wo ich mich wieder mehr geöffnet habe, alles wieder vorbei sein muss. Das Ende war nun super unschön und ich bin sauer auf mich und auf ihn. Ich hasse solche Situationen. Ich weiß nicht, wie ich loslassen kann und es nervt mich, dass es mich so beschäftigt. Insgeheim hoffe ich, dass es wieder wird. Aber nach so einer kurzen Geschichte mit so einem Ende (und evtl. nicht ausreichend Gefühlen von ihm), kann ich das vergessen.

Danke für eure Hilfe und euren Rat.

Fühl dich mal fest gedrückt. Ich versteh deine Enttäuschung, denke aber nach so kurzer Zeit kann das passieren.
Versuch dich nicht mehr zu m, vielleicht kommt noch einmal was von ihm. Dann kannst du immer noch entscheiden

Wie oft habt ihr euch denn überhaupt gesehen und wie oft hättest du gewollt

@Baumo
Steht doch da.

Zitat von Onlyhuman:

innerhalb von 6 Wochen 5x Mal getroffen.

Zitat von Onlyhuman:

dem Telefonat habe ich ihn versucht liebevoll mitzuteilen, dass ich um mehr aufzubauen, ihn gerne etwas öfter sehen möchte,

Ich habe mittlerweile das Gefühl diese Kennenlernphasen sind von Anfang an absichtlich so gesteuert von vielen Männer.
Ganz viel Gas geben und auch große Gefühle und dann Abstand nehmen, warten bis die Frau das irritiert und dann sagen "ja ich weiss auch nicht aber irgendwie passt es jetzt nicht mehr.."

Ich glaube wirklich viele Männer wissen am Beginn schon wie es 2 Monate nachher enden wird...weil sie gar nicht vor hatten das es länger anhält

Zitat von Onlyhuman:

Dann meinte er er wisse nicht was er wollte und es läge an ihm und das Jahr war so turbulent (Trennung, Arbeit etc. und vielleicht noch Themen von denen ich nichts wusste). D

Genau das war wohl die ganze Zeit das eigentliche Problem und du lagst mit deinem Bauchgefühl total richtig.

Seine Gefühle reichen einfach nicht, um in der Beziehung tiefer zu gehen. Er hat wohl gespürt, dass du aber mehr möchtest und ist deswegen auf Distanz gegangen.

Wie du dich verhalten hast, finde ich vollkommen in Ordnung, denn du brauchst ja einen potentiellen Partner, der genauso viel will wie du und keinen, der so rumeiert.

Ich wäre sogar schon hellhörig geworden als er zu Beginn sagte, dass er lange braucht, um sich zu öffnen usw. Sowas sagen oft gerade die Leute, die eigentlich noch gar nicht bereit für was festes sind oder von Anfang an spüren, dass es doch nicht so passt.

Normalerweise ist es ja auch so, dass das Bauchgefühl nicht sofort meldet, wenn mal irgendwas "komisch" oder "distanziert" wirkt, da muss schon ein bisschen was zusammen kommen, um beunruhigt zu sein.

Also ich finde es gut, dass du deine Bedürfnisse so klar kommuniziert hast. Schließlich zählen ja nicht nur seine, sondern auch deine Bedürfnisse. Und da er dann auch ziemlich radikal seine Grenze gezogen hat, hat sich seine Leidenschaft dir gegenüber auch in ziemlichen Grenzen gehalten. sonst hätte er mehr gekämpft.

Wenn gleich so früh eine beginnende Beziehung ins Ungleichgewicht gerät ist das keine gute Basis und führt oft nur zu wochenlanger Quälerei.

Hak´s ab und warte bis du jemanden findest wo´s zumindest mal in den ersten paar Monaten richtig flutscht. Alles andere kostet nur Kraft und Nerven.

Zitat von Nachtlicht:

Hallo Onlyhuman,

es tut mir echt leid, dass dein schön begonnenes Kennenlernen nun so verlaufen ist

Es ist sicher einfach, jetzt auf ihn zu schimpfen weil er tindert ... aber ich sehe leider auch, dass du einiges dazu beigetragen hast, dass ihr euch entzweit habt. Da du danach fragst, gebe ich dir gern entsprechend meine Eindrücke wieder:



Für mein Empfinden hast du es gerade eben nicht vermieden, ihn zu bedrängen:



Das wird er auch ein Stück weit gespürt haben.

Dass Menschen (vor allem Männer) sich im Laufe eines Kennenlernens mal zwischendurch etwas zurücknehmen, ist ganz normal. Schließlich ist es ein Prozess, sich einem anderen Menschen anzunähern, in dessen Verlauf man immer mal wieder innehalten und prüfen sollte, ob man in einer für sich stimmigen Richtung unterwegs ist.

Wenn also jemand ein wenig auf Distanz geht bei dir in so einer Situation, ist die einzig logische und empfehlenswerte Reaktion, ebenfalls einen kleinen Schritt zurück zu machen und dieser Person den Raum zu geben, den er gerade offensichtlich gerne hätte.

Die Unsicherheit, dein "Bauchgefühl" (was in dem Moment einfach nur Ausdruck deiner Ängste ist), musst du schon auch aushalten und mit dir selbst ausmachen. Dafür ist dein Gegenüber, mit dem du ja noch gar keine Beziehung hast, nicht zuständig.

Nun hattet ihr ja zwischenzeitlich auch wieder ein Treffen, das ganz schön war und er kam von selbst wieder verstärkt auf dich zu:



Das hat dir aber nicht gereicht! Dein "Bauchgefühl" hat weiter die Kontrolle über dein Handeln übernommen und du hast versucht, ihn dazu zu bringen, dir dein schlechtes Gefühl zu nehmen, anstatt deine Unsicherheit mit dir selbst auszumachen:



Und das, liebe Onlyhuman, war aus meiner Sicht leider ein riesiger Fehler, denn offensichtlich war er mit seinen Gefühlen und seiner Bereitschaft, mit dir verbindlicher zu werden, noch nicht so weit wie du. Aus seiner Sicht hast du also versucht, ihn in eine von dir gewünschte Richtung zu schieben. Das hat er erst durch Rumdrucksen abwenden wollen, dann musste er deutlicher werden weil du nicht locker gelassen hast.

Ja und dann hast du eurer Sache natürlich noch den Todesstoß verpasst, indem du ihn auf Tinder gesucht und auch noch zur Rede gestellt hast, in einer Situation, in der dich das wirklich nichts (mehr) angeht.



Liebe Onlyhuman es liegt meiner Meinung nach weniger daran, dass du dich geöffnet hast, sondern eher daran dass du die Dinge sich nicht einfach in ihrem eigenen Tempo hast entwickeln lassen. Du hast dich leider von deinen Ängsten leiten lassen und dadurch ein sehr unattraktives Verhalten an den Tag gelegt.

Wahrscheinlich ist bei diesem Mann der Zug abgefahren, aber vielleicht gelingt es dir beim nächsten ja, ihn von sich aus herausfinden zu lassen, wieviel du ihm bedeuten könntest?

Auch wenn wahrscheinlich viele User hier darauf hinweisen werden, um dich zu trösten, dass es einfach nicht gepasst hat und manche halt ein größeres/weniger großes Nähebedürfnis haben, und dass er eh ein A*sch war wegen Tinder und so ... nutz dies auch als Chance, dein eigenes Verhalten zu überdenken und es beim nächsten Mal geschickter anzustellen. Lohnt sich.

Sehr gut geschrieben und wieder Mal die Bestätigung, warum du in meiner persönlichen Top 3 der User hier bist

Bist du sicher dass ihr ein Paar wart?
Ich meine 5 Treffen ...
Das ist doch frische kennenlernzeit und keine Beziehung.
Wenn man so richtig verknallt ist dann sieht man sich täglich oder fast und man verbringt Wochenenden zusammen.
Wenn das bei euch nicht so war dann war das keine Beziehung und er war auch nicht verliebt. Hast du vielleicht was da missverstanden?
Und noch was. Die andere zeit brauchte er vielleicht für jemand anders.

Hallo ihr Lieben,

danke für eure Hilfe und eure tröstenden Worte.

@nachtlicht: Ja du hast nach meiner Meinung Recht, was du über meinen Anteil sagst. Ich möchte ja auch aus meinen Fehlern lernen. Ich denk auch, dass er sich bedrängt gefühlt hat. Leider haben jedoch meine Worte nicht mehr viel gebracht. Wie du sagst..., der Zug ist sehr wahrscheinlich abgefahren und am Ende hätte er es ja gar nicht deutlicher formulieren können. Dennoch ist es sehr schade, da ich ihm viel Gutes getan habe und ich es immer schade finde, dass sowas nicht gesehen wird und Menschen oftmals bei kleinen Dingen, die sie stören, einen anderen Menschen in den Wind schießen. Aber ich weiß natürlich nicht, ob ihm noch mehr nicht getaugt hat, was er auch nicht geäußert hat, oder was auch immer bei ihm gerade so los war.

Dennoch finde ich auch die Worte von @leilani auch sehr hilfreich und muss ich zustimmen...
Ich spüre schon, wenn etwas bei jemandem im Argen liegt. Mir sind auch seine Worte "dass er Zeit brauche sich zu öffnen" schon aufgefallen. Er hat jedoch betont, wie sehr er auch eine Beziehung möchte und er nicht jemand ist, der sich vorschnell auf was einlässt. Ich habe aber eher das Gefühl, dass er aktuell wirklich nicht in seiner Mitte ist und dass was ich auch von seiner letzten Beziehung weiß, würde ich mir an seiner Stelle auch die Zeit nehmen. Er meinte jedoch, dass er das abgeschlossen hat. An der Stelle hab ich dann natürlich auch gerne weiter schauen wollen, wie es sich entwickelt.

Aber wie so oft zählen bei Menschen mehr die Taten als die Worte. Das zählt für ihn und mich. Ich hatte schon das Gefühl, dass eine sehr gute Basis dagewesen wäre. Deswegen trifft mich auch das Ende so. Aber vielleicht hat es einfach nicht sollen sein. Wenn man dann auch selbst schon verliebt ist natürlich umso mehr. Zuerst voll mit schönen Hormonen und nun gibt es gleich den kompletten Entzug.

Er und ich fanden sogar beide, dass es eine schöne Zeit war. Das hat er sogar selbst gesagt. Das soll mich natürlich auch trösten... Die Tinderaktion von ihm werte ich sogar eher als Ablenkung oder Selbstbestätigung. Denn er war ja erst angemeldet, als es schon "vorbei" war. Weh getan hat es mir natürlich trotzdem.

Ich werde ihn nicht mehr kontaktieren oder belästigen. Ich denke, dass würde nur Öl ins Feuer gießen und tut auch mir nicht gut. Ich kann nur daraus lernen .

Zitat von Nachtlicht:

Auch wenn wahrscheinlich viele User hier darauf hinweisen werden, um dich zu trösten, dass es einfach nicht gepasst hat und manche halt ein größeres/weniger großes Nähebedürfnis haben, und dass er eh ein A*sch war wegen Tinder und so ... nutz dies auch als Chance, dein eigenes Verhalten zu überdenken und es beim nächsten Mal geschickter anzustellen. Lohnt sich.

Ich halte von dem Strategischen tatsächlich recht wenig und erkläre auch gern warum. Es wird immer irgendwann einen Zeitpunkt kommen, wo man müde, gestresst ist und aus welchen Gründen auch immer Schwäche zeigt und bedürftig ist. Wenn sich bereits am Anfang abzeichnet, dass ein Mann solche Situationen nicht auch mal souverän zu Gunsten des Gemeinsam umschiffen kann, hat das keinen Wert für mich. Wohlgemerkt das bedeutet für mich nicht, dass er Forderungen einfach über sich ergehen lässt oder diesen des lieben Friede Willens Folge leistet, sondern dass er Schwäche beim Gegenüber erkennt, zulassen und auch mal kurzfristig kreativ abfangen kann, schlicht weil er Schwächen von sich selber kennt und diese eben, weder bei anderen noch bei sich selbst bewertet und auch nicht verurteilt. Für mich zeichnet sich soetwas tatsächlich früh ab.

Daher kein potenzieller Partner nach dieser Aktion bzw. würde ich vorerst selbst auf Abstand gehen.

@Baumo

Ich hab es nie als Beziehung gesehen. Deswegen hab ich auch in den Titel "Kennenlernphase" geschrieben. Ich wollte auch noch keine Entscheidung zur Beziehung. Ich wollte ihn einfach gern etwas öfter sehen, einfach einen Schritt weiter aufeinander zu gehen. Und ja, ich finde auch, wenn man verliebt ist, dann will man viel mehr Zeit verbringen. An der Stelle war ich eben wohl schon weiter als er.

Ich hab es also nie als Beziehung gewertet. Aber das was ich für ihn empfunden habe, hab ich nun mal für ihn empfunden. Unsere Treffen waren schon sehr intensiv und ich finde das sollte man auch individuell so akzeptieren.

Zitat von Acht:

Ich halte von dem Strategischen tatsächlich recht wenig und erkläre auch gern warum. Es wird immer irgendwann einen Zeitpunkt kommen, wo man müde, gestresst ist und aus welchen Gründen auch immer Schwäche zeigt und bedürftig ist. Wenn sich bereits am Anfang abzeichnet, dass ein Mann solche Situationen nicht auch mal souverän zu Gunsten des Gemeinsam umschiffen kann, hat das keinen Wert für mich. Wohlgemerkt das bedeutet für mich nicht, dass er Forderungen einfach über sich ergehen lässt oder diesen des lieben Friede Willens Folge leistet, sondern dass er Schwäche beim Gegenüber erkennt, zulassen und auch mal kurzfristig kreativ abfangen kann, schlicht weil er Schwächen von sich selber kennt und diese eben, weder bei anderen noch bei sich selbst bewertet und auch nicht verurteilt. Für mich zeichnet sich soetwas tatsächlich früh ab.

Daher kein potenzieller Partner nach dieser Aktion bzw. würde ich vorerst selbst auf Abstand gehen.

@Acht
Ja das stimmt schon auch. Das ist auch etwas was ich auf jeden Fall bei einem Partner suche und auch hier etwas vermisst habe. Denn ich hab ja nie eine Forderung gestellt. Es war eine Frage bzw. sogar ein Wunsch. Ich finde, da sollte man auch drüber reden können, ohne solche harten Folgen. Es war ja auch nicht so, dass nicht er auch mal "Schwäche" gezeigt hat, oder sich "ängstlich" Gedanken gemacht hat Ich habe auch versucht ihn in einigen Punkten seine Angst zu nehmen.

Zitat von Onlyhuman:

@Baumo

Ich hab es nie als Beziehung gesehen. Deswegen hab ich auch in den Titel "Kennenlernphase" geschrieben. Ich wollte auch noch keine Entscheidung zur Beziehung. Ich wollte ihn einfach gern etwas öfter sehen, einfach einen Schritt weiter aufeinander zu gehen. Und ja, ich finde auch, wenn man verliebt ist, dann will man viel mehr Zeit verbringen. An der Stelle war ich eben wohl schon weiter als er.

Ich hab es also nie als Beziehung gewertet. Aber das was ich für ihn empfunden habe, hab ich nun mal für ihn empfunden. Unsere Treffen waren schon sehr intensiv und ich finde das sollte man auch individuell so akzeptieren.

Ok das klingt jetzt ganz anders!
In dem Fall ist es ok wie er gehandelt hat. Er war nicht mit dir zusammen ! In dem Fall kann man nichts erwarten. Und wenn er nur 5 Treffen in 6 Wochen wollte und trotz intim nicht mit dir zusammen sein sollte dann war eigentlich klar was los ist..selber schuld muss ich ehrlich sagen. Passiert. Und passiert wieder mit der nächsten

Zitat von Onlyhuman:

Denn ich hab ja nie eine Forderung gestellt. Es war eine Frage bzw. sogar ein Wunsch. Ich finde, da sollte man auch drüber reden können, ohne solche harten Folgen. Es war ja auch nicht so, dass nicht er auch mal "Schwäche" gezeigt hat, oder sich "ängstlich" Gedanken gemacht hat Ich habe auch versucht ihn in einigen Punkten seine Angst zu nehmen.

Deswegen finde ich auch, dass du dich richtig verhalten hast...

Man muss halt daten, um zu schauen ob es passt. Und leider geht es nicht immer gut aus.

Wenn es passt, dann ist es auch meiste so, dass der Kontakt insgesamt mehr und intensiver wird. Ist ja auch nochmal, weil man sich immer mehr verknallt. geht es in die andere Richtung, war es leider ein Strohfeuer.