Während Beziehung auf Dating App

Zitat von sina_wlr:

Für mich ist es schon eine Art von Betrug.

Es war auf jeden Fall nicht ehrlich von ihm. Das sehe ich auch so.

Zitat von sina_wlr:

Wenn er es selber nie angesprochen hätte, wäre das auch nicht in meinen Gedanken gewesen

Mit Verlaub und ohne dir zu nahe treten zu wollen: Das wage ich, nach all dem, was du geschrieben hast, zu bezweifeln. Es scheint dir schon sehr wichtig zu sein.

Kann es sein, dass er sich vielleicht ein wenig gedrängt gefühlt haben könnte, dir diese Zusage (die App zu löschen) zu machen?

@RoteTablette Das sagte er direkt am Anfang, wo wir ein paar Tage erst geschrieben haben. Da hatte ich keine emotionale Bindung und wusste gar nicht, dass wir uns überhaupt treffen würden

Zitat von sina_wlr:

Besitz Denken nicht.. Aber wenn mich ein Mann von Anfang an darauf anspricht, dass wir beide die Dating App löschen sollen, wir uns monatelang treffen und es dennoch Richtung Beziehung geht. Er dann wieder anfängt, Apps zu nutzen.. Ist das dann Okay? Für mich ist es schon eine Art von Betrug. Wenn er es selber nie ...

@sina_wlr
Ich verstehe dich. Und nein, ich finde es auch überhaupt nicht ok, zu sagen, man datet exklusiv, sich dann aber weiter umschaut mit der Begründung "lief grad nicht so gut zwischen uns". Dann hätte er die Kennenlernphase beenden sollen. Damit zu warten bis man etwas "Besseres" gefunden hat, finde ich schäbig.
Aber DAS ist das eine.

Das andere ist: Gehe deine "Baustellen" an. Ein anderer Mensch kann dir deine Unsicherheiten nicht nehmen; nicht in dem Umfang, den du bräuchtest. Ohne eigene Selbstsicherheit werden deinen Beziehungen sehr wahrscheinlich immer aus dem gleichen Grund scheitern -und wenn nicht, werden diese Beziehungen nicht sehr erfüllend für dich sein.

Konzentriere dich auf dich und deine Heilung. Lass das ernsthafte Dating in der Zeit mal sein. Vor allem OD. Wenn man nicht das nötige dicke Fell dafür hat, zieht es nur noch mehr herunter. Und das kannst du gerade nicht gebrauchen.

@sina_wlr

Ich habe mal in deinem ersten Thread gestöbert: Du hast ja ein wirklich schweres Päckchen zu tragen.
Wann beginnt dein Klinikaufenthalt? Am 29.01. schriebst du etwas von nächster Woche..

Ich möchte dir nicht weh tun und dir auch nicht das Gefühl vermitteln, dass du "Schuld" wärst, aber in deinem ersten Thread gehst du näher auf die Details ein und da wird noch einmal sehr offensichtlich, dass kein Mensch dir in der Form, wie es nötig wäre, dir geben kann, was du brauchst.

Dein Wunsch nach Bestätigung und Rückversicherung ist absolut verständlich, um die für dich nötige Sicherheit zu erlangen. Leider wird das aber nicht funktionieren. Das kann ein Partner nicht stemmen, selbst wenn er wollte.

Unabhängig davon: Das mit dem Typen hat doch gar nicht gepasst. Bestimmt hatte er viele tolle Eigenschaften, die dir gefallen haben, aber du schriebst doch selbst, dass ihr euch oft nur angeschwiegen habt und auch auf deine Initiative hin kein Gespräch zustande kam.
Was willst du denn mit so jemanden, wenn du eigentlich etwas anderes möchtest?

Zitat von GarstigeGräte:

Ein anderer Mensch kann dir deine Unsicherheiten nicht nehmen; nicht in dem Umfang, den du bräuchtest. Ohne eigene Selbstsicherheit werden deinen Beziehungen sehr wahrscheinlich immer aus dem gleichen Grund scheitern -und wenn nicht, werden diese Beziehungen nicht sehr erfüllend für dich sein.

So sieht es aus. Du kannst einem anderen Deine Ängste nicht aufladen mit dem Hintergedanken, der Andere müsse - weil er ja jetzt von Deinen Verlustängsten weiß - so und so sein. Deine Ängste sind allein Dein Angelegenheit und wenn einer diese bewältigen kann, dann nur Du (mit therapeutischer Hilfe, wenn es nicht anders geht).
Aber zu sagen, Du pass mal auf, nur damit Du es weißt, ich habe starke Verlustängste und dann beim anderen Erwartungen zu haben, wird nicht funktionieren.

Es kann sogar sein, dass sich mancher sagt "Verlustängste sehen nach Dramaqueen, Überwachung und Kontrolle aus", dann lieber nein danke.

Für Deine Verlustängste kannst Du nichts, die haben andere in Dir angelegt, aber mit ihnen umgehen zu lernen, kann Dir keiner abnehmen, außer Du willst Dich weiterhin von ihnen steuern lassen.
Verlustängste gehen meist mit Eifersucht einher und damit ruft man in einer Beziehung oft das hervor, was man eigentlich vermeiden will.

Auch ein Therapeut kann Dir Deine Ängste nicht so einfach wegwischen. So was ist eher eine Arbeit für Monate, wenn nicht Jahre. Verlustängste sind genauso wie Bindungsängste immer ein dickes Brett, weil etwas, was wir an Blessuren mit uns rumtragen, nicht so einfach "überschrieben" werden kann.

Danke für eure Antworten. Ich hatte montags nochmal versucht, ihm mein Herz auszuschütten. Bezüglich meiner Themen zeige ich Einsicht und weiß auch, dass ich komplett ohne Unterstützung, meinen Ängsten jedoch nicht gewachsen bin. Auch das habe ich ihm kommuniziert. Er hat mich dann nur noch überall blockiert, was weh tat. Auch wenn er sich gegen den Kontakt entscheidet, kamen dann gegen Ende unter anderem Sätze wie, er sche*sst auf das halbe Jahr, in dem er seinen Seelenfrieden geopfert hat. Auch wenn ich immer versuche, andere Menschen zu verstehen, tut das dennoch sehr weh, weil ich immer bemüht war, mich und meine Gedanken zu kommunizieren. Nicht einfach jemanden für ‚schuldig‘ zu sprechen, obwohl ich mir selber schon die ganze Zeit genug Vorwürfe mache.

Ich denke ich bin nicht an dem Punkt, wahrscheinlich auch einfach durch meine Erfahrungen davor, dass ich glauben kann, ein Mann mag mich einfach so, wie ich bin. Mir ist bewusst, daran arbeiten zu müssen.

Dennoch dachte ich, dass wir irgendwie eine Verbindung gehabt hätten. Vielleicht habe ich es mir in meiner Angst aber auch nur eingebildet.

Wir beide sind eher ruhige Zeitgenossen, genau das mochte ich auch an ihm. Es gab aber immer wieder Situationen, wenn wir im Restaurant saßen oder so und und anschwiegen. Ich bezog das immer auf mich, ob das an mir liegt. Habe diese Unsicherheit dann nach außen getragen, wovon er zunehmend nur genervt war.

Er wollte einfach jeden Tag süß miteinander schreiben, sich treffen einmal die Wochen und klar auch Intimitäten. Für mich fehlte die emotionale tiefe und ich weiß nicht, ob das an mir liegt, dass die nicht entstand.

Dass er mir die Möglichkeit nicht gegeben hat, erstmal die Klinik vorübergehen zu lassen, tut mir nach wie vor sehr weh.

Wie alt ist er? So um die 30?

Als ich so alt war, hatte ich, glaube ich, ein ähnliches Erlebnis - nur eben von der anderen Seite her. Meine damalige Freundin hatte ein Problem mit einer Mitbewohnerin (oder genauer: Die Mitbewohnerin mit ihr), und das führte dazu, dass meine Freundin sich hilfesuchend an mich wandte. Ich konnte kein Problem erkennen (die unterschwelligen Fiesheiten fanden nie in meiner Gegenwart statt). Nach und nach klammerte meine Freundin immer mehr. Ich konnte ihr Verhalten nicht verstehen, es kam mir so irrational vor. Damals war ich ganz Rationalität und immer darauf aus, "das Problem" zu lösen. Wie Männer eben häufig so sind. Blöd halt, wenn man "das Problem" nicht sehen kann. Jedenfalls hielt ich ihre "Klammerattacken" irgendwann nicht mehr aus; ich wusste nicht, wie ich damit umgehen sollte, reagierte immer hilfloser und gereizter (mangels Verständnis und erkennbarer "Lösungsmöglichkeit") und trennte mich dann irgendwann, weil ich ihre "Attacken" nicht länger aushielt.

Ich hätte sie einfach nur in den Arm nehmen und trösten müssen. So einfach. Natürlich "löst das kein Problem", deswegen kam mir das auch nicht in den Sinn (und sie konnte in der Situation nicht so klar kommunizieren, dass ich das verstanden hätte). "Probleme zu lösen" wäre gar nicht nötig gewesen.

Tja, heute weiß ich das besser. Heute könnte ich damit umgehen. Damals nicht. Lernt man ja auch weder auf der Schule noch auf der Uni.

Zitat von sina_wlr:

Er wollte einfach jeden Tag süß miteinander schreiben, sich treffen einmal die Wochen und klar auch Intimitäten. Für mich fehlte die emotionale tiefe

Er will einfach eine Beziehung, in der er sich wohlfühlen kann und wo er keine "Probleme" vorgesetzt bekommt, die er nicht "lösen" kann.

Kann es sein, dass da gewisse Parallelen zwischen deiner jetzigen und meiner damaligen Situation sind?

@sina_wlr Hi!
Ich hoffe, dass Du über diese Beziehung hinweg kommst.
Von Anfang a war viel Misstrauen drin (du hast deine Gründe) und nicht passende Verbindung aufrecht erhalten.
Pragmatisch: sei nicht traurig, dies war eine Erfahrung auf dein Weg zu heilen. Lass Dich von einer Fachkraft zu deiner Verlustangst unterstützen.
Schau dir an, wieso du mit jemand sein wolltest, der noch weitersuchte.

Alles Liebe