Während Beziehung auf Dating App

Ich hatte in einem anderen Thread allgemein schon mal Bezug zu dem Thema/dieser Situation genommen. Wollte aber diese Sache extra schildern.

Ich hatte einen Mann kennengelernt, letztes Jahr August. Obwohl das Kennenlernen sehr belastet war, durch meine Verlustangst und damit verbundenes Verhalten, was für ihn letztendlich permanentes Drama war, fragte er mich Ende November nach einer Beziehung. Diese zerbrach Anfang Januar wieder, aufgrund meiner Ängste. Ich gehe demnächst in eine Klinik. Ich bat ihn, zwar abzuwarten, bis ich durch professionelle Unterstützung meine Themen angehen konnte. Nach eigener Aussage hat er jedoch keine Lust mehr.

Nun zu meinem Thema. Bevor er mich nach einer Beziehung fragte, etwa schon Mitte Oktober letzten Jahres, hatten wir immer wieder Konflikte, wegen meiner Ängste. Er blieb jedoch und ich war dankbar, dass er mich nicht fallen ließ.

Im August hat er angesprochen, dass er nur mich kennenlernt. Daraufhin haben wir beide die Dating App, die wir benutzten, gelöscht. Ich fand ihn dann auch nicht mehr dort (als ich aus Interesse nach sah). Mitte Oktober jedoch fand ich ihn dort. Ich habe mein Profil dort tatsächlich gelöscht gehabt und die ganze Zeit über, nur ihn getroffen. Ich kann das moralisch mit mir nicht vereinbaren, mehrere Männer gleichzeitig kennenzulernen und es war ja abgemacht, dass wir exklusiv dateten. Ich hatte jedoch ein sehr komisches Gefühl und ging dem nach. Ich fand ihn dann zu meinem Schock auch dort. Ich hatte diesen Abend nur geheult und schickte ihn eine Nachricht, um ihn damit zu konfrontieren. Am selben Wochenende davor sahen wir uns noch, wo er mich auf die Stirn zum Abschied küsste.

Am nächsten Tag ließ er dann nicht locker. Meinte, er habe das wieder installiert, weil es mit uns so kurz vor Ende war. Das es jedoch falsch war und es ihm leid täte. Er wolle, dass es mit uns wird. Ich habe es verziehen und den Kontakt gehalten. Obwohl ich wusste, dass ich da letztendlich offenen Betrug akzeptierte. Da ich ja aber diese starken Ängste habe und es uns damit nicht leicht machte, dachte ich es sei gerechtfertigt. Machte mich klein. Vertraute, dass er es schon ernst meinen würde mit mir.

Ich fand ihn dann auf dieser App auch nicht mehr.

Jetzt direkt nach der Trennung und sogar während wir in der Beziehung waren, folgte er, zwar wenigen, aber er folgte neuen Frauen auf Instagram. Nun habe ich gesehen, dass diese auf Hinge sind. Die App, über die wir uns kennenlernten und die er nutzte.

Ich selber finde ihn dort nicht. Auf Hinge kann man Telefonnummern von Bekannten blockieren, sodass diese Profile einen nicht angezeigt werden. Er hat mich dort also blockiert. Er sagte mir halt vor ein paar Tagen noch, dass er erstmal gar keine mehr kennenlernen will. Mindestens ein Jahr Single sein will. Sich auf sich fokussieren will.

Um ehrlich zu sein, tat das sehr weh zu sehen, dass er scheinbar nicht nur direkt nach der Trennung wieder auf der Dating App ist, sondern sogar während unseres ganzen Kontaktes, als es anfing schwieriger zu werden, wegen meiner Verlustängste, er auf dieser App war und mich dort blockiert hat.

Ich sitze währenddessen da und komme kaum klar damit, dass wir keinen Kontakt mehr haben. Er ist sehr kalt und abweisend zu mir. Wofür ich mir andauernd die Schuld gebe, da ich ihn mit meinen Ängsten überrollt habe. Ich habe versucht ihm die Gründe zu erklären, aber es änderte nichts mehr. Auch dass ich jetzt in die Klinik gehe und er wahrscheinlich schon direkt neue Frauen datet. Das tut sehr weh, weil er meine erste Beziehung war und ich dachte, dass er mich wirklich mochte.

Ich wollte noch kurz hinzufügen, dass im Oktober als ich ihn damit konfrontiert hatte, dass er auf der Dating App war obwohl wir zu dem Zeitpunkt exklusiv waren, er recht schnell von mir erwartet hatte, dass Thema zu vergessen. Wir hatten darüber geschrieben, er meinte ‚gut wir haben das jetzt besprochen und es ist geklärt‘. Punkt. Immer wenn ich es danach mal erwähnte, fühlte er sich sofort angegriffen, dass ich darauf immer rum reiten würde. Ich fühlte mich dann schlecht. Gerade weil ich diese psychischen Probleme habe, dachte ich halt immer, ich müsste dankbar sein, dass er überhaupt so viel Zeit mit mir verbracht hat und schließlich alles an mir liegt, wenn es zerbricht, weil ich Psychoterror mache

Moin Sina, bitte konzentrier Dich einfach auf Deine Therapie.

Du erzählst von Vertrauen und "App löschen", installierst aber mind. 3 x die besagte App (für die Du sogar noch Schleichwerbung betreibst in Deinem Beitrag) zu Kontrollzwecken. Du merkst selber, dass Du hier enorme Selbstzweifel hast? Auch das "stalken" auf "Insta" macht es nicht besser.

Der Mann taugt nichts für eine Beziehung, Du bist von Verlustängsten geprägt. Konzentrier Dich bitte auf die Therapie und schließ das Kapitel mit ihm ab.

Ich würde dir auch raten dich komplett jetzt mit dir und deinen Ängsten zu beschäftigen.

Bitte belaste dich nicht damit was er tut oder nicht tut. Ihr seid nicht mehr zusammen. Er kann wieder daten und das wird er auch irgendwann. Ob das heute ist oder in 2 Monaten spielt für dich keine Rolle mehr.

Es hat nicht gepasst bei euch. Und jetzt ist es wichtig sich um deine Gesundheit zu kümmern. Ganz bewusst und mit aller Aufmerksamkeit.

Wenn du zuviel in der Vergangenheit wühlst und dich ärgerst, dann fehlt sie Kraft und Energie für deine Therapie und die Bewältigung deiner Ängste.

Bitte versuche loszulassen und dich nicht mehr mit der kurzen Beziehung, die gescheiterten ist, zu beschäftigen. Ich weiß, das ist schwer. Aber es wühlt dich nur unnötig auf.

Tut mir leid zu hören dass es dir nicht gut geht. Konzentrier dich auf Therapie und allem was dazu gehört.

Der Mann hat nicht zu dir gepasst. Ich kann aber sehr sehr sehr sehr gut nachvollziehen wie schlimm diese ganzen Gedanken und Gefühle danach sind. Bei mir hat es zwar komplett andere Umstände aber trotzdem...

Was ich jedoch komisch finde, dass du erwartest er soll die Datingapp löschen so wie du. Aber dann hast du sie doch um zu kontrollieren ob er sie noch hat. Das merkst du bestimmt selber beim nochmal lesen, dass das nicht so passt.


Dann noch meine Meinung zum (furchtbaren) Onlinedating. Ich als Mann, der zwar nichts gegen ONS oder ähnliches hat aber sich hauptsächlich einfach nur die Frau für die Zukunft wünscht...die eine und dann keine mehr... weiß wie sau schwer es ist über online dating überhaupt Matches zu finden. Selbst dann ist es echt schwer bis zum date zu kommen...echt schwer dass es dann auch noch passt. Also die Relation zwischen Zeit und Geldinvest zur "Ausbeute" ist katastrophal. Da würd ich als Mann die App zwar nicht benutzen wenn ich jemanden kennen lernen. So lang es aber noch in der Amfangsphase ist und sich keine feste Beziehung anbahnt würde ich es nicht löschen. Nur um dann doch ne Woche später zu merken es passt nicht.
Sollte irgendwann die eine Frau ins Leben treten...und da denk ich leider jeden Tag dran wie sehr ich mir das wünsche...dann bin ich sooo froh dieses Onlinedating nicht mehr zu haben. Es ist eine Folter für die Seele

Zitat von silos:

Tut mir leid zu hören dass es dir nicht gut geht. Konzentrier dich auf Therapie und allem was dazu gehört. Der Mann hat nicht zu dir gepasst. Ich ...

Ja. Das finde ich auch komisch. Wenn man selbst doch angemeldet ist zum kontrollieren, kann man es dem anderen schlecht vorwerfen. Sie war wahrscheinlich ohne Bild mit einem unechten Profil dort zum schauen, aber trotzdem seltsam.
Ich halte auch nichts von ständiger Kontrolle.

Es hat nicht gepasst bei euch. Besser ihr geht getrennte Wege.

Das ist heute so, alle hängen in den Apps und keiner hat mehr eine wirkliche Beziehung. Sobald es Probleme gibt, ist einer davon, wieder in den Dingern drin.

Zitat von Arella:

Das ist heute so, alle hängen in den Apps und keiner hat mehr eine wirkliche Beziehung. Sobald es Probleme gibt, ist einer davon, wieder in den ...

Eine seltsame Entwicklung.

🤷‍♀😑

@sina_wlr

Zitat von sina_wlr:

Ich habe es verziehen und den Kontakt gehalten

Ich denke nicht, dass du es verziehen hast. Du hast so getan, als ob. Weil du eine Beziehung wolltest. Obwohl dein Bauchgefühl dir Signale gesendet hat.

Zitat von sina_wlr:

Wir hatten darüber geschrieben, er meinte ‚gut wir haben das jetzt besprochen und es ist geklärt‘.

Eigentlich finde ich es schäbig, wenn er bestimmen will, wann du abgeschlossen hast.
Nur, in diesem Fall muss ich dem Mann recht geben: Du hast ihm ja in vorgeheucheltem Großmut angeblich verziehen. Warum soll er es sich dann wieder und wieder anhören?
Du hast ihm zu verstehen gegeben, dass du ihn gewähren lässt. Hast dich selbst auf die Warmhalteplatte gesetzt, während er fleißig weitergesucht hat. Was versprichst du dir von einem Abschlußgespräch? Entweder wird er sich vornehm heraus manövrieren, oder er wird, im schlimmeren Fall, unangenehm.
Unterstützende Tipps kannst du von ihm nicht erwarten

Dir war bewusst, dass das Kennenlernen unter ungünstigen Voraussetzungen stattgefunden hat, wegen deinen ungelösten Problemen. Es ist gut, dass du dich jetzt um diese kümmern willst, mit fachlicher Unterstützung.

Danke für eure Antworten. Ich wollte das nur nochmal richtig stellen, auch wenn es nicht so viel ändert. Er meinte zu Beginn unseres Kennenlernens, wir beide sollten uns exklusiv Daten. Ich habe dies nicht erwartet oder angesprochen. Als wir uns 3 Monate trafen, dann hatte ich es mal angesprochen, ja. Hatte davor aber die Apps bereits gelöscht. Er meinte auch immer, er traf nur mich und habe diese App nicht mehr.

Der Grund warum ich sie im Oktober einmal wieder runtergeladen hatte war, auch wenn es dumm ist, dass ich ein komisches Bauchgefühl hatte. Ich hatte das Bedürfnis zu schauen, ob er wieder dort ist und ging dem nach. Hätte es vielleicht nicht tun sollen. Und ja. Ich fand ihn dort auch, ein Tag nachdem wir ein date hatten. Die bis dato noch Kennenlernphase war zwar schon belastet, durch meine Ängste, aber er versicherte mir immer, da zu sein, es ernst zu meinen, etc.

Das war nachts und ich weiß noch, wie ich daraufhin nervlich zusammenbrach. Ich hatte mich zu dem Zeitpunkt eh schon ständig gefragt, ob wir es überhaupt in eine Beziehung schaffen und er hielt ja auch daran (noch) fest. Es war daher wie ein Schock, ihn auf Hinge (die App) zu sehen, auch wenn mein Bauch sich schon meldete. Ich wollte da sicher naiv sein.

Ich konfrontierte ihn dann via WhatsApp damit, da er ja exklusiv Daten wollte. Versteht mich bitte nicht falsch. Wenn dies nie angesprochen worden wäre, hätte ich nicht erwartet, dass er diese App löscht.
Am nächsten Tag entschuldigte er sich dann. Meinte, er habe die App nur aus Frust wieder runtergeladen. Wolle aber dennoch, dass es mit mir klappt. Ich reagierte zunächst nicht darauf. Er schrieb dann noch einige Male. Ich sagte ihm dann, es habe mich sehr verletzt. Es ging dann aber eben schnell in die Richtung seinerseits ‚Ist doch jetzt gut, haben es doch jetzt geklärt‘. Und schließlich war es ja nur so, da ich ja diese ängstlichen Verhaltensweisen an den Tag legte. Daher beschloss ich, den Kontakt weiterzuführen. Auch wenn es mir ständig im Nacken saß..

Dass es jetzt wieder auf der App ist. Ja klar, da habt ihr recht. Wir sind nicht zusammen, er kann das tun. Dass ich überhaupt danach schaute. Ich kann euch das nicht logisch erklären und weiß, es ist wie sich ins eigene Fleisch zu schneiden.

Es fällt mir schwer, Dinge endgültig loszulassen, da diese Verlustangst so groß ist. Gleichzeitig wollte ich irgendwie nicht wahrhaben, zumindest nachdem ich mich ihm wirklich blank öffnete, über meine aktuelle Situation, die Klinik, etc., dass er dann gehen würde oder das Interesse verliert. Auch wenn ich weiß, eine Beziehung sollte leicht und schön sein und ich dies trotz der Umstände ihm auch bieten wollte. Hatte ich gehofft, er würde bleiben, weil er vielleicht Gefühle hatte und ich für die Beziehung kämpfen wollte und mein Verhalten wirklich bessern möchte.

Dass er dann halt direkt wieder auf Apps ist oder wahrscheinlich die ganze Zeit war. Ja. Das tut extrem weh.

Zitat von sina_wlr:

Danke für eure Antworten. Ich wollte das nur nochmal richtig stellen, auch wenn es nicht so viel ändert. Er meinte zu Beginn unseres Kennenlernens, ...

Das verstehe ich. Es tut natürlich weh. Und du hattest es dir anders erhofft. Dadurch das er vermutlich aber auch wieder datet kannst du vielleicht schneller loslassen.
Zumindest schneller, als wenn er dir subtil weiter Hoffnung machen würde.
Versuch dich wirklich auf dich zu konzentrieren 🍀

Ich glaube, das Problem ist das Besitzdenken ("Exklusivität").

Wenn man sich klarmacht, dass der andere einem nicht gehört, sondern dass er tun und lassen kann, was er will (natürlich im Rahmen der Gesetze usw.) - und man selbst natürlich auch! - und sich danach richtet, dann kann das sehr befreiend sein.

Und außerdem: Die meisten Beziehungen sind nun mal nicht für die Ewigkeit. Es gibt ein Leben danach, und warum sollte das dann nicht vielleicht sogar besser sein?

"Er gehört dir nicht, du bist nur gerade dran."

Das soll natürlich nicht heißen, dass man nicht in eine Beziehung investieren sollte. Aber dieses Besitzdenken macht einen (wenn man dafür anfällig ist) verrückt und ist dann schlecht für den eigenen Seelenfrieden und zusätzlich schädlich für die Beziehung.

Liebe @sina_wlr, du kannst es doch drehen und wenden wie du möchtest:
Im Moment bist du leider nicht in der Lage, deinen Teil zu einer unbelasteten Beziehung beizutragen.
Und von Beginn an auf Verständnis zu hoffen, und dadurch zu heilen, wird auch nicht klappen.
Bitte lasse den Mann los, und schaue, dass du dir selbst ein Fundament schaffst.
Eine Vertrauensgarantie wird es nie geben. Zumindest hat sich aber dein Bauchgefühl gemeldet. Es ist dann nur schade, wenn dies der Auslöser ist, den Partner zu überprüfen, indem er ausspioniert wird. Das ist eigentlich die letzte Aktion vor dem Ende.
Es geht ja nicht um eine Beziehung an sich, sondern um eine Verbindung mit einem Menschen, der zu dir passt. Das heißt natürlich nicht, dass dieser dein Päckchen tragen muss. Auch dein Gegenüber möchte eine stabile Partnerschaft.

@RoteTablette

Zitat von RoteTablette:

Ich glaube, das Problem ist das Besitzdenken ("Exklusivität").

Ja, wenn der potentielle Partner es als Besitzdenken interpretiert, ist das ein Problem. Es ist ganz wichtig, dass diese Ansicht von Beginn an mitgeteilt wird.
Es gibt aber auch genügend Menschen, für die Zweisamkeit keine Fessel ist, sondern eine intime Verbindung, in der für weitere Personen kein Raum ist.

Besitz Denken nicht.. Aber wenn mich ein Mann von Anfang an darauf anspricht, dass wir beide die Dating App löschen sollen, wir uns monatelang treffen und es dennoch Richtung Beziehung geht. Er dann wieder anfängt, Apps zu nutzen.. Ist das dann Okay? Für mich ist es schon eine Art von Betrug. Wenn er es selber nie angesprochen hätte, wäre das auch nicht in meinen Gedanken gewesen