Wahnsinnge Angst vor Trennung / Alleinsein und bleiben!

Hallo liebe Leidensgenossen
Ich habe mich eben hier angemeldet, weil es mir wirklich sehr schlecht geht.
Ich war 6 Jahre alleinerziehend und habe alles alleine meistern müssen, nach einer damals schlimmen Beziehung und Trennung heraus. Dann lernte ich vor 1,5 Jahren einen Mann kennen , in den ich mich sehr verliebte. Leider ist die Beziehung geprägt durch Extreme , keine 2 Wochen ohne absolute Eskalation, dann wieder auf Wolke 7. Drei mal haben wir uns fast getrennt und jedesmal war der Gedanke allein schon die Hölle.Ich muss noch erwähnen, er hat ADHS und den impulsiven Typ des Borderliners . Das stellte sich aber erst später raus. Mit ihm ist einfach kein Konfliktgespräch möglich und er empfindet alles als Vorwurf oder Angriff und rastet völlig aus.Ich bin allerdings auch durch meine Ex- Beziehung vorbelastet. Nun haben wir schon alles ausprobiert, dass sich unsere Beziehung bessert und wir eine Konstante hinbekommen. Leider ist schon soviel passiert. Trotz allem habe ich solche Angst vor einer Trennung, die er im übrigen auch schon oft angedroht hat und aktuell auch wieder im Raum steht. Zudem habe ich einfach Angst wieder alleine zu sein und niemanden mehr kennenzulernen. Wer hat auch solche Erfahrungen? Ich freue mich sehr über Antworten,aber bitte darum liebevoll und sachlich zu bleiben, weil es mir derzeit wirklich schlecht geht.

Hallo Rapunzel,

warst du in den 6 Jahren so unglücklich, dass du lieber eine schlechte Beziehung in Kauf nimmst, als alleine zu sein oder was genau hält dich darin fest?

Nein ich war nicht so unglücklich ,aber habe einfach die ganze emotionale Seite verdrängt und mir eingeredet ich bräuchte keinen Partner, obwohl ich mich doch oft allein gefühlt hab..dann lernte ich ihn ganz zufällig kennen und wir habe zwischendurch immer wieder wunderschöne Zeiten...das ist das Grausame, dass es eben auch so schön wie schrecklich ist .

Das Problem bei diesen heiss/kalt Beziehungen ist leider, dass die sehr viel Hormone freischalten, das in einer gesunden Beziehung nicht in dem Ausmaß erfolgt. Aktuell bist du leider mit einer Dro.gensüchtigen gleichzusetzen. Hinzu kommt das gewohnte Muster, da du schreibst, dass die vorherige Beziehung ebenfalls schlimm war. Es ist somit kein Zufall, dass du wieder in so einer gelandet bist.

Entweder du hast die Stärke dich daraus zu lösen oder es wird immer schlimmer und schlimmer, bis für dich der finale Punkt erreicht ist, der meist sehr unschön ist. Trennt er sich wiederum, wird dein Heilungsprozess um ein Vielfaches in die Länge gezogen, weil du sehr lange dafür brauchen wirst dir selber zu verzeihen, dich unter deinem Wert verkauft zu haben.

@Charly38
Danke für deinen Beitrag. Mein Verstand sagt mir ebenfalls, dass mich diese Beziehung kaputt macht und das ich es beenden muss. Allerdings habe ich das Gefühl, mein Herz schafft das nicht und das macht mir wahnsinnig Angst. Der Vergleich mit der Dro. trifft es tatsächlich ganz gut...ich leide manchmal über eine Woche ,oder wie lange wir streiten und alles sehnt sich nur nach Versöhnung und Zärtlichkeit, nur das der Schmerz aufhört und ich mich wieder temporär entspannen kann.Es fühlt sich wirklich an , wie eine Abhängigkeit .Und durch seine Androhungen von Trennung fühle ich mich noch zusätzlich emotional erpresst , weil ich nichts mehr sagen dürfte , was ihn wieder angreift oder wütend macht , (was ja ständig passiert)damit er nicht wieder seine Sachen packt.
Ich weiss, dass es für Außenstehende wirklich verrückt klingt

Zitat von Rapunzel123:

Hallo liebe Leidensgenossen Ich habe mich eben hier angemeldet, weil es mir wirklich sehr schlecht geht. Ich war 6 Jahre alleinerziehend und habe ...

Du bist doch nicht alleine. Du hast ein Kind. Ein Borderliner ist nicht nur ein sehr schwieriger Partner sondern auch ein unzuverlässiger, ungeeigneter Vaterersatz. Er hat einfach zuviele eigene Probleme. Die Borderline Erkrankung ist eine schwere Persönlichkeitsstörung. Wenn deine vorherige Beziehung schon schlimm war, dann wird es mit diesem Mann garantiert nicht besser. Egal was du tust. Es liegt nicht an dir. Vergiss ihn und denk doch mal an dein Kind. Was soll es mit so einem schwer psychisch Kranken anfangen? Mein Rat: Bleib alleine oder such dir einen gesunden Mann. Wenn du Angst hast vor dem Allein sein mach eine Therapie!

Ein ganz wichtiger Satz bei Beziehungen mit Borderlinern: Du musst dann gehen, wenn es am schönsten ist.

Das können halt nur wenige und deshalb eskaliert es auch so hart.
Du solltest froh sein, dass es nur 1,5 Jahre sind. Die Schädigungen für Betroffene durch BL sind heftig und nicht ohne. Du solltest dieses Konstrukt zeitnah beenden.

Fühl dich mal umarmt.
Ich kann da mitfühlen. Ein ewiges Laufen über ein Minenfeld. Ging mir ähnlich. Jeder Satz, Wort, auch Ton habe ich mir überlegt. Bin immer kleiner und unglücklicher geworden. Hatte immer das Gefühl, er erhöht sich und spielt eine Macht aus, weil sein Selbstwert so gering war.

@Rapunzel123

Die tiefliegende Ursache ist dein Stellenwert den du dir selber gibst. Wenn man dein Kind außen vor lässt, kann eine gesunde Beziehung nur dann stattfinden, wenn man sich selber auf die Nr. 1 setzt. Dadurch wird es niemand auch nur wagen deine Grenzen zu überschreiten, weil die Person unterbewusst bereits weiss, dass Konsequenzen drohen, ist automatisch attraktiver und bleibt sich selber treu.

Solange man das nicht intus hat, wird es mit den Anziehungspunkten bei der Partnerwahl und somit einer gesunden Beziehung schwierig.

Um eine - halbwegs - stabile Beziehung mit jemandem, der eine BPS hat, zu führen, muss der Andere sehr stabil und gefestigt sein. So liest du dich, zumindest auf den ersten Blick, nicht. Einen Buchtipp kann ich dir geben: Schluss mit dem Eiertanz. Hier geht es um den Umgang mit einem solchen Partner, in der Quintessenz ist das Thema „Grenzen wahren“ ein wichtiger Schlüssel. Ich wünsche dir/euch alles Gute!

Nein ich bin emotional nicht so besonders stabil, hatte mein Leben allerdings vor der Beziehung sehr gut im Griff.Ich wusste vorher nichts von seinen Krankheiten. ADHS wurde zwar in der Kindheit mal diagnostiziert. Ich hatte das anfangs tatsächlich als Kinderkrankheit abgetan..Der Borderliner kam jetzt erst Anfang des Jahres als Diagnose dazu..aber als impulsiver Typ deklariert...also nicht der normale Borderliner.

@Rapunzel123 ich fühle mit dir. Sich zu trennen ist ein schwerer Schritt und oft auch kaum allein zu schaffen. Noch hast du die chance diese Entscheidung von dir aus zu treffen und nicht in einem impulsiv Moment con ihm verlassen zu werden weil er sich eine andere gesucht hat.
Ich habe den Absprung nicht geschafft und hänge trotz Trennung die von ihm ausging auch Jahre später noch emotional fest, alleine und durch die Verletzungen nicht in der Lage neue Bindungen einzugehen. Wenn du noch Kraft hast nutze sie bitte.

Genau davor habe ich auch Angst.Nach zwei solch schlechten , schmerzhaften Erfahrungen, nie wieder in der Lage zu sein , wieder eine Beziehung führen zu können.