Wann darf denn auch ich mal glücklich werden ?

hallo liebes forum als erstes möchte ich mich für meine mit sicherheit furchtbare rechtschreibung entschuldigen
so wort gewant ich beim sprechen bin so schlecht bin ich auch beim schreiben

wo fang ich jetz nur an ?
ich bin marc und 32 jahre alt ein einzel kind was größtenteils von den großeltern aufgezogen wurde bis ich ~12 war
von da an war ich schon sehr selbstständig
mein vater hat 3 schichten im vw werk geschuftet für uns wärend meine mutter ihn damals gute 100.000 mark schulden aufs auge drückte bevor sie verschwand
hatte ich eine glückliche kindheit ? rückblickend würde ich sagen ich hatte garkeine
mit 17 und der ersten richtigen freundin denke ich ging mein leben los man feierte hatte spaß
wir waren zu dritt als wir zur disco in der nähe fuhren einer meiner freunde fuhr uns als frontal ein anderes auto in uns knallte zum glück oder unglück ?! habe ich auf der rückbank gessen und überlebt ... zertrümmerter kiefer viele zähne raus , rippen im Ar. usw .... freundin und freund tot... noch heute kann ich in kein auto steigen ohne angst
ich habe mich voll in alk Dro. und schlägerein verloren viele jahre massiv Dro. genommen nur um nicht zu schlafen oder möglichst wenig und biss ca 23 nächtliche alpträume die mich quälten doch hatte ich mich langsam aus den Dro. und alk sumpf befreit aus eigender kraft und willen

ich traf auf eine damals junge frau die meiner freundin ähnlich sah und ich suchte die beziehung zu ihr was zu einen absoluten fiasko wurde sie war kindisch und ich kapselte mich von jeden freund / freundin ab den ich hatte um ihren wunsch zu entsprechen .... ich ließ viel mit mir machen und auch mich machte die beziehung zu einen schlechteren menschen
sie log mich an schührte absichtlich eifersucht betrog mich oder erzählte es zumindest und setze mich immer und immer wieder unter druck mit dem thema das sie sich umbringen wird wenn ich x oder y nicht mache
fast 4 jahre dauerte es bis ich am 1. weihnachtstag wieder ihre vollen macken abkriegte und die kontrolle über mich verlor ich wurde handgreiflich in form einer ohrfeige und härteren zupacken am arm das ganze waren nur wenige sekunden doch sackte ich zusammen und erkannte was ich geworden bin oder im begriff bin zu werden ein mensch den ich selbst nur verabscheuen kann... packte die sachen beendete es und fuhr
die dame stalkte mich lange zeit und suchte oft möglichkeiten mir noch schmerzen zu zufügen
hier bin ich wieder sehr tief gefallen was alk anging auch schon in den 4 jahren war viel frust saufen dabei und betäuben der eigenden gefühle und gedanken

danach bin ich auf eine frau gestoßen wo die beziehung kurz war aber intensiv sie hatte 2 kinder und es war nicht einfach mit meinen verlustängsten und diesen schweren schäden in mir am frauen bild wirklich zu ihr zu finden wir trennten uns im guten natürlich war ich eine weile traurig aber es war besser für uns beide
kurz dadrauf verstarb mein großvater der mich mit aufzog und ich rutschte wieder in ein tiefes loch

ich suchte mein seelen heil in online spielen suchte keine frau und doch fand ich diese besondere person
die ersten sätze auf dem teamspeak damals reichten schon und wir waren über wochen bis nachts um 5 in gesprächen über gott und die welt
fingen an zu simsen zu telen und wollten uns nach einen halben jahr dann auch endlich mal treffen wir hatten wohl beide angst wie sich das auf uns auswirkte wenn man sich doch trifft ? sind die gefühle dann noch da die entstanden ?
sie saß im rollstuhl war nicht gelähmt aber konnte die beine nicht bewegen bzw nur minimalst ich habe das im laufe der viele gespräche erfahren doch es war mir einfach egal evt wäre es für andere relevant gewesen oder sie hätte berührungs ängste ? ka aber ich hatte bei ihr das gefühl das sie ein besonderer mensch ist
die ersten minuten am bahnhof waren noch befremdlich doch als wir dann richtung bahn sind fingen wir an zu plaudern als würden wir uns unser leben lang schon kennen
die fernbeziehung war nicht optimal doch war ich zum ersten mal in meinen leben seid ich mich überhaupt erinnern kann wirklich glücklich gewesen
ich hatte das gefühl endlich angekommen zu sein... ich hatte immer ein hass auf kinder sie waren immer störende objekte für mich und dann ist da diese frau die jedes mal wenn sie mich ansah egal was war ich lächeln muste und ich konnte mir nun wirklich vorstellen doch auch kinder zu haben ... wir wollten zusammen ziehen .... ich war bereit hier alles aufzugeben was ich noch hatte job / familie es war mir egal hauptsache ich konnte bei meinen glück sein
ich war vor kurzen 3 wochen bei ihr bis zum 16.4 und es war haromisch und glücklich so dachte ich es zumindest
kaum war ich zu hause gabs ein wenig stress in unseren online game und wir hatten ein kleinen trivialen streit es war ca 2 tage nicht viel los zwischen uns was gespräche anging

am 26.4 bricht mein vater zusammen und muss in die notaufnahme und stirbt fast er ist schwer krank das schon jahre lang aber es trifft einen trotzdem einfach unerwartet
am 27.4 vormittags schreibt sie mich im spiel an und macht schluss... fassungslos stürme ich ans tele und rufe sie an
so kalt und distanziert habe ich sie noch nie erlebt und sie beende das ganze nach 26 monaten mit den worten das sie ihre gefühle verloren hat für mich....
die erste person der ich mich seid ich 17 war wirklich öffnen konnte und habe und nun trifft mich das schicksal doch wieder so hart

ich habe ka wieso ich das alles genau hier nieder schreibe ich weiß nur das ich große angst habe wieder in dieses loch zu rutschen wieder dem alk und sinnlosen schlägerein erliege nur um mich zu betäuben

ich kann einfach nicht begreifen wieso wieder ich ? wieso darf ich einfach kein glück finden in dieser welt ?


ich bin zurzeit einfach überfordert und verzweifelt....

Hallo Marc,

puh...Du hast eine Menge erlebt und sehr wichtige Menschen in Deinem Leben verloren!

Deine Ängste kann ich verstehen und ich finde es gut, dass Du Dir hier Hilfe holst - aber das wird nicht reichen. Du solltest Dir ganz unbedingt professionelle Hilfe holen, damit Du Deine Vergangenheit aufarbeiten kannst, denn kein Mensch kann soviel Schmerz alleine bewältigen!

Auch das Forum solltest Du nutzen um Dir möglichst viel von der Seele schreiben zu können!

es ist nicht einfach für mich mir einzugestehen das ich hilfe brauche... ich bin sehr stolz und habe nie wirklich gelernt mit jemanden über die dinge zu sprechen die mich wirklich berühren und beschäftiegen
ich habe nur gelernt eine mauer zu bauen und emotionen tief in mir zu vergraben
doch sie hat es geschafft hinter meine mauer zu kommen ... aber was bleibt mir nun ? nur wieder schmerz tiefer und schlimmer als ich ihn jemals gefühlt habe

Hallo Marc, auch mir viel es schwer prof. Hilfe anzunehmen. Aber ich kann dir sage, ich bin noch nirgends für etwas so dankbar gewesen. Ich war mit fast 50 Jahren ein lebender Computer, ohne Gefühle und völlig abgestumpft. Das ist auch ein Weg für dich sprich Alk. Und Dro. ABER Es gibt noch einen anderen. Wenn du dir prof. Hilfe holst, lernst du den Umgang mit dir selbst. Ich kann und will dir dann nicht versprechen dass alles rosarot ist, du leidet dann in Krisen und wirst nicht zerstört. Zerstörung ist auch dein anderer Weg, oder zumindest eine Zeitverzögerung, denn die Frage wird dir später im Leben wieder gestellt werden. Du hast immer eine Wahl. Gute Nacht

heute abend sehe ich sie noch mal im online game danach hatte ich vor mich daraus zurück zu ziehen
die nacht war der horror und mal bei der seelsorge durch zu kommen eigentlich unmöglich wie es scheint...

Du hast viel erlebt und auch ich bin der Meinung, prof. Hilfe wäre mehr als angebracht. Du hast (so vermute ich) ein Trauma aus dem damaligen Unfall erlebt, welches u. a. aufgearbeitet gehört.

Es ist keine Schwäche die einen eine Therapie machen lässt, sondern sehr viel Stärke - denn es ist nicht einfach sich Hilfe zu holen und sich mit so vielen schmerzhaften Dingen auseinander zu setzen.

Wenn du glücklich werden möchtest in deinem Leben - dann such dir einen guten Therapeuten.

zum thema der prof hilfe ich bin mir nicht sicher ob ich sie annehmen will und kann
ich kann die stunden schon garnicht mehr zählen die ich auf und ab gehe in der wohnung wie ein tier vor den gittern rastlos...ratlos...versuchend mich zu beherschen und anzukämpfen mich nicht einfach fallen zu lassen
sie nicht anzurufen oder eine sms zu schreiben zerreißt mich innerlich...kein guten morgen zu hören kein gute nacht nicht eine frage wie es mein vater geht oder mir ?!
wie kann ein mensch plötzlich nur so kalt sein

wenn ich mit meine familie spreche fühlt es sich an als wäre ich hinter einer glaswand die sie nich durschauen ich versuche stark zu wirken ohne trauer und ängste ... kalt und abweisend für gefühle
und hinter der wand schrei und schlage ich dagegen und verstehe nicht wieso es niemand sieht oder fühlt wie es in mir wirklich aussieht

Zitat:

zum thema der prof hilfe ich bin mir nicht sicher ob ich sie annehmen will und kann

Wenn Du etwas an Deiner Situation verändern willst, dann wirst Du nicht drumherum kommen - der Weg hindurch ist auch der Weg hinaus!

Das Du sie am liebsten kontaktieren möchtest kann ich verstehen - geht ja vielen hier so und das dauert auch ein Weilchen bis man selbst erkennt, dass es rein gar nix an der Situation ändern würde. Mit jedem Kontaktversuch würdest Du Dir nur selbst weh tun.

hallo,

das ist wirklich schrecklich was du alles erlebt hast und total verständlich, dass du gerade am durchdrehen bist.
du hast geschrieben, dass du versucht hast die seelsorge zu erreichen, das zeigt doch, dass du bereit bist dich zu öffnen und hilfe anzunehmen. ich denke auch, dass eine therapie gut wäre, es ist nur nicht immer leicht einen platz zu bekommen und klarzuhaben, welche therapieform dir helfen könnte.kannst du jemand anderen bitten für dich mal alle therapeuten anzurufen und nach freien plätzen zu fragen? dann hast du am ende vielleicht eine auswahl und musst dich jetzt nicht überwinden dich darum zu kümmern.
ich habe gerade meine dritte therapie angefangen und wollte eigentlich nicht, aber merke schon nach 2 terminen das es toll ist, einfach nur ohne schlechtes gewissen genau sagenzu können, was ich denke und fühle. gib dem eine chance! du schreibst ja auch hier, du bist viel offener für hilfe als du denkst!

niemand sieht in dich rein, darum kann niemand verstehen, wie schlimm es in dir drin aussieht. so ist es bei mir auch, besonders wenn man dann doch recht gut schauspielern kann. wie schei. es dir geht können sie nur erkennen, wenn du es ihnen sagst. und selbst dann sind viele überfordert und hilflos und tun lieber so, als wüssten sie es nicht. aber rede mit ihnen! gib ihnen und dir eine chance!

alles liebe für dich und ganz viel kraft

Zitat von Marc83:

ich habe ka wieso ich das alles genau hier nieder schreibe ich weiß nur das ich große angst habe wieder in dieses loch zu rutschen wieder dem alk und sinnlosen schlägerein erliege nur um mich zu betäuben

ich kann einfach nicht begreifen wieso wieder ich ? wieso darf ich einfach kein glück finden in dieser welt ?


ich bin zurzeit einfach überfordert und verzweifelt....

Sich schlecht fühlen, erst recht direkt nach einer Trennung ist vollkommen okay. Aber da gleich solch ein Drama draus zu machen und sich auf sämtliche miese Punkte des Lebens zu beziehen geht zu weit. Die Welt ist nicht dafür da, dich glücklich zu machen. Das musst du schon selber tun. Glück findet man nicht, wenn man mit Dro./Alk. vollgedröhnt in der Ecke hängt und sich als besonders bedauernswertes Opfer sieht.

Wenn du sinnlose Schlägereien anfängst, bist du einfach nur ein mieser Täter. Was können die anderen dafür, wenn es dir schlecht geht? Warum müssen sie darunter leiden? Soll dir auch mal jemand die Fresse polieren, nur weil es ihm gerade nicht so toll geht?

Jetzt jammerst du herum, dass du Angst hast wieder Schlägereien anzufangen. Hast du so wenig gelernt zwischenzeitlich? Ist es das alles, was du kannst?

Du musst noch viel lernen in deinem Leben. Du kannst damit anfangen und einsehen, dass alles was dir widerfahren ist, zwar nicht schön, aber nichts besonderes ist. Schau dich mal um.
Was ist mit den Menschen in deinem Umfeld? Pures Glück, einfach so, von Geburt an?
Ich bin sicher, du wirst niemanden finden. Also hör auf Illusionen als Maßstab zu nehmen.

Lass dir Zeit um deinen Liebeskummer zu verarbeiten. Überlege, was du tun kannst um diesen zu überstehen. Viele Tips finden sich im Forum. Von Alk. und Schlägereien findest du da allerdings nichts.
Es gibt andere Möglichkeiten. Schau oben in der Leiste unter Ratgeber. Dort gibt es erste Tips.

Was ist mit Kumpels/Freunde? Hast du welche? Gibt es jemanden, dem du vertraust und in Anspruch nehmen kannst, um über deinen Kummer und deinem Vater zu sprechen?

Gruß
B.

Hallo Beatrice, ja ich stimme dir zu, dass das aggressiv ist, wenn Menschen schlagen. Ja ich stimme dir zu, das es mies ist, wenn Menschen Alk. Und Dro. Nehmen und ja es stimmt, die Welt macht den Menschen nicht glücklich. Aber, ich sehe hier den Einzelfall. TB der viele Probleme von Anfang an hätte und jetzt kommt es, kein Rüstzeug, da keine selbstbewussten Eltern, die ihn anleiteten. Einige Menschen schlagen, weil sie sich mit Worten nicht mehr wehren können, nehmen Dro. weil sie die Kraft nicht haben sich zu wehren. Ich versuche immer, nicht zu urteilen, bzw nicht zu verurteilen und ich bin überzeugt, dass dieser Mann es schafft, natürlich mit Hilfe jeder Art z. B. FORUM stat. Therapie.

Hallo mein Lieber,

vielleicht darfst du jetzt im Leben lernen, anders mit Herausforderungen im Leben umzugehen, als andere durch Prűgeleien verantwortlich zu machen...

Es ist wichtig wie ich mit dem umgehe was in meiner Vergangenheit passiert ist...

Was vorbei ist ist vorbei, auch wenn ich es noch so wollte ich kann daran nix ändern...

Aber ich kann mir űberlegen, ob ich da weiter dűmpeln will Dro., andere verprűgeln und den Kop zu machen...

Oder Verantwortung űbernehmen für mein Leben, hinschauen, was sind meine Baustellen und wer kann mich da unterstűtzen, den dazu benőtigt man eine Menge Mut...

Es ist deine Entscheidung selbstbestimmt leben zu wollen, oder sich leben zu lassen...

In diesen Sinne

Alles Liebe
Eswirdbesser

das mit den prügeln habe ich etwas unklar dargestellt ich bin niemand aus dem nachrichten der jemanden fremdem einfach am bahnsteig zusammen schlägt
ich suche mir aktiv streit und steck dann schlicht ein
das blut im mund zu schmecken das pochende herz und zu fühlen wie das adrenalin durch die adern schießt gibt mir dann einfach das gefühl das ich noch lebe und auch was anderes fühlen kann außer diesen loch in mir

freunde habe ich keine mehr von den richtigen habe ich mich schon vor jahren absolut distanziert gehabt und das was ich jetz noch habe sind bekannte wo man oberflächlich etwas redet...

in einer knappen stunde habe ich noch mal kontackt mit ihr im spiel für ein wichtiges event was ich noch für meine gilde und gemeinschaft die man ja über die jahre schätzen gelernt hat mit machen will ich hoffe das ich diesen abend nur halb so gut überstehe wie die vielen starken menschen in diesen forum

vielen dank für die zeit die ihr euch genommen habt um hier zu antworten auch wenn es dinge sind die man nicht lesen möchte oder im moment einfach nicht wahr haben will haben sie mir bis hier hin auf jedenfall geholfen noch nicht durch zu drehen

grüße marc

Also brauchtest du den Schmerz um dich spűren zu kőnnen. ..

Marc, hier bekommst du andere Ansichten, was du für dich annehmen kannst, das entscheidest du...

Es ist immer gut, so wie du es machst, wäre es das nicht...

Wűrdest du es anders machen...

Bleib bei uns, ließ sich ein wenig im Forum ein und teile dich mit...

Denn das tut schon gut...

Alles Liebe
Eswirdbesser

Hi.
Oh Gott. Du armer.
Bitte such dir Hilfe. Hört sich immer hart an. Du bist anscheinend ein wahnsinnig starker Mensch, allerdings kann auch so ein Mensch gebrochen werden. RESPEKT.
Du wirst dein Glück finden, daran zweifel ich definitiv nicht.
Ich wünsche dir alles Glück der Welt.