War es Bindungsangst?

Hallo, ich habe mich hier angemeldet, da ich einfach mal die Meinung von "Fremden" hören möchte.

Ich lebe aktuell in Scheidung. Ich bin viele Jahre durch die Hölle gegangen (diverse Demütigungen wie Betrug und Beleidigungen).
Letztes Jahr hat er mich dann letztendlich verlassen. Ich hatte es bis dahin nicht geschafft. Anfangs ging es mir nicht gut mit der Situation aber ich habe viel an mir gearbeitet. Ich habe diese Zeit reflektiert und an meinem Selbstwert gearbeitet. Anfangs habe sogar noch psychologische Unterstützung in Anspruch genommen.

Allerdings war meine Psychologin ebenfalls der Meinung das ich selbst auf einem sehr guten Weg bin. Ich habe angefangen Sport zu treiben, meditiert und mir einfach nur Gutes gegönnt.
So ging es mir nach ca. 4 Monaten wirklich wieder gut und ich war absolut zufrieden mit mir.

Im März habe ich dann jemanden über eine Datingapp kennengelernt.
Wir schrieben und telefonieren viel. Irgendwann kam es dann zu unserem ersten Treffen und, ich sage Euch, ich bin noch nie in meinem Leben so angeschaut worden. Dieses Leuchten in seinen Augen. Die Komplimente die er gemacht hat.

Ich war anfänglich sehr zurückhaltend.
Ich bin nicht wirklich auf Flirts eingestiegen oder ähnliches, da ich sehr sehr schüchtern bin (anfangs).

Er ist bereits geschieden. Sie hat ihn betrogen.
Die beiden haben auch einen Sohn. Sie wurde relativ schnell schwanger und nach knapp einem Jahr Beziehung haben die beiden geheiratet. Nach 4 Jahren haben sie sich getrennt.
Ich weiß, dass er kurzzeitig in Behandlung aufgrund diverser Angststörungen war. Das liegt aber schon 3 Jahre zurück.

Naja, dass zu seiner Person.

Wir haben uns also 4 oder 5 mal getroffen und irgendwann kam es dann eben zum Kuss.
Es war alles gut.
Ich habe nie das Thema Beziehung angesprochen, also ob man nun "zusammen" ist. Das tat er und ja, wir waren es.
Es war wirklich alles perfekt. Ich bin mir sehr sicher, dass es auch für ihn so war. Man sieht das ja in den Augen.
Die Aussagen von ihm. Alles war auf "Zukunft" ausgerichtet. Er sprach z. B. über gemeinsamen Urlaub.
Bei solchen Aussagen war ich innerlich nervös eben weil alles so perfekt war.
Ich habe immer den Haken an der ganzen Sache gesucht. Ich fand ihn nicht und habe mir gedacht "Genieße dieses Glück". Das hast du dir endlich verdient.
Ich lernte seinen Sohn kennen und auch da war alles perfekt.
Er lernte meine Freundin plus Mann kennen. Wir haben abends gegrillt etc. Alles war super. Sie mochten sich gegenseitig.
Nach 3 Wochen ca sagte er, dass er mal wieder Playstation spielen möchte.
Ich habe keinen Einwand geäußert. Es störte mich tatsächlich nicht und ich habe aus meiner letzten Beziehung gelernt, dass Freiheiten wichtig sind. Wenn er zocken will? Bitte.

Irgendwann, also ziemlich schnell danach, fing er an "komisch" zu werden.
Er wollte nicht mehr wirklich kuscheln und die lieben Worte würden auch weniger.

Er sagte mal zu mir, dass ihm das zu schnell geht, dass er übermannt von seinen Gefühlen wäre und er Angst hat diese zuzulassen weil er dann verletzlich wird.

Ich dachte mir OK. Er hat ja auch blödes erlebt. Gib ihm die Zeit.

Es würde nicht besser.
Er sagte mir immer das ich der liebste Mensch bin den er kennt. Ich sei so lieb und hätte ein gutes Herz (blabla?)

Seine Familie oder Freunde (Sohn ausgenommen) habe ich nicht kennengelernt.
Er hat bei ihnen aber über mich gesprochen und alle waren "begeistert" von mir.
Ich weiß, dass das nicht gelogen ist weil er neben mir mit ihnen telefoniert hat oder sie bei WhatsApp geschrieben haben.

Dann kam der Punkt, dass seine Ex mich zur Einschulung des Sohnes eingeladen hat (über ihn).
Er sagte dann direkt, dass ich da dann ja seine Eltern und Tante kennen lernen würde. Darauf hab ich gesagt "Naja, ok. Ich werde schon nicht heißen".

Einen Tag nach dieser Einladung waren wir bei meiner Freundin grillen. Wieder war alles gut. Er zeigte mir Herzchen mit den Fingern und er plante sogar Cocktailabende mit dem Mann meiner Freundin.

Am nächsten Morgen war er komisch drauf. Ich fragte ihn was los sei.
Er sagte er wüsste nicht, ob er eine Beziehung will. Er glaubt nicht.
Ich saß da wie versteinert.
Es würde nicht an mir liegen. Er hat Angst, dass er was verpasst. Er will reisen und für einen Marathon trainieren. Ergo, viel Training, weniger Zeit für mich.
Er sagte er glaubt, dass er mich nicht glücklich machen kann.
Außerdem hätte er Angst das ich schwanger werde. Das habe ich gar nicht verstanden. Er weiß das ich Abtreibungen verachte. Somit wäre er, bei ungewollter Schwangerschaft, ja wieder in der "Pflicht".
Da bin ich kurzzeitig ausgerastet.
Ich habe ihn gefragt, ob er denn bleiben würde wenn ich jetzt Abtreibungen für "gut" befinden würde.
Er sagte ja.

Ich habe die Welt nicht mehr verstanden.

Ich sagte zu ihm, dass er nicht in der Verantwortung ist mich glücklich zu machen. Das es "Quatsch" ist was er da sagt.

Als ich ihn fragte was er denn für mich empfindet sagte er, dass es nichts mit "verliebt sein" zu tun hat.

Das war ein Stich ins Herz.

Danach meldete er sich noch weil er wissen wollte wie es mir geht. Das ich so traurig war, wäre nicht spurlos an ihm vorbei gegangen.

Nun besteht er mehr oder weniger auf eine Freundschaft (ich lehnte ab) weil ich ja so ein toller Mensch bin.

Ich zermartere mir den Kopf was ich falsch gemacht haben könnte. Das fragte ich ihn übrigens auch. Er sagt ich habe nicht falsch gemacht.

Zu allem überfluß habe ich nun festgestellt, dass er wieder auf Datingapps aktiv ist.

Kann mir bitte einer helfen und sagen, ob es hier den Anschein von Bindungsangst macht?

Versteht mich nicht falsch. Ich möchte ihn nicht zurück. Die 4 Jahre On Off mit meinem Ex reichten mir.

Ich versuche einfach nur für mein "Seelenheil" eine Antwort zu finden. Frauen brauchen ja irgendwie immer einen Abschluß.

Ich danke Euch!

Mein Verdacht (es ist ein Verdacht, mehr nicht)! wäre eher, dass er einige Dinge aus seiner Vergangenheit nicht aufarbeitet hat.
Er hat nicht abgeschlossen und der Kram kommt dann hoch, wenn man meinen müsste, er müsste doch glücklich sein.

Es wirkt auch alles etwas schnell bei euch... Sohn kennengelernt.. zack Freunde.. andere Freunde und und und.. das ist sehr Vorgespuhlt und ich kann mir denken, dass er da Vollgas geben wollte.. weil es halt super ist verliebt zu sein und sich seiner vergangenheit nicht zu stellen.
Der sch. ist ja aber, dass einem der Kram immer dann auf die Füße fällt, wenn man es eigentlich nicht woll.

Dann kommt da die Angst hoch, ob du ihm ein Kind unterschieben könntest.. alles geht so schnell..

Er bräuchte sicherlich eine Therapie.. leider gestehen sich das viele Männer sowie Frauen nicht ein und sind lieber auf dem Datingmarkt... in der Hoffnung, dass sie einen Partner finden, der sie erlößt.

Ist halt *beep*.


Mach dir damit die Arbeit, die du in dich selbst gesteckt hast nicht kaputt.
Und lass dir Zeit mit den Dates, schau dir die Männer richtig an.

Letztlich ist es ja egal was er hat oder nicht , klingt auf jeden Fall verletzend für dich . Würd ich einen Haken dran machen .

Zitat von Fragestellerin:

Hallo, ich habe mich hier angemeldet, da ich einfach mal die Meinung von "Fremden" hören möchte. Ich lebe aktuell in Scheidung. Ich bin viele Jahre durch die Hölle gegangen (diverse Demütigungen wie Betrug und Beleidigungen). Letztes Jahr hat er mich dann letztendlich verlassen. Ich hatte es bis dahin nicht geschafft. Anfangs ging es mir nicht gut mit der Situation aber ich habe viel an mir gearbeitet. Ich habe diese Zeit reflektiert und an meinem Selbstwert gearbeitet. Anfangs habe sogar noch psychologische Unterstützung in Anspruch genommen. Allerdings war meine Psychologin ebenfalls der Meinung ...

Du hast nichts falsch gemacht. Er an sich eigentlich auch nicht. Das Problem ist dass er sich einfach nicht verliebt hat. Er ist mit dir zusammen gekommen weil es ja gepasst hat und hat einfach gehofft dass die Gefühle sich einstellen. Aber nach anfänglicher Begeisterung wurde es immer weniger und er musste es sich eingestehen.
Ich finde es gut dass er so ehrlich war.
Da hilft nur ziehenlassen.
Es lief einfach zu glatt.

Hierzu muss ich sagen, dass er mir schon sagte das er verliebt wäre. Es würde jeden Tag mehr werden und er würde mich nicht mehr aus dem Kopf bekommen.

Er sagte mir auch das er SOWAS noch nicht gefühlt hätte. Er könne das garnicht in Worte fassen.

Danke für Deine Antwort.

Zitat von Fragestellerin:

Hierzu muss ich sagen, dass er mir schon sagte das er verliebt wäre. Es würde jeden Tag mehr werden und er würde mich nicht mehr aus dem Kopf bekommen.

Er sagte mir auch das er SOWAS noch nicht gefühlt hätte. Er könne das garnicht in Worte fassen.

Danke für Deine Antwort.

Ja das ist komisch weil das nicht zum handeln passt, ist mir auch schon passiert.
Ich hatte später den Eindruck dass er unbedingt verliebt sein WOLLTE weil eben alles gepasst hat.
Manche Menschen verwechseln Begeisterung mit Liebe

Zitat von Fragestellerin:

Ich sei so lieb und hätte ein gutes Herz (blabla?)

Alarm. Gittigitt. Wer will sowas gesagt bekommen?

Zitat von Fragestellerin:

Seine Familie oder Freunde (Sohn ausgenommen) habe ich nicht kennengelernt.

Alarm. Einseitigkeit. Beim nächsten Mal langsamer vorwärts gehen.

Zitat von Fragestellerin:

weil er neben mir mit ihnen telefoniert hat oder sie bei WhatsApp geschrieben haben.

Alarm. Respektlos. Schlechtes Benehmen. Wozu diese Zurschaustellung?

Zitat von Fragestellerin:

Er hat Angst, dass er was verpasst. Er will reisen und für einen Marathon trainieren.

Alarm. Egotripp.

Zitat von Fragestellerin:

Er sagte er glaubt, dass er mich nicht glücklich machen kann.

Hinterfragen. Hast Du zu nah, zu bedürftig gewirkt?

Zitat von Fragestellerin:

wenn ich jetzt Abtreibungen für "gut" befinden würde.
Er sagte ja.

Alarm. Schnaggseln geht, aber Verhütung is aus? Äh... Männer können auch verhüten? Wasn das fürn Depp?

Zitat von Fragestellerin:

Ich zermartere mir den Kopf was ich falsch gemacht haben könnte. Das fragte ich ihn übrigens auch. Er sagt ich habe nicht falsch gemacht.

Hmmmm... warst Du sehr anhänglich, hast ihm signalisiert, wie wichtig er Dir ist, mehr/ öfter getextet als er, warst gefühliger, als Dir selbst lieb war?

Zitat von Fragestellerin:

Es würde jeden Tag mehr werden

Ja, nee, is klar. Dann verhält man sich so. Sischer datt.

Irgendwo hat was nicht gepasst. Aber er kam mit der Sprache nicht raus.

Fühl Dich gedrückt. Und lösch bloss die blöde App.

Ich muss gestehen, dass ich nicht sonderlich traurig drum war, dass ich "seine Leute" noch nicht kennengelernt habe.
Das mit der Zurschaustellung habe ich mir auch mal gedacht. Er erzählte mir nämlich wie er jedem (Arbeit etc.) Fotos von mir zeigte. Kannte ich jetzt so nicht. Daher habe ich mir einfach gedacht das er sich freut oder stolz ist. Kommt jetzt arroganter rüber als es soll..

Nein, ich war definitiv nicht bedürftig.
Ich habe mich ja viel nach der letzten Beziehung hinterfragt und mich darauf sogar noch mehr konzentriert nicht emotional abhängig zu wirken bzw zu sein. Vorallem für mich selbst!

Ich habe wirklich nicht viel hinterher geschrieben oder so. Ich hätte es zum Teil gewollt aber habe es nicht getan.

Ja, ich fragte ihn im Nachgang auch was ich "falsch" gemacht habe eben weil ja alles gut war.
Er sagte ich habe nichts falsch gemacht. Er hätte sich verändert und wäre selbst erschrocken.
Meldet sich dann aber bei diesem Datingkram an.

Mir ist das einfach zu hoch.
Ich gestehe es mir ein wenn ich Fehler mache aber ich weiß hier halt echt nicht weiter und ich bin ehrlich...
Es tut doch schon sehr weh wenn man sich nach so viel Dreck in der Vergangenheit jemandem gegenüber öffnet und dann sowas passiert.

Mir ist das einfach zu hoch.

Zitat von Fragestellerin:

Ich muss gestehen, dass ich nicht sonderlich traurig drum war, dass ich "seine Leute" noch nicht kennengelernt habe. Das mit der Zurschaustellung habe ich mir auch mal gedacht. Er erzählte mir nämlich wie er jedem (Arbeit etc.) Fotos von mir zeigte. Kannte ich jetzt so nicht. Daher habe ich mir einfach gedacht das er sich freut oder stolz ist. Kommt jetzt arroganter rüber als es soll.. Nein, ich war definitiv nicht bedürftig. Ich habe mich ja viel nach der letzten Beziehung hinterfragt und mich darauf sogar noch mehr konzentriert nicht emotional abhängig ...

Ich glaube, dass du eine wirklich tolle Frau bist und ja, du hast einen Partner an deiner Seite verdient... einen, der zu dir passt, zu dem du passt. Eine Beziehung, die wirklich ehrlich ist und in der ihr beide wachsen könnt.

DU HAST NICHTS FALSCH GEMACHT! Und Frag das bitte nie wieder einen Mann, der sich aus heiterem Himmel abwendet.

Er hat offensichtlich ungeklärte Baustellen... es sind nicht deine und mache sie nicht zu deinen.
Es passt nicht!

Da es bei euch doch recht schnell ging, würde ich dir empfehlen es in der Zukunft langsamer anlaufen zu lassen.. (nicht auf den Kuss bezogen, eher Freunde, Kinder usw)
Schau dir die Person genau an.. Bei langsamen Dating siehst du viel eher rote Flaggen und kannst dir dann einiges leichter erklären.

Dieses Herumzeigen würde mich übrigens nur zu einem Gedanken bewegen: "Welche Nummer habe ich nun genau von den ganzen Frauen, die er auch Herumzeigen musste um zu signalisieren wie heiß die Frauen auf Datingseiten sind?"

Du hast etwas anderes verdient und das musst DU erkennen... werde deutlicher, wenn dir etwas nicht so gefällt.. Zum Beispiel das mit dem Foto... sag dann doch, was genau sein Beweggrund war/ist Oder mal drauf ansprechen wieso er neben dir am Handy sitzt.. Ist uncool.. und du musst nun wirklich nich alles abnicken, nur weil es eine beginnende Beziehung ist.

Mir scheint es so, als wären deine Standarts eventuell noch zu weich, zu unklar.. auch für dich selbst.
Das ist aber wirklich sehr wichtig.. vorallem, wenn du eine On/Off Beziehung hinter dir hast.
Schütze dich!

Kann schon Bindungsangst sein bei ihm. Ich bin keine Expertin, habe nur einiges dazu gelesen in letzter Zeit. Aber eine Diagnose will und kann ich nicht stellen (Bindungsangst ist keine Krankheit, nicht falsch verstehen).

Genauso will ich keine Bewertung über ein zu schnell und zu langsam abgeben. Jeder hat ein anderes Tempo, da gibt es keine Richtlinie. Und man muss da auch nicht immer so Kopf-gesteuert rangehen. Ich kenne jemanden, der nach 4 Monaten der Antrag gemacht wurde, dann eine Wohnung gekauft wurde, dann nach 1 Jahr geheiratet. Heute sind sie 5 Jahre glücklich verheiratet mit Kind und Haus. Würde hier von den Beziehubgsexperten auch als zu schnell eingestuft werden. Die beiden haben sich glaub ich noch nie ansatzweise in so einem schlauen Forum wie hier belesen, wie sie am besten vorgehen sollten. Wenn es sich für euch anfangs richtig angefühlt hat, dann wird es schon auch richtig gewesen sein. Und wenn er wirklich richtige Bindungsangst hat, dann wären die ein oder anderen Problemchen sicherlich auch bei langsamerem Tempo aufgekommen. Beim möglichst richtig mit Bindungsangst gehen gehts (meines Erachtens, ohne, dass ich Expertin bin) auch eher ums WIE gehen beide mit dem betroffenen Partner um. Nicht ums WIE SCHNELL oder langsam tun sie das, was sie tun.

Das wird auch von seiner Seite sicherlich alles ehrlich gemeint gewesen sein. Wollen wir mal nicht gleich wieder vom Schlimmsten ausgehen.

Was ich nicht ganz verstehe, wie kommt man aus heiterem Himmel auf das Thema Abtreibung? Und einfach so wird man auch nicht schwanger. Wenn man es nicht will, verhütet man. Fertig. Hat er mal explizit geäußert, dass er kein Kind mehr will und hast du ihn damit (evtl unbewusst) unter Drucl gesetzt, weil du eins willst? Würde seine Fluchtversuche auch erklären. Habt ihr überhaupt frühzeitig das Kinderthema geklärt? Je nachdem wie alt und in welcher Lebenslage man ist, finde ich es schon wichtig, dass man da frühzeitig klare Fronten schafft.

Lass doch mal ein bisschen Tage vergehen und Ruhe einkehren. Vielleicht 1-2 Wochen. Informier dich solange etwas über Bindungsangst und wie man damit am besten umgehen sollte. Vielleicht kennt sich ja deine Ex-Therapeutin damit auch aus und kann dir Tipps geben. Nur so eine Idee. Und dann bitte ihn doch nochmal um ein ruhiges Gespräch. Geh auf seine Ängste ein usw., versuch sie ihm zu nehmen (würde auch auf Aussagen, wie das ist Quatsch, was er da denkt, verzichten. Auch wenn dus nicht böse meinst). Wichtig ist halt, dass er selbst auch sein Problem erkennt und ändern will. Wenn er es auch will, versucht es nochmal zu kitten. Finde nicht, dass ihr das so schnell aufgeben solltet (es sei denn das Kinderthema spaltet euch am Ende).

Irgendwie hört sich das nicht gut an, einer meiner Vorredner hat angemerkt, dass er wohl noch nicht die letzte Beziehung verarbeitet hat, würde ich nicht ausschließen.

Zitat von Fragestellerin:

Es würde nicht an mir liegen. Er hat Angst, dass er was verpasst. Er will reisen und für einen Marathon trainieren. Ergo, viel Training, weniger Zeit für mich.
Er sagte er glaubt, dass er mich nicht glücklich machen kann.
Außerdem hätte er Angst das ich schwanger werde. Das habe ich gar nicht verstanden. Er weiß das ich Abtreibungen verachte. Somit wäre er, bei ungewollter Schwangerschaft, ja wieder in der "Pflicht".

Äh, hört sich krass an....

Zitat von Fragestellerin:

Nun besteht er mehr oder weniger auf eine Freundschaft (ich lehnte ab) weil ich ja so ein toller Mensch bin.
Das würde ich auch nicht machen an deiner Stelle. Mir gehen echt die Nackenhaare steil.
Ich zermartere mir den Kopf was ich falsch gemacht haben könnte. Das fragte ich ihn übrigens auch. Er sagt ich habe nicht falsch gemacht.

Zitat von Fragestellerin:

Zu allem überfluß habe ich nun festgestellt, dass er wieder auf Datingapps aktiv ist.

Kann mir bitte einer helfen und sagen, ob es hier den Anschein von Bindungsangst macht?

Das wäre mir echt egal, ehrlich man muss keinen Menschen analysieren, um ihn gehen zu lassen.



Weil es so schön ist guck dir das Video mal an, kommt dir da was vertraut vor?

Vermutlich hat der Dich mit seinem "boah, bist Du toll" Gehabe derart überrannt, da Du die leise Murmelstimme überhört hast, die geflüstert hat, dass irgendwas seltsam ist.

Das passiert manchmal. Das schaltet den inneren Warnlampendetektor aus.

Wenn DIR sein Tempo zu schnell vorkam, dann ist es das vermutlich auch gewesen.

Nochmal mit ihm reden würde ich eher nicht. Er weiss, wo Du wohnst. Und schaut bereits nach Nachschub.

Trotz Marathontraining und groooooßer zeitlicher Beanspruchung.

Äh... ja nee, is klar. D.h.: er hat Dir in dem Punkt Wippchen erzählt.

Da frag ich mich dann: wer weiß, bei welchem Thema wohl noch?

Männer haben im Übrigen oft ein anderes Bindungstempo als Frauen. Bis sie sich wirklich sicher binden wollen dauert es bei manchen länger.

Für die Frau fühlt es sich hingehen so an, als HÄTTE sich der Mann bereits gebunden. Und dann kanns schräg werden.

Zitat Eva-Maria Zurhorst:
"Wir scheitern in Beziehungen in der Regel nicht an Partner/in sondern an den Mustern unserer eigenen Vergangenheit, die uns immer wieder einholen."

Scheint sich auch in diesem Fall wieder zu bewahrheiten. Der Mann hatte wohl noch einiges an Baustellen und darum jetzt die Notbremse gezogen. Kenne ich leider auch zu gut aus eigener Erfahrung. Erst wenn Du mir Dir selbst halbwegs klar kommst, klappt's auch mit der Beziehung.

Das ist eh alles paradox.

Ich bin mit dem Thema Kinder durch. Ich bin dafür einfach zu alt.

Er sagte anfangs mal, dass er sich schon noch ein Kind vorstellen könnte. So in ein oder zwei Jahren.
Ich habe darauf nicht wirklich reagiert.

Er kannte meine Einstellung dazu bereits.
Über Abtreibungen haben wir eher zufällig gesprochen. Da habe ich aber halt einen krassen Standpunkt zu.

Er sagte auch das er sich vorstellen könnte nochmal zu heiraten. Also er sagte das allgemein. Das war kein Antrag.
Auch hier wusste er, dass ich mit diesem Thema durch bin.

Ich verstehe einfach nicht wie er von soooo verliebt und überhaupt sich so ändern könnte.
Er sagte mir noch den Tag bevor er Schluss gemacht hat, dass er mich lieb von seiner Mutter grüßen soll. Sie sei so froh, dass er endlich eine "vernünftige" kennengelernt hat und er soll mir nicht weh tun. Dann sagte ich, dass ich das auch gut finden würde wenn er mich nicht verletzt (mit einem Augenzwinkern).
Dann sagte er, dass er das nicht tut.
Gut 12 Std später war er weg.

Zitat von Fragestellerin:

Ich verstehe einfach nicht wie er von soooo verliebt und überhaupt sich so ändern könnte.

Es gibt - meiner Ansicht nach nicht so wenige - Menschen, die in sich zwar eine große Bindungssehnsucht tragen, aber gleichzeitig bei zu viel Nähe und Verbindlichkeit Angst bekommen.