Warum Anziehung trotz Verletzungen?

Zitat von Kim9:

Vielleicht so viel schon mal vorab, bis ich herausfinde, wie ich richtig zitiere und auf die Anregungen eingehen kann: die meisten ...

Hmmm ich kann mir vorstellen, dass es wieder so wird wie vorher. Aber weißt du, du musst jetzt hier auch nichts übers Knie brechen, wenn du es nicht wirklich willst!

Du kannst es dir auch noch eine Weile ansehen und wenn es dann doch wieder so wird, kannst du immer noch das Handtuch werfen, dann aber endgültig.

Ob diese Änderung dauerhaft ist, kann dir vermutlich keiner sagen. Spontan würde ich sagen nein, da seine Verhaltensweisen Ausdruck tiefliegender Persönlichkeitsanteile sind, die sich nicht ad hoc ändern lassen. Aber es soll ja jedem eine Entwicklung zugesprochen werden Du kannst ihn ja mal fragen was genau er in der Zeit für sich gelernt und erkannt hat.

Das Allerwichtigste jedoch sehe ich darin, dass du für dich deine Grenzen definierst. Und zwar DEINE Grenzen, nicht die, die dir irgendwer einredet, haben zu sollen.

Du hast ja in deinem Eröffnungsbeitrag bereits geschrieben wie du dir eine Beziehung vorstellst. Fülle diese Begriffe mit Leben. z.B. was ist für dich Respekt und an welchem Punkt ist der für dich nicht mehr gegeben? Woran wirst du das merken? Was macht das mit dir ?

Setze dich hin und schreibe dir das in Ruhe auf.

Nimm anschließend noch deine Bedürfnisse dazu. Wie möchtest du leben, auf was möchtest du nicht verzichten? (z.B. mit Freunden treffen)

Überlege dir über welche Dinge du einen Kompromiss schließen könntest und bei welchen Dingen/ ab welchem Punkt für dich ganz klar die rote Linie überschritten wird.
Nimm dir dabei das Recht heraus dich selber, deine Wünsche, Bedürfnisse und Grenzen wertzuschätzen und ernst zu nehmen.

Du kannst anschließend deine Beziehung, wie sie aktuell ist, einer Bestandsaufnahme unterziehen. Mache den Realitätscheck. Bekommen deine Bedürfnisse den Raum den sie benötigen? Werden deine Grenzen akzeptiert ?

Falls du zu dem Schluss gelangst, der Beziehung eine weitere Chance zu geben, ist es unwahrscheinlich wichtig, dass du sehr gut bei dir bleiben kannst, ihm deine Grenzen ganz klar kommunizierst und es nicht zulässt, dass diese überschritten und aufgeweicht werden.
Sei dir klar, dass du Konsequenzen ziehen musst wenn es nicht funktioniert. Verschiebe nicht deine Grenzen um es zum Funktionieren zu bringen.

Zitat von VictoriaSiempre:

Befremdlich finde ich vor allem, dass hier eine junge Frau mehrheitlich darauf hingewiesen wird, was mit ihrem Kerl vielleicht alles nicht stimmen mag. Inkl. Links

Naja, einige arbeiten eben aggressiv ihre eigenen Traumata ab.
Diese muß man rausfiltern, dann könnte für die TE doch noch Rat herauskommen.

Zitat von Hansl:

Naja, einige arbeiten eben aggressiv ihre eigenen Traumata ab. Diese muß man rausfiltern, dann könnte für die TE doch noch Rat herauskommen. ...

Ich habe Victoria Siempre so verstanden, dass die TE sich viel zu sehr auf ihren Partner fokussiert. Warum er wie ist oder nicht ist oder vielleicht doch noch hier und da werden könnte, wenn er denn wollte usw. Ich finde das nämlich auch genau so, wie VictoriaSiempre es geschrieben hat. Die TE sollte erstmal schauen, was bei ihr selbst so los und für sich gut sorgen. Letzten Endes zählt dann auch nicht eine vermutete oder tatsächlich gestellte Diagnose nach ICD, sondern ob die beiden sich gut tun....

Hallo zusammen, hier bin ich wieder. Auch wenn ich immer noch nicht die Erkenntnis habe, die ich gerne hätte, muss ich mich melden (denn mir geht gerade einiges durch den Kopf). Tut mir Leid, dass das alles dadurch etwas durcheinander ist..

Weiter vorne (auf Seite 1) wurde mir gesagt, dass ich magisch angezogen werde von Narzissten. Und das stimmt(e)! Wenn ich auf meine vergangenen drei Beziehungen zurückblicke (davon nur eine feste, meine jetzige), dann habe ich mich immer auf diejenigen eingelassen, die besonders von sich selbst überzeugt waren und hatte keine einzige gesunde Beziehung.. (bis zu meinem jetzigen Freund wollte ich nie eine Beziehung eingehen, wenn ich mir nicht 100%ig sicher war, weshalb es zu monatelangem Dating kam. Ich war wirklich sehr naiv, dass es mir schon peinlich ist). Der erste hatte eigentlich eine Freundin, von der er sich nie getrennt hat, mir aber immer erzählt hat, dass das schon passiert ist oder bald machen wird, natürlich hat er das niemals gemacht, weshalb ich nach einem halben Jahr das Ganze endlich beendet habe. Der zweite hätte tatsächlich dringend eine Therapie benötigt! Der Typ hat mich über ein halbes Jahr lang belogen, mit allem, mit dem man nur lügen kann (auch den Namen) und mich zum Schluss geghostet. Und dann gibt es meinen jetzigen Freund, bei dem es vom einen Extrem (wunderschöne Beziehung) ins andere geht (das Beschriebene).

Wenn man mich vor die Wahl stellen würde, ob ich in einer ungesunden Beziehung bleiben würde, oder lieber eine Beziehung zu einem lieben Kerl hätte, würde ich, ohne zu zögern, den lieben Kerl wählen. Ich denke, dass da die Angst mitspielt, dass man niemandem mehr kennenlernt, weshalb man sich dann nicht traut sich zu trennen. Aber dass die Angst viele haben, habe ich schon oft gehört, und auch, dass die Angst unbegründet war...

Deswegen bin ich jetzt eher an dem Punkt, zu überlegen, ob ich ich gerade wieder einfach nur naiv bin, oder ob ich meinem Freund unrecht tue... denn er sollte mir sagen, wenn xy passiert. Dass xy passiert ist, habe ich allerdings selbst herausgefunden, woraufhin er meinte, dass er mir das noch gesagt hätte.

Diesen Satz das hätte ich dir noch gesagt, habe ich schon einmal gehört, als er mich so gut wie betrogen hat. Und ob er mir das jemals gesagt hätte? 9 Monate hatte er es mir damals verschwiegen... ich glaube also eher weniger, dass er mir das damals noch erzählt hätte. Dass ich große Zweifel und auch manchmal Schwierigkeiten mit dem Vertrauen habe, weiß er. Seine Reaktion ist dann je nach Tagesform ja ich hab auch Vertrauensprobleme (wobei bei genauerem Nachfragen offensichtlich wird, dass das nur ein Konter sein sollte, da ich sein Vertrauen nie ausgenutzt oder ihn belogen habe). Oder er sagt, dass er sich darum kümmert, versucht, mir die Zweifel zu nehmen.

Mein Bruder meint, dass mir mein Freund die Sache xy nicht erzählt hätte, nicht von sich aus. Aber daran sieht man ja schon wieder, dass an der Beziehung generell etwas nicht stimmt. Es ist so kompliziert... einmal ist er wirklich extrem lieb und aufmerksam, bin soo glücklich. Und dann sind wieder so große Zweifel da, ob er mir die Wahrheit sagt, und wie viel Arbeit ICH noch in die Beziehung stecken sollte...

Zitat von Doppelherzchen:

Die TE sollte erstmal schauen, was bei ihr selbst so los und für sich gut sorgen

das mache ich! Ich arbeite gerade viel an mir, versuche auch mich mehr auf mich selbst zu fokussieren. Allerdings bremst mich da das Beziehungsdrama...

Zitat von Scheol:

Also bist du noch immer nicht getrennt ?

Nein.. es läuft ja auch gerade nicht wirklich soo schlecht. Auch wenn ich mich immer noch frage, warum ich überhaupt noch Interesse an jemandem habe, der mich so sehr verletzt hat, läuft es nicht so schlecht wie damals. Er ist sehr aufmerksam, liebevoll und im Streit klappt es auch besser. Nur die Vertrauensprobleme und die Vergangenheit usw. die beschäftigen mich, und zwar sehr.

Zitat von Scheol:

Nicht so schlecht , klingt somit nach deinem ersten posting immer noch katastrophal und mit liebe hat das gar nichts zu tun.

meinst du die Liebe von meiner Seite aus oder von ihm aus?

Musste erstmal googeln, weil ich den Begriff so nicht kannte. Tatsächlich erkenne ich mich in manchen Anzeichen wieder (dass sich mein ganzes Leben um ihn dreht) allerdings in anderen gar nicht. Ich mache meinen Selbstwert, mein Glück nicht von ihm abhängig, sodass ich denken würde, dass nur er mich glücklich machen kann Lediglich meine Laune hängt manchmal von ihm ab. Das ist aber denke ich nicht als außergewöhnlich zu werten..

deswegen bin ich mir bei mir nicht sicher, ob das wirklich Liebessucht ist. Bei ihm? Gute Frage.. das wäre auf jeden Fall eine Begründung für sein Verhalten. Ich muss aber auch dazu sagen, dass er wirklich sauer und enttäuscht ist, wenn ich Gespräche darüber begonnen habe, ob er wirklich mich als Person liebt. Denn er sagt, er liebt mich so wie ich bin. Warum könne er nicht sagen, aber er liebt mich. Und er sagt mir auch öfters mal, dass ich so ein toller Mensch sei, so liebenswürdig, gutherzig. Das gehört dann auch weniger zu einer Liebessucht oder nicht?

Zitat von Kim9:

Das gehört dann auch weniger zu einer Liebessucht oder nicht?

Das ist doch aber gar nicht die Frage, die du zu klären hast oder, liebe TE? Deine Frage war ja, warum du dich so mies behandeln lässt. Die scheint ja für dich noch immer nicht geklärt zu sein.

Zitat von Kim9:

Ich muss aber auch dazu sagen, dass er wirklich sauer und enttäuscht ist, wenn ich Gespräche darüber begonnen habe, ob er wirklich mich als Person liebt.

Diese Liebe von der er da spricht, kommt die bei dir an? Spürst du sie? Wenn dem so wäre, bräuchtest du ja eigentlich ihn nicht danach fragen.

Zitat von Kim9:

Mein Freund selbst wünscht sich in einer Partnerschaft, dass seine Freundin nicht so schnell zweifelt, wenn es schwierig wird

Na ja, klar. Er benimmt sich wie die Axt im Walde und du sollst das stillschweigend schlucken und dann nicht auch noch so ein Theater machen.

Zitat von Kim9:

Trotz dem oben beschriebenen möchte ich nicht loslassen, weil wir auf anderen Ebenen meiner Meinung nach perfekt harmonieren und zusammen passen. Und diese Ebenen möchte ich nicht aufgeben.

Was sind denn das für Ebenen? Wobei es eigentlich auch keine Rolle spielt, denn es gibt deinen Partner nur im Gesamtpaket. Lies dir doch selbst nochmal deinen ersten Post durch, da stehen ja die vielen Verhaltensweisen drin, die dir solch einen Kummer bereiten.

Wie lange möchtest du das noch mitmachen?