Warum kann ich nicht gehen?

Deine alten Beträge habe ich nicht gelesen. Das erst mal vor weg.
Aber in deinem Eingangsbeitrag erkenne ich mich tatsächlich wieder.

Ich bin mit meinem (Ex)Mann zusammen gekommen, da war ich 21 Jahre alt.

Dann ging es klassisch weiter - Hochzeit, Haus, Kind

Irgendwann schlich sich dann der Alltag ein und ich fühlte mich nicht mehr wohl in meinem goldenen Käfig.
Bestätigung habe ich zuhause auch nicht mehr bekommen. Also wurden Männer außerhalb unseres Zuhauses interessant, die mir Komplimente machten.

Und immer wieder hatte ich im Kopf, das ich meinen Mann doch nicht verlassen kann. Der, der alles für uns tun würde. Nie ein schlechtes Wort verliert und doch eigentlich mein bester Freund ist.

Aber irgendwann auch nicht mehr mehr als das - ein bester Freund!

Wir haben dann tatsächlich versucht die Ehe zu öffnen - wohl ein letzter Versuch alles zu retten.

Geklappt hat es nicht...

ABER: Wir leben in einer Eltern WG. Sprich wir wohnen beide noch gemeinsam im Haus und ziehen unseren Sohn gemeinsam groß. Eine Scheidung kommt für uns beide tatsächlich erst in Frage, wenn unser Sohn 18 Jahre alt ist.

Zitat von Heffalump:

Und in den Sommerferien?

Halbe-halbe. 3 Wochen bei mir, 3 beim Papa. Gilt für alle Ferien.

@Margerite
Wirklich ein Klasse Beitrag, den sich viele zu Herzen nehmen sollten bevor eine endgültige Entscheidung getroffen wird was die Zukunft der bestehenden oder neuen Beziehung angeht.

Danke euch für die vielen tollen Beiträge. Wirklich.

@Margerite
Als erstes Danke für deine Lebengeschichte. Auf einige Punkte möchte ich schon eingehen, weil du sehr vehement denkst ich hätte das irgendwie gefordert so behandelt zu werden.

Zitat von Margerite:

Bist Du darauf angewiesen, dass Dir ein Mann JEDEN Tag Komplimente macht, Dich bestätigt und lobt, damit Du Dich wohl fühlst?

Nein.

Zitat von Margerite:

Sie nützen sich ab und werden zu einer hohlen Pflichtübung.

Wurden sie nie. Sie waren voller Inhalt und so gemeint. Und das spürte ich.

Zitat von Margerite:

Ok, ich habe ihr wieder wie gestern und vorgestern und vorvorgestern gesagt, dass sie für mich die wunderschönste Frau der Welt ist und dass ich sie sehr, sehr liebe.

Es waren eher Komplimente wie 'Deine Ohrringe sind aber hübsch.' oder 'Du riechst gut.', 'Deine Kleid steht dir aber gut.' Ich fühlte mich äußerlich und innerlich wertgeschätzt. Spürbar.

Zitat von Margerite:

Das kann doch nicht Dein Ernst sein, dass er Dir JEDEN TAG Deine Zufuhr gab!

DOCH!

Zitat von Margerite:

Und als die ausblieb, weil es ihn nervte, hast Du Dich mal eben einem Anderen zugewandt, der Dir nun Deine Komplimente machte

Es nervte ihn nicht. Er hatte keine Kraft mehr dafür und ich denke bei all dem Stress war ich auch innerlich nicht mehr so attraktiv für ihn, als dass man jemandem noch sagt man fände ihn gut.

Zitat von Margerite:

Vielleicht bilde ich mir auch nur ein, dass ich weg will und will es unbewusst vielleicht gar nicht.

Ja, das war es sehr lange. Ich wollte nicht weg. Ich wollte ihn lange wieder haben. Und ich habe daran gearbeitet. Wie gesagt heute kann er wieder lachen, aber beim Rest ändert sich sich nichts.

Zitat von Margerite:

Aber anstatt alles an ihm festzumachen, möchte ich Dir raten, mal die Beziehung, die Du zu Dir selbst hast, zu hinterfragen.

Richtig. Das tat ich. Ich bin heute wieder viel glücklicher, als ich es damals war. Ich gehe zum Sport, ich gehe aus mit meiner Freundin, ich fühle mich wohl, dahingehend wer ich bin. Aber ich bin nicht komplett überzeugt, dass ich es wert bin mich gern zu haben. Ich bin davon überzeugt gut genug zu sein um mich nicht schlecht zu behandeln, aber ich bin schon auch kein leichter Chatakter. Aber er konnte damit gut umgehen.

Zitat von Margerite:

Es ist immer einfach, die Schuld beim Anderen zu sehen.

Und ich denke das tue ich nicht. Ich habe schon erkannt, dass ich daran großen Anteil hatte. Ich habe ihn nicht gesehen und geschätzt wie er war in der neuen Lebenssituation. Daraufhin wurde ich ihm aber wohl egal. Ich sehe mich sehrwohl als Anfang der Kette und deshalb halte ich wohl auch so fest.

Zitat von Margerite:

Im Übiigen, Komplimente kriege ich nur ab und an und Aufmerksamkeiten, kleine Geschenke nie, weil es ihm einfach nicht liegt.

Und das ist doch ok. Aber mein Mann war anders. Und wenn sich dann etwas an der Beziehung ändert dann ist das halt auffällig und muss ich ja dann nicht mögen wenn das vorher schön war.

Zitat von Margerite:

Und seit sich meine Einstellung zu mir selbst geändert hat, änderte sich auch unsere Beziehung.

Ich habe auch wirklich viel gelernt und verändert. Im Freiräume gegeben, ihm zugehört, mich wahnsinnig selbst hinerfragt. Aber mir reicht es nicht nur an mir zu arbeiten. Ich hätte ihn gebraucht. Ein Zeichen, dass er das noch will. Mich noch will. Finde ich tatsächlich nicht zuviel verlangt. Einfach stillzuhalten macht es halt auch nicht.

Zitat von Cagy:

Das eine Scheidung Kiunder zwangsläufig unglücklich macht und *Störungen* bewirkt ist Unsinn.

Nein, das denke ich auch nicht. Ich denke wir würden das auch hinbekommen. Und trotzdem habe ich eine Sperre, dass sich unser Kind damit auseinandersetzen muss.

Zitat von Blind-Meg:

Ich habe mehr gefunden als ich zu hoffen gewagt habe.

Oh das freut mich. Mir würde es reichen das wieder zu haben was ich schonmal hatte. Auch das ist ein Grund. Ich kann es nicht verstehen wie ich das verbocken konnte. Gut mittlerweile er schon auch Anteil daran. Ich fühl mich auch nicht ernst genommen in meiner Wahrnehmung.

Zitat von Heffalump:

Sonst hättest du wohl längst was geändert. Es fehlt halt der Glitzer.

Ich hatte den. Das war es ja. Den Großteil unserer Beziehung hatte ich diese Extrameile. Nicht Tiefe, das ist etwas was ich jetzt erst sehr spüre, wie sehr ich das genossen habe. Mit jemandem eine tiefgründige Verbindung zu teilen ist wunderschön. Mit meinem Mann war es stabil, verlässlich, liebevoll. Und das war es auch was ich damals brauchte. Heute suche ich Emotion, ein wenig Wildheit, Leidenschaft. Ich kann nicht mal sagen, dass mir das immer fehlte, vielleicht ist es weil ich heute selbst viel stabiler bin.

Zitat von Heffalump:

Deine amourösen Eskapaden akzeptiert er. Weil er dich wohl wirklich liebt.

Oder es ihm egal ist. So fühlt es sich an.

Zitat von Heffalump:

Was hilft dir all das Süssholzraspeln, wenn er dir keinen Freiraum gönnt.

Ich hasse Süßholzraspeln. Ich mag authentische nette Bemerkungen. 'Deine Augen sind so blau wie der Himmel...' ne.

Zitat von Heffalump:

Und du kannst auch ihm regelmäßig sagen, das er heiss ist, das er gut aussieht und all das, was du gerne hören würdest.
Kommunikation ist keine Einbahnstraße

Tat ich, machte ich. Ich änderte vieles der Dinge die sich auch bei mir eingeschliffen hatten. Aber vielleicht war es einfach zu spät.

Es hat sich also eher das miteinander geändert, es ging weniger um die Komplimente an sich. Gesehen werden, hier vielleicht sogar ein weniger wörtlicher als sonst.

Kein Mensch hat alles und das verlange ich auch nicht. Aber er enthält mir mittlerweile viel vor und ich bin schon an dem Punkt an dem ich nicht mehr mag. Dann also eine respektvolle Beziehung, ja eine WG.

Danke @Mel1982 für deine Schilderung. Fühlst Du dich wohler wo ihr das so geklärt habt? Frei genug? Also keine Partner außerhalb der WG? Wie darf ich mir das vorstellen?

Zitat von Mel1982:

Wir leben in einer Eltern WG. Sprich wir wohnen beide noch gemeinsam im Haus und ziehen unseren Sohn gemeinsam groß. Eine Scheidung kommt für uns beide tatsächlich erst in Frage, wenn unser Sohn 18 Jahre alt ist.

Wow! -Toll !

Zitat von Diandra:

Heute suche ich Emotion, ein wenig Wildheit, Leidenschaft.

Das suchen Viele, vor allem Frauen. -Wenn man ein paar von den Hollywoodliebesfilmen
zu viel geguckt hat,
ist das Gehirn nachhaltig geschädigt und man träumt nur noch,
von der ganz ganz großen wilden leidenschaftlichen Liebe. (ich spreche da aus Erfahrung )

Nur leider leben wir immer noch in der Realität,
und die spricht eine ganz andere Sprache.:
Onlinedating ist ein Sammelbecken für Bindungsunfähige, S.-süchtige, Verheiratete,
Psychopathen und Kriminelle.
Mit über 40 h a t fast jeder bereits einen Partner!
Alleinsein ohne den Rückhalt einer Gemeinschaft ist nichts für Warmduscher! -Deshalb
halten auch so Viele an ihrer (unglücklichen) Partnerschaft fest,
weil sie schon der bloße Gedanke an künftige Einsamkeit, womöglich noch in Krankheit
oder sonstigen Notlagen, beunruhigt.

Zitat von Diandra:

weil ich heute selbst viel stabiler bin

Da würde ich mich an Deiner Stelle fragen.:
Bin ich aus mir selbst heraus stabil,
oder bin ich durch den Support der Ehe stabil (geworden) ?
Und ganz allgemein würde ich nichts überstürzen
und mir alles 3 Mal überlegen,
bevor ich den endgültigen Trennungsprozess anstoße. -Aber das tust Du
ja in gewisser Weise durch diesen Thread schon.

Zitat von Diandra:

Aber mein Mann war anders. Und wenn sich dann etwas an der Beziehung ändert dann ist das halt auffällig und muss ich ja dann nicht mögen wenn das vorher schön war

Also darfst du dich verändern, er aber nicht?

Es begann zu einer, für ihn schwierigen Zeit, als du nicht mehr diese Wertschätzung, die dir schon „Gewohnheit“ war, wegfiel

Zitat von Diandra:

Aber mir reicht es nicht nur an mir zu arbeiten. Ich hätte ihn gebraucht

Er hätte vielleicht dich gebraucht
Er ist ja scheinbar auch so ein typischer Mann, der das darüber reden, nicht aktiv praktiziert

Zitat von Diandra:

Mir würde es reichen das wieder zu haben was ich schonmal hatte

Aber
diese Zeit ist lange um, vorbei. Ihr müsstet eine neue Art für eure Kommunikation finden

Zitat von Diandra:

Oder es ihm egal ist. So fühlt es sich an.

Wenn es ihm egal wäre, bin ich mir sicher, wäre er direkter
Du kennst ihn doch besser. Länger. Intensiver.
Warum sollte er ausgerechnet an diesem wunden Punkt dann keine Möglichkeit finden dich zu erreichen, wenn er es sonst problemlos kann

Zitat von Diandra:

Aber er enthält mir mittlerweile viel vor und ich bin schon an dem Punkt an dem ich nicht mehr mag

Ist das jenes Beispiel wo sich due Katze in ihren Schweif verbeißt und im Kreis rennt?
Es ist doch egal, wer wann angefangen hat, was zu unterlassen, wichtig ist, etwas neues anzufangen. Du bist in der Vergangenheit gefangen. Lebst in der Gegenwart und träumst dir deine Zukunft schön.
Du kannst aber nur deine Gegenwart aktiv beeinflussen. Diese Änderung wird euch beide betreffen, denn Ihr seid noch ein Paar.
Auch wenn jeder von euch einen anderen Weg geht, so führen diese noch in die selbe Richtung. Dein Weg mag dunkler sein, holpriger, als seiner, aber das weißt du nicht genau. Weil er es nicht sagt oder du nicht fragst.

Ich kann mir viele Gründe vorstellen warum er keine Trennung will, aber solange er es nicht sagt, bin ich auf reine Spekulation meinerseits angewiesen.

@Heffalump
So geht es richtig

Zitat von Sonnenschein85:

dann ändert sich nichts.

Ich meinte dies anders. Ehe ist eine Wir-Sache. Also hat doch jeder Einzelne Anteil am Gelingen, oder?
Wenn seine Komplimente ausgeblieben sind, weil er eine schwierige Zeit hatte, hätte sie ihn doch auffangen können, oder? Statt sich über das Fehlende aufzuregen, ihm das Fehlende zukommen zu lassen

Zitat von Sonnenschein85:

Eigentlich klingt es so, als wären beide sich nicht egal und als wäre ds noch etwas zwischen den beiden..

Gehe ich auch stark von aus,

Zitat von Heffalump:

Also darfst du dich verändern, er aber nicht?

Ist das so leicht für jeden zu akzeptieren wenn der andere sich ändert? Das spricht sich leicht, ist aber doch sehr herausfordernd. Und ob man das neue 'ich' dann auch mag ist ja die andere Frage.

Zitat von Heffalump:

Wenn seine Komplimente ausgeblieben sind, weil er eine schwierige Zeit hatte

Wir hatten beide schwierige Zeiten, nicht nur er. Ich weiß wie das kam und was ich falsch gemacht habe. Es geht ja darum wie es jetzt ist. Ich wollte nur klar machen, dass ich nicht gehen wollen würde wenn das wieder gekommen wäre. Hätte, hätte, schon klar. Aber dieses totstellen nervt mich. Niemals ein Wort von ihm zu dieser Fremdverliebtheit. Ich hatte jahrelang wahnsinnige Angst davor das auszusprechen. Aber einfach nichts ist zwar nett für mich, aber wirkt dermaßen gleichgültig, das ist schon auch ein Schlag ins Gesicht. Und nein, dafür bin ich nicht froh und dankbar. Das ist genauso verletzend und das darf es auch sein.

Zitat von Sonnenschein85:

Und das er das so lange getan hat spricht für ihn.

Er hat es nicht 'getan'. Es kam aus ihm, spontan. Es war echt. Kein Plan oder das macht man so. Deshalb hat es ja auch aufgehört, weil er es nicht mehr empfand.

Ja, ich sollte mutig sein. Eine Eltern WG wie bei @Mel1982 und von @DieSeherin vorgeschlagen fände ich toll. Ist es ja de facto. Nur nicht festgeschrieben.

Ich meine ja nur

Zitat von Diandra:

Und ob man das neue 'ich' dann auch mag ist ja die andere Frage.

Aber er muss das doch genauso „mögen“ können

Zitat von Diandra:

dass ich nicht gehen wollen würde wenn das wieder gekommen wäre

Was ich meine, das dies keine Einbahnstraße ist
Möglicherweise ging es ihm exakt gleichzeitig genauso und hat von dir nicht jene Aufmerksamkeit bekommen

Zitat von Diandra:

Aber dieses totstellen nervt mich

Ja klar

Aber das ist ein Kommunikationsproblem

@Diandra Vielleicht spricht er die Fremdverliebtheit nicht an, weil er die damit verbundenen Gefühle (bei ihm) nicht aushalten kann. Vielleicht ignoriert er es und tut so, als wäre es nicht da. Ansprechen würde die Fremdverliebhteit real werden lassen und er müßte sich damit auseinander setzen, wozu er sich nicht in der Lage fühlt (emotional).
Nur ein Gedanke.