Warum kein neuer versuch?

Ich lese häufig, dass es vielen von euch auch nach monaten oder nicht unbedingt besser geht, auch nicht dem der die trennung wollte. warum so wenig versuche neu anzufangen,. ich lese " er/sie liebt mich noch, oder da ist noch gefühl" worauf baut man eine neue beziehung auf, doch nur auf gefühl. ob ich einen neuen Partner begehre, oder den früheren wie einen neuen sehe. eine trennung gibt doch auch eine neue chance will ich glauben. ist es angst? unsicherheit? neu verletzt werden?
wenn man feststellt, es war der falsche weg, den man eingeschlagen hat ist es doch keine wertminderung der person. ist es die scham , was denken die anderen? ich versteh es nicht, oder will es noch nicht verstehen, da ich gerade mitten in der trennung bin. ich liebe meinen mann über alles, immer noch, weil ich ihn verstehe. er kann im mom nicht anders als zu gehen. hat jemand eine antwort für mich ?

Hallo,

mir geht es im Moment auch nicht anders. Ich liebe meinen Freund und er kann im Moment auch nicht anders als zu gehen.
Hat er Dir gesagt, warum er im Moment nicht anders kann?
Wie behandelt er Dich ?
Wenn ich Dich/Wir besser verstehen sollen, schreibe doch ein bißchen mehr über deine Beziehung zu Ihm. Warum es so weit kam u.s.w.

Ich drück Dich in Gedanken, denn ich weiß es ist eine harte Zeit.

BAD-CAT

Hallo ihr, mir geht es wie euch. Vor sieben Wochen hat sich mein Freund (wie beide sind 37 Jahre) nach achtjähriger Partnerschaft getrennt. Er sagte, dass er jetzt die Erfahrung machen müsste, ob er mit einer anderen Frau nicht glücklicher sein kann als mit mir. Er sagte, dass er mich noch liebt und ich an erster stelle stehe, aber er jetzt gehen müsste.  Auch das die letzten drei Jahre die glücklichsten in seinem Leben waren. Unsere Partnerschaft von Jahr zu Jahr immer schöner wurde. Und trotzdem will er jetzt die Trennung und will mit der anderen Frau zusammen sein. Er möchte den Kontakt zu mir, möchte mich treffen, mich schmusen, mir helfen. er möchte diese vertraute nähe mit mir, das konnte ich leider nicht mehr aushalten. vor 2,5 wochen habe ich eine kontaktsperre verhängt. aber ich vermisse ihn sehr. sollte er einsehen, dass er einen fehler gemacht, signalisiere ich ihm ja nicht, dass ich die bereitschaft hätte ihm zu verzeihen. davor habe ich angst. wie kann ich einerseits mich schützen und andereseit die tür nicht schliessen? ich glaube, dass macht es so schwierig wieder einen neuanfang zu wagen. keiner weiss genau, was der andere denkt und fühlt und wagt sich nicht aus der deckung. ich habe angst wieder verletzt zu werden. ich möchte sehr gern mit meinem ex wieder zusammen kommen, aber ich will auch nicht, dass er denkt ich laufe ihm hinterher. selbst wenn er in den nächsten monaten einsehen würde, dass ich doch die frau seines lebens bin, hat er vielleicht angst vor einer zurückweisung von mir und versucht es dann gar nicht. ach ihr, ich weiss es auch nicht. bin heute echt schlecht drauf. sorry
liebe grüsse
moon

Hallo, ich hab vorhin schon mit logo gechattet...

bei mir ist es im grunde auch so wie bei euch. mein freund (30) und ich (36) hatten uns nach 2 1/2 jahren we-fernbeziehung lose getrennt (nur aufgrund der ferne, sonst war alles eigentlich immer total harmonisch), uns dann nochmal ein wenig genähert und als ich eine entscheidung bzgl. gemeinsamer zukunft von ihm wollte (ich wäre nächstes jahr sogar hochgezogen), hat er nein gesagt (zuviel verantwortung, überrumpelung wg. meinem vorschlag etc.). das war im august.. mir ging es dann sehr schlecht, ich habe sehr gelitten und nach einer von mir verhängten kontaktsperre hat er sich schließlich vor drei wochen gemeldet. Er wollte sich gerne mit mir nochmal treffen, um unter 4 augen alles zu besprechen (weil auch er noch immer jeden tag an mich denkt etc.).
das treffen war am vergangenen we. ich bin hochgeflogen und habe aber irgendwie gleich gemerkt, daß er nicht sehr offen war. wir hatten dann alles in allem sehr harmonische tage - bis am sonntag das gespräch war. er hatte gleich alles abgeblockt, weil er sagte, daß er mich zwar sehr lieb hat aber nicht mehr verliebt ist und der abstand inzwischen zu groß sei, um eine gemeinsame zukunft zu wagen...
als ich ihn gefragt habe, warum ich extra kommen sollte (das hätte er mir ja auch so mitteilen können) meinter er, daß es halt was anderes ist, was man sich im hirn zurechtdenkt und das, wenn man sich dann persönlich gegenübersteht. da hat er dann gemerkt, daß seine gefühle eben nicht mehr reichen. wir haben dann BEIDE total viel geweint und uns in den armen gehalten und er hat mich gestreichelt.... toll! aber ändern wollte er nichts.
gestern kam dann noch eine mail daß er den abschied auch sehr schmerzlich fand, weil er noch sehr an mir hängt und mich auch sehr sehr lieb hat "es aber nicht sein soll".... und daß er gerne mit mir in kontakt bleibt.

ich glaube es wäre viell. anders gekommen, wenn er bereit gewesen wäre, den abstand wieder schrumpfen zu lassen, indem wir uns wieder öfters/länger gesehen hätten (und nicht nach 14 wochen nur ein paar stunden), da wären viell. wieder gefühle aufgekeimt, aber das ist es ihm wohl nicht wert bzw. ist viell. zu anstrengend...

alles sehr schade finde ich,

auch deprimierte grüße, karin

hallo bad cat,
er ist ein psychisches wrack (mobbing auf der arbeit)( drei kinder die ihe grosse belastet ihn sehr) (ich stellte täglich neue forderungen)usw. , aber liebenswert, wir haben uns sehr ausführlich über ihn/uns unterhalten. er möchte zu sich finden, schafft das aber nicht hier im alltag, er sagt es kann lange dauern oder auch nicht, ich soll nicht auf ihn warten, aber es könnte einen neuanfang geben. ich bin sicher er meint es auch so. ich will nicht warten, will ihn nicht aufgeben ich will ihn, will ihn nicht ......Chaos
ich verstehe ihn aus der distanz, aber ich habe ihn unter druck gesetzt Zitat: ich will jetzt leben, mit dir , mit meinem mann. er sagt das kann er mir im moment nicht geben. alles logisch und jetzt? bin ich nicht unglücklicher als vorher es dreht sich alles in mir

Hallo,

meine Story ist so ähnlich, wie Deine. Mein EX wußte einfach nicht mehr was er wollte. Er wollte endlich wieder das Leben genießen und machen können was er wollte und anderseits wollte er mich. Er sagte er brauche Zeit. Er nahm einfach keine Rücksicht mehr auf mich und schließlich kam ich an einem Punkt an, wo ich alles nicht mehr aushielt. Ich sagte Ihn: Entweder ich oder deine Freiheit. Er nahm die Freiheit und für mich begannen die schrecklichsten Monate meines Lebens. Selbstwürfe nagten an mir: Hätte ich Ihn nicht mehr Zeit lassen sollen, warum habe ich Ihn gedrängt usw.
Heute bin ich soweit, um zu sagen: Warum warten! Wenn man liebt, braucht man nicht warten. Jeder Tag ist kostbar und man weiß nie, was das Schicksal einen morgen bringt.

Seine letzen Worte waren:
Vielleicht liebe ich Dich immer noch. Es tut mir leid, daß ich Dir in der letzten Zeit weh getan habe. Ich weiß selber nicht, was mit mir los ist. Irgendwie geht alles schief in meinen Leben, deshalb sehe ich auch keinen anderen Weg als diesen. Vielleicht finden wir ja nochmal zusammen und fangen bei Null an.

Ich habe viel über seine letzten Worte und Sie hinterlassen heute noch große Fragezeichen bei mir.

Ich bin grad dabei, ein Leben ohne ihn Aufzubauen (nach 8 Jahren). Es ist alles nicht so einfach, aber auf ein vielleicht von Ihn kann und will ich micht stützen, auch wenn mein Herz darüber anders denkt.

Leider kann ich Dir auch keine guten Ratschläge und Tipps erteilen. Ich meinerseits, versuche mein Leben neu zu ordnen. Ich warte nun ab, was mir die Zeit so oder so bringt, ohne Forderungen und Hoffnungen an Ihn. Ich habe mich entschlossen Ihn frei zu lassen, auch wenn sich alles bei mir, wie bei Dir dreht. Eines habe ich gelernt, je mehr man den anderen an sich binden will, desto mehr und schneller entfernt er sich.

Ich drück Dich ganz fest in meinen Gedanken und wünsche Dir die Kraft und den Mut deinen Weg zu finden.

BAD-CAT

Liebe logo,

aus der Position desjenigen, der verlassen wurde kann ich Deine Frage in zwei Richtungen beantworten.

Zunächst möchte ich Dir sagen, daß ich in den ersten Tagen der Trennung und des Bewußtwerdens der Situation alles, oder besser gesagt fast alles dafür getan hätte, meine Frau zu halten. Es gab nur einen Punkt, den ich nie tun wollte. Ich wollte ihr nie eine Veränderung versprechen. In der Situation wäre das so, als würde man um Almosen betteln und wenn ich meinen Stolz verliere, wie soll mich da erst ein Partner achten.
Ja, bei jedem mit dem meine Frau gesprochen hat, habe ich Hoffnung empfunden, der oder die wird sie schon zur Vernunft bringen, wird sie überzeugen zu bleiben.
Für eine neue Chance hätte ich alles gegeben. Das waren wie gesagt die ersten Tage und die ersten zwei drei Wochen.
Dann kam bei mir so langsam das Gefühl durch, was da eigentlich mit meinem Vertrauen passiert ist. Was da mit mir passiert ist.
Sie hat mich nicht mehr gewollt. Sie war nicht mehr bereit, eine Krise mit mir gemeinsam durchzustehen, eigentlich in den gemeinsamen Jahren erst die zweite wirkliche Krise. Stattdessen zog sie es vor, einen eigenen Weg zu gehen.
Gut, so sollte es dann wohl sein. Damit muß ich mich abfinden.
Aber dabei ist so viel Vertrauen zerstört worden. Aber dies ist ein spezielles Vertrauen gewesen. Vertrauen, daß ich in sie als Mensch, als Partner hatte. Davon ist nichts mehr da.

Einen Neuanfang und einen solchen selbst beim Nullpunkt, kann es für mich nicht geben. Immer wäre da das Gefühl, das sie schon einmal mein Vertrauen zerstört hat.
Sicherlich sind da noch Gefühle. Schließlich wäre ich ein Unmensch, wenn ich das nach 8 Wochen hätte einfach abstellen können. Aber diese Gefühle reichen nicht mehr, um Vertrauen zu überbrücken und neu anfangen zu können.

Logo, für mich sehe ich nur die Möglichkeit mit einer neuen Partnerin anzufangen, etwas neues und wunderbares aufzubauen. Dies kann aber nicht von heute auf morgen geschehen.
Ich habe es mir vielleicht leichter gemacht, in dem ich den Verlust des Vertrauens in andere Menschen nur auf sie fixiert habe, aber ich habe noch etwas mehr verloren, und das geht einigen anderen auch so, wie ich festgestellt habe: Selbstvertrauen.

Dieses Selbstvertrauen muß erstmal wieder kommen. Man muß es sich hart erarbeiten, denn nur wenn Du auch selber was von Dir hälst, sind andere Menschen in der Lage, diese Aura, die Dich dann wieder umgibt aufzunehmen und dann wirst Du auch wieder interessant.
Und auf anderen Seite gibt es natürlich auch immer mal wieder eine Angst, eine solche Enttäuschung zu erleben. Manchmal denke ich, daß ist wie im Kindesalter, wenn ein Kind sich an einem heißen Bügeleisen verbrannt hat, wird es die nächsten Jahre nicht mehr in die Nähe wagen, bis es dann später gelernt hat, wie man das Bügeleisen richtig hält  :-)
Vielleicht ein etwas merkwürdiger Vergleich, aber so kommt es mir schon mal vor.

Weißt Du Logo, jeder hier muß wissen, ob er oder sie in der Lage ist, dem Gehenden eine Tür offen zu lassen und wielange man diese Tür offen lassen möchte. Nur eines sollte man sich klar machen: So lange diese Tür auf steht, kann auch kein anderer herein kommen!

Für mich habe ich entschieden, diese Tür nicht offen zu lassen und in dem Moment, wo ich diese Türe geschloßen habe, hatte ich den Eindruck ein anderes Tor entdecken zu können. Ein Tor in eine neue Welt, die es jetzt zu entdecken gilt. Noch kurze Zeit, dann habe ich die alte Türe nicht nur geschlossen, sondern auch ganz hinter mir gelassen.

Und noch etwas Logo möchte ich Dir sagen. Auch wenn andere mich dafür verurteilen mögen, so sei es drum. Ich will zwar kein Leben mehr mit meiner Frau gemeinsam führen, aber da wir ein gemeinsames Leben hatten und die Zeit für mich sehr gut war, habe ich ihr meine Hilfe für den Fall angeboten, das sie in Schwierigkeiten gerät, die ihre Existenz bedrohen. Wohlgemerkt nur für den Fall, nicht wenn sie in emotionales Loch fällt. Das entzieht sich meiner Zuständigkeit, zumindest für die nächsten Monate (oder Jahre).
Weißt Du, hier kann ich vielleicht einigen Menschen helfen und helfe auch gern! Nur an der Stelle kann ich es nicht. Dazu reichen meine Kräfte noch lange nicht.

So, nun habe ich Dir ein Beispiel gegeben, wie man Deine Fragen auch beantworten kann.
Meiner Meinung nach gibt es keine generelle Antworten, da jeder Mensch anders ist und obwohl wir alle vom Prinzip her das Gleiche hinter uns haben, sind die Konstellationen doch sehr unterschiedlich.
Nur eines sollte uns allen immer wieder klar werden: Wir müssen weiter. Und das es in der Zukunft noch so viel unentdecktes gibt. Warum soll also nicht noch reichlich Liebe da auf uns warten?!

Liebe Logo, wie im chat, so nehm ich Dich auch hier mal kräftig in den Arm und drück Dich.

Nordlicht

liebes nordlicht
deine antwort hat mir sehr viel gegeben. du schreibst oder redest so gefühlvoll, und doch realistisch. eine verbindung die ich nicht immer auf die reihe kriege.
du hast recht, er steht schon in einer ganz anderen distanz zu mir. er ist in der trennung schon viel weiter als ich. es ist nur so schwer einzusehen.

beim lesen deines briefes wurde mir klar, er hat sich schon seit über 3 jahren von mir und der familie getrennt. wir hatten eine wunderschöne affäre miteinander von märz bis august. es stimmte für mich alles, gefühl, spontanität , verrückte ideen, perfekter s......ich habe es wohl mit liebe verwechselt, einen neuanfang gesehen, wo keiner war. auch er will für mich dasein, wenn ich hilfe brauche, aber ich bin stark und werde es schaffen für meine kinder dazusein, und mich selbst wieder zufinden.
es stimmt , ich habe sehr viel selbstvertrauen in den letzten jahren verloren, wollte mit aller kraft meine welt erhalten, als ich sah dass sie auseinanderfiel. dass ich nicht halten konnte was ich hatte, habe ich als persönliche niederlage gesehen. neue freunde un bekannte auch du hier im chat, geben mir das zurück was ich an mir verloren habe. ich sauge es auf wie ein trockener schwamm. vielleicht finde ich bald die energie die tage positiver zu sehen, mich und die situation zu akzeptieren.
ich sehne mich so sehr nach zärtlichkeit, nähe, vertauen. dies war immer die quelle aller kraft für mich. manchmal sehe bereits ein ganz kleines licht am ende eines dunklen tunnels, das die vielen lieben menschen auf diesen seiten für mich angezündet haben, dazu zählst ganz stark auch du. ich danke dir, für die zeit die du mir schenkst, mir zu helfen, fühl dich umarmt   logo

Hallo Logo,
Du schreibst:
"es stimmt , ich habe sehr viel selbstvertrauen in den letzten jahren verloren, wollte mit aller kraft meine welt erhalten, als ich sah dass sie auseinanderfiel. dass ich nicht halten konnte was ich hatte, habe ich als persönliche niederlage gesehen"

Das ging mir genauso und einige sich lange in meinem gedankenkarussel drehende gedanken waren immer wieder: warum habe ich die realität nicht sehen und entsprechend rechtzeitig reagieren können ? warum hat meine ex dieses kämpfen um eine beziehung nicht wertgeschätzt ?

Aber ein Ergebnis der langen nachträglichen Aufarbeitung war für mich:
- ich hatte kaum eine chance, die wirklichkeit zu erkennen, da meine ex bis zu ihrem wechsel zum neuen partner mir und allen freunden eine schöne komödie einer heilen beziehung vorgespielt hat.
- es ist keine persönliche niederlage, um eine beziehung zu kämpfen, sondern eine stärke. Der /die Ex war nur der falsche Adressat, denn hier zählten schon ganz andere Ziele.

mick

Hallo ihr alle!

Ich verfolge euren Beitrag sehr und lese immer für mich auch sehr wichtige Dinge heraus, darum möchte ich auch kurz dazu etwas schreiben bzw. vielleicht noch einiges fragen.
Ich weiss ich könnte viel mehr auf andere Beiträge auch antworten, es tut mir leid, wenn ich nur für mich denke.

Ich habe auch schon meine Geschichte ins Forum gestellt und stehe halt wieder mal vor den Problem "Trennung ja oder nein".

>Zum Beispeil bad-cat hat geschrieben: dein Mann hat keine >Rücksicht mehr auf dich und euch genommen und wollte >seine Freiheit geniessen, du stelltest ihn vor die Wahl >Freiheit oder Familie.

Mein Freund will an den Wochenende auch mehr seine Freiheit und seine Bedürfnisse geniessen und ich soll nebenbei laufen und nur ab und zu ein paar Tage nur für uns zu zweit haben.
Ich muss dazu sagen, dass er und ich durch Beruf und Weiterbildung sehr wenig Zeit für uns haben.
Aber wir wohnen erst seit mehr als 1 Jahr in einer Wohnung (und sind seit 2 3/4 Jahre zusammen, vorher WE-Beziehung) und ich leide ständig unter seine egoistischen Ansichten.
Und ich merke, je mehr ich versuche ihn an mich zu binden,
destomehr rennt er von mir davon.
Er denkt zu eogistisch und hört am WE nur auf seinen Körper der nach viel Schlaf verlangt, wegen dem Stress im Beruf. Und wieder ein Wochenende, dass er verschläft und ich nebenbei laufe und keine Zeit für Aktivitäten geschweige den Haushalt, geschweige denn Freunde. Das kam leider nicht nur einmal vor.

Warum macht das ein Mann? Wie kann ich das verhindern? Verlange ich als Frau wirklich zu viel von ihm?
Ich will nicht immer um seine Liebe betteln und kämpfen müssen!
Ich habe Angst davor, wenn ich ihn vor die Wahl stelle bzw. ob ich nicht zu viel von ihm verlange.
Ich muss noch dazu sagen, das sich genauso Stress im Beruf und nebenbei jeden Abend in die Schule gehe.

Ich verstehe die Welt langsam nicht mehr. ???

Liebe Grüße an euch alle
Gabi

liebe gaabi,
ich freu mich über jede frage und antwort die ich bekomme. so fing unsere trennung auch an, nur habe ich es nicht sehen wollen. ich habe ihm immer drei fragen gestellt, die er mir nie beantwortet hat, ausgewichen ist.

welche wünsche hast du an unsere beziehung?
was willst du auf keinen fall?
was bist du bereit dafür zu tun?

ich wollte herausfinden, ob es noch genügend gemeinsamkeiten gibt, er gab mir die chance nicht, vielleicht wäre dann alles schon früher zu ende gewesen. er war wohl schon zu weit weg.

vielleicht hilft es dir, wenn du dir diese fragen erst mal beantwortest, vielleicht beantwortet er sie dir. gib euch zeit, vielleicht habt ihr dann eine chance. ich musste nur erkennen, es müssen beide wollen, einer reicht nicht

viel glück    logo

Liebe Logo!

Vielen Dank dass du geantwortet hast.

Du meinst, bei euch fing euch alles so an, wie bei mir?

Ich kann dir die 3 Fragen glaube ich ein wenig von ihn beantworten, ich habe ihn auch viele Fragen gestellt, jedoch nicht immer Antworten bekommen.

Ja auf die Frage was "ich" denn tun soll, dass es wieder klappt, meint er: er braucht einfach nur Verständnis von mir, Verständis für seinen Stress im Beruf, Verständnis dass wir jetzt keine Zeit für uns haben, Verständnis für keinen Urlaub, Verständnis für keine Hilfe im Haushalt.
Und ich sollte nicht immer die alten Geschichten aufwärmen und Vertrauen in ihn haben.

Er will viele Dinge nicht wie z.B. Familienfeste, Schi fahren, Urlaub im Hochsommer am Meer, dass enge Freunde von mir nichts über unsere Probleme wissen usw..
Ich bin bereit gewisse Dinge zu akzeptieren aber nicht alle, es müssen doch Kompromisse geschlossen werden in einer Beziehung damit beide glücklich sind.
Etwa in der Weise: ein Jahr fahren wir ans Meer, das nächste Jahr bleiben wir zu Hause. Oder liege ich da falsch?

Bereit für gewisses ist er nur im gewissen Maß. Erst jetzt bzw. schon länger haben wir riesen Krach, weil er mir im Haushalt überhaupt nicht hilft, auch wenn er zuhause ist und ich spät abends heim komme.
Er sieht es einfach nicht oder will es nicht sehen, bzw. erfindet Ausreden wie "hättest ja was sagen können oder ihm gefällt die Wohnung nicht, deswegen freut es ihn auch nicht zum zusammenräumen".

Ich kann auch kaum mit ihm Streiten oder vernünftig Reden (sehr selten gelingt mir das), weder am Telefon noch daheim, nach einer gewissen Zeit rennt er einfach davon oder legt auf, wie es ihm gerade passt.

Es ist auch so, das wir wenige Gemeinsamkeiten haben. Ich fahre halt gerne im Winter schifahren, er ist lieber daheim und tut den ganzen Tag computer und fernsehen.
Wir haben kaum gemeinsame Freunde, es ist ihm fad bei Freunden zu sitzen und zu tratschen über was denn auch.
Er findet wir haben momentan halt keine Zeit und wenn ev. Kinder da wären, müssten man sich daran dann schon anpassen.

Entschuldige bitte, wenn ich dich jetzt mit meinen Problemen vollgequaselt habe, aber ich habe eine sehr große Depriphase zur Zeit.

liebe Grüße aus Wien
Gabi

Hallo Logo

Ich weiss wovon Du sprichst vor 3 Monaten machte mein Freund mit mir Schluss ... nach neun Monaten ... für mich kam es überraschend ... auch wenn mir bewusst war, dass WIR probleme hatten, aber für mich war es dann doch zu konsequent als er den Schlussstrich zog. Egal, wir beide wussten dass wir uns noch liebten, aber für meinen Freund war es damals der einzige Ausweg uns beide zu retten, wir hätten wahrscheinlich ... wenn wir zusammen geblieben wären ... unsere Beziehung wirklich kaputt gemacht ... so war es nun, dass wir uns eben getrennt haben ... und ich meinem Freund immer wieder gesagt habe, dass wenn er wieder mit mir zusammen sein will, keine Angst haben soll sich bei mir zu melden.

Und nach 6 Wochen schrieb er mir eine Mail ... dass er es nicht mehr aushält ohne mich. Und wie ich versprochen habe ... hab ich gewartet ... ich glaub ich hätt auch ewig gewartet ...

Nach allem aber was passiert ist, muss ich sagen ... mein Freund wollte nach 2 Wochen schon wieder zurück, aber er hat sich nicht getraut, aus Schamgefühl, schlechtem Gewissen (da ich sehr darunter gelitten habe), und vorallem aus ANGST ... dass er sich selbst belügt und nur aus einem Erinnerungsgefühl zu mir zurück will ...

Mein Freund hat dann in der 3. Woche jemanden kennen gelernt, die sich sehr in ihn verliebt hat ... so wie er es mir erzählt war er auch an ihr interessiert ... aber dann als er sie öfters traf, erwischte er sich immer mehr, wo er sich fragte, warum nicht ICH gerade bei ihm bin, und was ICH gerade tue oder fing auch sie mit mir zu vergleichen und ... es endete damit, dass er keine intime beziehung mit ihr aufbauen konnte und sie wieder gehen liess ... er liess sich noch 2 wochen zeit bevor er mit mir in kontakt getreten ist.

Ich muss sagen, ich war mehr als glücklich, aber ich war ehrlich und hab wirklich mit zweifeln gelebt ... was ist ... wenn er wieder mal schluss machen will??? Weil er keinen Ausweg findet ... also einmal konnte ich es vertragen, aber ein 2. mal??? Ausserdem hatte ich Angst, dass er wieder zu der anderen zurück kehrt, bzw. aufsucht ... wenn WIR mal eine Krise hätten ... Es gab glaub ich sehr viele Zweifel meinerseits, auch wenn ich von anfang an sagte ... ich warte auf ihn ... aber Zweifel blieben, also fingen wir wieder bei null an ab und zu telefonieren, ab und zu ein date ... einfach als würden wir uns grad kennen lernen

Jetzt sind es 3 Monate vergangen, und wir sind glücklich mehr denn je ... weil wir was wieder gefunden haben, was wir verloren geglaubt hatten ...

Liebe Logo,
ich bin mir sicher, wenn Du weisst dass ihr euch 2 noch sehr liebt ... dann glaub ich ... bzw. wünsche ich Dir von Herzen, dass Du bald wieder Nachricht von Ihm bekommst
Die Zeit ohne ihn ist elendig ... aber Freunde und das Forum werden Dir weiterhelfen, ganz ganz sicher

Ich denke an Dich und wünsch Dir nur das beste im Leben ...
pass auf Dich auf ... und gib nicht auf!!!

lg ... Desti  :)

Liebe Logo,

leider komme ich erst jetzt dazu, Dir zu antworten. Und die anderen Beteiligten mögen mir bitte nachsehen, daß ich ihre Beiträge nicht kommentiere.

Logo, zunächst mal vielen Dank für Deine lieben Worte an mich. Du bist auch eine Helfende. Und vor dem, was Du tust, habe ich riesigen Respekt. Sollte ich eines Tages mal in die Situation kommen, würde ich mir wünschen, ich würde bei Dir landen!

Das Licht, welches Du manchmal am Ende des Tunnels zu sehen glaubst, wird größer werden. Mal gehen wir zwei Schritte vor und müssen aber zwischendurch immermal wieder einen Schritt zurück, um irgendetwas auszuweichen.  Und wenn ich es vermag, werde ich zwischendurch mal ein kleines Licht zünden, damit Du die Orientierung nicht verlierst.

Logo, auch ich glaube, daß ich mir in den gemeinsamen Jahren so manches vorgemacht habe. Auch mich quälen immer wieder Zweifel und Fragen bezüglich meiner Person, aber daß muß so sein, damit wir wirklich wachsen können.
Sauge auf, was Du an Selbstvertrauen von anderen Mitmenschen geschenkt bekommst. Zieh es an und nimm, was andere bereit sind, Dir zu geben. Es lohnt sich immer. Und Du wirst sehen, weil Du bereit bist zu geben, werden auch andere Dir gerne ihren Teil zukommen lassen.
Man muß immer zu beiden bereit sein, zum geben, wie auch zum nehmen -- Dieser Satz Logo, ist nicht nur für Dich gedacht, er gilt auch zwei anderen lieben Menschen, fabelhafte Wesen, von denen ich weiß, daß sie diese Zeilen lesen werden. Verzeih, wenn ich dies hier so anbringe!

Logo, die Sehnsucht nach Nähe und Zärtlichkeit kann ich nachempfinden. Wie schön war es, als man einfach im vorübergehen mal festgehalten wurde, einem einfach mal ein Kuß gegeben wurde, man einfach mal jemand in den Arm nehmen konnte, nachts neben einer geliebten Person einschlafen durfte und das Lächeln beim aufwachen am Morgen.
Wie kalt ist derzeit die nächste Umgebung! Es ist Gefühlswinter!
Doch Logo, wie bei den Jahreszeiten der Natur, so kommt auch bei den Jahreszeiten der Gefühle nach dem Winter wieder der Frühling. Laß uns darauf setzen und laß uns daran glauben. Richten wir unsere Hoffnung darauf aus und sammeln unsere Kräfte und unsere Stärke, so daß wir wenn wir den Frühling finden, oder er uns findet, zu den wertvolleren Menschen geworden sind, die wir durch dieses bitteren Erfahrungsschatz werden können.

Schau, manche Menschen durchleben in ihrem Erdendasein genau eine Jahreszeit der Gefühle. Geht es uns da nicht besser, daß wir sooft den Frühling und den Sommer begrüßen dürfen?

Sei ganz lieb umarmt.

Nordlicht

PS: Meinen Kaffee trinke ich immer schwarz!:-))

Hallo Logo und alle anderen!
Ich bin auch jemand, der immer einen zweiten Versuch befürworten würde, aber ich glaube und habe leider auch die Erfahrung, dass viele  ein Problem damit haben, sicher meist aus Angst und Scham. Lest einfach mal meine Geschichte unter "Die Ex hat alles kaputtgemacht", dann wisst ihr, wie sehr ich  mir einen zweiten Versuch wünsche! Und wie viel Sinn er machen würde. Aber ich glaube, es ist ein großer Unterschied, ob es da während der Trennung einen neuen Partner gab oder die Trennung gar wegen eines/einer anderen erfolgte! Dann kommen nämlich noch weitere Ängste und vielleicht Misstrauen dazu, das ist schwer. Und dann ist da noch etwas, zumindest bei mir: Die Angst, dass der geliebte Partner nach so langer Zeit nicht mehr der ist, den man einst geliebt hat oder man selbst auch nicht mehr so ist wie vorher. Dass also das, was die Liebe, die Beziehung einst ausgemacht hat, vielleicht nicht mehr da ist und der (Ex-) Partner einem vielleicht fremd geworden ist. Davor hätte ich große Angst.
Mein Partner, der sich wegen seiner Ex, die ihn tyrannisiert und bedrängt (u.a. ernstzunehmende Selbstmorddrohung), von mir blutenden Herzens und unter Tränen getrennt hat, bekäme von mir immer diesen zweiten Versuch, denn ich liebe ihn sehr und weiß, dass er mich auch unendlich geliebt hat. Dass eben vielleicht nur die Umstände so schlecht waren, dass es jetzt nichts werden konnte. Er sagte ja auch: Er wolle es gern anders, aber es geht unter den Umständen einfach nicht.
Also: Ein zweiter Versuch ist in meinen Augen nichts Schlechtes, keine Schwäche (im Gegenteil), sondern auf alle Fälle etwas, was man nicht unversucht lassen sollte. Ich zumindest hoffe ganz, ganz sehr darauf, dass es bei uns eines Tages dazu kommt und der zweite Versuch dann gut geht. Ich habe meinem Partner beim Auseinandergehen (und er möchte jetzt wirklich auseinandersein, Ruhe haben, wenigstens von meiner Seite) auch deutlich gesagt, dass er  einen zweiten Versuch bekäme, dass er immer zurückkommen kann (ich habe nicht versprochen, das ich auf ihn warte, dass kann man nciht versprechen), dass er es zumindest tun soll, wenn ihm danach ist und er es bitte, bitte nicht aus irgendwelcher Angst und Scham unterlassen soll, falls ihm danach ist. Er weiß also, es gibt diesen Rückweg, das ist, glaube ich, sehr wichtig. Und er hat sogar gesagt, dass er das auf jeden Fall versuchen würde!

Aber ganz ehrlich: Ich kenne nur wenige, die einen zweiten Versuch gestartet haben. Zumal nicht, nachdem zumindest einer einen neuen Partner hatte. Ich glaube, gerade Männer fangen dann lieber ganz neu mit jemandem ganz neuen neu an, als es mit der vorherigen wieder zu probieren. Ich hab diese Erfahrung und habe deshalb natürlich auch nur wenig Hoffnung, dass es bei mir oder bei Euch, die ihr hier eue Fälle geschildert habt, diesen zweiten Versuch geben wird.
Wichtige Frage, die mich sehr bewegt:
Soll man eigentlich daruaf hoffen, oder erschwert einem das die Trennungszeit noch mehr?

Liebe Grüße und wisset: Ihr seid in Eurem Leid nicht allein!!!
Karin