Warum lass ich mich immer wieder auf diesen Mann ein?

Hallo liebes Forum!

Ich lese hier schon eine ganze Weile mit und jetzt traue ich mich doch mal, meine Frage zu stellen! Auch wenn ihr mich gleich wahrscheinlich in der Luft zerreißen werdet.

Ich hatte bis vor ca. 2 Jahren eine klassische Affäre mit einem Arbeitskollegen. Der war Singel, wir verstanden uns gut und bald war nicht mehr zu übersehen, dass er mich nach allen Regeln der Kunst anmachen wollte. Ich war damals psychisch ziemlich labil, weil ich viele private Probleme und Schicksalsschläge hinter mir hatte und so kam eins zu anderen. Die Affäre ging über 2 Jahre. S. kam in dieser Zeit nicht allzu häufig vor. Ich hätte es gerne öfter gehabt aber der Typ hatte scheinbar doch nur halbherziges Interesse an mir. Dann verliebte er sich in eine andere Kollegin, mit der er bis vor kurzem auch zusammen war und schoss mich ab. Ich ging reumütig zu meinem Mann und beichtete die ganze Sch, allerdings wollte der gar nicht viel wissen. Er hatte Angst davor verlassen zu werden und so schluckte er das ganze runter ohne große Fragen zu stellen. Ich blieb dann auch bei ihm, weil ich ja meine Familie (1 Kind, 9 Jahre) nicht zerstören wollte und Haus, soziale Stellung, Freundeskreis etc. behalten wollte.

Ganz ehrlich, mein Mann war mir über Monate relativ egal. Es ging mir hauptsächlich wirklich um finanzielle und soziale Sicherheit und um unser Kind. Ich suhlte mich über Monate in meiner Trauer um den bekloppten Ex und litt wie ein Tier. Es gelang mir aber sehr gut, dass ganze unter den Teppich zu kehren. Mein Mann merkte nicht viel davon. Auch S. gab es weiterhin für ihn, allerdings eher selten und für mich war es nicht besonders toll. Es war alles in allem eine riesen Sch eiße.

Je mehr Zeit aber verstrich, desto mehr wurde mein Kopf wieder frei und ich spürte, dass sogar wieder Gefühle für meinen Mann aufkamen. Nicht nur Dankbarkeit sondern ein zartes Pflänzchen der Liebe. Der S. wurde auch für mich wieder schöner und ich dachte, ehrlich, ich hätte das schlimmste überstanden.

Dann passierte es! Unvorsichtigerweise hatte ich den Ex nicht blockiert, also schrieb er mir vor ein paar Wochen wieder. Er erzählte, er habe sich von seiner Freundin getrennt und auf meine Nachfrage, warum, kam nur die Antwort, er wolle mich nicht belasten. Irgendwie fühlte ich mich schuldig an seinem Elend, denn ich hatte in der Anfangszeit nach dem Affärenaus öfter um ein abschließendes Gespräch gebeten und nie bekommen. Einmal hatte ich sogar seine Freundin am Telefon, die mich natürlich wüst beschimpfte. Danach aber schrieb ich ihn nie mehr an und ließ ihn komplett in Ruhe.

Anstatt ihn aber sofort zu blockieren, als er sich nun wieder meldete, schrieb ich mit ihm hin und her und immer mehr triggerte er dabei meinen Schuldkomplex. Es wurde mir schnell klar, dass er mich damit nur wieder zu einer Nummer überreden wollte. An Gefühle seinerseits glaube ich schon lange nicht mehr. Ich weiß, er hat meine Gefühle damals benutzt und mich als Gratis-Pr. benutzt. Ich liebe ihn auch nicht mehr, eigentlich mag ich ihn noch nichtmal mehr, denn er hat mir damals sehr sehr weh getan.
Trotzdem gelang es ihm mich wieder in einen längeren WA-Dialog zu bringen. Erst jetzt habe ich ihn blockiert, gucke aber wie eine doofe Kuh immerwieder sein Profilbild an.

Meinem Mann habe ich alles wiedermal gebeichtet und auch diesmal hat er es wieder geschluckt. Wie ich das nun einordnen soll? Keine Ahnung! Ist das Liebe, oder was?

Ich bin echt total bescheuert. Warum mach ich sowas? Hab ich das nötig? Ist mir einfach nur langweilig? Ich spiele sehenden Auges mit dem Feuer und verletze meinen Mann immerwieder. Ich glaub, ich bin krank! Ich war sogar vor ein paar Tagen bei einer Psychotherapeutin und hatte dort ein Erstgespräch. Depressionen spielten bei mir immer schon eine Rolle, ich nehme deshalb auch ein Medikament aber war noch nie in einer Therapie. Kann das der Grund für mein Verhalten sein? Von meiner Ehe erwarte ich übrigens nicht viel! Mir reicht die Sicherheit, die sie mir bietet, die Zuneigung zu meinem Mann und die Liebe für meinen Sohn. Ich habe keine eigene Familie mehr und nur eine Hand voll Freundinnen. Ich habe keine großen Erwartungen mehr an mein Leben. Aber das bisschen, dass ich habe würde ich gerne behalten. Warum also setze ich es schon wieder aufs Spiel wegen so einer kindischen Schreiberei mit einem A.-Loch, der mich eh nur benutzen will?

Was habt ihr für Erklärungen? Ich bin gespannt!

Liebe Shireen,

wir Menschen sind die Autoren unserer eigenen Lebensgeschichte und du solltest auf dein Bauchgefühl hören. Du bist dir vielleicht garnicht darüber bewusst, aber wenn du dir deinen Text noch einmal selber durchliest, dann wirst du vielleicht erkennen, wie reich du bist und was du alles hast.

Das dein Mann diese Geschichten so ohne jegliche Kommentare hingenommen hat - Respekt ! Besinne dich, dass du eine Verantwortung gegenüber den dir nahestehenden Menschen (Kind, Mann usw.) hast und vergiss deine Schuldgefühle gegenüber dem anderen Komiker. Wer mit den Gefühlen von anderen Menschen spielt, der kann nur ein verantwortungsloser und egositischer Typ sein.


VG Holzer60

Zitat von Holzer60:

Wer mit den Gefühlen von anderen Menschen spielt, der kann nur ein verantwortungsloser und egositischer Typ sein.

Oh ja, das ist er und ein riesen Ar. dazu! Er sieht zwar ganz gut aus und ist sehr charmant, dass weiß er aber auch sehr genau und nutzt es schamlos aus. Wie gesagt, ich mag ihn nichtmal mehr. Ich gucke aber immerzu auf sein Bild und dann fühle ich Abscheu gegen ihn und Verwunderung über mich selbst. Warum lässt der mich immernoch nicht los? Ist das eine Persönlichkeitsstörung oder so? Gibt es sowas?

Um meinen Mann habe ich echt Angst. Ich denke er verdrängt sehr viel und ich habe ja hier einige Threads gelesen, in denen es den TEs und betrogenen Männer noch nach Jahren um die Ohren flog! Ich habe Angst, dass es meinem Mann mal genau so ergehen könnte. Deshalb habe ich gestern versucht, mit ihm zu sprechen, um das nochmal aufzuarbeiten. Natürlich blockte er ab, er musste ja die neueste Info über den Kontaktversuch des Ex erstmal wieder verdauen. Heute morgen kam er dann in mein Bett (wir schlafen getrennt) nahm mich in den Arm und gab mir einen Abschiedskuss. Das war schön und fast wieder wie früher aber auch total irreal. Wie kann er so schnell alles verarbeitet haben?

Ich bin echt eine doofe, bekloppte riesen Schl. mpe! Ich hab so ein Glück und zweifel jeden Tag daran. Ich hab Angst es zu verlieren und gleichzeitig wünsche ich es mir, weil ich dann endlich meine verdiente Strafe hätte. Wie bescheuert bin ich eigentlich?

Ich hatte damals auch mal eine kurze Affäre, obwohl ich zu der Zeit gebunden war. Natürlich keine schöne Geschichte im Nachhinein. Mein Ex war ein sehr lieber und gutmütiger Mensch. Was mich zu der Affäre bewogen hat, war das Gefühl, endlich wieder als richtige Frau wahrgenommen zu werde. So mit Komplimenten, Leidenschaft und dem ero. Knistern und der Spannung des Unbekannten. Mein Ex hatte mich damals eher wie einen Kumpel behandelt und als selbstverständlich wahrgenommen. Sowas passiert wohl häufig in langjährigen Beziehungen. Man hat vielleicht noch S., aber ansonsten ist man aufeinander eingespielt und nur noch wie gute Freunde.
Bei dir klingt es sehr ähnlich. Die Gefühle für deinen Mann beschreibst du entweder als garnicht vorhanden, oder eher wie ein kleines Pflänzchen. Du bist wegen der Sicherheit bei ihm und weil du die Annehmlichkeiten nicht verlieren willst. Aber dass etwas fehlt, merkst du zum Beipiel jetzt wieder. Wenn einer auftaucht, der dich aus deiner Komfortzone zieht und dir zeigt, dass da noch etwas mehr sein könnte.
Dieser Typ ist ein Idiot. Seine Gefühle sind nicht echt. Das weißt du auch selbst, aber das macht nichts, denn das was er für dich darstellt ist viel wichtiger. Er symbolisiert das was dir fehlt und deshalb fühlst du dich zu ihm hingezogen.
Das du deinem Mann immer alles erzählst, erscheint für mich auch eher wie ein Versuch ihn wach zu rütteln. Deine Affäre ging 2 Jahre und du hast es nicht erzählt, also warum dann doch? Und warum jetzt wieder, wo der andere dir schreibt? Dein Mann scheint aber genauso gefangen zu sein. Er reagiert nicht, weil eine Reaktion die Beziehung in Frage stellen könnte. Vielleicht hat auch er Angst alles zu verlieren...

Zitat von Holzer60:

Das dein Mann diese Geschichten so ohne jegliche Kommentare hingenommen hat - Respekt !

Ich finde, er macht das völlig falsch. Wie soll Leidenschaft entstehen, wenn der Ehemann aus purer Angst und Bedürftigkeit automatisch Männchen macht. Schlimmer geht es nimmer.

Da ist die Attraktivität ja weit unter null, kann die TE verstehen.

Dein armer armer naiver Mann! In Zeiten wo es dir gut geht tauchst du ab und wenn es dir dann schlecht geht erscheint er dir wieder gut genug und du kommst angekrochen wie ein reudiger Hund. Sorry aber der einzige der hier Mitleid verdient hat ist dein Mann! Tu ihm ein Gefallen und verlass ihn bevor du ihn noch mehr verletzt.

Zitat von Juljan96:

Dein armer armer naiver Mann! In Zeiten wo es dir gut geht tauchst du ab und wenn es dir dann schlecht geht erscheint er dir wieder gut genug und du kommst angekrochen wie ein reudiger Hund. Sorry aber der einzige der hier Mitleid verdient hat ist dein Mann! Tu ihm ein Gefallen und verlass ihn bevor du ihn noch mehr verletzt.

Darüber denke ich ernsthaft nach! Ich mache jetzt erstmal die Therapie und dann sehe ich weiter....

Zitat von Juljan96:

Dein armer armer naiver Mann!

Arm ist er nicht, eher ein Feigling. So wird das doch nie wieder was mit der Ehe. Nobody loves Waschlappen.

Zitat von Shireen:

Oh ja, das ist er und ein riesen Ar... dazu! Er sieht zwar ganz gut aus und ist sehr charmant, dass weiß er aber auch sehr genau und nutzt es schamlos aus. Wie gesagt, ich mag ihn nichtmal mehr. Ich gucke aber immerzu auf sein Bild und dann fühle ich Abscheu gegen ihn und Verwunderung über mich selbst. Warum lässt der mich immernoch nicht los? Ist das eine Persönlichkeitsstörung oder so? Gibt es sowas?

Viele Menschen sehen gut aus, aber deshalb ist kein Mensch mehr oder weniger wert und wir alle haben irgendwo etwas Besonderes bzw. unsere Stärken sowie Schwächen. Du musst dir einfach nur darüber bewusst werden, was du willst und was du hast (!). Streiche diesen Typ komplett aus deinem Leben und konzentriere dich nur noch auf deine Familie, denn irgendwann wird es dein Mann wohl nicht mehr so hinnehmen, weil alle Menschen haben gewisse (Schmerz)Grenzen haben.

PS

Wenn euch etwas in eurer Beziehung fehlt, dann ändert das einfach gemeinsam, denn das verbietet euch doch keiner. Außerdem hat es doch mal irgendwelche Gründe gegeben, dass du mit deinem Mann zusammengekommen bist, oder nicht?

VG Holzer60

unregistriert
Man sollte auch oder gerade mit schwächeren Persönlichkeiten mitfühlen.
Leute die so denken wie du sind schlimmer als diese wie du sie nennst Waschlappen.
Beleidigungen sind hier fehl am Platz.

Zitat von unregistriert:

Arm ist er nicht, eher ein Feigling. So wird das doch nie wieder was mit der Ehe. Nobody loves Waschlappen.

Er ist kein Feigling und kein Waschlappen. Aber er hat Angst, genau wie ich!

Also jetzt kehrt mal bitte auf die sachliche Ebene zurück !

Wenn ihr jemand verurteilen wollt, dann lasst euch zu Berufsrichtern umschulen und vergesst bitte nicht, dass die TE hier um Hilfe bittet.

Wenn ihr Ehemann gewisse Entscheidungen trifft, dann wird der seine Gründe dafür haben und da hat auch niemand das Recht, diese Entscheidungen in Frage zu stellen. Es ist sein Leben (!).

PS

Wer nocht nicht gesündigt hat, der werfe den ersten Stein ...


VG Holzer60

Erstmal vielen Dank für Deine Offenheit, Ehrlichkeit und auch Selbstkritik. Gerade Letzteres findet man hier leider nicht so oft.

Meine Meinung gerade, durch Deinen Text hier. Nicht als Angriff werten bitte!

Denke bzw. fühle das Du emotional recht instabil bist, irgendwie selbst nicht weißt was Du willst und liebst bzw. magst. Brauchst auf der einen Seite einen anhänglichen Partner wegen der Stabilität worunter dann Leidenschaft und Liebe zb. durch den Alltag leidet oder durch die gefühlte Reduzierung auf Funktion Inkl. mangelnde Achtung vor einem devoten Mann der seine Emotionen schluckt.

Auf der anderen Seite hast Du dann die Kerle die Dich zwar körperlich ansprechen oder Dich durch Begehren und Bestätigung dort als Frau positiv ansprechen auch wenn sie sich siehe Stabilität dann als Witz outen.

Fakt ist, Du brauchst Beides, Mama sein und Familie und natürlich Stabilität und auch Emos, Leidenschaft jenseits vom Mama sein!

Das ist auch prima und normal, sehe Partnerin auch nur so und will genauso behandelt werden. Nicht nur Papa und Versorger oder nur was austauschbares für die Kiste.

Will auch keine Duckmäuser oder Bettschleimer haben und auch nicht so gesehen und benutzt werden.

Und denke hast da einfach noch nicht den richtigen Weg und Kerl gefunden, hat jeder seine Stärke oder Schwäche dort, pendelst hin und her zwischen denen weil jeder für sich was Positives hat aber nicht als Ganzes wo Du zufrieden bist und Dich festlegen kannst und magst. Mal der stabile Anlasser und zuverlässig aber langweilig, dann der unzuverlässige Betthase.

Such Dir einen Kerl der Beides kann, wo Du ankommen darfst und nicht emotional instabil wirst. Die gibt es und die Auswahl ist groß, jedenfalls gibt es mehr als als die Beiden und die Wahl zwischen Pest und Cholera.

Und gehe davon aus das Du gesund bist, keine bipolare Störung, narzissistische Störung etc. hast weil so redest Du nicht. Einfach ne Frau die das Gesamtpaket will und nicht nur Teile davon oder als Funktion enden unglücklich. Alles Gute Dir!

Zitat von Holzer60:

Wer nocht nicht gesündigt hat, der werfe den ersten Stein ...

Danke Holzer! Das ist sehr nett von dir, dass du mich verteidigst. Ich habe aber mit solchen Abwertungen gerechnet und so lange sie mich selbst betreffen ist das auch völlig in Ordnung. Glaubt mir, ich verurteile mich selbst auf das schärfste, für das was ich getan habe. Das kann keine Beschimpfung hier überbieten. Meinen Mann lasst aber bitte außen vor! Der kann nun wirklich nichts dafür und wurde völlig schuldlos von mir in die Sache rein gezogen. Er verteidigt mich auch wie ein Löwe. Gestern bat er mich, ihn sofort zu informieren, falls der Ex immernoch keine Ruhe geben sollte. Wir arbeiten zwar nicht mehr direkt zusammen, es könnte aber sein, dass er mir irgendwo mal auflauert oder mich auf dem Festnetz anruft. Er weiß ja, dass ich oft alleine zu hause bin. Ich hoffe wirklich, solche Spielchen erspart er mir und sich selbst, denn in dem Fall wäre ich gezwungen, ihn sofort zu melden. Mein Mann will ihn dann wegen Stalking verklagen. Muss das jetzt auch noch sein? Ich will einfach nur noch meine Ruhe vor dem und den irgendwie aus meinem Kopf löschen. Wo ist der Reset-Knopf?