Warum lassen Narzissis uns nicht los?

Naja ich habe ihr sonntag nacht nochmal ne SMS geschrieben und gesagt, das Kopf und Herz mittlerweile ne andere Sprache sprechen, das die psychische Belastung ziemlich hoch ist usw.
Naja habe am Montag auf ne Reaktion gewartet, wo dann auf auf nen kleinen wink ne schnippische Antwort kam.
Naja gestern war ich dann mal soweit, das ich sie wirklich in ruhe lassen wollte und erstmal gar nicht mehr melden wollte. kam halt zu der einsicht, das diese ruhe zwischen uns vielleicht ganz gut ist um sich neu zu ordnen.
naja und dann kam von ihr abends ne sms, wo sie fragte ob ich das schöne wetter genossen habe und später hat sie mir dann noch einen schönen abend gewünscht.
habe zwar auch kurz geantwortet, aber ich lasse sie erstmal weiter in ruhe und lasse sie kommen.

Hallo Knappi!
ich arbeite seit halben Jahr an mir Richtung Eigenliebe, nur ist es schwer, ich weis nicht so genau, was soll ich machen... wie geht das. Ich bin 10 Jahre mit meinem Mann zusammen, dazwischen war Trennung, dann habe ich nicht ausgehalten und zu ihm zurück gekehrt, es wurde nur schlimmer... habe Gefühl, jetzt stecke ich noch mehr drin... es ist so, wenn ich so nah zur Trennung komme und spüre, dass er sich von mir abwenden könnte, dann kommt Schmerz, genau gesagt Panikattacke. Als ob ich ein Teil von mir verliere...
Ich lebe in der Beziehung, wie im Nebel, wenn es schwierig wird, denke ich nein, das werde ich nicht weiter ertragen. Wenn es aber wieder aufhellt, dann vergesse ich, wieso ich trennen wollte, es ist einfach weg, Gefühl ist weg, wie ausgelöscht. Die Angst, dass ich nur meine Zeit verliere ist immer da, auch in guten Momenten. Was kann man da machen, dass Entschluss fest wird?
Er ist ambivalent, dreht alles so wie es im Moment passt, ändert ständig Meinung, ich werde mal vergöttert, mal wieder runter gemacht. Hält die Absprachen nicht, emotional unstabil und fehlt Empathie, alle anderen sind immer Schuld, natürlich ich, kann überhaupt nicht analysieren. Ich lebe nur mit den Gedanken, ich habe nichts zu verlieren und kann immer gehen, nur halt es klappt nicht. Was ich hier gelesen habe, Narzissen gehen auf Distanz, dass kenne ich in unserer Beziehung nicht, er ist ständig hinter mir her, will Symbiose mit mir und ich muss mich ständig schützen und Grenzen ziehen, das ärgert ihn. Es ist ehe umgekehrt, er will mich an ihn binden und benutzt alle mögliche Manipulationen, wie Schuldgefühle, Leid, Lob, Drohungen, kennt meine schwache Stellen, drückt. Aber vielleicht ist die Situation einfach nie da, dass es ihm zu viel wird, er spürt ja, dass ich mich nicht fest an ihn binden will. Und er hält und klammert an mir fest. Ich weis einfach nicht, wie ich da raus komme…

@blackeagle, ich glaub das ist alles aussichtslos....
ich werde zum glück langsam wieder klar im herzen....der kopf war ja da.... und erkenne immer mehr, dass ich einer narzisstin mit kindlichen bedürfnissen und kindlichen verhaltensweisen, aufgesessen bin.....

so in der art: gegenüber erfüllt all meine bedürfnisse, weil, es muss es ja von sich aus erkennen, ohne kommunikation.

nein! kommunikation ist das A und O in einer beziehung.


respekt und ein zu-bzw. eingehen aufeinander...und das ist mit unausgesprochenem wischiwaschi nicht möglich!

Liebe Knappi,

vielen Dank für deine Antwort! Du hast es wirklich auf den Punkt gebracht! Deine Zeilen haben mich wirklich bewegt. Ich fühle mich von dir verstanden! Danke dafür!

Ich rede mir immer ein, dass wenn man liebt, dann hält man/frau alles aus! Beleidigungen, Demütigungen, Gewalt, Betrug! Ich habe leider das alles bei beiden ertragen müssen. Ich denke mir immer, dass es sowieso mit jedem Mann irgendwann Probleme geben wird und wenn ich für immer in einer Partnerschaft bleiben möchte, dann darf ich nicht nach jeden Problem gleich wegrennen. Ich zwinge mich jedes Mal zu verzeihen, Verständnis zu zeigen und mache mir immer viele Gedanken, warum er dies jetzt getan oder gesagt hat! Ich muss auch zugeben, dass ich nicht glaube, dass es Männer gibt, die nicht betrügen, Gewalt anwenden, Kommandieren oder/und trinken. Deswegen versuche ich immer mit ganzer Kraft die Beziehung zu retten, weil ich überzeugt bin, dass es sowieso immer das gleiche wird oder noch schlimmer. Warum also aufgeben?

Die Liebe, die du beschreibst habe ich leider bis heute nicht erfahren. Es hört sich alles richtig und wirklich schön an, aber leider kann ich nicht glauben, dass jemand so lieben kann. Ich kenne es auch nicht anders. Wie sehr würde ich mir wünschen, dass mich jemand so liebt wie ich bin!

Zitat:

überlege Dir verschiedene Situationen, auch Welche aus Deiner Kindheit in Denen Du gedemütigt worden bist, was ist das grundsätzliche Thema das Dich beschäftigt ?

Ich wurde abgestoßen, beleidigt und abgewertet! Ich finde selber, dass ich nichts wert bin! Ihre Worte sind hart, aber ich grübele dann und finde sie dann tatsächlich ein wenig zutreffend! Und dadurch habe ich mich eigntlich selber abgewertet Somit kann ich sagen, dass ich denke, dass ich um Liebe kämpfen und betteln muss, weil wer wird mich schon lieben, so eine schlechte Person?

Ich weiß, dass man sich mit solchen Gedanken nur selber kaputt macht, aber ich kann nicht anders, aber ich würde so gerne erfahren, wie es ist, wenn man sich selber liebt! Ich weiß nicht wie das gehen soll
Genau, ich möchte erstmal keine Beziehung zu anderen Männern, ich möchte erstmal mit mir selber wieder glücklich werden. Mich so zu akzeptieren wie ich bin, fällt mir unheimlich schwer. Nach außen hin gebe ich mich immer stark, auch jetzt nach der Trennung, habe schon oft gehört, dass man mich für selbstbewusst hält usw. Aber tief im Inneren fühle ich mich so wie ich oben beschrieben habe! Und ich weiß, dass ich eigentlich überhaupt nicht selbstbewusst bin...

@gina. fühl dich einfach mal umärmelt, weil du, bist!

liebe Gina ( liebe LunaLuna, ich hab´Dich nicht überlesen, aber die Antwort ist für Euch beide nahezu gleich, daher schreibe ich nur Gina und hoffe es ist für Dich o.k so ).

Zitat:

vielen Dank für deine Antwort! Du hast es wirklich auf den Punkt gebracht! Deine Zeilen haben mich wirklich bewegt. Ich fühle mich von dir verstanden! Danke dafür!

ich kann mich gut in Dich hineinversetzen da ich genau gleich war/bin und einen langen Weg bereits hinter mich gebracht habe, schön wenn es Dir gut mit meiner Antwort geht.

Zitat:

Ich rede mir immer ein, dass wenn man liebt, dann hält man/frau alles aus! Beleidigungen, Demütigungen, Gewalt, Betrug! Ich habe leider das alles bei beiden ertragen müssen.

Schon hier im Fettgedruckten liegt ein Teil Deines Grundproblems und ich frage Dich : hast Du irgendwo Etwas unterschrieben, einen Vertag mit Deinem Leben zum Beispiel in Dem steht das Du dazu verpflichtet bist es zu ertragen ?
Ich stelle Dir diese Frage ganz bewusst und rhetorisch, weil es die Frage war die ich mir im Laufe von bald 2 Jahren Therapie und Aufarbeitung meiner Vergangenheit immer wieder gestellt habe und die ich jetzt vorallem Menschen stelle, die behaupten das man es eben nicht ändern kann, wenn man schlecht behandelt wird.
Es ist eine Entscheidung von Dir es Dir zur Aufgabe zu machen es ertragen zu müssen und Das leider weil Du es wie gesagt nicht anders kennst.
Mit ziemlicher Sicherheit wird es in Deiner Familie, vielleicht sogar Deine Mutter, Dir vorgelebt haben wie Du "so zu sein hast".
Das bist aber nicht Du und genau da solltest Du ansetzen

Zitat:

Ich denke mir immer, dass es sowieso mit jedem Mann irgendwann Probleme geben wird und wenn ich für immer in einer Partnerschaft bleiben möchte, dann darf ich nicht nach jeden Problem gleich wegrennen.

es ist vollkommen richtig das es in jeder Partnerschaft Probleme gibt und das Du nicht gleich wegrennen sollst, aber anders gefragt - wann darfst Du denn wegrennen ?

Thema Grenzen setzen lernen :
Da Du selbst Dir auferlegst bis ins unermüdliche zu leiden, Dich beleidigen und abwerten, demütigen und missbrauchen zu lassen, wie soll Dein Gegenüber erkennen wann es Dir persönlich reicht und Du eine klare Linie ziehst ?
Wie soll z.B gerade ein Partner lernen Dich zu lieben, zu erkennen was Dir gut tut wenn Du es ihm nicht zeigst ?
Ich meine Das in dem Sinn das er doch dann auch erkennen muss wo Deine Grenzen sind und sich an ihnen orientieren kann, weil sie Dich ausmachen und ihm helfen Dich verstehen zu lernen.

Genau Das kannst Du nicht , weil Du im Grunde auch davon ausgehst, eben weil Du Dich selbst nicht als wertvoll und liebenswert fühlst/anerkennst, somit ist es einem Mann der es wirklich ernst mit Dir meinen könnte auch garnicht möglich sich zu orientieren was Du wirklich brauchst und möchtest, da Du sowieso davon ausgehst das er Das nicht wirklich will, denn => früher oder später gibt es mit Männern doch sowieso Probleme und man darf nicht immer gleich wegrennen...
Merkst Du es ?

Zitat:

Ich zwinge mich jedes Mal zu verzeihen, Verständnis zu zeigen und mache mir immer viele Gedanken, warum er dies jetzt getan oder gesagt hat! Ich muss auch zugeben, dass ich nicht glaube, dass es Männer gibt, die nicht betrügen, Gewalt anwenden, Kommandieren oder/und trinken.

da ich in Abschnitten antworte und lese überschneidet sich Manches, siehe oben also.

Zitat:

Deswegen versuche ich immer mit ganzer Kraft die Beziehung zu retten, weil ich überzeugt bin, dass es sowieso immer das gleiche wird oder noch schlimmer. Warum also aufgeben?

und wer hat Dir erklärt das nur Du es bist die Kraft und Energie in eine Beziehung investieren muss während er scheinbar kein Interesse daran hat ?
Es wird auch hier ein Vorbild in Deinem nahen Umfeld geben das Dich so erzogen/geprägt hat und genau da musst Du raus, wenn Du ernsthaft mal einen Mann kennenlernen willst er eben nicht so ist.
Dann kommt wieder eine Frage :
Meinst Du das Du mutig genug dazu wärst , angenommen Du könntest wirklich erkennen wo Dein Problem liegt, eventuell mal einen Mann kennenzulernen der Dich wirklich mag und Dich glücklich machen möchte ?

Es kann einem sehr viel Angst machen gut behandelt zu werden, denn selbst das regelmässige Gedemütigt werden, ignoriert zu werden etc. gibt Dir einen Rahmen der Sicherheit den Du kennst und alles Andere wäre im Moment doch quasi neu und undenkbar.
Willst Du das denn überhaupt ansatzweise greifen ?

Zitat:

Die Liebe, die du beschreibst habe ich leider bis heute nicht erfahren. Es hört sich alles richtig und wirklich schön an, aber leider kann ich nicht glauben, dass jemand so lieben kann.

also ich bin mir sicher das Du so lieben kannst, denn könntest Du es nicht, wärst Du nicht mit so tiefgründigen Fragen aufgetaucht und ich nehme an die 89 steht hinter Deinem Namen als Jahrgang, also bist Du noch sehr jung.
Gehst Du denn davon aus das Du so lieben kannst wie ich es Dir beschrieben habe ?
Wenn ja, solltest Du es dringend wieder tun, mit einer Person die es ganz, ganz dringend braucht, die Dich ruft und Dich um Hilfe bittet.
Diese Person nennt sich hier Gina89 und hat scheinbar schon ziemlich viel Schlimmes erlebt und braucht Dich ganz dringend um sich selbst zu helfen

Zitat:

Ich kenne es auch nicht anders. weinen Wie sehr würde ich mir wünschen, dass mich jemand so liebt wie ich bin!

na dann hopp !
Du beschreibst Dich doch hier total schön !
Wenn Du Dich hier aus meiner Perspektive lesen könntest würdest Du merken wie liebenswert Du bist und das Du wie jeder Mensch auf dieser Welt ein Recht darauf hast genau als Das wahrgenommen zu werden was Du bist - nämlich einzigartig und gut auf Deine Art.

Zitat:

Zitat:
überlege Dir verschiedene Situationen, auch Welche aus Deiner Kindheit in Denen Du gedemütigt worden bist, was ist das grundsätzliche Thema das Dich beschäftigt ?

Ich wurde abgestoßen, beleidigt und abgewertet! Ich finde selber, dass ich nichts wert bin! Ihre Worte sind hart, aber ich grübele dann und finde sie dann tatsächlich ein wenig zutreffend!

Du schreibst hier von Deiner Mutter oder ?
Weisst Du, wenn Dem so ist, denke mal darüber nach warum sie nicht möchte das Du glücklich wirst oder warum man Dir lieber sagt wie falsch Du bist , an Stelle Dir zu sagen wie schön es ist das man Dich hat.

Auch Eltern sind Menschen, haben Gefühle , Partnerschaften und Probleme, wer weiß warum sie es kaum erträgt das Du es eventuell mal besser treffen solltest als sie.

Zitat:

Und dadurch habe ich mich eigntlich selber abgewertet Traurig Somit kann ich sagen, dass ich denke, dass ich um Liebe kämpfen und betteln muss, weil wer wird mich schon lieben, so eine schlechte Person?

Du bist sicherlich nicht schlecht und im Grunde ist alles was man Dir versucht zu suggerieren nur um Dich "klein zu halten" vielleicht sogar weil man Angst hat Dich als Stütze zu verlieren.

Zitat:

Ich weiß, dass man sich mit solchen Gedanken nur selber kaputt macht, aber ich kann nicht anders, aber ich würde so gerne erfahren, wie es ist, wenn man sich selber liebt! Ich weiß nicht wie das gehen soll

am Leichtesten würdest Du es lernen können, wenn Du Dir einen guten und für Dich passenden Therapeuten suchen würdest dem Du erklären kannst was bei Dir schief läuft/lief, denn er ist objektiv und dazu verpflichtet zu schweigen.
Ich selbst haben den Weg über Meditation, mentales Training und Veränderung meines eigentlichen Umfelds begonnen, zu Ende ist er bis an mein Lebensende nicht und seine Zukunft anders zu gestalten bedeutet auch sich irgendwann von Altem verabschieden zu lernen und Das geht nunmal nach vielen Jahren eines Lebens nicht von heute auf morgen.

Wenn Du es wahrhaftig möchtest, befasse Dich mit dem Thema, Du beginnst doch schon Dich für Dich zu interessieren , sonst wärst Du nicht hier, oder ?

Zitat:

Genau, ich möchte erstmal keine Beziehung zu anderen Männern, ich möchte erstmal mit mir selber wieder glücklich werden. Mich so zu akzeptieren wie ich bin, fällt mir unheimlich schwer. Nach außen hin gebe ich mich immer stark, auch jetzt nach der Trennung, habe schon oft gehört, dass man mich für selbstbewusst hält usw. Aber tief im Inneren fühle ich mich so wie ich oben beschrieben habe! Und ich weiß, dass ich eigentlich überhaupt nicht selbstbewusst bin.

auch mir ist der Sinn des Wortes "selbstbewusst" so in Fleisch und Blut übergegangen das ich lange brauchte um überhaupt nachzudenken das es genau Das aussagt wie es benannt wird.

Man muss sich seiner selbst erstmal "bewusst" werden um zu erkennen was man will und auch nicht will und dann kann ein Anderer sich daran orientieren und wenn Du ihm wichtig genug bist und umgekehrt daraus was sehr Schönes entstehen.

Wenn Du beginnen möchtest für Dich da zu sein , hier lesen ja auch viele mit habe ich für Dich noch etwas sehr Schönes um Dich selbst mehr zu spüren :
Es handelt sich um das Thema "atmen" und es gibt dazu Meditationen, Bücher etc. von einem Autor den ich Dir gerne ans Herz legen möchte

Uwe Albrecht der den sogenannten "heilatem" entwickelt hat, er selbst ist Schulmediziner und hat sich in anderen Gebieten kundig gemacht und sich auf diese Methodik spezialisiert, ich selbst nutze gerade seine geführten Meditationen als Hörbuch, google es mal und lese Dich rein, ich kann es Dir sehr empfehlen und es ist sehr seriös.

alles Gute
Knappi

Hallo Knappi,
vielen Dank für deine Antwort. Die sind sehr hilfreich, deine Empfehlungen. Das Problem ist noch bei mir, dass ich nicht spüre, dass ich schlecht behandelt werde. Ich habe angefangen alles aufschreiben, was so passierte, welche Konflikte gab es, wie er sich benommen hat, was mich geärgert hat, aber nach einer Zeit ist dieses Gefühl einfach weg. Vielleicht ist es im Kopf klar, nur drin spüre ich es nicht so.. zumindest nach der Zeit. Und ich lasse es auch nicht einfach zu, dass er mich schlecht behandelt, ich ziehe Grenzen, nur er akzeptiert es nicht und nächstes Mal macht halt das gleiche. Ich habe auch eine Therapie halbes Jahr gemacht und es hat leider nicht geholfen, meine Probleme zu lösen. Die Therapeutin hat immer gesagt, ich muss an mir arbeiten, dann wird auch die Trennung leichter fallen, nur ich hab Gefühl, ich drehe mich im Kreis... Wir haben noch ein Kind zusammen, das erschwert die Trennung zusätzlich.

Hallo LunaLuna,

Zitat:

vielen Dank für deine Antwort. Die sind sehr hilfreich, deine Empfehlungen. Das Problem ist noch bei mir, dass ich nicht spüre, dass ich schlecht behandelt werde.

hm, ich glaube nicht das Das wirklich so ist LunaLuna, denn wieso solltest Du Dich denn sonst trennen wollen ?
Ich denke eher das Du sehr wohl merkst das er Dich schlecht behandelt, Du aber Angst davor hast was wahrhaftig mit Dir und Deinem Leben passiert wenn er daraus endgültig verschwindet - so wie ich es Gina geschrieben habe, Du bist es gewöhnt schlecht behandelt zu werden so das Dir schon Angst macht wie es sein würde wenn man Dich gut behandelt sollte, Das kann Niemand nachvollziehen der nicht weiß was in Dir abläuft aber ich bin mir ziemlich sicher das es nur daran liegt das Du Angst vor den Konsequenzen hast.

Zitat:

Ich habe angefangen alles aufschreiben, was so passierte, welche Konflikte gab es, wie er sich benommen hat, was mich geärgert hat, aber nach einer Zeit ist dieses Gefühl einfach weg. Vielleicht ist es im Kopf klar, nur drin spüre ich es nicht so.. zumindest nach der Zeit. Und ich lasse es auch nicht einfach zu, dass er mich schlecht behandelt, ich ziehe Grenzen, nur er akzeptiert es nicht und nächstes Mal macht halt das gleiche. Ich habe auch eine Therapie halbes Jahr gemacht und es hat leider nicht geholfen, meine Probleme zu lösen. Die Therapeutin hat immer gesagt, ich muss an mir arbeiten, dann wird auch die Trennung leichter fallen, nur ich hab Gefühl, ich drehe mich im Kreis... Wir haben noch ein Kind zusammen, das erschwert die Trennung zusätzlich.

das ihr ein gemeinsames Kind habt macht es sicherlich nicht leichter einerseits, andererseits kannst Du genau Das für Dich nutzen, denn willst Du für Dein Kind das es miterlebt wie der eigene Vater die Mutter schlecht behandelt und sie sich nicht dagegen wehrt ?

Wenn Das kein Grund ist sich komplett verändern zu wollen, weiß ich ehrlich gesagt keinen Besseren, denn Dein Kind braucht Deine Stärke, Dich als Vorbild um eines Tages eine gesunde Beziehung führen zu können die eben anders ist als Das was Du wohl bisher kennengelernt hast.

LG
Knappi

Vielen Dank Knappi, das ist sehr ermutigend, deine Zeilen. Ich glaube, die Therapie hat mich nur noch mehr durcheinander gebracht, ich hatte danach richtig Zweifel an mir, die Therapeutin hat unter Frage gestellt, ob ich überhaupt lieben kann und zu einer normalen Beziehung fähig bin… Und als ich Sorgen hatte, dass es Kind alles sieht und lernt, sagte Sie es muss nicht sein, dass das Kind alles so übernimmt, es kann auch umgekehrt sein, dass er es lernt anders als Vater zu benehmen. Und Sie betonte immer, dass ich noch nicht bereit bin zur Trennung, nur habe ich die Befürchtungen, es wird sich nie so anfühlen, bereit zu sein… also sie hat mir noch mehr Angst vor der Trennung gemacht. Und ja, ich denke, ich habe Angst, wie kann das sein, dass die Beziehung harmonisch wird, ohne hoch und runter und überhaupt ob ich je eine gründen kann und nicht noch mal so einen Mann oder noch schlimmer finde…Wenn ich mich an die letzte Trennung erinnere, wird mir schlecht dieser Schmerz noch mal auszuhalten, es ist ein Alptraum.

LunaLuna,

ich denke Du solltest dringend wieder zur Therapie gehen solltest, aber bei einem anderen Therapeuten, so wie ich herauslese bist Du wohl bei der für Dich nicht richtigen Therapeutin gewesen die Dir nicht vermitteln konnte was wichtig ist um den Schritt zur Trennung zu machen, Dich wieder besser zu fühlen und auch nicht dafür verantwortlich zu machen das es Deinem Kind eventuell nicht gut geht.

Bitte suche Dir dringend einen neuen Therapeuten und bleibe dabei, Manches versteht man anfangs auch nicht immer gleich und es braucht eine Zeit bis Du verstehen lernst wie Du mit Deinen Problemen zurecht kommen kannst und auch wie Du Deinem Kind den Vater erhälst ohne mit ihm zusammen zu bleiben, ich kann Dir hier leider nicht weiter helfen weil ich merke das Du viel zu sehr in Deinem Kummer verwurzelt bist und sehr viel Angst hast, deshalb bitte suche Dir ganz real Hilfe um da endlich rauszukommen und glücklich zu werden, denn Dein Kind braucht Dich und wenn nur wenn es Dir gut geht, geht es auch Deinem Kind gut.

LG
Knappi

Liebe Knappi,

erstmal möchte ich dir nochmal für deine Antwort sehr danken! Und das du dir Zeit nimmst um mir zu antworten! Großen Dank dafür!

Du schreibst, dass was ich gerade durchmache, du auch mal durchgemacht hast! Magst du mir erzählen, wie lange du gebraucht hast, um so zu denken, wie du jetzt denkst? Und wie es dir heute geht? Deine Geschichte würde mir und vielen hier sicherlich viel Mut machen!

Zitat:

hast Du irgendwo Etwas unterschrieben, einen Vertag mit Deinem Leben zum Beispiel in Dem steht das Du dazu verpflichtet bist es zu ertragen ?

Du hast natürlich Recht, mit dem was du schreibst! Ich denke mir halt, dass leiden und eben ertragen zum Leben dazu gehören und deswegen gibt es auch keine andere Wahl, als es zu ertragen und es auszuhalten. Ich wurde auch so erzogen, dass man mir gesagt hat, dass wenn man etwas anfängt, es zu Ende machen soll, egal wieviele Steine im Weg liegen. Und deshalb zwinge ich mich jedes Mal alles zu verzeihen!
Aber natürlich bin ich nicht wirklich glücklich dabei, weil ich es selber eigentlich nicht möchte... Und du hast Recht, mir wurde es so vorgelebt, dass egal was ist, dass man drüber stehen muss. Fast alle in meiner Familie (Eltern + enge Verwandte) leben in Partnerschaften, die schon mehrere Jahrzehnte dauern! Und ich finde man sieht, dass sie nicht wirklich glücklich sind (mochte aber natürlich nicht für sie sprechen-aber für mich sieht es eben von der Seite so aus), aber trotzdem daran festhalten, weil die eben so wie ich das nicht anders kennen.

Ich kenne zwar meine Grenzen und Prinzipien und sage sie oft deutlich, aber leider werden diese überhört und immer wieder überschritten und ich fühle mich einfach dann dabei wehrlos und kann sie nicht durchsetzen, wie stark ich das auch versuche

Zitat:

Meinst Du das Du mutig genug dazu wärst , angenommen Du könntest wirklich erkennen wo Dein Problem liegt, eventuell mal einen Mann kennenzulernen der Dich wirklich mag und Dich glücklich machen möchte ?

Ich kann mir kaum vorstellen, dass es sowas dauerhaft gibt. Vielleicht am Anfang der Beziehung ja, aber dann ändert sich meistens alles zum Negativen und dann wollen sie, dass ich sie glücklich mache, indem ich alles akzeptiere und toleriere! Es kann sein, dass ich daran nicht glaube, weil ich es wirklich noch nicht erlebt habe, dass es eine dauerhafte glückliche Beziehung gibt. Aus eigener Erfahrung und dem Umfeld kenne ich es eben nur so. Der Gedanke, dass man mich dauerhaft gut behandelt macht mit gar keine Angst, im Gegenteil ich würde es mir sehr wünschen! Aber ich habe einfach keine Hoffnung und Glauben daran...

Zitat:

Gehst Du denn davon aus das Du so lieben kannst wie ich es Dir beschrieben habe ?

Ja, ich denke ich kann so lieben und habe es...aber jedes Mal wurde ich enttäuscht und verletzt und muss auch wirklich zugeben, dass ich nun mich gar nicht mehr verlieben möchte, damit ich nicht nochmal so verletzt werde. In meiner ersten Beziehung war ich noch sehr offen und naiv und das war damals eine ganz schlimme Zeit für mich als er sich trennte, obwohl er mich betrogen und geschlagen hat. Ich konnte mich einfach nicht trennen... In meiner letzten Beziehung habe ich wirklich lange (2 Jahre waren wir schon zusammen) gebraucht bis ich mich wieder öffnen konnte. Und als ich mich öffnete, da fingen die Demütigungen, Beleidigungen, Erpressungen, usw wieder an. Ich konnte es nicht glauben. Da dachte ich, ich habe endlich einen tollen Mann gefunden und konnte mir wirklich alles mit ihm vorstellen (Heirat, Kinder) und dann behandelt er mich so
Jetzt bin ich ganz verschlossen und ich glaube, dass wird diesmal noch länger dauern bis ich mich wieder jemanden öffnen kann.

Zitat:

Du schreibst hier von Deiner Mutter oder ?

Nein, ich meinte damit die Worte von meinem Vater und meinen Ex-Freunden. Ich habe das Glück eine wirklich tolle Mutter zu haben, mit der über alles reden kann und sie mich versteht! Leider kann sie mir in Beziehungssachen nicht helfen, da sie selber Jahrzehnte unglücklich verheiratet ist und alles erträgt. Sie will aufjedenfall, dass ich glücklich bin. Sie sagt mir auch immer, dass sie stolz auf mich ist, dass ich es schaffe mich zu trennen, wenn ich unglücklich bin. Sie hält mich in dieser Hinsicht für stärker als sich selber.

Einen Therapeuten zu suchen habe ich damals bei meiner ersten Trennung überlegt, aber ich habe mich damals dazu entschieden, dass ich es auch selber schaffen kann, indem ich versuche an mir selber zu arbeiten und das möchte ich nun wieder. Ich glaube und vertraue nur mir selber! Deine ganzen Tipps, die du mir gegeben hast, werde ich sobald meine Prüfungen vorbei sind, ausprobieren. Zudem haben mich alle deine Worte sehr zum Nachdenken gebracht und das hilft mir wirklich sehr! Danke nochmal dafür!

naja ich denke mal knappi hat tolle einträge, aber ist nicht der nabel der welt )))



p.s. alles verstanden?!

Zitat:

naja ich denke mal knappi hat tolle einträge, aber ist nicht der nabel der welt Smile)))

Also mir zumindest haben ihre Einträge sehr geholfen mich in den letzten Tagen zu refelktieren und dafür bin ich ihr sehr dankbar!Und auch, dass sie sich die Zeit nimmt so ausführlich zu antworten!

Jeder Mensch ist anders und empfängt die Einträge unterschiedlich! Wenn sie dir nicht so hilfreich vorkommen, dann ist es ok, ich finde sie dagegen sehr hilfreich, da ich mich von ihr total verstanden fühle!

Hallo Gina,

Katrin hat schon recht, weißt Du, ich bin nicht der Nabel der Welt und so sehe ich mich auch nicht.

Du hast gefragt wie lange ich gebraucht habe um so zu denken wie ich es jetzt tue und ich verrate Dir kein Geheimnis wenn ich Dir schreibe das es auch mir immer noch oft sehr schwer fällt mich aus meinem alten Muster zu entfernen bzw. es nicht wieder zuzulassen, denn raus bin ich seit Längerem.

Einen Zeitrahmen zu berechnen seit wann ich so denke kann ich eigentlich nicht wirklich , ich habe im September 2011 nach einer schrecklichen, letzten Beziehung zu einem Mann den ich dann als Narzissten definiert habe , eine Therapie bei einer Heilpraktikerin begonnen die selbst wie alle Heilpraktiker einen psychotherapeutischen Hintergrund hat und mit ihrem Mann gemeinsam eine Praxis führt in der u.a eben durch ihn Mentalcoaching und Selbstfindung auf dem Plan stehen.

Ohne diese beiden Menschen hätte ich viel länger gebraucht um weiter zu kommen, einen Grossteil habe ich aber eben durch lange Leidenszeit selbst erarbeitet, heute weiß ich das es besser ist sich Hilfe von Aussen zu holen statt zu meinen alles allein schaffen zu müssen, aber genau da liegt ja das Problem von Co.Narzissten wie Du selbst bereits erkannt hast.

Du wolltest gerne meine Geschichte lesen und ich habe gestern Abend bereits einen Beitrag gelesen und mich gefragt ob ich Dir und den Usern hier im Forum meine Geschichte schreiben soll und wenn , wie.

Oft hat man mir auch schon in meinem realen Leben nahe gelegt ein Buch zu schreiben, ich hatte sogar mal darüber nachgedacht aber gerade jetzt merke ich das ich sowohl Dir als auch Anderen nichts über meine Vergangenheit schreiben möchte was meine "Männer" angeht, nicht weil es weh täte oder ich mir dabei schmerzliche Erinnerungen ausgraben würde, vorallem nicht weil u.a ich hier diesen Thread von Anfang an immer ein wenig mitverfolgt und begleitet habe, wie auch den anderen Narzisstenthread.

Ich sehe meine Vergangenheit als beendet an, denke nur noch vorwärts auch wenn natürlich in schweren Momenten auch mal schmerzliche Erinnerungen hochkommen die mich in meiner Gegenwart beeinflussen, aber ich habe für mich erkannt das alles im Leben seinen Sinn und seine Zeit hat und welchen Sinn hätte es wenn ich Dir schreiben würde was mir widerfahren ist ?
Es würde Dir vielleicht Mut machen, aber es ist doch viel interessanter wenn Du Deine Geschichte neu schreibst, Dich nicht ablenkst mit Personen wie mir die einfach nur in Bits und Bytes vorhanden sind, wenn Du beginnst zu leben im Hier und Jetzt und gerade weil ich nächste Woche eine neue Herausforderung persönlicher Art vor mir habe möchte ich Dir nahe legen nicht zu viel nach hinten zu sehen, sondern zu versuchen das Beste aus Dem zu machen was Dir gegeben ist.

Du bist offenbar eine sensible und intelligente junge Frau die ihr Potential noch nicht erkannt hat, aber Du bist noch jung genug um Dir Zeit zu lassen Dich selbst zu finden, voraussgesetzt Du bist bereit dazu endlich vorwärts zu gehen.

Jeder entwickelt sich anders, Rückschritte gehören dazu , Tränen gehören dazu aber auch Ziele.
Wenn Du bereits erkannt hast das irgendwas mit Deinem Selbstwertgefühl nicht stimmt, Deine Mutter ein Leben führt das Du so nie haben willst, Du sie liebst und auch siehst wie sie darunter leidet das es Dir nicht gut geht, sehe es als Motivation eben nicht so zu werden.

Ich möchte Dir Mut machen es einfach zu versuchen, meine eigene Mutter ist wohl ähnlich wie Deine und hat auch ein ähnliches Leben geführt und sie war es die mir vor ein paar Tagen fast ehrfürchtig ins Gesicht geschaut hat und meinte :" ich kann es kaum glauben wie Du mit Deinem Schicksal umgehst, wie Du nach allem jetzt so organisierst , immer wieder aufstehst und vorwärts gehst und wieviel Mut Du entwickelt hast !"

Oft mache ich ihr wohl auch Angst weil ich ganz anders geworden bin und sie auch angst hatte mich zu verlieren, eben weil ich mich verändert habe, weil ich verlange das man mich respektvoll behandelt, weil ich jetzt ganz klar Grenzen aufzeige und Leuten auch auf unangenehme Art und Weise klipp und klar ins Gesicht sagen kann :" Hör mir mal zu, so wie Du mit mir umgehst möchte ich es nicht, ich finde nicht das Das mir gegenüber fair ist und wenn Du es nicht anders kannst dann möchte ich keinen Kontakt mehr mit Dir oder aber werde mich eine Zeit lang aus Deinem Leben fern halten !"

Solche Sätze sind hart für Menschen die es nicht kennen Grenzen zu setzen, die nicht offen miteinander umgehen, die hintenrum reden oder intregant und missgünstig auf das Leben anderer Menschen schauen weil sie unzufrieden mit dem Eigenen sind, doch ist es Deine Entscheidung, Gina, welchen Weg Du gehen willst, ob Du auch Jahrzehnte mit einem Mann an Deiner Seite verbringen willst nur weil man Dir vorlebt das eine Ehe nunmal bedeutet sich 50 Jahre lang das Leben zur Hölle zu machen.

Ich bin in letzter Zeit etwas häufiger wieder hier im Forum aufgeschlagen weil ich immer wieder "nachsehe" wie es mir seither ergangen ist, wie ich mich fühle wenn ich Dinge lese die meiner Geschichte ähnlich sind oder noch viel schlimmer und auch wenn mich die Schicksale berühren , vorallem Geschichten von jungen Frauen wie Dir, bin ich davon so weit weg wie der Mond von der Erde weil ich im Hier und Jetzt lebe, im Vorwärts und das Vergangene als Entwicklungsweg annehme.

Sehe Dein Schicksal nicht als Bürde an, sondern Deine Intelligenz und vielleicht auch die Tatsache das Du mich hier gelesen hast als Option Dich zu verändern, als Umbruch, als Chance was zu ändern und trau´Dich.

Wir werden uns nie real kennenlernen und Du weisst weder wer ich bin noch weiß ich wer Du bist und auch die anderen User hier nicht und trotzdem findet man hier Auslöser, Wegbegleiter , Tröster , Helfer auf dem Weg , aber die Realität ist nochmal eine Andere.

Such´Dir bitte einen Therapeuten, Jemanden der Dir hilft, der Dir zeigt wie Du Dir selbst helfen kannst und geniesse es zu leben, gesund zu sein, noch so jung zu sein und die Chance zu erhalten bereits jetzt schon zu erkennen das da irgendwas nicht gut läuft.

Andere schaffen Das ihr Leben lang nicht oder vielleicht erst dann wenn sie alt und abhängig von einem Anderen sind.

Gestalte Deine Zukunft so wie Du es magst, in der Arbeit, mit Freunden, mit Hobbies mit Allem was Dir gut tut und Du wirst sehen, wenn Du lernst Dich selbst zu lieben, wird man Dich auch finden, denn es findet einen immer Das was man selbst ausstrahlt

Alles Liebe für Dich
Knappi

Auch ich hab eine Trennung von einem sehr extremen Narzissten hinter mir.
Sie gestaltete sich so, dass ich eines "schönen" Tages durch Zufall auf Facebook darüber gestolpert bin, dass er eine zweite Seite eröffnet hatte, auf der er bereits mit einer anderen verlobt war (nach 3 Wochen...), während er am Tag zuvor noch mit mir auf dem Sofa saß und Weihnachten plante... Ich habe ihm darauf hin seine Klamotten vom Balkon geschmissen und danach die Hölle durchlebt. Von Morddrohungen über Stalking und auch erbärmlichsten Entschuldigungen war wirklich alles dabei...
Das Ganze ist am 08.12.2013 passiert.
Vor drei Wochen erreichte mich dann prompt diese Mail, nachdem ich nicht mehr an´s Telefon ging, bzw. wenn er mich erreicht hat, sehr kurz angebunden war...

"....warum werde ich das Gefühl nicht los, dass es dir lieber wäre, ich würde mich nicht mehr melden? Ist das so, oder täusche ich mich?
Ich weiss garnicht, mit welchem Recht ich erwarte, dass du überhaupt noch mit mir sprichst.

Anfangs wollte ich eigentlich nur dass wir nicht streiten. Doch je mehr Zeit vergeht, desto unerträglicher und unerklärlicher wird die Lage für mich. All diese Kleinigkeiten die mich ständig an dich erinnern - ich kann garnicht glauben, dass wir nur zweieinhalb Jahre zusammen waren, und uns davon die hälfte der Zeit ständig gestritten haben. Wo kommen denn nur all diese Erinnerungen her, und wo sind all die schlechten hin?

So wie ich dir dein Lachen genommen habe, so habe ich es mir selbst auch genommen. Es ist keine Freude mehr da. Niemand mehr der meine Gedanken liest, und meinen Humor versteht oder gar ergänzt.

Und vor allem fehlt es mir dich mit auf dem Bike zu haben. Es ist nicht das selbe.....und die Zeit, sie veregeht und mit ihr läuft alles entgegengesetzt. Sie sollte Wunden heilen, statt dessen macht sie sie grösser - egal ob tags über oder nachts in meinen Träumen - es bist immer Du.
Ich wollte dir das alles mal sagen. Es soll kein Gejammer sein - ich weiss das ich selber schuld an meiner Situation bin, und würde auch nie erwarten, das du das "alte Leben" jetzt noch zurück haben wolltest. Aber vielleicht ist es dir eine Genugtuung zu wissen das es mir nichts gebracht hat - das es mich nicht glücklich gemacht hat - und es auch nicht wird.....

Trotzdem werd ich immer für dich da sein, wenn du mich brauchen solltest - und das nicht aus falschen Gründen. Nicht weil ich nach einen Notnagel suche, oder ein schlechtes Gewissen habe. Nur weil ich es gerne will, und dich nicht aus den Augen verlieren will.....solange es für dich ok ist."


Ich kann wirklich nur jeder Frau, die einen Narzissten hinter sich gelassen hat raten "BITTE BLEIB STARK und freue Dich jeden einzelnen Tag darüber, dass es vorbei ist!"
Solche Menschen zerstören einen systematisch und letztlich steht man vor einem Scherbenhaufen, den man so leicht nicht weggeräumt kriegt!