Warum lassen Narzissis uns nicht los?

Hey Knappi,
Dein Beitrag hat mir echt weitergeholfen. Vielen dank dafür. Ich werde ihn wahrscheinlich noch des öfteren durchlesen. Ändert zwar meine Gefüle für ihn nicht,aber es ist ein Angriffspunkt. Du hast mich gut getroffen.

Liebe Lu, gleiches gilt für Dich. Ich glaube wir Narzissi- Frauen sind uns recht ähnlich. Ich freu mich über den Weg den Du grade gehst!

@BigCityGirl
meine These hat sich gestern im ersten Kapitel des Buches nochmal bestätigt, es braucht lange um es auch genau so zu fühlen , sehr lange, auch ich bin noch nicht ganz soweit, aber ich bewege mich dorthin es komplett zu realisieren

@Lucrezia

Niemand sagt das ein Narzisst böse ist und ein Täter, er ist aber nunmal zu Liebe für einen anderen Menschen nicht fähig und aus meiner Sicht, drehst und wendest Du Dich um Dich selbst, versuchst alles zu analysieren, wer Dir was angetan hat und was daraus resultierte, versuchst wieder zu entschuldigen oder Dein Fehlverhalten oberflächlich zu korrigieren und Dich für diesen Menschen zu verbiegen, aber Du selbst willst es noch überhaupt nicht wirklich ,auch wenn Du es Dir noch nicht eingestehen willst, denn letzten Endes liest Du das Buch um ihn zu verstehen, Deine Mechanismen herauszufinden um Dich wiederrum ihm anzupassen.

Daran solltest Du aus meiner Sicht arbeiten , denn ich schätze Du hast sehr wohl längst begriffen wo Deine Mechanismen sitzen und steuerst ganz bewusst mit offenen Augen dort hinein und Das mit Sicherheit nicht zum 1. mal, so wie ich es früher auch getan habe.

Es ist schwer aus diesem Teufelskreis auszubrechen, sehr , sehr schwer, denn wann begreift man das man sich für sich selbst und nicht wieder für Andere verändert ?!

Womit Du aber sehr wohl recht hast ist, dass eine symbiotische Beziehung zwischen Narzisst und "Opfer" besteht, denn er spricht etwas Bekanntes in uns an, wie Du schon sagtest, was ich aber herausgefunden habe ist, dass man schlussendlich irgendwann an einen Punkt kommen muss , an Dem man zwar noch hinterfragt, aus dem Grund das man Sowas ja jetzt irgendwann hinter sich lassen will, aber man muss auch wirklich loslassen und zwar unbewusst, weil sonst das restliche Leben an Einem vorbeizieht.

Wenn man sich nur noch mit Thesen, Fakten und Problemen beschäftigt zieht das was schön ist wirklich an einem vorbei und bleibt unbemerkt und der Narzisst fesselt uns damit weiterhin weil wir uns eben so wohl in dieser Rolle fühlen !

Gruß Knappi

@ knappi

Ich bin ein Mensch, der die Meinung vertritt, dass ich erst die Ursache begriffen haben muss, ehe ich die Wirkung bekämpfen kann.

Natürlich weiß ich inzwischen, dass die Konstellation, in der ich mich mit M. bewege, hohl und Schrott und nicht tragfähig ist.

Aber all meine Beziehungen waren sich insgesamt betrachtet sehr, sehr ähnlich. Mein Exmann, der Vater meines Kindes, ließ sich von mir von vorne bis hinten pflegen und betütteln. Zwar war er mir treu - da bin ich mir sicher - hat mich aber permanent runtergemacht und gab sich als mein Retter aus - ohne ihn bin ich nichts. Bis heute. Sagt er.

Nun denn. Alles, was davor war und danach kam, ähnelte sich. M. ist die Krönung von allen Beziehungen.

Ja, ich versuche, zu erklären, wo die Ursachen für meine Sucht liegen. Erst wenn ich das durchschaut habe, kann mir ein gesundes, langfristiges Abnageln gelingen, das ist meine Meinung. Das, was ich erkenne, muss ich auch fühlen.

Der eiskalte Entzug - den kriege ich heute noch nicht hin. Und immerhin geht mein Narzissi in Therapie, von sich aus und freiwillig. Das finde ich gut und lobenswert.
Aber mein Ziel ist es, trotz all dieser Versuchungen und Hoffnungen frei und unabhängig zu sein.

Ich möchte erkennen, welche Hebel ein Narzisst bei mir zieht, welche Knöpfe er drückt. Es scheint doch viele Narzissten zu geben, stelle ich fest. Aber ich kann mich ja jetzt nicht zuhause verstecken, nur um mich vor ihnen zu schützen. Ich will unbedingt lernen, bei mir und meinen Zielen zu bleiben, auch wenn ich mit diesen Menschen zu tun habe.

LG, Lu

*lach*

Ich fall fast vom Stuhl: Ich hab "Abnageln" geschrieben - dabei meinte ich "Abnabeln"

Freud hätte seine Freude...

Zitat von lucrezia:

@ knappi

Ich bin ein Mensch, der die Meinung vertritt, dass ich erst die Ursache begriffen haben muss, ehe ich die Wirkung bekämpfen kann.

Natürlich weiß ich inzwischen, dass die Konstellation, in der ich mich mit M. bewege, hohl und Schrott und nicht tragfähig ist.

Das ist grundsätzlich auch normal, denn wer tut Das nicht ? Aber Deine letztendliche Denkweise die Du hier auch niederschreibst bedeutet immer noch was ganz Anderes

Zitat:

Aber all meine Beziehungen waren sich insgesamt betrachtet sehr, sehr ähnlich. Mein Exmann, der Vater meines Kindes, ließ sich von mir von vorne bis hinten pflegen und betütteln. Zwar war er mir treu - da bin ich mir sicher - hat mich aber permanent runtergemacht und gab sich als mein Retter aus - ohne ihn bin ich nichts. Bis heute. Sagt er.

Nun denn. Alles, was davor war und danach kam, ähnelte sich. M. ist die Krönung von allen Beziehungen.

ist sie nicht denn Du steckst knietief in einem Muster, schau´mal Du schreibst beständig warum wer , was wie gemacht hat und was dadurch mit Dir passiert, Du definierst Dich über die Männer und verlierst Dich komplett dabei ! Das wird Dir immer und immer wieder passieren, wenn Du nicht Dein Problem erkennst, denn es ist nicht Deine Aufgabe Dich um sie zu kümmern, sondern nur um Dich ! Das tust Du aber nicht in dem Du Dich beständig unter Druck setzt analysieren zu müssen warum Wer , Was mit Dir machen kann ! Du bist überhaupt nicht bei Dir !

Zitat:

Ja, ich versuche, zu erklären, wo die Ursachen für meine Sucht liegen. Erst wenn ich das durchschaut habe, kann mir ein gesundes, langfristiges Abnageln gelingen, das ist meine Meinung. Das, was ich erkenne, muss ich auch fühlen.

Du klingst so "solide" dabei ist es nur Oberfläche an Der Du hier kratzt, alles hübsch "langsam" und durchdacht und analysiert, wie Geschäftsakten in einen Ordner verpacken und letzten Endes verschwendest Du Deine Zeit .

Zitat:

Der eiskalte Entzug - den kriege ich heute noch nicht hin. Und immerhin geht mein Narzissi in Therapie, von sich aus und freiwillig.

und genau mit diesem Satz bestätigst Du meine Theorie, es müsste Dir längst, nachdem was er Dir angetan, hat total egal sein ob er zu einer Therapie geht, denn die ist sowieso nur Vorwand und genau Deshalb funktioniert Euer Tanz so perfekt, da ist wieder ein Mechanismus auf den Du tierisch abfährst, er tut ja was, wie toll, es ist aber nichts Was mit Dir oder Deinem Leben zu tun hat und Du denkst darüber nach was er doch tut , an Stelle auf Dich zu sehen, ich weiß das es schlussendlich überhaupt nichts bringt Dir Das jetzt alles zu schreiben, denn es prallt ab, ich habe gestern mit meiner Therapeutin darüber gesprochen das es mir unendlich weh tut jetzt Frauen zu erkennen und die Denkweise Anderer die früher an mich jahrelang hingetextet haben , nachvollziehen zu können.

Es tut weh, aber Du wirst noch sehr, sehr lange damit zu kämpfen haben und solltest Du nicht daran gehen wohl nie aus diesem Muster herauskommen und wenn M. dann eine Neue hat die sich besser eignet oder Du Dich teilweise freigestrampelt hast wirst Du Dir den Nächsten suchen Der genau gleich mit Dir umgeht weil Du im Unbewussten danach suchst.

Zitat:

Das finde ich gut und lobenswert.

und wieder was er macht, was er tut...hach.... ich kann Dich so gut verstehen und es tut echt weh zu sehen wie Du Dich im Kreis drehst.

Zitat:

Aber mein Ziel ist es, trotz all dieser Versuchungen und Hoffnungen frei und unabhängig zu sein.

in Dem Du Dich mit solchen Gedanken beschäftigst....

Zitat:

Ich möchte erkennen, welche Hebel ein Narzisst bei mir zieht, welche Knöpfe er drückt. Es scheint doch viele Narzissten zu geben, stelle ich fest. Aber ich kann mich ja jetzt nicht zuhause verstecken, nur um mich vor ihnen zu schützen. Ich will unbedingt lernen, bei mir und meinen Zielen zu bleiben, auch wenn ich mit diesen Menschen zu tun habe.

und da ist es wieder, Du tust und machst und strampelst weil Du alles unter Kontrolle haben willst und das kostet Dich unfassbar viel Energie.

Du solltest wirklich versuchen die Reißleine zu ziehen und zur Ruhe zu kommen, mir hat man genau das Gleiche gesagt und ich habe lange nicht verstanden was damit gemeint war/ist, aber Du wendest unfassbar viel Energie gegen Dich selbst mit allem , diesen Stress und daher findest Du weder Deine innere Mitte noch einen Weg zu Dir selbst was es Deinem Narzissten noch einfacher macht.

lieber Gruß
Knappi

hallo ihr lieben,

ich hätte eher eine frage an euch.

haben eure expartner die diagnose "narzzismus" vom doc bestätigt?
oder ist es eher so , das ihr einige gleichungen seht?

ich finde schon da sollte man vorsichtig sein mit solchen aussagen, und es kann passieren das ihr euch in was verrennt, was nicht tatsache ist.

ich möchte auch keinen exidiot in schutz nehmem. aber vorsicht mit solchen aussagen.

ich habe ein buch tip, " die macht der niedertracht"

mit fallbeipielen, und warum diese männer seine ex nicht loslassen können.

ich finde es sehr empfehlenwert,

andere frage
, warum wollt ihe eure expartner noch eine diagnose anhängen?

ihr solltet an euch denken, was euch wieder auf die beine bringt,
euer eigenes hirn zerbröselt, warum ihr darauf reingefallen seit. das ist doch viel wichtiger für euer eigenes wieterkommen.


lg elfi

Liebe Knappi.

Danke, dass Du Dir so viel Mühe machst, meine Muster zu entknoten

Ja, ich stecke mittendrin, im Entwicklungsprozess. Ich habe für mich das richtige Tempo gefunden, das, was passiert ist, zu verstehen und aufzulösen. Wenn für Dich der radikale Kontaktabbruch eine Methode ist, mit Deinem Schmerz umzugehen, ist das die eine Sache. Für mich ist diese Variante derzeit nichts. Ich für mich habe Antworten gefunden, warum und wieso alles so lief und läuft, wie es lief und läuft. Das hilft mir ungemein, mich zu stärken.

Ich habe zwei Leitsprüche ,die mir in den letzten Tagen ganz ungemein geholfen haben:

"Wenn es einen gemeinsamen Weg für uns gibt, freue ich mich darüber. Wenn nicht, ist es auch in Ordnung."

und

"Ich stehe nicht mehr zur Verfügung"

Mit diesen Mantras vergegenwärtige ich mir immer wieder meine Entwicklungschancen.

Deshalb bringt mich Dein Versuch, mir Deine Wahrnehmung meiner Situation einzureden, nicht aus dem Tritt. Ich lasse mir auch den Kontakt zu meinem Narzissi nicht ausreden. Denn erstens muss ich all meine Erfahrungen sowieso selbst machen und außerdem nutze ich die Gelegenheit, immer und immer wieder bei mir selbst zu bleiben.

Auch dieser Thread hier mit all seinen Antworten ist für mich zum Üben da: Ich artikuliere mich, kriege Gegenwind, es werden "Knöpfe" gedrückt - ich kann verunsichert sein und sagen: "Ja, Ihr habt ja alle so Recht" oder ich kann sagen: "Interessant, ich werde es ins Kalkül ziehen, mein Gefühl rät mir aber zu was anderem".

Das besagte Buch: "HIlfe, ich liebe einen Narzissten" ist für mich zum täglichen Begleiter geworden, ebenso wie "Ich stehe nicht mehr zur Verfügung".

und jetzt bin ich mal diejenige, die auch Verunsicherung streut: Habe gestern meinem Narzissi vorgeschlagen, eine offene Beziehung zu führen. Jeder kann machen, was er will. Er war völlig deprimiert und meinte, dass er das nicht aushalten und ertragen könnte. Umsetzen würde ich solch eine Konstellation natürlich nicht wollen. Aber ihm allein ein wenig Verunsicherung ins Getriebe zu streuen - das war spannend, das mal auszuprobieren und weg von meiner Position als treue Graugrans zu kommen.

Ich übe, übe, übe. Er liefert mir die Vorlagen - ich kann entweder geknickt zusammenbrechen oder gestärkt aus dieser Beziehung heraustreten.

Also, Knappi: Ich lese mit großem Vergnügen Deine Ratschläge und Einschätzungen und kann nur sagen: Wir werden sehen...

@ Elfi

Ja, bei uns gibt es tatsächlich eine Diagnose.

Zum Glück.

Mein Narzisse geht auch schön brav von sich aus zur Therapie. Ich habe aufgehört, mich über sein Verhalten aufzuregen.
Ich habe dafür angefangen, diese Begegnung und die Frage, warum ich mich darauf eingelassen habe, als Entwicklungschance zu nutzen.

Von einem Kontaktabbruch halte ich derzeit nichts, weil mir damit die Chance flöten gehen würde, für die Zukunft zu lernen. Ich habe nämlich ein Händchen für Menschen mit extremen narzisstischen Neigungen, habe mich bislang immer völlig fertig und entkräftet daraus befreit - um prompt wieder in die nächste Falle zu latschen.

Damit soll jetzt Schluss sein.

Ich habe wieder Kontakt zu meinem Ex (der mit der Narzissmus-Diagnose) und für mich geht es momentan wirklich nur darum, bei mir zu bleiben, meinen Weg zu gehen und mich nicht weiter von ihm verunsichern zu lassen, aus Angst, dass er mich ablehnen könnte.

Vielleicht gibt es einen gemeinsamen Weg für uns. Vielleicht aber auch nicht.

Beide Varianten sind dann okay - und auf diesen Reifeprozess bin ich sehr, sehr stolz.

Zitat von lucrezia:

Also, Knappi: Ich lese mit großem Vergnügen Deine Ratschläge und Einschätzungen und kann nur sagen: Wir werden sehen...

Hallo Lu,

schade das Du es als "Vergnügen" ansehen musst, scheinbar ist Dein Schmerz schon längst wieder abgeebt, wenn Dir das Buch über den Narzissten in Fleisch und Blut übergegangen wäre, würdest Du verstehen was ich meine und würdest auch verstehen warum er keine offene Beziehung führen würde, vielleicht trifft auf Euch beide auch ein Fall des Buches zu und in Dir schlummert ein Großteil einer narzisstischen Persönlichkeit und Du meinst in ihm Deine Ergänzung zu finden.

Wahrhaftige Liebe ist etwas Anders als ausloten und Spielchen spielen um auszutesten wo Jemand steht , aber letzten Endes wählt Jeder seinen eigenen Weg, ich bin nicht dazu da um Dir Tipps zu geben, ich kann Dir nur meine Wahrnehmung schildern und versuchen Dir den Blick zu erweitern, ich schließe dieses Posting mit einem Zitat von Goethe das eine , aus meiner Sicht , liebe Bekannte in ihrer persönlichen Signatur hat

"es hört doch ein Jeder nur was er versteht "

LG
Knappi

Zitat von knappdanebenistauchvorbei:

Zitat von lonelytoo:

Achso, für das Verstehen eurer "Narzissis" vielleicht noch hilfreich, mein Ex hatte mir mal gesagt, dass er mich extra auf Abstand hält weil er sich sonst verletzlich macht.

coool , gibt es irgendwo ein Handbuch für die abgedroschensten Sprüche für Narzissten ? Wenn nicht melde ich gleich mal ein Patent dafür an !
!

Guten Abend!
Für dieses Handbuch werde ich auch mal einen Spruch dazu fügen:
Meine histrionischer-narzisstischer Traumprinz sagte zu mir, nachdem ich sein Doppelleben voller Lügen und einer zweiten Frau enttarnt habe:

"Ich habe die ganze Nacht wach gelegen und bin nochmal in mich gegangen und habe gemerkt, dass ich Dich nicht mehr liebe.
Du hast da vorgestern die Basis kaputt gemacht, als du da in dem Hotel angerufen hast und mir nachspioniert hast!"

Am Samstag sagte er DIESEN Spruch, nachdem er am Freitag abend noch gesagt hat, dass er mich liebt und um unsere Beziehung kämpfen will!
Verrückte Welt, nicht wahr?!.

Ich stecke irgendwie fest. Mittlerweile funktioniere ich wieder aber ich liebe ihn noch wie am ersten Tag, einfach wahnsinnig.

-> Hi big city.... Ja geht mir auch so, natürlich halte ich abstand, aber die liebe bleibt, egal wen man datet oder küsst... welche komplimente man von sonstwo bekommt .. ich würde gerne hingehen und mir von IHM sagen lassen das er mich liebt.

Glaube das ist der Punkt, man bekommt nie diese Anerkennung und kann deswegen nicht abschließen.

Ich hatte 10 Tage kein Internet ... lese mich jetzt mal durch

-> Aber sobald es auf mich ankommt und ich Grenzen setzen muss, werde ich schwach.


Das geht mir auch so, ich habe übrigens geschafft meine Therapeutin anzusprechen das ich wechseln will, auch nen erster Schritt ne Grenze zu setzen.

Zitat von knappdanebenistauchvorbei:

Solche Frauen in den Griff zu bekommen ist der Kick und je mehr sie ihn liebt und sich verausgabt, was eine echte Partnerin ,die ihren Traummann gefunden zu haben glaubt auch tut, ist wohl Genuss pur !

Kontaktabbruch ohne Wenn und aber, es gibt keine Möglichkeit mit einem Narzissten zu leben, auch wenn das von mir oft erwähnte Buch durchaus die Mechanismen etc. erklärt, ohne zu leiden !


er hat mich allein gelassen und da wurde mir klar, Das würde er immer tun weil ich ihm vollkommen egal bin !


Die einzige, erlösende Zuversicht die mir täglich hilft ist, dass ich jetzt weiß das ich bedingungslos lieben kann, dass ich aber nicht mehr bedingungslos lieben werde, wenn ich nicht Dasselbe erfahre und die Tatsache das "mein Narzisst" nie wirklich glücklich werden wird und das wohl noch ein paar Frauen seinen Weg pflastern werden, ehe er unattraktiv und alt , allein vor sich hinmodert.

oh gott du hast so recht.... ja das sehe ich auch alles so!

wie kommen wir da wieder raus..... es ist so ein harter weg aber das einzige was hilft ist kontaktabbruch auch wenn er sich meldet. ein bekannter sagte mir - wenn ich definitiv nein sagen kann - egal ob er mit rosen vor mir steht oder nicht - dann stehe ich über ihm und bin keine herausforderung mehr - weil er hat ja selbst kein selbstbewusstsein und wird sich dann nicht mehr an mich trauen. das heisst ich muss mich vor allem stärken.

nur wie macht man das ?[/quote]

So, habe mich durchgekämpft...

@Lu ... sowas habe ich auch lange gedacht, entweder es gibt einen gemeinsamen weg oder nicht und .. ach er tut ja was für sich und für uns. eventuell geht es dir im moment nur so gut weil du stärker bist als er und er dir nachläuft statt du ihm? grundlage für eine normele beziehung ist es ja nicht...

dieser tanz den knappi beschreibt die perfektion von qual statt liebe und alles verherrlichen was der narzisst macht - ja das kenne ich auch. man wehrt sich einfach einzusehen dass man nicht die traumfrau ist - weil derjenige einfach gar nicht lieben kann. meiner weiss was es ist - hat es gefühlt und sagt er will es nicht in sein herz lassen - weil er dann abhängig wäre ....

ich bin froh das er sich nicht mehr gemeldet hat und ich hab sein geburstag überstanden ohne mich zu melden - > doppelte gratulation an mich! bin stolz auf mich


wünsche euch nen schönen sonntag.....
Es tut so gut sich mit euch auszutauschen - > wir haben einfach die gleichen paralell-leben.

gut und anerkannt in job gefürchtet - > nur in beziehungen picken wir uns garantiert die falschen raus, weil alles andere einfach unspannend wäre......

Mein ex-Narzisst (seit 5,5 Wochen) spielt jetzt, da ich ihn enttarnt habe und sein grandioses Lügengeflecht auch bei den Menschen geoutet habe, die er dafür missbraucht hat (u.A. seine Eltern ) mal den Ignoranten, dann den Verletzten, dann den Schuldigen, mal das Opfer...
gehört zum Krankheitsbild...am besten nur da weg!

Vor 5,5 Wochen kam es zu dem Knall, der die ganzen Abgründe zu Tage gebracht hat.
Er war 7 Jahre mit mir zusammen und 6 Jahre hatte er ein Doppelleben mit einer anderen Frau in einer anderen Stadt.
Mit mir hat er sich sogar verlobt, da waren wir schon 4 Jahre zusammen und die andere Frau gab es da schon 3 Jahre in seinem Leben!

Dann habe ich sein Lügengeflecht entlarvt.
Und so ging es dann fast vier Wochen weiter:
Am nächsten Morgen rief er an und sagte, dass sie Schluß gemacht habe.
Am nächsten Tag rief er an, dass er mich Lieben würde und um unsere Beziehung kämpfen wird.
Am nächsten Tag machte er per SMS Schluß.
Zwei Tage später rief er an, dass wir für ihn noch nicht zu Ende sind, er liebe mich noch und vermisst mich, er braucht aber Zeit.
Am nächsten Tag wurde sich per eMail wieder getrennt und 10 Min später rief er an und hat alles zurück genommen.
Dann einige Tage nur SMS von ihm, dass er sich melden wird.
Er war dann für mich nicht telefonisch zu erreichen.
In der nächsten Woche rief er Montag an und sagte, dass wir noch zusammen sind, er mich vermisse, mich nicht verlieren möchte und glaubt, dass alles wieder gut wird bei uns.
Was ich da noch nicht wusste ist, dass er sich am Wochenende mit ihr wieder getroffen hat und sich mit ihr ausgesprochen hat...und mich wollte er auch nicht verlieren
Mittwoch dann ein Anruf von der Frau bei mir...morgens um halb Vier!
Er war da auf Geschäftsreise. Sie rief mich betrunken an und war hysterisch. Sagte zu mir, dass ich aufhören solle um ihn zu kämpfen und das er eh
"Das machen wird, was ich ihm sage" (also die andere Frau ihm sagt...wir reden hier von einem 40 Jährigen Mann!).
Ich habe aufgelegt und dann rief er an und sprach mit weinerlicher Stimme
"Sie wollte nur mit Dir reden"...diese Frau hat ihn so im Griff... er merkt nicht, wie sie nur als Spielball nutzt und nur auf den finanziellen Vorteil aus ist.
Während dieser Wochen als die "Bombe geplatzt ist", sprach er in einem rauen Ton mit mir, ich habe ihn nicht mehr wieder erkannt. Das war ein ganz anderer Mensch als der, den ich kannte.
Ich nehme an, dass ist ihr Einfluss.
Nachdem sie und ich das erste Mal telefoniert hatten und sie ihm sein Telefon wieder zurück gab und er für ihre Meinung zu lange mit mir redete, da nahm sie ihm das Telefon ab und sagte zu mir, dass sie nun einhänge.
Wir reden hier von einem 40 Jährigen Mann!

Am Donnerstag rief er mich an. Lag krank im Hotelzimmer.
Er sprach wieder ganz ruhig und ganz normal mit mir, eigentlich zärtlich wie immer.
Ich habe ihn gefragt, wie es kommt, dass er wieder so zärtlich mit mir rede?
Seine Antwort war "Wahrscheinlich, weil ich jetzt zur Vernunft komme".
Ich "In welche Richtung?"
Er "In Deine"

Sie rief mich am Donnerstag auch noch an.
Sagte zu mir, dass sie ihm gesagt habe, dass wenn er zu ihr zurück kommt, für sie das Thema "Er hat mich sechs Jahre belogen und betrogen" kein Thema wären...sie würde das sofort vergessen und nie wieder bei ihm ansprechen. ICH wäre als Thema auch kein Thema für sie mehr
Geht denn so was eigentlich?

Dann rief er am Freitag noch mal an. Erst redeten wir in normalem Ton über viele Dinge und dann sagte er mir, dass er sich "erstmal" für sie entschieden habe, was aber nicht heisst, dass es für ihn nicht einen Weg zurück zu mir gebe.
Da wäre noch sehr viel Gefühl für mich, aber er muss seinen Kopf sortieren und er brauche Zeit.
Zudem schämt er sich mir gegenüber (ihr wohl nicht so), da er mir mehr Lügen (er hat starke Minderwertigkeitskomplexe und übertreibt gern) als ihr in der ganzen Zeit erzählt habe....

Und 10 Minuten später der nächste Anruf von ihm:
Plötzlich war er wieder ein ganz anderer Mensch. Er schrie mich an:
"Jetzt hör gut zu! Ich habe mich 100% für sie entschieden. Hast Du gehört! Für uns gibt es keine Chance mehr"!

Und: Bei ihr wird er nicht mehr lügen, nur noch ehrlich sein. Alle Lügen wären ja jetzt raus..

Da habe ich gesagt, "mach was Du willst" und habe aufgelegt.

Seitdem ist FUNKSTILLE! Mit Ausnahme von einem Telefonat in der letzten Woche, wo er sagte, dass er sich "erstmal für sie entschieden hat", aber es sich noch ändern kann und er sich bei mir eine Tür aufhalten wolle...so sein O-Ton.
Er vermisse mich und sei nicht gegen mich immun.

Übrigens hat er in den sechs Jahren, wo sie "dabei war" zweimal mir mir Schluß gemacht, weil er sich von mir "unter Druck" gesetzt gefühlt hat...er fühlt sich ja permanent unter Druck durch irgendwas...und beim ersten Mal war er nach vier Tagen wieder da und beim zweiten Mal nach zwei Tagen und hat mir den Verlobungsring wieder angesteckt, den ich ihm beim neuen Schlußmachen mitgegeben habe.

Er ist ein Mann, der immer zu mir gesagt hat, dass er panische Angst habe, dass ICH IHN verlasse...deshalb hat er sich ja direkt zwei Frauen gehalten.
Er hat große Verlustängste resultierend durch Erlebnisse in der Kindheit. Aber er sucht sich keine professionelle Hilfe und windet sich so durchs Leben wie ein Aal.

Seit 5,5 Wochen bitte ich ihn mehrmals wöchentlich, dass er mir seinen Schlüssel zu meiner Wohnung kommentarlos per Post schicken soll.
Es kommt weder Reaktion, noch Schlüssel.
Das meint er wohl mit "Tür aufhalten".

Ich sehe zu, dass ich da weg komme!