Auf eine Fernbeziehung einlassen? Er ist verheiratet

Ja mit dem Wort „vernünftig“ meinte ich eher, dass ich wenig auf meine Gefühle gehört habe und das gemacht habe, wozu mir andere geraten haben. Das war in meinem Kopf die Definition von „vernünftig“. Weil das, was ich eigentlich will, unvernünftig ist. Und generell Dinge, die Spaß machen, erstmal verdächtig sind und nicht richtig sein können.
Ich weiß mittlerweile, dass das Quatsch ist. Aber das war lange so in meinem Kopf.

Hallo zusammen,

ich melde mich mal mit einem Update in der Hoffnung vielleicht ein bisschen Trost und Hilfe zu finden🙈

Ich hatte ja vor zwei Monaten den Kontakt zu dem verheirateten Mann, mit dem ich eine Affäre hatte, abgebrochen. Denke aber immer noch an ihn und bin ständig versucht, doch wieder Kontakt aufzunehmen. Letztens hat er mir einen Brief geschrieben. Ich habe ihn bisher nicht beantwortet, weil ich weiß, dass es nichts bringt und wir nur wieder im gleichen Kreislauf landen würden. Trotzdem beschäftigt es mich ständig.

Gleichzeitig habe ich einen Konflikt mit meiner Mutter, der sehr eskaliert ist. Sie verhält sich aus meiner Sicht oft übergriffig und ist der Meinung, alles besser zu wissen. Ich habe sie vor einer Weile darum gebeten, dass wir unseren Kontakt etwas reduzieren und nur alle zwei Wochen telefonieren. Sie hat darauf wütend und verletzt reagiert und setzt mich seitdem unter Druck, wieder häufiger Kontakt zu haben. Sie meint, sie hätte das nicht verdient und ich schuld ihr etwas, weil sie sich für mich und meine Geschwister so sehr aufgeopfert hätte. Es ist mittlerweile soweit eskaliert, dass ich den Kontakt für den Moment ganz abgebrochen habe, weil jedes Telefonat mich einfach unheimlich aufgewühlt und runtergezogen hat.

Insgesamt fühle ich mich gerade sehr ängstlich und mir fehlt einfach Halt. Irgendwie auch so ein tiefer Schmerz von verlassen sein.

Ich habe Freunde und Mitbewohner, mit denen ich auch über diese Dinge rede. Trotzdem fühle ich mich irgendwie alleine.
Ich hab mittlerweile auch wieder mit dem Dating angefangen, will aber nicht in eine Beziehung rutschen, nur weil ich den Schmerz nicht aushalten kann. Das wäre für niemanden gut. Kennt das jemand? Und was hilft euch dabei "alleine" klarzukommen?

Vielen Dank für eure Hilfe <3
Mia

Zitat von Mia1234:

Insgesamt fühle ich mich gerade sehr ängstlich und mir fehlt einfach Halt. Irgendwie auch so ein tiefer Schmerz von verlassen sein.

Wovor hast du denn Angst? Für mich klingt es so - korrigiere mich bitte, falls ich daneben liege - als wärst du noch nie wirklich auf dich alleine gestellt gewesen. Du hattest immer Menschen, die sich um dich gekümmert haben und dir gesagt haben, was geht und was nicht. Jetzt, durch den Konflikt mit deiner Mutter verstärkt, hast du zum ersten Mal das Gefühl, dass da niemand ist, der dich an die Hand nimmt und deshalb hast du Angst. Kann ich verstehen, aber es gehört zum Erwachsensein einfach dazu, auch alleine klarkommen zu können.

Du schreibst, du hast Mitbewohner, also lebst du offenbar in einer WG. Hast du denn schon mal ganz alleine gewohnt?

Insgesamt lese ich bei dir eine innere Leere heraus und die verzweifelte Suche nach etwas oder jemandem, der diese Leere füllen kann. Das kann dir aber niemand abnehmen, das kannst nur du selber.

Würde mich dem Vorredner anschließen. Ich finde es nicht verkehrt diese Erfahrung/Herausforderungen noch nicht getan zu haben.

Aber es ist doch eben elementare Bestandteil des Erwachsen werden, alleine Dinge zu bewerkstelligen. Einige haben es schon gelernt und einige eben noch nicht.

Noch ein Nachtrag: Meinst du mit allein allein oder einsam? Das sind zwei Paar Schuhe, denn allein bist du eigentlich dein ganzes Leben, nur wahrgenommen wird es nicht. Du schreibst jede Klausur allein, jede Beziehung baust du allein auf.

Hier ist auch die eigene Anerkennung wichtig.

Zitat von Catalina:

Für mich klingt es so - korrigiere mich bitte, falls ich daneben liege - als wärst du noch nie wirklich auf dich alleine gestellt gewesen.

ja, den eindruck teile ich und ich finde, dass du dir nicht die frage stellen solltest "warum mache ich sowas?", sondern mal die frage "was will ich im leben"! natürlich erklärt deine geschichte rund um deinen exfreund und diesen wander-typen vieles, aber es erklärt eben nur die vergangenheit.

Zitat von Mia1234:

Ja, ich glaube auch, dass es gut ist, beides zu beenden.

ja! genau! mit dem freund wäre es wohl nur ein "ja mei, irgendwie ist er ja ganz nett" und ehrlich, wenn du von dem treffen mit deinem wander-typen erzählst, ist das ein nörgelnder, verheirateter mann, der gerne eine affäre hätte, aber es nichtmal schafft, wenigstens sexuell das beste draus zu machen.

Zitat von Mia1234:

Ja tatsächlich hatte ich immer jemanden an meiner Seite, den oder die ich oft gefragt habe, was ich machen "soll".

und genau deswegen meine frage, wo du hinwillst im leben - erst, wenn du dazu eine vorstellung hast, ist platz an deiner seite für einen mann, der den weg mit dir gemeinsam gehen kann
und will.

Zitat von Mia1234:

Ja mit dem Wort „vernünftig“ meinte ich eher, dass ich wenig auf meine Gefühle gehört habe und das gemacht habe, wozu mir andere geraten haben.

also: auf geht's - erwachsen werden!

dazu gehört im übrigen auch, dich deiner mutter gegenüber zu behaupten und nicht deren emotionaler erpressung nachzugeben!

Hallo, danke für eure Antworten! Ich habe bisher nicht alleine gelebt. Ich unternehme aber eigentlich oft etwas für mich und verreise alleine. Meistens genieße ich das dann auch, weil ich ganz meinen Bedürfnissen folgen und tun kann, was ich möchte. Es ist nicht so, dass ich nichts alleine hinbekomme. Ich habe mein Studium abgeschlossen, bin berufstätig, finanziell unabhängig, treibe Sport, habe Freundschaften aufgebaut usw.

Trotzdem ist da etwas bei dem Thema Alleinsein, das mir sehr große Angst macht. Einfach so eine Angst, verloren zu gehen. Vielleicht ist das auch irgendwie familiär bedingt. Meine Großmutter war psychisch krank, hat jeden Tag bei uns angerufen und hatte praktisch immer Angst. Sie hatte sich von meinem Großvater getrennt, weil er sie ständig betrogen hat und hat dann allein gelebt. Vielleicht befürchte ich auch, dass es mir wie ihr ergeht und ich "verrückt" werde, wenn ich mich aus Beziehungen löse und mein Ding mache.

Irgendwie brauchen doch alle Mensch Beziehungen und Bindung. Also völlig ohne das, kommt ja niemand jemand klar, oder? Mir ist, glaube ich, nicht so klar, wie Beziehung in gesunder Weise aussieht und welche Bedürfnisse ich mir selbst erfüllen kann / sollte. Und wie das geht. Sorry klingt irgendwie lächerlich.

@Catalina: zum Thema innere Leere: Ich würde es nicht unbedingt als Leere, sondern eher als eine Art Schmerz beschreiben, der immer wieder hochkommt.

@jalnex: zur Unterscheidung einsam und alleine: Ich fühle mich, glaube ich, öfter einsam, weil ich den Eindruck habe, nur zwischen zwei Optionen wählen zu können: Entweder ich bin mit anderen Menschen zusammen und muss dann aber viele meiner Bedürfnisse aufgeben. Oder ich mache etwas für mich alleine, kann meinen Bedürfnissen folgen, muss aber auf Nähe und Gesellschaft verzichten.

@DieSeherin: Wohin ich will, versuche ich gerade rauszufinden. Aber das ist auf jeden Fall ein zentraler Punkt.

Naja ich finde es nicht lächerlich, denn es ist eine Sache, die man lernen kann und das wann ist doch sehr individuell. Es zwingt einen doch niemand etwas zu lernen.

Ne nicht jeder braucht unbedingt Bindung. Da ist eben die Frage, warum brauchst du/man soziale Kontakte?

Entscheidet jeder wieder für sich.

Vielleicht solltest du deine Perspektive ändern? Obwohl das Schwer ist?

Zitat von Mia1234:

Entweder ich bin mit anderen Menschen zusammen und muss dann aber viele meiner Bedürfnisse aufgeben. Oder ich mache etwas für mich alleine, kann meinen Bedürfnissen folgen, muss aber auf Nähe und Gesellschaft verzichten.

Beim ersten vernachlässigt du nicht deine Bedürfnisse, sondern befriedigst dein Bedürfnis nach sozialen Kontakten. Das hier, nicht jedes Individuelle Bedürfnis jedes Teilnehmer der Gruppe befriedigt wird, liegt an der Sache an sich.


Der Punkt der Leere ist doch mehr, dass du noch nicht weißt wohin deine Reise hingehen soll. Ist doch vollkommen normal. Das oft eben eine Begleiterscheinungen von Trennungen, denn dein aktuelles Leben wird durch ein noch nicht vorhandenes Leben ersetzt. Das dies nicht sofort passiert ist ganz natürlich.

Du kannst dich jetzt eben mit diesen Themen auseinander setzen und antworten für dich finden, das würdest du dann beim nächsten Mal nicht mehr brauchen. Ist eben eine Herausforderung des Lebens.

Ich glaube, dass hier viel zu viele falsche Erwartungen der Medien zu tragen kommen. Nun wird man erwachsen und merkt: Moment ist doch alles ganz anders als gedacht.

Zitat von Mia1234:

Irgendwie brauchen doch alle Mensch Beziehungen und Bindung. Also völlig ohne das, kommt ja niemand jemand klar, oder?

soziale kontakte bbraucht jeder, aber oft hält man schlechte beziehungen aufrecht, damit man nicht alleine ist - und ich finde es viel schlimmer, in einer beziehung einsam zu sein, als alleine eventuell ganz zufrieden sein zu können.

und auch beziehungen zu familienangehörigen kann man durchaus auf den prüfstand stellen.

Du musst dich selbst zu deinem Mittelpunkt machen und alle weiteren möglichen Beziehungen ergeben sich dann daraus. Es hört sich so an, als würde dir Selbstbewusstsein fehlen. Probleme von anderen sollte man nicht zu seinen machen. Zum Beispiel: dieser Typ hat dir beim Wandern durch seine schlechte Laune den Abend mit der Freundin verdorben… das könnte ich mir für mich nicht vorstellen und folgende Erkenntnisse daraus ziehen: 1. er hat schlechte Laune = sein Problem! 2. Toll, dass er sich gleich so zeigt damit ich sicher weiß, dass ich mich höchstens noch oberflächlich mit ihm abgeben würde. Dass er nichts für dich ist hast du selbst geschrieben und dass der Kontakt ernüchternd war. Also bleib dabei.

Was ich aber wiederum sehr stark finde ist, dass du erkannt hast, dass dein langjähriger Freund auch nicht das Wahre war. Hier warst du sehr klar und das schaffen ja auch nicht viele so konsequent oder erst, wenn ein anderer parat steht.

Ja, ich hab mittlerweile auch erkannt, dass ich noch nicht soweit bin wieder zu Daten und lasse es jetzt erst mal wieder. Ich habe meinen Gegenübern allerdings gesagt, dass ich aus einer langen Beziehung komme, jetzt versuchsweise mal wieder Daten möchte und nicht weiß, ob ich direkt wieder eine Beziehung möchte.

Hallo zusammen,
da mir euer Input sehr geholfen hat, insbesondere der Hinweis Verantwortung zu übernehmen, melde ich mich mal wieder.
Ich habe den Mann, um den es hier in diesem threat geht, leider noch nicht ganz losgelassen.
Er hat sich im November 2024 dazu entschieden, es nochmal mit seiner Frau zu versuchen. Ich habe ihn daraufhin gebeten, sich nicht mehr bei mir zu melden, damit ich weitergehen kann.
Er hat sich trotzdem nach einigen Monaten wieder gemeldet und es ging mit vagen Nachrichten weiter. Da ich gemerkt habe, dass mir das weh tut, habe ich ihm gesagt, dass ich diesen halben Kontakt nicht möchte und meine Handynummer gewechselt. Dann war eine Weile Ruhe. Schließlich hat er sich aber wieder per Mail gemeldet (Juli 2025).
Ich habe damals kurz angebunden geantwortet. Danach hat er versucht, mich bei Instagram zu adden. Ich habe die Anfrage nicht angenommen und ihn blockiert. Seitdem schreibt er mir circa alle zwei Monate eine Mail („I think about you“, „How do you feel?“, „Did you find someone close to your heart?“, usw.)
Auf die meisten habe ich gar nicht reagiert. Auf eine zu meinem Geburtstag im Januar dann aber doch mit einem „thank you“ geantwortet. Im März hat er mir wieder geschrieben und berichtet dass er sich selbständig gemacht hat und gefragt, ob ich einen neuen Partner habe. Ich habe zwei Wochen nicht reagiert und ihm dann leider betrunken ein Video geschickt, wie ich mit zwei Freundinnen in der Küche tanze. Danach habe ich wieder nicht mehr reagiert.
Es kostet mich immer noch Disziplin, ihm nicht zu antworten und ich weiß, dass meine sporadischen Reaktionen das ganze auch am Leben halten.
Gleichzeitig merke ich, dass mich dieses „Hirngespinst“ daran hindert, ganz damit abzuschließen und mich auf etwas Neues einzulassen.
Mir ist rational klar, dass das ganze zu nichts führt und er mich mit minimalem Aufwand warm hält. Nur nimmt es immer noch Raum in meinen Gedanken ein und ein Teil von mir möchte nicht loslassen. Auf seine letzte Nachricht vor vier Wochen, habe ich nicht reagiert.
Habt ihr mir einen Tipp, wie ich ganz loslassen kann?
Ich verstehe mich selbst nicht so richtig. Und es ist mir peinlich, dass ich da immer noch drinhänge.

Hi Hotte,

vielen Dank für deine Antwort. Ich habe es in meinem Mail-Programm schon so eingerichtet, dass seine Emails direkt im Papierkorb landen. Leider werden sie dort aber erst nach 30 Tagen endgültig gelöscht und das lässt sich auch nicht umstellen. Und ich checke dann in einem "schwachen Moment" doch immer wieder den Papierkorb. Genauso google ich ihn regelmäßig. Ich weiß, dass es idiotisch ist. Trotzdem tue ich es.

Ich habe ihm schon mehrfach eine deutliche Ansage gemacht, dass ich keine Nachrichten mehr möchte. Er hält sich nicht dran. Und da ich sporadisch reagiert habe, habe ich ja leider seine Grenzüberschreitungen auch irgendwie belohnt. Mein Plan ist jetzt, wirklich gar nicht mehr zu reagieren, egal was kommt.

Ich hatte Dates mit anderen Männern. Allerdings hat da jeweils etwas nicht gepasst. Bei dem ersten hatte ich den Eindruck, dass er sehr einsam und bedürftig ist und ich habe mich von seinem ständigen Kontaktsuchen erdrückt gefühlt. Den zweiten Mann habe ich im Freundeskreis kennengelernt. Er war zuerst nicht an mir interessiert und hat von anderen Frauen gesprochen, was mich verletzt hat. Wir haben viel freundschaftlich unternommen. Irgendwann hatte ich keine Lust mehr darauf und habe mich zurück gezogen. Dann kam er plötzlich mit einer Liebeserklärung an. Ich war da aber irgendwie schon ernüchtert und es gab zwei Dinge, die mich sehr gestört haben: Er trinkt täglich B. und spricht oft wertend bzw. abwertend über das Aussehen von Frauen. Als ich das angesprochen habe, meinte er, er kann und will das nicht ändern. Und dass wir es dann wohl besser sein lassen.

Der dritte Mann war sehr verlässlich in seinen Nachrichten und hat sich Mühe gegeben, zum Beispiel für mich gekocht. Er ist aber nicht darauf eingegangen, wenn ich versucht habe, tiefere Themen anzusprechen und als wir uns körperlich näher gekommen sind, habe ich mich weder gehalten noch gemeint oder gesehen gefühlt. Ich habe dann abgebrochen und versucht, mit ihm darüber zu reden. Er ist aber nicht darauf eingegangen. Daher habe ich es dann beendet, weil mir die emotionale Bindung gefehlt hat. Er meinte, er hätte darauf gewartet, dass ich den ersten Schritt mache und mich emotional öffne. Ich hatte den Eindruck, dass ich eigentlich mehrfach versucht habe emotional auf ihn zuzugehen und verletzliche Momente mit ihm zu teilen, er aber nicht darauf eingegangen ist.
Eigentlich hatte ich bei allen drei Männern den Eindruck, dass sie nicht wirklich mich meinen / sehen und sobald es etwas kompliziert oder unbequem wird, weg sind.

Aktuell date ich niemanden. Eigentlich fände ich es schön, über diese alte Geschichte hinweg zu kommen, ohne jemand Neues dafür zu brauchen. Mein Ziel ist langfristig eine reale Beziehung vor Ort mit jemandem auf Augenhöhe. Aber ich möchte mich nicht in etwas stürzen, was sich unstimmig anfühlt, um über diese alte Geschichte hinweg zu kommen.