Warum tut es immernoch so weh?

Zitat von Mamiseelen:

da er jedesmal wenn wir uns sehen mir Vorwürfe macht das die Scheidung allein meine Schuld ist und das er nur fremdgegangen ist weil ich ihn ja so schlecht behandelt habe

Ich glaube, dass dein Ex immer noch ein schlechtes Gewissen dir gegenüber hat, ganz tief in sich drin weiß er, das er sich mies verhalten hat. Das passt aber nicht mit dem Bild, das er von sich selbst hat und von dem er möchte, das auch andere von ihm haben, zusammen. Deshalb muss er sich das in seinem Kopf so zurechtdrehen, dass letztendlich du schuld bist, um sein Gewissen zum Schweigen zu bringen.

Zitat von Mamiseelen:

warum muss er mich dann immernoch fertig machen und mir immerwieder vorwürfe machen? Wenn man doch wieder glücklich ist dann interessiert man sich doch für den anderen nicht mehr oder?

Weil ihn sein Gewissen trotz aller Selbstlügen immer noch piekt. Deshalb muss er diese Selbstlüge um jeden Preis aufrecht erhalten. Denn sonst müsste er ja wütend auf sich selber sein und mal über sein eigenes Verhalten nachdenken, da ist es doch viel bequemer, der Ex die alleinige Verantwortung für alles zuzuschieben.

Zitat von Mamiseelen:

habe ich erkannt das es nicht nur meine Schuld ist und ich ihm dazu einiges erklären möchte. Aber er lässt mich nie ausreden.

Was würde es denn am Ergebnis ändern, wenn er dich ausreden ließe? Was genau willst du ihm erklären? Und vor allem: Ist er deiner Erklärungen überhaupt würdig? Ich denke nicht.

Zitat von Unicorn68:

Schreib es auf, per Hand, Word , egal. Lass es raus.

Ja! Das hilft! Aber danach verbrennen, nicht abschicken!

Zitat von Lukrethia:

Schreib ihm einen Brief. Du kannst ihn nicht zwingen zuzuhören bzw ihn zu lesen, aber du hast es dir mal von der Seele geschrieben, das tut auch gut.

s. oben!

Zitat von Mamiseelen:

Als seine Affäre noch im Ausland war hat er jede Gelegenheit genutzt mich zu kontrollieren,er ist mit nachgefahren hat mich angerufen um seine Wut auf mich bei mir loszuwerden. Sowas habe ich alles hingenommen weil er mir leid tut und ich ihm trotzalem helfen will.

Mamiseelen, mich beschleicht leider das Gefühl, dass Du seine negative Aufmerksamkeit genossen hast. Viele Menschen genießen negative Aufmerksamkeit vom Partner, weil auch diese Aufmerksamkeit bedeutet, dass sie ihm eben nicht egal sind.

Leider ein Trugschluss!

Du wolltest ihm helfen trotz Lug und Betrug und Verlassenwordensein? Hmmmm....

Warum hier noch Kontakt halten? Nach dem Scheidungstermin von meiner Ex habe ich sie auch nicht mehr gesehen. Der besch. WA-Verkehr brach dann auxh irgendwann ganz ab. Gut so nach meiner Bewertung. Diese Gespräche bringen nichts.

Zitat von Mamiseelen:

Ich habe mir sehr lange diese vorwürfe angenommen und wirklich gedacht das alles meine Schuld ist aber mittlerweile dir Gespräche mit Freunden und der Therapie habe ich erkannt das es nicht nur meine Schuld ist und ich ihm dazu einiges erklären möchte. Aber er lässt mich nie ausreden.

Das Wichtige hast du doch für dich erkannt! Was würde es ändern, wenn er es auch annimmt?

Ich kenne die Situation, dass man einzig und allein die Verantwortung für das Ende der Beziehung aufgedrückt bekommt. Hat mein Ex auch so gemacht. Am Anfang führte es sogar dazu, dass ich mich für Dinge entschuldigt habe, die gar nicht so passiert sind. Ich habe mich immer wieder erklärt und versucht Themen gerade zu rücken, aber je mehr ich das gemacht habe, umso abstruser wurde es auf der anderen Seite.

Irgendwann landete ich an dem Punkt, wo mir klar wurde, dass kein Interesse da war sich der Realität zu stellen. Die Gründe dafür weiß nur mein Ex allein. Selbstschutz, Egoismus, Unsicherheit, ... ? An dem Punkt bin ich ausgestiegen. Keine Erklärung mehr, keine Gefühlsbekundungen, keine Schuldeingeständnisse mehr. Anfeindungen aus seiner Richtung habe ich hingenommen und für mich in einem Notizheft beantwortet. Alles was ich ihm vorher ins Gesicht gesagt hätte, wanderte in das Heft. Das ist meine Realität und die erhalte ich für mich.

Mittlerweile blocke ich Gespräche in diese Richtung sofort ab, demn das ist sein Problem und nicht mehr meins.

Fühl dich gedrückt. Ich kenne dieses starke Bedürfnis, sich zu erklären und Erklärungen zu bekommen.

Hier ist es auch so, dass die Wahrheit meines Ex ist, dass er quasi gehen musste, weil er so unglücklich war, unser Zusammenleben so furchtbar und ich so eine Hexe. 23 Jahre, 3 Kinder. Sicher habe ich auch Fehler gemacht - aber die Fakten sind so, dass er eine (emotionale) Affäre hatte und zu dieser Frau warmgewechselt ist. Im Vorfeld fielen nie Begriffe wie Beziehungsarbeit, Probleme, Paartherapie oder gar Trennung, der Ex hat nie gesagt, dass er unglücklich sei und auch nicht so gewirkt. Daran sieht aus meiner Sicht schon der objektive Beobachter (m,w,d), dass seine Wahrheit nicht komplett richtig sein kann (auch wenn bei uns, wie bei euch, ich es war, die final die Trennung ausgesprochen hat).

Ich habe verstanden, warum mein Ex diese Wahrheit kultiviert (Selbstbild frisieren, Schuldgefühle unterdrücken ...), auch anderen ggü. rückt er davon keinen Millimeter ab und wird wütend, wenn diese versuchen, ihn zu einer etwas differenzierteren Sichtweise zu bewegen.

Vor dem Hintergrund habe ich meinen Frieden damit gemacht. Ich habe meinem Ex einmal, das war wenige Monate nach der Trennung, geschrieben, dass mir klar sei, dass und warum er aktuell zu keiner differenzierteren Sichtweise fähig sei (vermutlich hat er den Laptop vor Wut an die Wand geknallt und sich bei Next über seine gruselige Hexe von Ex ausgelassen) und dass ich zu einem etwas entspannteren Kontakt (den er sich wünscht) gerne bereit wäre, wenn er sich auf eine ehrliche Reflexion in all ihrer Vielschichtigkeit einlassen könne - für solche Gespräche sei meine Tür immer offen. Bis dahin, also so lange er das nicht könne, gälte für mich die Devise so viel Kontakt wie nötig (Kinder), so wenig wie möglich.

Damit geht es mir jetzt gut. Der Ball ist bei ihm, er kennt meine Bedingungen. Wenn nie mehr ein vernünftiges Gespräch möglich sein wird, es nie nachvollziehbare Erklärungen geben wird, dann ist das zwar schade, aber nicht zu ändern. Auf der anderen Seite habe ich gehört, dass manchmal nach sehr langer Zeit (zehn Jahre plus) doch noch ein Umdenken bei manchen Warmwechslern stattfindet.


Man kann das nicht erzwingen. Und Gespräche, die von Schuldzuweisungen und Vorwürfen geprägt sind, bringen niemanden weiter.

@Mamiseelen
Das ist eine sehr unschöne Geschichte die für Dich sehr belastend ist.
Was hast Du in diesen 2 Jahren für Dich getan?
Wieso hast Du mit diesem Mann noch Kontakt?
Wieso kann er Dir vorschreiben was Du zu tun und zu lassen hast?

Mir tut es leider auch immer noch weh, dass mein Ex sich so eiskalt und desinteressiert verhält. Man liebte sich mal! Kann man nicht freundschaftlichen Umgang pflegen?

Ich hab seinen Kontakt gestern mal wieder gelöscht. Ich bin, genau wie du, einfach unzufrieden, wie er mich behandelt. Schlecht. Und er ändert sich auch nicht. Gespräche sind nicht möglich. Ich weiß nicht, was mit ihm passiert ist in all der Zeit!

Versuche das mal mit einem Selfcare Tagebuch und mit Dankbarkeitsmeditation. Das hat mir sehr geholfen. Heute gab's eine ayurvedische Fussmassage auf dem Balkon. Man lernt nie aus. Es tat gut.

Zitat von Worrior:

Wieso hast Du mit diesem Mann noch Kontakt?

über die gemeinsamen Kinder vielleicht?

Zitat von Sardinien11:

dass mein Ex sich so eiskalt und desinteressiert verhält. Man liebte sich mal! Kann man nicht freundschaftlichen Umgang pflegen?

Hat viel damit zu tun - wie man sich trennt, ob es Nachfolger gibt, ob der Ex ein nachtragender Mensch ist. Was wäre für dich ein freundschaftlicher Umgang?

Ich teile mir mit Ex ein Kind, wir bleiben also verbunden, aber ich habe an seinem neuen Leben wenig Interesse, gleich wohl, das ich ihn einmal im Monat sah - bisher. Ob das so bleibt, nachdem ich München verließ, bleibt abzuwarten.

Zitat von Mamiseelen:

Hallo zusammen, Ich bin nun seit circa zwei Jahren von meinem Mann getrennt und seit vier Wochen offiziell geschieden. Heute hätten wir unseren 24. Hochzeitstag gehabt und dieser Tag fühlt sich alles andere als befreiend und gut an. Ich Kreise seit Tagen im Gedankenkarussell rum und schweige in alte Erinnerungen. ...

es liest sich so, als ob Du noch sehr viel für ihn empfinden würdest und ihn noch nicht hast ziehen lassen. Aber genau das wäre so gut für Dich , das auch Du wieder nach vorne blicken kannst und Dir ein neues Leben aufbauen kannst .

Wenn ihr inwischen auch schon geschieden seid, ist es fraglich, für was eine weitere Aussprache gut sein soll. Er hat daran ja kein Interesse mehr. Für ihn ist das Thema beendet. Für Dich kann es das auch werden. Und dann auch (aus-) heilen.

Für mich war es damals sehr hilfreich, in eine Selbsthilfegruppe zu gehen (Trennung und Scheidung). Zu hören, wie es anderen geht, was sie für Schritt gehen, fand ich sehr spannend. Da konnte ich viel lernen.

hallo Mamiseelen,
du schreibst :
..jedesmal wenn wir uns sehen mir Vorwürfe macht ....
..er lässt mich nie ausreden......
..warum muss er mich dann immernoch fertig machen und mir immerwieder vorwürfe machen? ....

Die Frage ist warum ihr euch überhaupt noch ( oft ? ) seht und was du dir tatsächlich von einer *Aussprache* versprichst..?
Dein Ex hat /fühlt sich offenbar (immer noch ) völlig unverstanden ( genau wie du ) , vermutlich habt ihr niemals über die wahren Gründe eurer Entfremdung geredet bzw. konntet die Argumente des anderen nicht annehmen/verstehen.
Er sagt dein Verhalten war *schuld* , du siehst ganz andere Ursachen.....Die Sachlage hat sich mittlerweile zu Beton verhärtet und es gibt längst eine NEUE...da hilft keine Aussprache.
Die Sache ist, daß jeder SEINE Wahrheit sieht und fühlt und es nichts bringt dem anderen zu signalisieren das er unrecht hat und/oder *alles ganz anders ist ( war) *.
Jedwede Erklärung dahin ist vergebene Mühe...es verhärtet meistens nur die Überzeugung des anderen, recht zu haben.
Schließ das Kapitel und blockiere sämtliche Kanäle...keine Treffen, keine Nachrichten keinen Kontakt zu seiner Familie.
Respektiere die Tatsache das er nicht mehr will.

Auch wenn es sich für dich immer noch so schwer anfühlt.
Alles Gute dir.

Zitat von Heffalump:

Was wäre für dich ein freundschaftlicher Umgang?

Ein Telefonat ab und zu.
Ein Treffen im Café oder zum Mittagessen mit Gesprächen.
Und natürlich fehlt immer noch nach Jahren eine Aussprache.
Er spricht nur über sich. Was mit mir ist, interessiert ihn offensichtlich nicht! Das tut immer noch weh. Man muss leider wirklich auf Abstand gehen zu solchen Egomanen. Sie melden sich nur, wenn sie was brauchen oder wollen. Dazwischen halten sie einen mit Breadcrumbing warm. Auf mein WhatsApp Statusbild kommentierte er süß. Das war alles! Im Mai hat er mich zum Kaffee zu sich nach Hause eingeladen. S. möchte ich nicht mehr. Ein Treffen im Cafe schon... Ich hab' natürlich abgesagt. Die Next ist der Trennungsgrund.
Sorry für OT.

Zitat von Sardinien11:

Und natürlich fehlt immer noch nach Jahren eine Aussprache.

nach Jahren

was willst du da noch wissen, was könnte da noch geklärt werden - und wenn - würdest du danach nicht noch mehr Fragezeichen im Kopf haben.

Zitat von Sardinien11:

Sie melden sich nur, wenn sie was brauchen oder wollen. Dazwischen halten sie einen mit Breadcrumbing warm.

Schau - der Platz, wo du stolperst - ist, das der Kanal zu ihm immer ein Spalt offen ist, du Hoffnung hegst, für einen freundschaftlichen Kaffee
Aber - er - ist nicht dein Freund. Er ist dein Ex.
Man kann nicht mit jedem, der mal, dein Herz berührte, der deine Seele verletzte, gut Freund sein. Manche Menschen muss man ziehen lassen.

Zitat von Sardinien11:

S. möchte ich nicht mehr

nicht mit ihm

Zitat von Sardinien11:

Die Next ist der Trennungsgrund.

ist doch viel zu oft so.

Der Fehler, von uns Frauen oft ist, das Wir jemanden lieb haben, der uns schaize behandelt. Es gäbe gewiss Menschen, da draußen, die uns nicht schaize behandeln würden - aber damit haben wir kaum Erfahrungen, deswegen kann der Ex ja son Ars.. sein.


@Mamiseelen
Bist du noch bei uns?

hallo nochmals ,

du schreibst :

Ein Telefonat ab und zu.
Ein Treffen im Café oder zum Mittagessen mit Gesprächen.
Und natürlich fehlt immer noch nach Jahren eine Aussprache.
Er spricht nur über sich. Was mit mir ist, interessiert ihn offensichtlich nicht !

Ihr seid seit 2 Jahren getrennt und mittlerweile geschieden. Er hat längst eine andere Frau.
Natürlich interessiert es ihn nicht .
Sry, aber DU bist weit *drüber*.....nicht er. Es ist vorbei !
Offenbar willst du das nicht wahrhaben.

Du vergeudest deine Lebenszeit.

Hallo mamiseelen
Er hat dich gar nicht verdient
Nach so langen Jahren
Dich so zu hintergehen
Du bist ein viel zu wertvoller
Mensch
Liebe Grüße