Warum werden Affären so in den Dreck gezogen?

Zitat von Sternenfischerin:

Für mich hat das nichts mit Schuld zu tun, sondern mit Respekt und Vertrauen,
was er/sie bei einem Betrug gegenüber seinem Ehe-Partner nicht (mehr) hat.

Für mich hat es schon mit "Schuld" seitens des Betrügers zu tun: Er hintergeht eine Person, die ihm vertraut. Meistens hintergeht er sogar zwei Personen , wenn nicht sogar drei; sich selber nämlich auch. Wobei - ob er sich selbst vertraut, wer weiß? Ich würde daher nicht von Vorsatz, sondern (meist) von Fahrlässigkeit ausgehen.

Verantwortung übernehmen finde ich wichtig. Jeder in so einer Dreier-Konstellation ist zunächst mal für sich selber verantwortlich.

Der Betrüger, der ach herrjeh so zerrissen ist zwischen Pflicht und Kür. Man kann den Kuchen nun mal nicht essen UND behalten. Da muss man eine Entscheidung treffen und jemanden verletzen, womöglich auch sich selber. Oder man entscheidet, es laufen zu lassen (so lange es irgendwie gut geht) -> seine Verantwortung, er kann sich auch deutlich positionieren und muss das nicht mitmachen

Die Affäre, die weiß, dass das OdB offiziell "besetzt" (Klospruch auf meiner früheren Stammkneipe "Männer sind wie Toiletten - entweder besetzt oder beschissen" und neee, stimmt nicht! Jedenfalls nicht immer ) und sich mit heimlichen Treffen, Versprechungen und Liebesschwüren hinhalten lassen -> ihre Verantwortung, sie muss das nicht mitmachen

Die Ehefrau, die merkt, dass irgendwas nicht mehr rund läuft (und nein, es ist oft nicht der 6, der nicht mehr funktioniert), sich nicht mehr gut und vertraut in der Ehe fühlt, die nach evtl. Auffliegen einer Affäre sich abstrampelt mit waswasich und Paartherapie und trotzdem hadert -> ihre Verantwortung, sie muss das nicht mitmachen

(Bitte in genderneutral selber übersetzen, trifft für mich alles auch für Betrügerinnen, Gleichgeschlechtliche, Transgender und Rotkarierte zu)

Eigenverantwortung ist für mich das A&O. "Ich hab alles für ihn getan...", "Ich hab alles für sie aufgegeben..." - ja und? Freiwillig oder wäre man sonst gevierteilt worden? Egal, welche Position man in dieser Konstellation inne hat. Es waren eigene Entscheidungen.

Als betrogene Ehefrau kann ich die Affärenfrau/jetzige Lebensgefährtin meines Gattens auch ungerechterweise (ich kenne sie nicht) erst mal nicht leiden, womöglich oder sogar wahrscheinlich ist sie ne ganz Nette. Aber Ihr die Schuld oder sie in den Dreck gezogen hab ich nie. Sie hat sich in den gleichen Kerl verliebt wie ich seinerzeit - spricht doch für mich und meine Partnerwahl Für mich war jedoch immer klar, dass sie niemals etwas mir versprochen oder mit mir vereinbart hat.

Ich bin übrigens aus der Gemengelage freiwillig raus und habe für mich entschieden, dass ich den ganzen Sch.eiß nicht mehr will. Ich denke, dass ich am wenigsten von uns Dreien damit hadere, auch wenn ich natürlich traurig bin, dass meine Ehe nicht funktioniert hat.

Zitat von 20011:

Das möchte ich ein einziges mal sehen.
Die Frau saget..: 3,2,1, meins
Nichts wirft man weg nach sooooo langer Zeit.

Man vielleicht nicht. Frau schon.

@ sanza

warum wird von einer ehem. User (Föhni) geschrieben, die sich hier nicht mehr einbringt.
Spekulationen und inzwischen vagen Vermutungen nachzugehen - macht das Sinn? Die
meisten Leser/innen können mit dem Sachverhalt über die längst Ausgeschiedene nichts
anfangen....oder verbirgt sich dahinter erneut ein User als "Gast"!?

@ Hahawi

viel um den Brei herumreden, macht den Brei nicht schmackhafter. Die "Innereien" einer
Affäre sind nun mal etwas anderes, wenn sie LIVE erlebt wurden. Das nutzt kein "ich hätte,
ich würde, ich wäre"...weil die "Innereien" ganz andere Auswirkungen auf das jeweilige
Befinden im direkten Umgang damit haben.

@ Paulaner

es "kracht" im Thread - positiv gemeint! Es geht in einer Form zur Sache, die nichts zu wünschen
übrig lässt. Klar kommt es vor, dass einem etwas zuwider erscheint....geht mir auch so. Das heißt
aber nicht, sich davon etwas annehmen zu müssen. Diese Dinge sind ebenso wichtig, wie Sachen,
die dir in DEINE Karten spielen....klingt paradox...ich weiß.

@ 20011

das Tohuwabohu "Affäre" bröselt sich dann auf - ganz sicher - wenn sich den angenehmen wie auch
den unangenehmen/unverständlichen Dingen gestellt wird. "Aufarbeitung" ist kein "Heititi"....und deine Fragestellungen aus meinem "Verwirrten" - DU stellst wenigstens Fragen, egal von wem "Verwirrtes", bzw. dich ´Verwirrendes kommt. Und nein....Antworten wirst du nicht immer bekommen....das ist auch gut so.

@ Dummda2

du bist einfach zu hart in deinem Aussagen - zu direkt, zu "verletzend", zu unbarmherzig, zu rigide,
zu einseitig....aber mach dir nix draus - wer damit nicht umgehen kann, hat ein Problem - ein eigenes.... jetzt muss ich schmunzeln.... MUSS....
....denn deine Posts werden ebenso "aufs Korn" genommen, wie die Posts anderer "Unbequemer" *ichzeigauf.

Vor allem die Affären-Befürworter/innen hegen Antipathie - das ist auch gut so. Deren Verhalten zeigt, dass sie über alles hinwegfegen, was Menschen verletzt, die belogen, betrogen, beschissen wurden, deren Familien den Bach runter gehen, deren Kinder darunter leiden, die sich über allem und allen stehen sehen.
"Affären sind nicht schlimm!" Das muss in Anführungszeichen, weil diese Gruppe Menschen eine Spezie darstellt, die sich auf Kosten und zu Lasten Anderer bedienen, um sich selbst Vergnügen zu verschaffen/zu nehmen - koste es, was es wolle.

Zitat von kuddel7591:

viel um den Brei herumreden, macht den Brei nicht schmackhafter. Die "Innereien" einer
Affäre sind nun mal etwas anderes, wenn sie LIVE erlebt wurden. Das nutzt kein "ich hätte,
ich würde, ich wäre"...weil die "Innereien" ganz andere Auswirkungen auf das jeweilige
Befinden im direkten Umgang damit haben.

Dein Befinden kann aber nix damit zu tun haben, dass Du jemanden, der nur indirekt an daran beteiligt ist dafür auch Verantwortung übernehmen soll.
Und auf verletzte Gefühle gibt es keinen Exklusivanspruch.

Du wurdest also von Deiner Partnerin in Deiner Beziehung mit einem Affärenmann betrogen, oder?
Denn ansonsten sitzt Du ja auch auf der falschen Seite vom Zaun.

Was tun, wenn der andere liiert ist? Die goldenen Regeln für eine Affäre


" Man sollte sich keine großen Hoffnungen machen, dass irgendwann mehr draus wird. Wieso sollte der andere auch sein warmes Beziehungs-Nest verlassen, wenn er gleichzeitig heißen Sex UND das warme Nest haben kann?

Ideal sind diese Affären vor allem für überzeugte Singles, die gerne guten Sex, aber keine Verpflichtungen haben wollen. Mehr geht nicht! "

nachzulesen bei https://www.bild.de/unterhaltung/ero. ... .bild.html

Wohl nur wenige wollen nicht mehr von der Affäre ,also nur den Sex , wollen keine Beziehung mit dem AM / AF. ... Dann wäre Affäre wohl einfacher zu leben, aber nicht wenn Gefühle eine Rolle spielen !


Ich vermute, dass wohl einige bindungsscheue Singles deswegen in einer Affäre landen , weil sie sich sicher sein können, dass es mit einem Gebundenen nie ernster werden kann.

Wenn man Sicherheit haben möchte , dann sucht man sich doch einen freien Single aus , nicht wahr ?
Nun gibt aber einige , die vorher nicht wussten , dass der andere gebunden ist oder der AP lügt der Af was vor. In solchen Fällen müssten doch igentlich irgendwann Zweifel kommen , wenn der AM sich so komisch anstellt , nur zu bestimmten Zeiten sich treffen usw... vielleicht verdrängen manche diese Zweifel, die einem ja warnen können... Bei einigen funktioniert diese innere Alarmglocke, bei anderen wohl nicht

@ Vegetari

es nutzt nichts von "man" zu reden/schreiben, weil sich davon niemand etwas annimmt. Gerade
die Menschen, die in diesem Missverhältnis "Affäre" stecken oder steckten, nehmen sich davon zunächst nichts an....das ist auch gut so. Es muss erst der Punkt kommen, dass eine Aufarbeitung beginnen kann, wenn denn überhaupt eine angestrebt wird. Das kann nicht "per Doktrin" erfolgen, sondern muss von jedem Einzelnen selbst gewollt sein. Das Wohl oder das Wehe nach einer Affäre bestimmt jede/r für sich selbst. Außenstehende können ggf. "Geleitschutz" geben - mehr aber auch nicht.

@ Hahawi

Moral in einer Affäre, Menschlichkeit in einer Affäre, Ehrlichkeit, "Wahrheit"....das ist alles
Gefühlsduselei im Rahmen einer Affäre. Auch nur EINES der 10 Gebote anzuführen, straft
Lügen....egal welches! "Du sollst nicht...." beginnen die meisten.

wenn du zu "meiner" Affären-Situation Stellung nehmen willst - dann lies dir das durch, was ich
dazu geschrieben habe. Inzwischen liest du lange genug mit, dass ich meine Situation nicht erneut
schreiben werde. Was du hier....

Zitat:

Du (Anm: Kuddel ist gemeint) wurdest also von Deiner Partnerin in Deiner Beziehung mit einem Affärenmann betrogen, oder?

...beschrieben hast/mutmaßt - davon stimmt NICHTS. Es macht also keinen Sinn, von oder über Menschen zu schreiben, wenn die Sachverhalte nicht zu dem passen, was tatsächlich bekannt gemacht wurde. Ich weiß, was ich von "meiner" Affäre, der Frau, deren Mann und mir geschrieben habe....und ich weiß, wovon ich schreibe.

Ich sehe dir das nach...kein Problem. Gleichwohl wäre es gut, deine Intention zu erfahren, dich in
derart komplexe Themen einzubringen. Es nutzt nichts und hilft niemandem, Verallgemeinerungen anzustellen, was es "alles sein könnte", was Insider belastet, helfen könnte, erklärlich/er gestalten könnte. Ich kann dir sagen, was mir entgegenschlug, als ich anfangs hier im Forum war - und ich traute meinen Augen nicht, welche Wucht an Meinungen aufkam, wenn das "Nähkastchen" aufging.
Und eine langjährige Affäre mit vielen Schattierungen gehabt zu haben - selbst DAS war nichts im Vergleich dazu, was mir im Forum entgegenschwappte.

Direkte Beteiligung - indirekte Beteiligung .... es spielt keine Rolle, wie AF/AM das sehen, wenn es
um Verantwortung geht. Denn wenn eine AF/AM ihre/n Betrüger/in sehen will, muss sie/er die/den Betrüger/in um ein Treffen bitten. Also muss die/der Betrüger/in dafür lügen - beim EP, um den EP dann zu betrügen. Also...indirekte Beteiligung.
Beispiel: wir beide wollen eine Bank überfallen. Du gehst in die Bank, um das Geld "zu holen", ich
fahre nur den Fluchtwagen, weil ICH die Bank nicht überfallen will. Ich fahre "nur"....wer ist "dran", wenn wir erwischt werden.... du bist dran und ich auch.

Zitat:

Alles persönliche Leben ist Verantwortung.

Eduard Graf von Keyserling (1855 - 1918)

AF/AM sind da außen vor, haben in der Affäre kein "persönliches Leben"? Es nutzt keine Schönrederei, auch nicht über "verminderte Zurechnungsfähigkeit" - auch wenn die Sinne
durch Gefühle, Emotionen, Herz, Bauch, Liebe vernebelt sind.

Zitat von Vegetari:

Ich vermute, dass wohl einige bindungsscheue Singles deswegen in einer Affäre landen , weil sie sich sicher sein können, dass es mit einem Gebundenen nie ernster werden kann.

Oh das ist so wunderbar, dass das endlich mal angesprochen wird.
Diese Theorie habe ich schon lange. Auch von mir. Es gibt einen Grund, warum man sich einen gebundenen oder auch einen Partner sucht, mit dem man schlichtweg eine Affäre hat. Schaut man sich ( nicht verallgemeinernd ) sein Beziehungsbild mal an, erkennt man natürlich in jeder Beziehung das gleiche Muster.


Gehen wir mal von der Bedürftigkeit weg und schauen uns das eigene Beziehungsmuster an. Wie waren die vorherigen Beziehungen? Waren sie voll von Ablehnung? Hat es nie funktioniert, weil man von vornherein wusste, dass diese Beziehung nicht hält?

Eine Affäre bedeutet immer Ablehnung. Man wird nie ganz wahr genommen. Nie wirklich geliebt und am Ende verlassen.
Wie waren die Beziehungen zuvor? Wie war die Beziehung zu den Eltern?

Jeder halbwegs emphatische Mensch, weiß von Anfang an, ob eine Beziehung ein Ablaufdatum hat. Das spürt man instinktiv. Vorallem weiß man es dann, wenn man schon einige gescheiterte Beziehungen gehabt hatte.

Ich weiß viele von euch, werden mich jetzt für meine Sicht steinigen wollen. Aber das macht es ja so interessant Kinnas

Rücksicht liebster @hahawi, bedeutet, dass man eine gewisse Verantwortung in sich trägt. Die Verantwortung anderen Menschen nicht bewusst schaden zu wollen. Rischtisch oder Rischtisch ?

rischtisch

Zitat von Mira_:

Oh das ist so wunderbar, dass das endlich mal angesprochen wird.
Diese Theorie habe ich schon lange. Auch von mir. Es gibt einen Grund, warum man sich einen gebundenen oder auch einen Partner sucht, mit dem man schlichtweg eine Affäre hat. Schaut man sich ( nicht verallgemeinernd ) sein Beziehungsbild mal an, erkennt man natürlich in jeder Beziehung das gleiche Muster.


Gehen wir mal von der Bedürftigkeit weg und schauen uns das eigene Beziehungsmuster an. Wie waren die vorherigen Beziehungen? Waren sie voll von Ablehnung? Hat es nie funktioniert, weil man von vornherein wusste, dass diese Beziehung nicht hält?

Eine Affäre bedeutet immer Ablehnung. Man wird nie ganz wahr genommen. Nie wirklich geliebt und am Ende verlassen.
Wie waren die Beziehungen zuvor? Wie war die Beziehung zu den Eltern?

Jeder halbwegs emphatische Mensch, weiß von Anfang an, ob eine Beziehung ein Ablaufdatum hat. Das spürt man instinktiv. Vorallem weiß man es dann, wenn man schon einige gescheiterte Beziehungen gehabt hatte.

Ich weiß viele von euch, werden mich jetzt für meine Sicht steinigen wollen. Aber das macht es ja so interessant Kinnas

Rücksicht liebster @hahawi, bedeutet, dass man eine gewisse Verantwortung in sich trägt. Die Verantwortung anderen Menschen nicht bewusst schaden zu wollen. Rischtisch oder Rischtisch ?

@ Mira_

wenn da nicht jede Zeile vor Ironie strotzen würde, könnte da viel dran sein - für die/den, die/der
den Quatsch wirklich für bare Münze nimmt....

....und "rischtisch" ist, dass dich niemand steinigen will, weil für Ironie niemand gesteinigt wird.... oder doch?

ich habe da keine Ironie gelesen @kuddel

Zitat von Mira_:

Ich weiß viele von euch, werden mich jetzt für meine Sicht steinigen wollen. Aber das macht es ja so interessant Kinnas

Das war ironisch und das wars auch schon mit Ironie in meinem Text.

Zitat von Mira_:

Rischtisch oder Rischtisch ?

Vielleicht das noch.

Aber alles andere meinte ich nicht ironisch.

Zitat von kuddel7591:

- für die/den, die/der
den Quatsch wirklich für bare Münze nimmt....

Und das war es, was ich hab kommen sehen. Warum sollte das Quatsch sein?

@Kuddel
Ich bin doch nur auf diesen Wutbeitrag eingegangen von wiretowire.
Hast du das Sagen hier oder was? Föhnis Thread war schon klasse und per PN konnte man sogar erfahren, wie man ihr Buch doch noch erhält. Das gibt es nämlich

Beste Antwort hat hier @Victoriasempre geschrieben. Nur so kommt man weiter. Tausend Dank!

Lass mal @dummda2 in Ruhe. Die ist in Phase wo sie diese Wut gerade braucht und so muss man ihre Beiträge auch lesen.

Zitat von Sanza:

Lass mal @Dummda2 in Ruhe. Die ist in Phase wo sie diese Wut gerade braucht und so muss man ihre Beiträge auch lesen.

Und du klingst natürlich total tiefenentspannt. Ooohhmmmmmm

Zitat von Sanza:

Beste Antwort hat hier @victoriasempre geschrieben. Nur so kommt man weiter. Tausend Dank!

Die hat sich das bestimmt auch nicht einfach gemacht und Gezaudert.
Auch wenn man weis das es Weh tun wird gibt es ja mehrere Möglichkeiten.
Einfach Aussitzen , - Übergehen und Ausschwitzen , denn es sind ja nichtmals 2/3 des lebens gelebt und es liegen mit 50 noch mindestens 30 Jahre vor einem.
Das gelebte Aufgeben oder in die luft Sprengen mit einem RiesenKnall geht ja immer.

Oder man könnte zusammen Leben in WG und selbst Aktiv werden,dann kann man gut so Weiterleben mit den Kindern und später den Enkeln.

Auch ein Dreieck ist möglich, wer weis wie lange die Affäre des ehemaligen Partners anhält. Der Kick des verbotenen ist jedenfalls schon mal weg.Das könnte das Ende der Affäre Beschleunigen.

Meine wollte nix mehr mit Ihren Kindern zu tun haben , ist mir um den Hals gefallen nach Aufkippen mit Ich liebe Dich , ich Liebe Dich Heul Schlurz,- Neuanfang und ich habe mich Eingelassen obwohl ich schon Gepakt hatte zum Teil und ne Wohnungszusage.
Wie auch hier so oft war ich ab da im verhaltenen Dreieck ein Jahr und habe ihr nicht plötzlich die Koffer vor die Türe gestellt das konnte ich nicht, ich hab ihr das Leben hier so Vergrault das sie es nicht Ausgehalten hat und gegangen ist. Wir hatten dann noch ein Rennen gemacht darum wer als erster weg ist. Sie war gut organisiert Vorbereitet und Schneller. Sie hatte gesagt das Sie das Leben Aufnehmen will das sie vor den Kindern hatte.

Der Jüngste war 16J. Geht, is OK , aber ab da sehen sich Mutter und Kinder etwa 5x im Jahr für einige Stunden bei Familienfeiern. Die Beziehung zwischen mir und Ihr ist beendet nach 20 Jahren , nicht verheiratet und ich halte für mich Kontaktsperre, kann sie nicht mehr Berühren weil ich mich Ekele.

Zitat von Mira_:

Und du klingst natürlich total tiefenentspannt. Ooohhmmmmmm

Danke. Das bin ich tatsächlich. Ich musste hier nochmal lesen in diesem Affärenkram, um für mich einige Dinge zu prüfen und ich habe festgestellt, ich hätte mir da noch mehr vertrauen dürfen und hätte es auch ohne Forum hinbekommen. So ging es allerdings noch schneller.

Trennungen, Affären bringen einen an die Belastungsgrenze. Sie lösen in der Regel heftige emotionale Krisen aus. Manchmal mehr als man schafft. Aber irgendwann, der eine braucht weniger, der andere braucht länger, ist es vorbei. Nirgendwo lernt man sich selbst besser kennen als in solchen Ausnahmezuständen. Aber am Ende ist es wieder gut. Man ist definitiv verändert. Gerade bei Trennungen durch oder mit Affären. Und es ist wie bei Victoria, der dann auf dem Dreieck fort ist, hadert am wenigstens oder gar nicht mehr.

Wie sagt Vegetari immer, Krise als Chance. Da hat sie Recht.

Ich wünsche allen Gequälten hier, dass alles wieder gut.