Warum wird Oxytocin nur Frauen unterstellt?

Zitat von Emma75:

Es klingt vielleicht komisch, aber ich sage ihm nicht, mit wem ich noch schlafe, weil es mir zu intim ist. Ich erzähle nicht mal meiner besten Freundin von diesen amourösen Abenteuern und ihn kenne ich ja noch weniger.

Hier im Forum schreibst Du ja aber sehr detailliert darüber. Also scheint das Bedürfnis des Mitteilens doch da zu sein.
Oder was treibt Dich da an?

Ich frage mich, ob Du diesen "Freie Liebe"- Anteil an Dir selber vielleicht (unterbewusst) ablehnst und nicht 100% dazu stehst?

Zitat von Emma75:

Das ist meine Privatsache und ich finde, nur weil man mit jemandem 6 hat, hat er nicht den Anspruch alles über einen zu wissen.

Darüber lässt sich natürlich streiten, ob jemand, mit dem Du regelmäßig 6 hast, darüber informiert werden sollte, dass es noch einen anderen Mann gibt. Einen Anspruch hat natürlich sowieso keiner auf irgendwas im Leben. So wie Du auch keinen Anspruch darauf hattest, dass Dein Ex, während er mit Dir im Restaurant speiste, andere Dates auf dem Handy vereinbarte - wie ich gerade in einem anderen Faden las. Auch wenn ihr in einer "offiziellen" Beziehung wart.

Ich finde halt immer die Frage interessant, warum jmd. nicht zu den Dingen steht, die er tut und sie eben auch offen mitteilt. Das hat ja auch was mit Selbstakzeptanz zu tun. Denn wenn ich Sachen an mir nicht 100%ig akzeptiere, dann habe ich natürlich auch Angst, dass mich andere deshalb ablehnen oder weniger mögen könnten.

Hast Du Angst, dass Dein Liebhaber sich von Dir abwendet, wenn Du ihm von Deiner F+ erzählst? Oder dass er es moralisch verwerflich findet? Dass es ihn kränkt, weil Du längst ahnst, dass er in Dich verknallt ist?

Zitat von NichtLustig:

Dann rechne auch mal bei ihm mit einer rasanten Ausschüttung an Oxytocin. Und da wird es kompliziert!
Das wird immer kompliziert!

Ich glaube ja, der Drops ist schon gelutscht. Ich vermute, der Pegel des Oxytocins ist schon deutlich erhöht bei ihm.

Zitat von Arjuni:

Warum sagst Du ihm nicht einfach, dass Du noch mit einem anderen Mann schläfst?

Oder dass du keine Exklusivität bieten möchtest.

Zitat von Emma75:

Es klingt vielleicht komisch, aber ich sage ihm nicht, mit wem ich noch schlafe, weil es mir zu intim ist.

Warum willst du einem Mann mit dem du imtim bist, nix Intimes von dir erzählen?

Zitat von Emma75:

Ich hab nicht nur Angst vor dem Verlieben sondern auch Angst vor offiziellen Beziehungen. Ich finde es furchtbar, öffentlich ein Paar zu sein. Mein Exfreund wurde über ein Jahr lang geheim gehalten. Irgendwas daran, einen Partner zu haben ist mir peinlich - gibt mir das Gefühl als stolzer Single versagt zu haben.

Vor wem versagt? Vor dir oder im Freundeskreis?
Wie definierst du denn offizielle Beziehung?

Zitat von Arjuni:

Dass es ihn kränkt, weil Du längst ahnst, dass er in Dich verknallt ist?

.... was ein wenig auf Gegenseitigkeit beruht, aber nicht sein darf wegen: es darf einfach nicht sein?

Zitat von Johanna15:

.... was ein wenig auf Gegenseitigkeit beruht, aber nicht sein darf wegen: es darf einfach nicht sein?

Ja, da fühl ich mich etwas ertappt.

Zitat von Arjuni:

Denn wenn ich Sachen an mir nicht 100%ig akzeptiere, dann habe ich natürlich auch Angst, dass mich andere deshalb ablehnen oder weniger mögen könnten.

Ne das ist eher, dass meine engsten Freundinnen unfreiwillig oder freiwillig überhaupt gar keinen S ex mehr haben und das Thema aus unseren Gesprächen (und ihren Gedanken) irgendwann komplett verschwunden ist.
In meiner Mannschaft sind wir da alle sehr offen (ich sage nur Umkleidekabinen-Gespräche), die sind ja alle deutlich jünger und freuen sich, dass man in meinem Alter auch noch Bedürfnisse hat. Ja, die haben mir auch schon dringend geraten offener zum Bambi zu sein und ziehen mich damit auf, dass ich den Namen Bambi etwas zu verklärt für die vorgetäuschte Lockerheit von mir gebe (das ist schon ein running Gag - 'Bambi' sagen und die Augen rollen). Also weiß es ja doch jemand und es wird akzeptiert...

Zitat von Zugaste:

Vor wem versagt? Vor dir oder im Freundeskreis?

Vor mir selbst. Nach meiner Ehe hab ich mir geschworen, dass mir so etwas nie (nie!) wieder passieren darf. Das konnte alles nur passieren, weil ich so abhängig von ihm war. Jetzt sitzt nach 7 Jahren der Kopf endlich wieder ordentlich auf den Schultern, ich habe keine Panik-Attacken mehr und traue mich sogar wieder öffentlich einen Bikini zu tragen - das mach ich mir doch nicht kaputt, indem ich mich in die nächste Kagge bringe.
Ja, wahrscheinlich bin ich längst verknallt in Bambi und lenke mich mit F+ ab, damit es nicht zu tief geht. Aber irgendwie muss ich mich ja schützen. Nochmal pack ich sowas nicht.

@Emma75

Das erinnert mich alles sooo an meine ehemalige F+ mit einem deutlich jüngeren Mann Leider eskalierte das ja in meinem Fall komplett.

Ich habe für mich aus den letzten Jahren die Lehre gezogen, nie wieder mit einem Mann (öfter als einmal) ins Bett zu gehen, wenn der aus welchen Gründen auch immer nicht für was Festes taugt. Es bringt nur Kummer, auf meiner oder der anderen Seite (wobei ich den Kummer auf der anderen Seite noch viel schlimmer fand. Ich bin schon groß und komme mit meinem eigenen Kummer ganz gut klar, aber der Gedanke, einem anderen weh zu tun ist für mich unerträglich). Also ich bin recht eindeutig kein Hedonist

Ich weiß nicht, ob es wirklich so viele Menschen gibt, die das gut trennen können. Ich denke, diejenigen, die zwei- oder mehrgleisig fahren können das. Das scheint mir aber auch die Grundvoraussetzung zu sein, und meistens haben ja da die Männer den Vorteil, weil die damit generell weniger Probleme haben. Die meisten Frauen, die ich kenne und die eine F+ oder Affäre haben, sind innerhalb dieser genauso monogam wie in einer festen Beziehung. Und damit geht ja dann das Drama auch meistens schon los.

Meins ist das alles aber nicht, deshalb nehme ich davon Abstand. Und ich würde mich auch nicht auf jemanden einlassen, der mehrgleisig fährt. Und sei es nur, dass er mehrgleisig datet. Klar könnte ich das dann genauso machen, um mich zu schützen - ich WILL es aber gar nicht Mir ist das zu schal. Ich möchte mich wenn dann auch richtig auf jemanden einlassen und vor allem echte Nähe und Intimität genießen, aber nicht so was Halbgares. Zumindest kann ich ja - jetzt - sagen, dass ich es ausprobiert habe und das nicht nur in der Theorie ablehne. Ist halt nicht meins.

Mit meiner Freundin ist es irgendwie anders. Sie datet ja auch Männer (ist aber SO anspruchsvoll, dass da eh keiner über das erste Date hinauskommt, meistens reicht es im Vorfeld schon nicht mal dazu ) und wünscht sich eigentlich auch eine Beziehung. Wir sind Freundinnen, und stillen halt gegenseitig ab und zu Beziehungsbedürfnisse miteinander. Körperliche wie auch nicht körperliche (wenn ihr was passiert, bin ich die erste, der sie das mitteilen muss z.B.). Damit komme ich gut klar, weil wir auch sehr viel Nähe und Intimität miteinander haben, wie in einer Freundschaft eben. Aber dadurch, dass auf beiden Seiten keine romantischen Gefühle aufkommen können, ist das Ganze eben trotzdem entspannt. Vielleicht so ähnlich wie bei Dir und Deinem F+-Mann? (Klang so danach)

Warum mir das mit Männern nicht gelingt, weiß ich noch nicht Da entwickelt IMMER einer nach einer Zeit der Nähe Gefühle. Und leider meistens nur EINER, was natürlich Probleme ergibt.

Zitat von Emma75:

Vor mir selbst. Nach meiner Ehe hab ich mir geschworen, dass mir so etwas nie (nie!) wieder passieren darf. Das konnte alles nur passieren, weil ich so abhängig von ihm war. Jetzt sitzt nach 7 Jahren der Kopf endlich wieder ordentlich auf den Schultern, ich habe keine Panik-Attacken mehr und traue mich sogar wieder öffentlich einen Bikini zu tragen - das mach ich mir doch nicht kaputt, indem ich mich in die nächste Kagge bringe.

Dicksten Drücker ever.
Beziehung bedeutet für dich Kagge und ich finde es sehr verständlich, dass das so ist.
Aber nur mal so: nicht Liebe hat dir weh getan, sondern ein Mensch. Und dass er dir so weh getan hat und du dir auch hast so weh tun lassen war kagge. Aber nicht die Liebe. Oder?

Zitat von Emma75:

, wahrscheinlich bin ich längst verknallt in Bambi und lenke mich mit F+ ab, damit es nicht zu tief geht. Aber irgendwie muss ich mich ja schützen. Nochmal pack ich sowas nicht.

Hmmm. Glaubst du denn, dass du dich vor ihm genauso schützen "musst", wie vor deinem Exmann?
So wie du dich beschreibst, wirkt es auf mich, dass du damals, also während Ehe und nach der Trennung eine ganz andere Basis hattest, als jetzt.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es meist gar nicht an dem Verhalten des Anderen liegt, wenn ich den Halt massiv verloren habe, sondern dass ich einfach nicht so sicher stand.
Du wirkst auf mich wie ein Mensch mit einer "breiten" Basis und ich vermute, dass das mal anders war.

@Johanna15
Schön, dich zu lesen.

Zitat von Zugaste:

Glaubst du denn, dass du dich vor ihm genauso schützen "musst", wie vor deinem Exmann?

Ich glaube gar nicht mal, dass es darum geht. Sondern eher darum, dass Emma ja rational weiß, dass Bambi nicht für was Festes infrage kommt. Und er macht ja auch keinen Hehl daraus, indem er ständig ihr gegenüber von seiner Ex redet und schwärmt (damit grenzt er sich ja auch deutlich ab). Das war bei mir übrigens genauso
Und da wäre es in Sachen Selbstschutz natürlich nicht gerade schlau, sich emotional voll einzulassen auf so jemanden Also ich kann das absolut und zu 150% nachvollziehen

Zitat von Kaetzchen:

Ich glaube gar nicht mal, dass es darum geht. Sondern eher darum, dass Emma ja rational weiß, dass Bambi nicht für was Festes infrage kommt.

Ich glaube, dass es darum geht, dass @Emma75 keine feste Beziehung haben möchte, weil sie Angst hat. Und Gründe sucht und findet, warum es nicht geht.
Egal, ob Bambi, oder sonst wer.

Wenn ich mich auf einen anderen Menschen einlasse, weil ich glaube, er kann mir nicht "gefährlich" werden, dann ist das meiner Meinung nach sehr viel Schutz.
Und auch ich verstehe das total.

Zitat von Zugaste:

Ich glaube, dass es darum geht, dass @Emma75 keine feste Beziehung haben möchte, weil sie Angst hat. Und Gründe sucht und findet, warum es nicht geht.
Egal, ob Bambi, oder sonst wer.

Wenn ich mich auf einen anderen Menschen einlasse, weil ich glaube, er kann mir nicht "gefährlich" werden, dann ist das meiner Meinung nach sehr viel Schutz.
Und auch ich verstehe das total.

Ja, die Burgmauern sind hochgezogen Aber bis man das Haar herablässt oder jemand mit viel Hartnäckigkeit die Dornenhecke durchdringt, muss eben auch erstmal was passieren. Bzw. gelingt das halt nicht (mit) jedem. Und das finde ich auch sehr richtig so. Wir werden es schon selbst spüren wann die Zeit reif ist, aus dem Elfenbeinturm wieder nach unten zu klettern
Ich fühle mich ja ähnlich "traumatisiert" von meiner langjährigen Ehe wie Emma. Aus anderen Gründen, aber mit der ziemlich gleichen Wirkung. Ich habe im letzten Jahr immerhin gemerkt, dass ich deutlich mehr bereit dazu war, die Mauer ab und zu ein bisschen abzutragen. Bis zum kompletten Abbau hat es halt nicht gereicht (aus guten Gründen allerdings auch), aber ich habe mir da auch nie Stress gemacht. Es gibt Leute, die sich von einer Beziehung in die nächste stürzen, und eben welche, die lange brauchen, um mit der Vergangenheit wirklich abzuschließen. Einige schaffen es halt auch nie, und das ist dann eben auch gut (sofern man nicht darunter leidet).

Ich finde aber, solche Erfahrungen wie Emma sie jetzt macht mit Bambi und auch vorher mit F+ gehören auch dazu. Man erlebt ja darin selbst an sich, wie weit man sich schon öffnen will oder auch kann, und wo die eigenen Grenzen (noch) sind. Das muss man eben auch erleben, das kann man nicht im stillen Kämmerlein allein mit sich am Reißbrett planen Ich wünschte nur so was wäre möglich, ohne dabei andere zu verletzen das ist aber leider selten der Fall.

Zitat von Kaetzchen:

Und er macht ja auch keinen Hehl daraus, indem er ständig ihr gegenüber von seiner Ex redet und schwärmt (damit grenzt er sich ja auch deutlich ab).

Vielleicht macht er das aus dem gleichen Grund wie Emma sich jetzt wieder mit dem F+ Mann trifft - um zu demonstrieren und sich selber zu "beweisen", dass ja alles ganz ohne Gefühle und locker flockig unverbindlich ist. Weil er ebenfalls Angst hat, sie zu verlieren, wenn er zeigt, was sie ihm bedeutet. Und das hat sich ja schon abgezeichnet, als er so eingeschnappt war und sich zum Betthasi degradiert fühlte.

Ich werde nie verstehen, warum Menschen anderen gegenüber nicht einfach aussprechen, was in ihnen vorgeht, was sie denken und fühlen. Unverständlich finde ich auch, wenn ich feststelle, dass sich Menschen selber belügen und manche merken das ja noch nicht mal. Ich stelle mir das einfach total anstrengend und auch frustrierend vor.

Mein Spruch des Tages:
"Es sind nicht die Ängste/Gefühle, die ein Problem schaffen, es sind die Bewältigungsstrategien."

Zitat von Zugaste:

Ich glaube ja, der Drops ist schon gelutscht. Ich vermute, der Pegel des Oxytocins ist schon deutlich erhöht bei ihm.

Amen Schwester!
Das sprudelt ihm bereits aus den Ohren, aber so genau wollte ich das noch nicht sagen. Sonst rennt sie doch gleich wieder zu diesem F+ Mann.

Zitat von Zugaste:

Oder dass du keine Exklusivität bieten möchtest.

Sie möchte schon, nur sind ihr 15 Jahre Altersunterschied zu heikel. Und da geht es nicht nur um die Angst verletzt zu werden, sondern auch um die Außenwirkung. Was sollen die Leute denken, wenn ich mich wegen so einem Jungspund zum Deppen mache. Und werden sie ständig auf mich einreden? Ganz davon abgesehen, was wird er denken? Nimmt er das genauso ernst?
Fragen über Fragen. ..Deren Antworten man nur bekommt, wenn man wagt. Stattdessen versteckt man ihn lieber.

Zitat von Zugaste:

Warum willst du einem Mann mit dem du imtim bist, nix Intimes von dir erzählen?

Aus Angst, es verletzt ihn und er will dann nicht mehr intim sein. Und das fände sie jammerschade, da Bambi durchaus seine Qualitäten besitzt.

Zitat von Emma75:

Ja, da fühl ich mich etwas ertappt.

Hallelujah!

Zitat von Zugaste:

Aber nur mal so: nicht Liebe hat dir weh getan, sondern ein Mensch.

Eben, Bambi ist nicht Mr. "ich sollte eindeutig zur Hölle fahren" Ist nicht fair, ihn auf die gleiche Stufe wie dieses ...Ding zu stellen.

Zitat von Kaetzchen:

dass Bambi nicht für was Festes infrage kommt. Und er macht ja auch keinen Hehl daraus, indem er ständig ihr gegenüber von seiner Ex redet

Mmmhm, mich täte erst mal interessieren, ob Bambi von Anfang an so viel über seine Ex geredet hat oder ob Bambi verstärkt damit anfing, als ihm aufging, dass uns Emma ihm am langen Arm hält?

Zitat von Kaetzchen:

Emma sie jetzt macht mit Bambi und auch vorher mit F+ gehören auch dazu.

So wie die Erfahrung, dass man das Narbenherz irgendwann wieder öffnen muss, wenn jemand heftig genug Einlass begehrt. Trauma schützt vor Gefühlen nicht. Man kann sie unterdrücken, aber sie lassen sich nicht wegdrücken. Und wir wissen doch, alles was unterdrückt wird sucht sich an anderer Stelle einen meist radikalen Weg.

Und Angst ist ein Schei* Ratgeber. Da kann ich nen Liedchen von trällern.

Sie muss Bambi ja nicht gleich heiraten, aber vielleicht sollte sie aufhören, den Teufel mit dem Beelzebub austreiben zu wollen, sobald es eben doch ein wenig kuschliger wird. Wenn Sie Bambi wegen so was verliert, tut das mindestens genauso weh, wie wenn er doch keine Exklusivität will. Was ich irgendwie nicht so wirklich glaube.

Danke für Eure netten und klugen Worte. Ich finde alles irgendwie treffend. Ja ich finde, dass Bambi längerfristig für mich für eine Beziehung nicht in Frage kommt und es eigentlich gut ist, wie es jetzt ist. Nur dass ich ein wenig offener zu ihm sein sollte und das Thema Exklusivität mal ansprechen muss. Am Ende freut er sich auch, wenn er weiß, dass ich da keine Einschränkungen sehe.

Zitat von Kaetzchen:

Wir sind Freundinnen, und stillen halt gegenseitig ab und zu Beziehungsbedürfnisse miteinander. Körperliche wie auch nicht körperliche (wenn ihr was passiert, bin ich die erste, der sie das mitteilen muss z.B.). Damit komme ich gut klar, weil wir auch sehr viel Nähe und Intimität miteinander haben, wie in einer Freundschaft eben. Aber dadurch, dass auf beiden Seiten keine romantischen Gefühle aufkommen können, ist das Ganze eben trotzdem entspannt. Vielleicht so ähnlich wie bei Dir und Deinem F+-Mann? (Klang so danach)

Du beschreibst hier die Beziehung, wie ich sie mit meiner besten Freundin habe - nur ohne Körperliches. Sie steht auch als 'Partnerin' in der Liste, wenn ich in die Klinik muss usw. Zu ihr empfinde ich eine tiefe platonische Liebe und absolutes Vertrauen. Sie hat mir allerdings in unseren 34 gemeinsamen Jahren auch schon so oft bewiesen, dass es niemanden gibt, dem ich mehr vertrauen könnte und auch Jahre ausgehalten, in denen es mit mir sicher nicht einfach war. Wenn wir zusammen sind, fühle ich mich total unbefangen, als Mensch super und uneingeschränkt angenommen. Das ist auch die einzige stabile Beziehung unter Erwachsenen, die meine Kinder miterlebt haben. Beide haben als sie klein waren schon gefragt:'Wann lerne ich meine XY kennen?'.
Ich finde den Hinweis gut, dass ich mich eben nur so weit öffnen kann, wie es eben geht. Und das tue ich ja auch. Ja, diese 'Zwischenstufen' zwischen Beziehung und Affäre sind oft kompliziert.

Zitat von Zugaste:

So wie du dich beschreibst, wirkt es auf mich, dass du damals, also während Ehe und nach der Trennung eine ganz andere Basis hattest, als jetzt.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass es meist gar nicht an dem Verhalten des Anderen liegt, wenn ich den Halt massiv verloren habe, sondern dass ich einfach nicht so sicher stand.

Ich hatte vor der Ehe eine gute, breite Basis, hatte das Gefühl, die Welt steht mir offen und ich kann alles erreichen wenn ich es nur will. Beziehungen habe ich überhaupt nicht so ernst genommen, war mal verliebt oder halt nicht, habe aber meine Freundschaften wichtiger genommen. Dann kam er - mit seinem kitschigen Gehabe, seinen riesigen Liebesschwüren, dem Heiratswunsch und und und... Im Nachhinein habe ich das Gefühl in einen riesigen Staubsauger geraten zu sein und irgendwann kamen dann halt die Messer. Dass er ein Narzisstischer Psychopath ist, haben ihm die meisten Menschen nicht angemerkt, irgendwann hat mir niemand mehr geglaubt (nur eben meine beste Freundin) und ich musste alleine kämpfen. Alles lief in den 4 Wänden unserer Wohnung ab und nach Außen war er der nette Kerl und liebe Papa. Irgendwann ist man wie eine gelähmte Maus in der Falle. Vorher hätte ich nie gedacht, dass ausgerechnet mir, der lauten selbstbewussten unbeschwerten Emma, sowas passieren kann.
Aber die alte Emma hat sich zurückgekämpft - mit Augenklappe, Armhaken und ein wenig grimmiger, aber sie ist wieder da - und ich geb sie auch nicht mehr her!

Zitat von NichtLustig:

Sie muss Bambi ja nicht gleich heiraten, aber vielleicht sollte sie aufhören, den Teufel mit dem Beelzebub austreiben zu wollen, sobald es eben doch ein wenig kuschliger wird. Wenn Sie Bambi wegen so was verliert, tut das mindestens genauso weh, wie wenn er doch keine Exklusivität will. Was ich irgendwie nicht so wirklich glaube.

Bei aller Angst, welche ich wirklich ernst nehme, glaube ich, wenn Gefühl da ist, wird ein auseinandergehen immer schmerzhaft sein, egal ob es durch Eigeninitiative sabotiert wird oder man feststellt, es passt nicht.
Wichtig ist herauszufinden, ob es Alarmzeichen gibt bei ihm als Mann oder ob es die eigene Furcht vor der Liebe ist, welche @Emma75 gerade ausbremsen.
Sicherlich ist das schwer zu differenzieren, aber nicht unmöglich.
Wenn dieser Punkt so halbwegs klar ist, könnte man ja versuchen, die Kreise umeinander kleiner werden zu lassen.
Auch wären die Lebensentwürfe beider Partner wichtig. Möchte einer noch Kinder, ist die Familienplanung abgeschlossen usw. Ist man da kompatibel, wäre wieder eine Hürde genommen.

@Zugaste

Emmy, da hat jemand deinen Accound gehakt, der in diesem Faden unter Emma75 schreibt, kann nicht Emmy sein.
Emmy nach Emmy Noether?
Wir unterhielten uns im Singlefaden?
Du hast irgendwie jetzt 2 Typen am Start?
Das glaube ich nicht!

Zitat von Johanna15:

Bei aller Angst, welche ich wirklich ernst nehme,

Ich nehme ihre Angst Ernst. Ich bin gerade in der gleichen Situation. Und ich bin auch schon das eine oder andere Mal böse auf die Nase gefallen, weil ich der Angst statt gegeben habe.
Angst ist ein Hochsicherheitstrakt, aber nicht zur eigenen Sicherheit. Das Übel der Welt kann durch die Gitterstäbe. Nur man selbst findet irgendwann nicht mehr raus.

Zitat von Ebony:

Emmy, da hat jemand deinen Accound gehakt, der in diesem Faden unter Emma75 schreibt, kann nicht Emmy sein.

Ok, das ist jetzt der Zeitpunkt, an dem ich auf der Leitung steh. Hä?