Was denkst du gerade?

8 Monate...quasi auf den Tag, grad durch Zufall wahrgenommen.

Kein Schmerz, keine Sehnsucht, kein Interesse...halt einer von vielen Menschen, die kommen und gehen.

Keine Trauer, keine Wut, keine Fragen...einfach ein "egal". Die schönen Momente? Ein verschwommenes Bild dessen war nie wirklich gewesen ist.

Einzig ein Bedauern...zu viel Kraft, Illusion und Herz habe ich verschenkt und zu lange gebraucht um das zu Erkennen.

Schulterzucken an die Vergangenheit....Lächeln an die Zukunft... Vertrauen an die Gegenwart.

Was ich gerade denke? Wie soll ich es bloß schaffen ohne meine Familie. Ich kann sie nicht mehr sehen wann ich will. Nicht mehr neben ihr einschlafen und morgens aufwachen...Der Schmerz ist jetzt schon so stark. Ich liege nur ein paar Räume entfernt und kann nichts tun. Wie wird es nur wenn ich ausziehe ? Es treibt mir Tränen in die Augen...

Wie ich das hasse...wieder so ein Absturz-Tag...unaufhaltsam. Selbst nach über 18 Wochen stellt sich das ein. Freier Fall! Vielen Dank dafür!

Ich bin so wütend auf dich....du hast mir diesen Weg aufgezwungen. Warum wolltest du dies? Ich begreife es einfach nicht. Wir haben beide nicht gewonnen sondern sind bei die großen Verlierer.

Wahrscheinlich hast du das immer noch nicht erkannt oder redest dir wieder alles passend. Und natürlich...es wird dir hervorragend gehen...was auch sonst. Die Zähne bekommst du ja eh nicht auseinander....

Und ich bleibe dabei....den Baseballschläger in die Fresse! Vielleicht würde es sich ja dann was lockern in der Kiefergegend oder im Hirn.

Tage, Wochen, Monate, Jahre gehen so vor sich hin.
Tag und Nacht wechseln sich ab.
Sonne, Wolken, Regen oder einfach nur Tageslicht erfüllen die Welt.
Doch es gibt eine fortwährende Dunkelheit, früher mit Schmerzen und heute nur Stille.
Aber es gab diesen einen gewaltigen Lichtstrahl.
Nicky ...

Zitat von Hologramm77:

Tage, Wochen, Monate, Jahre gehen so vor sich hin.
Tag und Nacht wechseln sich ab.
Sonne, Wolken, Regen oder einfach nur Tageslicht erfüllen die Welt.
Doch es gibt eine fortwährende Dunkelheit, früher mit Schmerzen und heute nur Stille.
Aber es gab diesen einen gewaltigen Lichtstrahl.
Nicky ...

setze anstelle von Nicky.....N.....
verstehe dich so so gut.

Zitat von Waldfee47:

setze anstelle von Nicky.....N.....
verstehe dich so so gut.

besser nicht verstehen...

Zitat von Hologramm77:

besser nicht verstehen...

na ja, das was du geschrieben hast könnte ich geschrieben haben...
vielleicht würde ich es auch besser nicht verstehen.. aber ich glaube ich verstehe..

Krebs ist ein A*schloch und ich hab die Schnauze so voll von schlechten Nachrichten.

Warum bin ich eigentlich so wütend? Jetzt nach über 4 Monaten weiß ich nicht wohin mit meiner Wut. Ich könnte platzen.

Ich spüre so überdeutlich das ich hier das so überhaupt nicht will....diesen Weg gehen...diesen aufgezwungenen scheixx Weg.

Unklar, wie eh und je.

Heute ist der Tag, unser Tag, wir wären 4 Jahre zusammen gewesen, ich bin heute bei der Arbeit fast zusammen gebrochen bei diesem Gedanken und dem Gefühl, wie egal ich dir geworden bin und wie sehr du auf mich sch.n kannst, obwohl ich immer deine große Liebe war und du das was du mit mir hattest ja niemals mit einem anderen haben könntest. War das alles nur Fake ?
Wie konntest du nur so dermaßen kalt werden ? Ich habe dich als liebevollen, sentimentalen, tierlieben, wundervollen Menschen kennengelernt. Ich habe dich über alle Maßen geliebt und hätte alles für dich getan, und das weißt du. Ich habe dich nie betrogen, nie schlecht behandelt, wir hatten wenn überhaupt nur wegen Kleinigkeiten Streit und wenn ich Schuld hatte (eigentlich immer, auch wenn es nicht so war), bin ich wieder bei dir auf Knien angekrochen gekommen und habe um Verzeihung gebeten.
Du hast mich bei Whatsapp blockiert und behandelst mich so als hätten wir uns nie gekannt. Das tut so weh. Kann man nicht nach fast 4 Jahren wie normale erwachsene Menschen miteinander abschließen !? So habe ich dich nicht kennengelernt.
Nicht mal als ich dir zum Geburtstag gratuliert und dir deine Lieblingsblumen geschickt habe, hast du dich bedankt.
Ich muss dich endlich aus meinem Kopf bekommen, es lohnt sich nicht mehr um dich zu trauern, warum soll ich um jemanden trauern, dem ich sch.gal bin ?

Und trodzdem ist jeden Tag wieder aufs Neue eine Tortur einzuschlafen ohne von dir zu träumen und morgens aufzuwachsen, sich schick zu machen für die Arbeit und ein Lächeln aufzusetzen wenn innerlich nur ein schwarzes Loch ist man so viele Fragen hat, aber sie nicht stellen kann, da man für die Person, der man sie stellen will, gestorben ist. Bei jeder Nachricht oder Mail aufs Handy zu schauen und dieses schei. Unterbewustsein hofft immer noch, dass du es bist, die mir schreibt.
Mir wird schlecht und schwindelig zugleich, wenn ich daran denke, dass da vielleicht ein Neuer an deiner Seite ist, neben dem du aufwachst, mit dem du all die Sachen machst, die wir so zusammen geliebt haben und ich nur noch eine dunkle Wolke in deiner Erinnerung bin.
Ich wünsche mir nichts mehr, als dass du auch irgendwann leidest wie ich jetzt und bereust, dass du mich SO mies abgeschossen hast und dich zumindest bei mir dafür entschuldigst.
Die Phase mit dem Zurückerobern und Strategien austüfteln ist bei mir durch, ich will einfach nur, dass ich es endlich aktzeptieren und vor allem verkraften kann, dass es vorbei ist.

Verdammt du fehlst mir... seit Wochen, seit Monaten...

Ob du auch so oft an mich denkst?

Warum haben wir gibst du uns keine Chance?

Es ist hier verdammt unten verdammt einsam so ohne dich.
Aber wenigstens spüre ich dich in meinem Herzen, denn du bist meine Traumfrau.

Ich bin beruhigt, dass es anderen geht wie mir, auch wenn ich es wahrlich niemandem wünsche. Monate sind vergangen und die Wut und die Enttäuschung steht mir mal wieder Oberkante.

Schade, das ich dir gerade begegnet bin. Bin traurig.

Das es stimmt: Ab 40 wird man schusselig. 2 Locations, 2 unterschiedliche Namen und ich mach daraus einen Namen und steh an der Location und frag mich, wo alle bleiben...

Ich glaube, ich brauche Urlaub.