Was fühlen passiv aggressive Menschen nach Trennungen?

Tolle Beschreibungen die man hier so liest .
Da ergeben sich bei mir aber noch ein paar Fragezeichen... Ist Soziopathie nicht noch ne Steigerungsstufe? Kann man so jemanden wirklich in diese Gruppe einordnen?
Ok jeder soll bei sich bleiben, ist mir soweit klar und übe ich auch tagtäglich, wird auch immer besser, aber wie geht man in der Trennungsphase am besten damit um, dass man konsequent ignoriert wird vom Gegenüber und das letzte ungerechtfertigte Vorwürfe waren? Keine Aussprache, so viel was man gerne noch sagen würde aber nicht die Gelegenheit bekommen, es wurde nie offen kommuniziert ob es weitergeht oder beendet wird, einfach NICHTS. Auch Distanz ist leider nicht möglich, da wir im gleichen Ort wohnen, ihn einfach ansprechen wenn man sich zufällig begegnet ist auch keine Alternative, denn auch da gibt's keine klaren Antworten. Würde er ein einziges mal Klartext sprechen wäre es sehr schnell abgeschlossen für mich, jedoch diese unbeantworteten Fragen, dieses Nicht verstanden fühlen, diese ungerechtfertigten Vorwürfe die man nicht klarstellen kann... genau das sind die Sachen die mich nicht abschließen lassen.
Hat hier jemand auch Erfahrung wie man das am besten aus dem Kopf bekommt?

Zitat von Sunshine84:

Würde er ein einziges mal Klartext sprechen wäre es sehr schnell abgeschlossen für mich, jedoch diese unbeantworteten Fragen, dieses Nicht verstanden fühlen, diese ungerechtfertigten Vorwürfe die man nicht klarstellen kann... genau das sind die Sachen die mich nicht abschließen lassen.

Meinst du wirklich, dass eine solche Aussprache es wirklich komplett bringt. Das bedingt, dass der / die Ex, genau das Bedürfnis hat. Zum anderen, dass er selbst dermaßen reflektiert ist. Vielleicht sprach er irgendwo Klartext, nur kam es bei dir an wie, als wenn jemand vom Mars mit dir spricht.

Diese Vorwürfe, von der du redest, hat er wahrscheinlich genau in dem Augenblick genau so empfunden! Er sagte dir etwas, was wahrscheinlich bei dir genau so nicht ankam, weil du dich anders siehst. Aber vielleicht traf er den Nagel damit auf den Kopf? Was ich damit sagen will. In dem Augenblick, als man sich das anhört, was der andere sagt, ist es wahr für denjenigen, der es ausspricht. Ob es einem nun in den Kram passt oder nicht, es war zu der Zeit seine Ansicht. Das gilt es eben auch in einer Beziehung zu akzeptieren. Du kannst nicht seine Meinung ändern oder seine Ansicht zu der Zeit, als er sie kommunizierte. Es wäre wie eine Reise in die Vergangenheit.

Manchmal muss man nicht alles kommunzieren. Manchmal sollte man es einfach laufen lassen, vertrauen in das Leben haben und schauen was sich entwickelt.

Das sich nicht verstanden fühlen, es ist ja in dir und nicht in ihm. Also frage dich, warum sollte er es so verstehen? Das sich verstanden fühlen, eine Bestätigung von Außen. Warum brauchst du sie, diese Bestätigung von außen? Was ändert das Verstanden werden von anderen in dir? Er kann nicht in deinen Kopf! Vielleicht ist es die Nichtakzeptanz deiner Seite, die dich nicht abschließen lassen?

Ungerechtfertigte Vorwürfe. . . sie waren zu der Zeit, als er sie ausspach für ihn wahr. Frage dich doch, was es verursachte, dass er diese so erhob, was dein Beitrag dazu war? Und jetzt .. . . .. nicht wütend werden

Danke für deine ausführliche Erklärung! Nein nein ich werde nicht wütend, nur ganz zustimmen kann ich dir leider nicht. Auch wenn sie für ihn in dem Moment wahr waren, waren sie der Situation entsprechend nicht angebracht. Und selbst wenn, dann könnte man immer noch darüber reden und muss nicht dem anderen was vorwerfen und sich dann totstellen.
Ich stimme dir zu, nicht alles muss kommuniziert werden, aber ich denke schon, dass man in zwischenmenschlichen Beziehungen so fair sein sollte dem anderen offen zu sagen was los ist, aber so komplett ignorieren, jede frage, einfach alles? Findest du das ok?
Ich habe mich in dieser Beziehung sehr reflektiert, ich kenne meine Fehler, ich weiss auch wo meine eigenen anteile daran liegen, ich weiss auch was ich nicht mehr will. Ich bin sicher nicht perfekt, ich bin nur der Meinung dass man jemandem, der einem mal viel bedeutet hat immer die Chance auf ein klärendes Gespräch geben sollte. Liege ich da falsch?
Du hast recht, die Nichtakzeptanz lässt mich nicht abschliessen, aber genau aus dem Grund weil ich nichts weiss woran wir eigentlich gescheitert sind fällt es mir so schwer zu akzeptieren, genau dafür suche ich ja die Lösung

das habe ich so auch nicht geschrieben @Sunshine84 . Es geht nicht darum etwas tot zu schweigen oder aber zu ignorieren.

Erst einmal muss er wissen, was los ist, dass du es weißt. Wenn du gut bei dir bist, also reflektiert, dann müsstest du eine Ahnung davon haben, woran es gescheitert ist.

Sicher muss er sich positionieren. Sicher müsst ihr dann zusammen daran arbeiten. Aber eben nur, wenn es ein weiteres Zusammensein geben soll. Das ist die Frage die stellte. Willst du mit ihm zusammen bleiben?

Männer ticken anders. Das heißt für Männer meist auch, vorbei ist vorbei. Warum , wieso, interessiert dann Mann meist eben nicht mehr. Es sind dann deine Erwartungen, die er aber eben nicht teilen muss.

Oh man, das waren echt viele Antworten Glaube ich bekomme es nicht hin auf alle Aspekte davon meine Gedanken zusammen zu kratzen...

Also...es liegt mir auch fern Menschen einen Stempel aufzudrücken im Sinne von Der hat eine PKS, deswegen funktionierte das nicht.Es war das erste Mal, dass mir so in Verhalten begegnet ist.Und es mag auch sein, ganz bestimmt sogar- dass seine
Vorwürfe aus seiner Sicht Wahrheiten waren die er so empfand.Die Krux dabei- es funktioniert aber ja weder für ihn , dieses Verhalten, noch für mich.
Er fährt eine Beziehung nach der nächsten gegen die Wand, sagt selbst er kommt auf sich selber nicht klar, vll. ist er für die Zweisamkeit eben doch nicht gemacht und auch nicht glücklich damit- aber er hat ja immer gesagt er ist nicht einfach.
Er WILL keine andere Sprache lernen, währen ich mir die ganze Zeit Mühe gab marsianisch zu lernen quasi, und das
noch jetzt in dem ich in seinem Kopf rumwühle.
Hätte ich auch schon IN der Beziehung das alles bei ihm gelassen und mir den Schuh nicht angezogen wäre das Resultat dasselbe gewesen- diese Sprache lerne ich einfach nicht.Denn eine Sprache lernen basiert immer auf
Kommunikation und wenn diese nicht statt findet und statt dessen geschwiegen wird, weil man dafür bestraft wird nicht
diese Sprache zu sprechen- dann hat man KEINE CHANCE.

Und es fällt schwer das einfach so zu akzeptieren.Dass es ganze Bücher über dieses Verhalten gibt zeigt ja auch, dass so ein Verhaltn über ein noch normales Maß hinaus geht.Klar hat jeder seine Macken oder vll auch sogar irgendwo passiv-aggressives Verhalten- mit dem Unterschied ich würde mir alles vom Partner anhören und wäre bereit für Veränderung.
Auch Fehler bei mir zu sehen, zu reflektieren.
Und da frage ich mich wirklich- was also spiegelt dieser Mann dann von mir wieder?
Ich komme nnicht dahinter.Ich hoffe eigentlich eher, dass er nichts spiegelt- für mich sieht das eher so aus, als wäre er
der gegensatz von dem was ich gern gespiegelt gehabt hätte.
Wie eine Ergänzung de dunklen Seite, wie ein Ying und Yang.
Ich hatte die Wünsche nach offener Kommunikation, emotionaler Verbundenheit, Nähe- er auch sonst wäre er die Bindung nie eingegangen- konnte das aber nicht leben und zeigte im Verhalten das Gegenteil-Schweigen, Angst vor seinen Emotionen und Angst Abhängig zu sein von jemanden (mir).
Und in mir it auch ein kleiner Teil der Unabhängigkeit liebt,Angst hat verletzt zu werden- aber der grössere Teiil sehnt sich nach Nähe.
Ying und Yang halt...

@machiennelilly ...die Art, dass er meine Sachen per DHL zurück geschickt hat anstatt die Sachen einfach der Bekannten zu geben und ggf Geld zu sparen passt eben einfach nur wieder in das Muster Ich kann alles alleine und die Angst ggf Fragen beantworten zu müssen wenn er in Kontakt tritt mit jemandem zu diesem Thema.Da wir die Bekannte nunmal mehr oder weniger gemeinsam haben...
Was ich auch zu ihm selber gesagt habe- er macht sich das Leben oftmals selber schwerer als es sein müsste....

Und von wegen Männer interessiert das Warum und wieso nach dem Aus nicht mehr...ich bin mir nicht ganz so sicher.
Denn dazu reagiert meiner irgendwie zu seltsam.Er drängt mmich in die Richtung das ich die Trennung ausspreche, verhält sich danach aber nicht so als hätte ich ihm einen gefallen getan und er ist nun froh...nein, er tut eher so als hätte ich ihm damit eins reingewürgt, meidet nun die gemeinsame Bekannte ebenso, blockiert mich auf Facebook, nimmt seine eigenen Sachen welche ich ihm gebracht habe nicht mit nach Hause, zieht sich aus der Stallgemeinschaft dort zurück...
Das alles passt nicht dazu, wenn man erleichtert ist, dass etwas vorbei ist.
Aber vll ist das auch alles wieder die Sprache vom Mars

Und die sprechen eben nicht allzu viele Menschen- das ist mal klar.

Oja Amour_fou, du sprichst mir aus der Seele. Ohne Kommunikation kann man die andere Sprache nicht lernen, und ich wäre bereit dazu gewesen mir anzuhören was ihn stört, hätte er ein einziges mal richtig offen mit mir gesprochen, nein, stattdessen dieses passiv aggressive Verhalten, und dann das Schweigen... Da kann man wirklich die Sprache vom anderen Planeten nicht lernen. Ich finde jemanden zu ignorieren bzw. mit Schweigen zu begegnen ist was vom Schlimmsten, aber ich weiß dass es so ist, dass man die Kommunikation nicht von allen erwarten kann. Nein ich will nicht mit ihm zusammenbleiben, nicht so, da müsste er endlich bereit sein eine gemeinsame Sprache zu lernen und darauf will ich nicht warten. Und trotzdem finde ich könnte man sich aussprechen, vor allem wenn Begegnungen aufgrund der Wohnsituation nicht ausgewichen werden kann. Sind auch das zu hohe Erwartungen?

Was könnte der Spiegel sein? Das frage ich mich auch! Vielleicht kein Spiegel, aber etwas was deutlich aufzeigt wo wir noch an uns selber arbeiten müssen? Vielleicht lernen Grenzen zu setzen? Sich selber so wertzuschätzen, dass man sich so ein respektloses Verhalten nicht gefallen lässt? Nicht alle eigenen Prinzipien über Bord werfen, nur damit mans dem anderen recht machen kann? Aus einer Verlustangst heraus? Vielleicht auch ein bisschen abhängiges Verhalten? Angst vorm Alleinsein? Angst dass nichts mehr nachkommt? Unbewusste Angst vor Nähe und deshalb nicht loskommen von einem Mensch der emotional nicht ganz fassbar ist? Ich weiß, dass ein großes Problem für mich zb ist was andere von mir halten, wenn er mich so sieht verletzt mich das sehr, ich fühle mich gekränkt wenn ich weiß ich hab mein Bestes gegeben und trotzdem wird's mir vorgeworfen, also vielleicht eine Unsicherheit die ich mir selber nicht nehmen kann und deshalb immer die Bestätigung von außen brauche? Ich weiß es nicht, aber irgendwas muss es uns doch zeigen.

Ja in vielen Fällen stimmt es sicher, dass Männer anders ticken, vorbei ist vorbei, aber ich glaube nicht im Falle unserer Männer. Denn durch diese lange On-Off-Beziehung weiß ich, dass er erst recht wenn wieder mal Schluss ist viel mehr drüber nachdenkt, viel (natürlich indirekt) macht um meine Aufmerksamkeit wieder zu erhalten, sich meldet, auf einmal alle Fehler einsieht, immer so lange bis er mich wieder überzeugt. Warum ich immer wieder drauf hineinfalle ist sicher auch etwas wo ich bei mir den Grund finden muss, warum ich das zulasse. Denn eine stabile Beziehung wird in diesem Fall wohl niemals möglich sein, oder?

@Sunshine84

Es hört sich nach zerdenken und zerreden an.

Ich habe auch keinen einfachen Mann. Immer in dieser Erwartungshaltung zu ersticken und nicht zu verstehen (wollen).
Ich habe immer einen Kampf gefühlt. Aber es war, wie ich zum Ende einsah, mein Kampf. Mein Mann hat narzisstischen Eigenschaften, er hat passiv aggressive Eigenschaften, und wenn ich suchen würde, würde ich noch mehr finden.

Und ... welche Eigenschaften habe ich?

Das Ding ist, auch wenn wir jetzt bald 30 Jahre erreicht haben, war es eine On / off Ehe. Aber wir sind noch zusammen. Jetzt, nach so vielen Jahren, habe ich den Kampf, meinen Kampf aufgegeben.

Unglücklich, nein, bin ich nicht. Ganz im Gegenteil. Mit meiner Kapitulation zu mir, dem sein lassen und mir das zu nehmen was ich wirklich brauche, mich, ist es viel entspannter.

Verstehe ich heute etwas nicht, dann sage ich das genau so. Ohne weitere Ausführungen einer Frau. Will ich etwas nicht, dann will ich es nicht. Bin ich wütend, dann frage ich mich, warum ich in mir Wut habe, was ich mit MIR nicht vereinbaren kann.

Sich nur die Jacke anzuziehen, die man bereit ist zu tragen und das andere unkommentiert zurücklässt.

Es geht

Und wenn du mit heutigem Wissen in diese Beziehung hineingehen würdest, würdest es dann trotzdem nochmal so machen oder dir eher einen Mann ohne stark narzisstische und passiv aggressive Züge suchen? Bist du in dieser Beziehung nicht auch viel alleine? Wünschst du dir nicht manchmal mehr Zusammenhalt, Kommunikation?
Find ich toll, dass du weißt was du brauchst und wie du es erreichst, aber reicht dir das? Nicht falsch verstehen bitte, für mich ist klar dass man eine jahrelange Ehe schwerer verlässt, als so eine On-Off-Beziehung, die aus mehr Off und Schweigen besteht als aus schönen Zeiten, aber wenn man von den Schwierigkeiten weiß... würde man sich dann darauf einlassen oder würdest du sagen lass es, such dir einen zumindest großteils psychisch starken, gesunden Partner?

Mit dem Wissen von heute, ja!

Der Mensch strebt immer nach etwas, was er nicht hat. Nicht umsonst gehen viele Beziehungen heutzutage den Bach irgenwo runter.

Einen psychisch gesunden Partner finden heutzutage? heute brachten sie in den Nachrichten, dass die psychischen Störungen bei Kinder um 83? oder 86 ? zugenommen haben.

An was liegt das? Sind wir heute nicht eher dazu geneigt, nach der Frage warum etwas zu finden?

Ist es nicht gesünder zu erkennen was man braucht, wenn man sich genug ist und den anderen bei sich sein lassen kann?

Nach dem nun unsere Grabenkämpfe und vor allem mein Kampf zu den Akten gelegt ist, höre und verstehe ich ganz anders. Das heißt nicht, dass es keine Diskussionen gibt. Die gibt es sehr wohl.

Nur ist mein Umgang damit ein anderer. Ich belasse es dann dabei, und ziehe mich zurück. Für ihn die Möglichkeit, darüber nachzudenken, ohne von mir vereinnahmt zu werden. Und welch Wunder, er läuft mehr denn je auf mich zu oder in meine Richtung. Nicht weil ich es so will, sondern, weil er für sich entschieden hat. Warum, geht mich nichts an. Es funktioniert.

Ich lasse ihn also bei sich, er kann sich entscheiden. Und auch wenn er nicht in meine Richtung geht, gilt die Akzeptanz, dass er anders entscheiden darf.

Krass... Nee ich glaube ich könnte es nicht... Das ist mir einfach zu wenig Nähe, emotional gesehen.

Ich habe Beziehungen davor ganz anders kennen gelernt, ohne daß ich mir sorgen machen musste mich zu verlieren. Da war eher mein Fehler zu viel zu nehmen und zu wenig zu geben...
Das wollte ich etwas ändern, und oh Schicksal, mir wird ein Mann geschickt, der emotional nicht viel zu geben hatte wenn ich wirklich Rückhalt brauchte.

Der dann wenn es mir schlecht ging wegen Arbeit oder sonstwas Streß bei anderen Dingen immer sofort sie gesamte Beziehung in Frage stellte.
Und nein, LEIDER kommt er auch keinen Schritt auf mich zu, kam nicht und kommt nicht.
Denn es bestärkt ja seine Ansicht, daß immer ihm Unrecht widerfährt, und somit würde er niemals einer Frau hinterher laufen.

Ich würde ihm so gerne noch sagen, daß es viele Eigenschaften an ihm gab, die ich sehr schätze auch wenn das Zusammen sein nicht möglich ist.
Aber ich sehe keine Möglichkeit da ich Angst habe es sieht komisch aus, wieder irgendwo wie betteln...
Dabei hätte ich nur gern einen richtigen Abschluss und finde es unnötig ihn für immer aus meinem Leben zu verbannen.
Aber ich denke er würde nicht antworten...

Und das gibt mir wirklich das Gefühl ich kann nie genug sein, egal was ich mache. Wenn ich bin wie ich bin nicht, wenn ich mich verbiege nicht.
Und ja, es war sicher ein großer Teil Angst vor dem Alleinsein dabei, daß ich nicht eher Grenzen gesetzt habe bzw gegangen bin.
Und auch die Tatsache, daß ich eben auch kein Freund davon bin, wegen jeder Macke gleich zu verschwinden.
Ich akzeptiere ihn auch so wie er ist, nur für mich als Partner eben nicht.
Als Mensch hätte ich ihn dennoch gern in meinem Leben wegen der guten Dinge.
Und nun... Keine Ahnung.

Ich falle hier echt vom Glauben ab! Das ist irre, dass so viele den selben Typ Kerl haben. Meiner hält sich mit Esoterik an einem Strohhalm fest und sucht darin nach Selbstliebe und hat diese auch mir näher gebracht. Er meint, all das was er tut wäre kein Egoismus und da es ja in erster Linie wichtig ist sich selbst zu lieben(was ja auch stimmt)! So kann einem nix und wieder nix verletzen was der Andere bei einem macht. So hat Er einen Freifahrtschein für jegliche sch. bei mir bekommen. Bis jetzt ! Wohlgemerkt! Ich bin vorgestern aufgewacht und habe mich dann mal wieder mit ihm und seinem Gehirn auseinander gesetzt und zwar mit Literatur! Ich habe Gänsehaut bekommen, gleichzeitig ein gutes Gefühl und Wut! Er hat Psychotherapie gelernt, macht aber gerade ne Umschulung! Also geh ich mal davon aus, dass der Penner weiß was er hat! Wir hatten vor drei Wochen einen wunderschönen Abend zusammen und als ich ihm sagte, ich könne mir ehrlich vorstellen einfach neben ihm gut schlafen zu können, meinte er, wir sollten uns die nächste Zeit erstmal meiden und ich wäre ungesund. Dabei ist er ungesund! Er ist jetzt schon das zweite mal da. Das erste Jahr hatten wir eine Beziehung ohne S.! Von ihm aus. Er meinte er würde mich wirklich mögen aber er wäre gestört und da ich in Scheidung lebe und drei Kinder habe, blablabla. Hallo! Er ist ein Mann! Welcher normale Mann sagt zu S., Nein?!? .. Dann hat er mich auch überall geblockt, aus heiterem Himmel! Ich dachte er tat es, weil als wir zusammen waren sich alles nur um uns gedreht hat und wir entwicklungsmäßig stillstanden! HA!.. Ja, das dachte wohl nur ich. Scheint ja normal bei den Frauen zu sein die sich auf so n Typen einlassen. Irgendwie bekommen die es hin, dass sich alles nur um sie dreht! Jetzt ist er das zweite Mal da und quatscht von Kindern und Zukunft und wir hatten auch endlich S.. Aber wieder das gleiche Spiel. Zu zeit mauert er gerade! Ich weiß gar nicht wie der das eigentlich mit mir aushält weil ich total gern und viel rede und auch sehr impulsiv bin und penetrant sein kann wenn ich was will.. Aber er sanktioniert mich ja auch ständig! Am Anfang fand ich das ganz lustig. Wie so n Spiel! Aber es wurd immer schlimmer. Letztes hat er auch wider WhatsApp geblockt und Fb.. dann hat er WhatsApp wieder aufgemacht und lässt Fb zu und bei dem zweiten Account fb hat die Freundschaft gekündigt! Echt! Ich kann jetzt, wo ich weiß was er hat, ihn nicht mal mehr erst nehmen! .. Aber ich bin mir sicher, er weiß was er hat! Und er hat es mir nicht gesagt! Und das macht mich sauer ! Ich werde jetzt schon die Füße still halten, bis er ankommt und dann werde ich für ihn das Wort Konfrontation neu definieren!.. Mir völlig egal ob er das kann oder nicht oder mich blockt! Und ich werde ihm sagen, dass bevor er sich den Wunsch von Familie erfüllt, dringend selbst ne Therapie aufsuchen muss. Sonst macht er ne Frau und ein Kind mal sehr unglücklich! Dazu muss man sagen er ist sehr intelligent und manipuliert selbst zum Spaß! Weil er es kann! Das gibt er zumindest vor mir zu. Aber mit ständiger Meditation zur Selbstliebe, wir er nicht weit kommen! Er schafft es ja gerade auch nicht! Und ich für meines Erachtens bin mir sicher, dass diese Leute lieben können! Und das der Konflikt zur Nähe ihm arg zusetzt! Wenn ich bei ihm schlafe, fängt er morgens an wie wild die Bude zu putzen oder Akten zu sortieren und dann zu sagen ich muss ja bald gehen er will gleich joggen! Auf einem Sonntag mit Kater! Ja ist klar! Ich bin froh das ich hier entdeckt habe, dass ich nicht alleine mit sonem Quark bin! .. Echt . Und auch, dass ich nicht die bin, die einen an der Klatsche hat... Wie gesagt, ich warte jetzt erst einmal ab und probiere ihn solange aus meinem Gehirn zu bekommen. Er hat ja noch mein kaputtes Handy was er mir reparieren soll! Und da ich ihn darum gebeten habe wird es noch Wochen dauern bis er es anfängt!. Spätestens dann, wenn Es kommt stelle ich den Spinner zur Rede! So.! Er ist übrigens der festen Überzeugung seine Exfrauen hätten ihn alle ausgenutzt, seine Eltern hätten ihn um sein Glück betrogen, weil sie ihn nicht auf eine Privatschule geschickt haben und bei seinem letztes Job war die Chefin ne inkompetente Tante und er hätte vieles viel besser gemacht als sie! All seine Freunde und Bekannte Bescheid er ständig negativ und er hat schon drei mal so getan, als hätte er meinen Geburtstag vergessen und sich einen Tag danach gemeldet um mir zu gratulieren! Der Typ vergisst nicht einen Namen! Boa.. ich bin so sauer ! Ich könnte platzen!

Er ist übrigens 83 geboren ! !

Das schlimme ist nur, ich lieb ihn sehr! Furchtbar arg doll und ich möchte das er glücklich wird. Jetzt wo ich weiß was er hat, kann ich ihn nicht einfach anschreiben. Auch wenn ich momentan keine Beziehung mehr mit ihm möchte! Ich hab einen Vaterkomplex und ich glaube eine Beziehung mit einem Menschen, der diese PersönlichkeitStörung hat ist in jeden Fall für beide Parteien ungesund! .. Er tut mir so leid. Weil er so klug ist und sensibel und so arg darum kämpft gesund zu werden. Aber er hätte es mir sagen müssen. Dann wäre ich damit anders umgegangen und auch mit ihm gemeinsam. Jetzt wo ich es so herausgefunden habe. Wird er wahrscheinlich erstmal gar keine Nähe zulassen können und das will ich mir nicht antun. Dafür ist er zu lieb .. ein Teufelskreis..

Mir zu lieb, meinte ich!

@sandra1982 unfassbar wie ähnlich sich diese geschichten sind
hat er dir jemals richtig erklärt, warum ihr keinen s. hattet? ich kenn da auch so einen .. wie blöd muss man eigentlich sein als mann so zu ticken.. nur meiner ist schon ne stange älter und da denkt man doch, man wird mal etwas reifer, aber ich glaub der bleibt ewig ein emotionales kleinkind