Was für eine Kraft hat die Jugendliebe - unglaublich

1. oder 2. Wahl in der Vergangenheit w a r , meine ich.

Bis vor 20 Jahren hat meine Jungendliebe mir auch noch zittrige Beine gemacht, obwohl ich fest vergeben und verliebt war. Phänomenal, keine Erklärung warum ! Trotzdem ein colles Gefühl, ............................because i am not a Robot

Zitat von steffid:

ist mir der Kragen geplatzt und endlich kam die Wut!:

Sehr gut!Endlich kommt die Wut,unterdrückte Ärgergefühle können endlich raus.Bei einer Depression würde man diese Ärgergefühle unterdrücken und weiter krank werden,tatenlos bleiben.
Aus dem Wutgefühl kannst Du die Energie nutzen zum Handeln und aktiv werden.

Zitat von steffid:

Auch hat er seit über 20 Jahren nicht aktiv an sie gedacht oder sie gesucht. Er ist selbst überrascht, was das Auffinden der Fotos/Briefe in ihm ausgelöst hat. Und er betont immer wieder, dass es nichts mit mir zu tun hat,

Er ist eine reine Projektion!
Glaube mir mit wahrer Liebe hat das rein garnichts zu tun!
Es hat mit ihm zu tun:wahrscheinlich Projektion unterdrückter Wünsche die er auf die Frau ausübt
Mit Liebe hat das nichts zu tun!


Und wieso sollst Du das ausbaden,leiden ,nur weil er diese Projektion hat?
Nicht Du sollte Psychotherapie machen ,sondern er! Besser tiefenpsychologisch klären was der wahre Grund für seine heftige Reaktion ist

Zitat von steffid:

Nein! Seitdem bin ich stinkesauer und wütend (nicht tobend oder völlig ausrastend) und spüre endlich nicht mehr dieses endlose Fallen und diese Haltlosigkeit mehr, sondern es kommt Kraft und Willen zurück. Ich habe ihm ins Gesicht gesagt, was ich von dem halte, was er grad mir grad antut, dass das unterirdisch ist und er meinetwegen gleich nen halbes Jahr mit unbezahltem Urlaub rübergehen könne, ich komme schon klar!

Ja, PENG!

Und was hat er gesagt?

Liebe Steffi, deine Wut ist angebracht und richtig, denn sie führt dich aus der Depression in die Aktion. Sei aber nicht überrascht wenn es zwischendurch wieder Tage von Trauer, Sehnsucht und Zweifel gibt. Das alles gehört zu einem normalen Trauerprozess und der verläuft nicht geradlinig von Phase 1 bis 5 und ist dann ein für alle mal vorbei. Solch eine Trauer enthält viel mehr zwar 5 Phasen diese verlaufen aber eher in Schlaufen und Sprüngen. Normalerweise ist das auch nicht in 6 Monaten erledigt sondern dauert mehrere Jahre. Langsam lernt man mit diesem Verlust zu leben und ihn zu ertragen und irgendwann lassen auch die seelischen Schmerzen nach.

Auch meine Trauer über den Verlust, der nie ausgelebten Liebe dauert nun schon Jahre. Der Schmerz wird durchaus erträglicher aber er wird nie ganz vergehen. Dieser andere Mensch war nicht gut zu mir und ich habe allen Grund ihm böse zu sein. Wahrscheinlich habe ich in ihn auch sehr viel projiziert, was er gar nicht erfüllen konnte oder wollte. Dennoch vermisse ich ihn bis heute und das wird so bleiben. Mein Mann ahnt davon nichts. Für ihn trage ich eine Maske, um die Fassade aufrecht zu erhalten. Und dahinter nagt eben diese Trauer, die ich mit ihm nicht teilen kann und darf.

Ich leide darunter und halte das tatsächlich für normal. Nicht jedes Problem kann und sollte man mit Antidepressiva und Therapeuten lösen. Das Leben ist kein Wunschkonzert. Ich werde, wenn alles gut geht lernen, mit dieser Trauer zurecht zu kommen und sie weiter ertragen. Mit Pillen könnte ich sie abmildern und mit einer Verhaltenstherapie könnte ich lernen sie abzuspalten. Aber sie wird nie verschwinden. Ähnlich wird es dir gehen, liebe Steffi. Vielleicht brauchst du diese Therapie -Krücken im Anfang noch um überhaupt zu funktionieren. Das habe ich auch in Anspruch genommen. Ich hatte 36 Therapiestunden und habe 12 Monate Mirtazapin genommen. Jetzt aber fühle ich mich stark genug, mich ohne Hilfe dieser Trauer zu stellen. Um es positiv zu sehen zeigt mir die Trauer das ich ein denkender, fühlender und liebesfähiger Mensch bin.

Im Leben braucht man manchmal einfach viel Kraft und die wünsche ich dir nun abschließend auch!

Alles Gute!

Zitat von steffid:

Ich möchte nicht 1-2 Jahre warten, bis seine Madam hierherkommt und dann zieht er erst räumlich aus und hat es bis dahin schön warm in unserem Nest? Für die Kinder wäre es prima, für mich eine Qual. Gut, hier müssen wir noch eine finale Lösung finden...

Im Gegenteil... für die Kinder wäre es eine Qual. Die glaubst doch nicht im Ernst, dass eure Kinder nicht diese enorem Spannung, dieses Streits und diese Lieblosigkeit zwischen euch bemerken? Ihr würdet ihnen vorleben, wie man lieblos in einer Art Eltern-WG zusammenlebt und würdet eine groteske Karikatur einer Familie darstellen. Und das würden deine Kinder als Normalzustand erlernen. Willst du so etwas wirklich?

Ich glaube eine sofortige Trennung ist der einzig richtige Weg zu retten, was noch zu retten ist. Lass ihn fühlen, wie es sich in einer Fernbeziehung als Teilzeit-Vater anfühlt. Vielleicht erkennt er sein selbstgeschaufelten Abgrund, vielleicht nicht. Im letzten Fall ist eine rasches Ende mit Schrecken eh besser als ein Schrecken ohne Ende.

Zitat von Ninifer:

. Ich hatte 36 Therapiestunden und habe 12 Monate Mirtazapin genommen. Jetzt aber fühle ich mich stark genug, mich ohne Hilfe dieser Trauer zu stellen.

Ich bin beruhigt, dass du bereits professionelle Hilfe in Anspuch genommen hast und jetzt so weit bist, aus eigener Kraft deinen Weg zu gehen. Irgendwann wirst du ankommen!

Zitat von steffid:

Hallo, ich muss reden. Es ist unglaublich und unfassbar, mit welcher Kraft und welchem Sog eine Jugendliebe aus 30 jähriger Vergangenheit einen aus dem Leben reissen kann und eine intakte Familie zerstören kann. Wir wollen gerade umziehen und mein Mann hat seinen Keller aufgeräumt. Dabei stieß er auf Fotos und Unterlagen von seiner Jugendliebe als die beiden so 19/20 Jahre alt waren. Ich hab mich gefreut für ihn und fand es gut, dass er mal im Internet nachschaut, was so aus ihr geworden ist. Er hatte sie damals Ende der 80iger per deutsch-russischer Brieffreundschaft kennengelernt, sie besuchten ...

Bisschen irre Dein Mann.

Zitat von Frostblitz:

Bisschen irre Dein Mann.

So drastisch würde ich es jetzt nicht sagen, aber psychisch ist er schon angeschlagen. Ob er auch psychisch krank ist, wird sich im weiteren Leben mit Sicherheit zeigen. Häufig brauchen psychische Krankheiten irgendeinen Auslöser, damit sie ausbrechen. Das kann etwas so nebensächliches sein, wie alte Fotos, eine Kränkung, eine unerfüllte Liebe oder auch nur ein bestimmter Geruch. Tatsache ist, sie wären immer ausgebrochen, denn sie haben unter der Oberfläche geschlummert. ein gesunder Geist mit ausreichender Resilienz kommt rasch wieder in den Normalzustand, wenn er einmal eine rote Linie unterschritten hat. Die kranke Psyche schafft den sofortigen Weg zurück über die rote Linie nicht... und das heißt, dass die psychische Erkrankung ausgebrochen und aktiv ist. Im Endeffekt ist es einem normalen Infekt nicht unähnlich. Man träge Millionen von Viren in sich, mit denen der Körper im Normalfall fertig wird. Manchmal aber versagt das Immunsystem und eine Krankheit bahnt sicj ihren Weg.

Ob dein Mann nun irre oder angeschlagen oder weiß der Himmel was ist, kann dir relativ egal sein. Fakt ist, diese Frau muss ihm irgendwie bewusst gemacht haben das etwas fehlt in seinem Leben. Nun will er das unbedingt ausleben und geht volles Risiko. Wahrscheinlich wird er damit eine heftige Bruchlandung erleben, denn nichts und niemand kann deinem Mann das geben, was er wirklich sucht. Kein Mensch kann einem Partner alle seine Bedürfnisse erfüllen. Du nicht und ebenso wenig diese Russin. Ich habe das auf die harte Tour lernen müssen und dein Mann wird das auch irgendwann verstehen. Allerdings ist er auf dem besten Wege bis zu dieser Erkenntnis den Karren ordentlich in den Sand zu setzen.

Dir wird auch dieses Wissen wenig helfen. Deshalb möchte ich dir eine ähnliche Geschichte von einem mir bekannten Paar erzählen. Beide sind seit über 30 Jahren zusammen und hatte ihr Leben gut im Griff. Sie sind beruflich erfolgreich, gut situiert, haben 2 hübsche und gesunde Kinder, ein Haus, 2 Autos und genug Geld um sich noch ein Ferienhäuschen im Grünen zu leisten. Nun kam es aber so, das er eine Kollegin traf, mit der er zusammen arbeitete und die ihn faszinierte. Diese Kollegin war alleinerziehend, hübsch, sehr weiblich, 10 Jahre jünger und irgendwie anschmiegsamer und bedürftiger als seine starke, taffe Frau zu Hause. Es kam, wie es kommen musste, die beiden verliebten sich und da er ja kein Betrüger sein wollte, erzählte er seiner Frau sofort davon. Nach dem ersten Schockmoment beschloss sie nun, um ihn zu kämpfen und zwar mit allen Waffen, die ihr zur Verfügung standen. Sie zog alle Register, kochte für ihn, bot ihm neue Sechsspielarten, weinte, kontrollierte ihn, drohte ihm und gab sich dann wieder verletzlich und zart. Nichts half! Das ganze Gezerre dauerte 1 Jahr! Die Kinder litten. Seine große Tochter erkrankte psychisch an einer generalisierten Angsterkrankung, setzte ihr Abi in den Sand und musste schließlich in eine Klinik. Sein kleiner Sohn fing an, wieder einzunässen, zeigte in der Schule ein extrem auffälliges Verhalten und zog sich sozial zurück. Das Ende vom Lied war dann doch die Trennung, die nun nicht mehr glimpflich ablief sondern im Rosenkrieg endete.

Was ich damit sagen will, wenn er unbedingt gehen will, dann hält nichts und niemand ihn auf. Am wenigsten du als seine langjährige Ehefrau. Du kannst ihn nur gehen lassen und dich um dich selbst kümmern und um deine Kinder. Damit wirst du alle Hände voll zu tun haben aber du schaffst das. Vielleicht brauchst du dazu Hilfe. Hol sie dir! Es mag dir ungerecht erscheinen und wahrscheinlich ist es das auch. Aber hey, das Leben ist nicht gerecht.

Ich hatte damals trifftige Gründe, meine neue Liebe nicht auszuleben. Hätte ich aber nur den Hauch einer Chance gesehen, hätte ich genauso gehandelt, wie dein Mann. Heute denke ich, ich habe das rational gesehen völlig richtig gemacht. Nur mein blödes Herz hat das noch nicht begriffen.

Ich wünsche dir und euren Kindern also nochmals alles Gute und viel Kraft!

Zitat von steffid:

Nein! Seitdem bin ich stinkesauer und wütend (nicht tobend oder völlig ausrastend) und spüre endlich nicht mehr dieses endlose Fallen und diese Haltlosigkeit mehr, sondern es kommt Kraft und Willen zurück.

Ich denke, dass du jedes Recht hast stinksauer und wütend zu sein. Denn sein Verhalten ist nichts anderes als knallhart egoistisch. Für seinen Vorteil und sein gutes Gefühl in Bauch und Lenden, akzeptiert er, dass du psychosomatische Beschwerden hast und mehr leidest, als man es seinem ärgsten Feind zumuten würde. Aber das ist ihm schlicht und ergreifend egal, solange er seine schönen Gefühle hegen und pflegen kann.

Er praktiziert Egoismus in Reinstform. Perfiderweise aber nicht unter dem Deckmantel einer negativ besetzten Gefühlslage, wie Gier, Neid oder Hass, sondern unter dem Deckmantel einer positiv besetzten Gefühlslage, der Liebe. Aber macht es wirklich ein Unterschied, ob ich jemanden aus Liebe oder aus Gier zerstöre? Macht es das besser, obwohl es bei der emotionalen Zerstörung einer anderen Person nur darum geht das eigene Gefühl nach was auch immer zu befriedigen? Ich finde, das ist nur ein marginaler Unterschied, denn der Handlungsursprung ist immer der selbe: einen persönlichen Vorteil auf Kosten anderer zu erlangen.

Zitat:

Er praktiziert Egoismus in Reinstform.

Was würdest du an seiner Stelle tun?

Zitat von 6rama9:

Ich denke, dass du jedes Recht hast stinksauer und wütend zu sein. Denn sein Verhalten ist nichts anderes als knallhart egoistisch. Für seinen Vorteil und sein gutes Gefühl in Bauch und Lenden, akzeptiert er, dass du psychosomatische Beschwerden hast und mehr leidest, als man es seinem ärgsten Feind zumuten würde. Aber das ist ihm schlicht und ergreifend egal, solange er seine schönen Gefühle hegen und pflegen kann.

Er praktiziert Egoismus in Reinstform. Perfiderweise aber nicht unter dem Deckmantel einer negativ besetzten Gefühlslage, wie Gier, Neid oder Hass, sondern unter dem Deckmantel einer positiv besetzten Gefühlslage, der Liebe. Aber macht es wirklich ein Unterschied, ob ich jemanden aus Liebe oder aus Gier zerstöre? Macht es das besser, obwohl es bei der emotionalen Zerstörung einer anderen Person nur darum geht das eigene Gefühl nach was auch immer zu befriedigen? Ich finde, das ist nur ein marginaler Unterschied, denn der Handlungsursprung ist immer der selbe: einen persönlichen Vorteil auf Kosten anderer zu erlangen.

@ 6rama9, besser kann man das nicht beschreiben. Genau so sehe ich das auch und ja, es ist nicht
übertrieben, sondern die ungeschönte Wirklichkeit.

Wenn überhaupt, kann jetzt nur noch helfen ihn in die raue Wirklichkeit aus seiner Wolke 7 aufschlagen
zu lassen. Also sich zu trennen und ihn bitten so schnell wie möglich auszuziehen. Dazu wäre es hilfreich
bereits Wohnungsangebote auf den Tisch zu plazieren. Dann weiß er, es ist ernst, er verliert das was
ihm mal sehr viel Wert war mit einem Schlag.

Zitat von Gastinchen:

Was würdest du an seiner Stelle tun?

Ich würde das selbe tun, was ich bei anderen Gelüsten auch tun würde: Zugunsten der mir anvertrauten Personen auf die kompromisslose Bedürfnisbefriedigung verzichten.

So eine Entscheidung hat etwas mit Empathie und Charakter zu tun. Ich würde nie glücklich werden, wenn ich mein Glück auf dem Rücken einer anderen Person, noch dazu einer Person, mit der ich eine innige Beziehung habe, aufbauen würde. Wie unempathisch muss man sein, um sein Ding durchzuziehen, egal wie mies es dem Gegenüber geht? Wie egoistisch muss man sein, um willentlich emotionales Leid zuzufügen, damit man sich selbst im Gegenzug gut fühlt?

Nein, für mein Glück oder meine Bedürfnisse lasse ich niemanden über die Klippe springen!

Zitat von 6rama9:

So drastisch würde ich es jetzt nicht sagen, aber psychisch ist er schon angeschlagen. Ob er auch psychisch krank ist, wird sich im weiteren Leben mit Sicherheit zeigen. Häufig brauchen psychische Krankheiten irgendeinen Auslöser, damit sie ausbrechen. Das kann etwas so nebensächliches sein, wie alte Fotos, eine Kränkung, eine unerfüllte Liebe oder auch nur ein bestimmter Geruch. Tatsache ist, sie wären immer ausgebrochen, denn sie haben unter der Oberfläche geschlummert. ein gesunder Geist mit ausreichender Resilienz kommt rasch wieder in den Normalzustand, wenn er einmal eine rote Linie unterschritten hat. Die kranke Psyche schafft den sofortigen Weg zurück über die rote Linie nicht... und das heißt, dass die psychische Erkrankung ausgebrochen und aktiv ist. Im Endeffekt ist es einem normalen Infekt nicht unähnlich. Man träge Millionen von Viren in sich, mit denen der Körper im Normalfall fertig wird. Manchmal aber versagt das Immunsystem und eine Krankheit bahnt sicj ihren Weg.

Es ist schon krank sich eine russische Frau zu suchen, die vorrangig einen wirtschaftlichen Vorteil sucht, und sich dann einzureden, dass das die große Liebe sei.

Und dann nach 30 Jahren noch durchdrehen, weil Fotos von ihr auftauchen, das zeigt mit Sicherheit ne ganz schöne Macke.

Er manipuliert dich. Sei dir dessen bewusst. Die Wut ist gut. Aber deine Gefühle werden schwanken. Du packst das. Aber versuch, nicht die Realität zu verdrängen und dir von ihm nicht die ganze Sache schön reden zu lassen. Erlebt in einer Scheinwelt, du solltest ihm nicht dorthin folgen. Vielleicht liegt da auch ein Stück weit der Grund für deine Depression.