Was hat man schon zu verlieren - dem Ex schreiben?

Zitat von Mondsee:

Hallo ihr, danke für eure Antworten. Ja stimmt ich hätte vielleicht im anderen Thema weiter schreiben sollen. Die Erfahrungsberichte helfen mir schon ein wenig. Auch wenn man sich blamiert, das Leben geht ja trotzdem weiter. Ich denke ich werde ihm wirklich schreiben, aber mich kurz fassen.
Mir ist das auch deshalb so wichtig weil ich mich schuldig an der Trennung fühle. Ich hatte noch nicht erzählt das ich die ganze Beziehung über eine psychisch echt schwere phase hatte mit Ängsten und vielem mehr. Ich hab deshalb extrem viel Aufmerksamkeit und Sicherheit verlangt, was er mir so nicht geben konnte. Er hat sich zwar bemüht aber er war auch beruflich viel unterwegs. Jedenfalls hatten wir deshalb extrem viel Streit. Mir geht es jetzt wieder gut und ich kann mein Verhalten teilweise selbst nicht mehr nachvollziehen. So war ich vorher nie gewesen. Und mein Therapeut hat jetzt erst herausgefunden das es sich um eine traumatische Störung gehandelt hat durch einen Verlust den ich kurz vor unserem Kennenlernen hatte. Ich dachte irgendwie das sollte er wissen ich hatte uhm das nie erzählt weilbich keinen Zusammenhang gesehen habe. Ich bin einfach traurig das wir uns nicht unter normalen Umständen kennengelernt haben denn eigentlich bin ein ganz fröhlicher Mensch.
Hope, kann man einen wegen einer Mail wirklich anzeigen?

Ich wollte dich auch schon fragen, warum du den Brief schreiben willst bzw. was da drin stehen soll ... also ob du dich für irgendwas entschuldigen möchtest oder dir Schuld an der Trennung gibst.

In diesem Fall finde ich, ist der Brief eine gute Idee. Aber wie auch alle anderen schreiben, solltest du dennoch nicht zuviel hoffen und unbedingt auch gedanklich mit einer Abfuhr rechnen. Wenn es dich aber in jedem Fall erleichtert, tu es. Vielleicht kannst du so für dich auch einen Strich unter damals ziehen.

Viel Glück!

lg Lyra

Hallo nochmal, es ist ja etwas zeit vergangen und ich habe den Brief vor einigen Monaten tatsächlich geschrieben. Seine Reaktion war aber ziemlich blöd und er meinte dazu nur, ich solle ihm nicht mehr schreiben. Ich habe darauf nur mit "Ok" geantwortet und ihm in den darauffolgenden Monaten aus Trotz noch einmal "Hallo" geschrieben und einmal etwas Spöttisches (wollte ihn ärgern, nachdem ich nachträglich etwas Dummes über ihn erfahren hatte). Es kam natürlich keine Reaktion und das Spöttische tut mir mittlerweile auch leid.

Leider lässt er mich immer noch nicht ganz los. Es war eine sehr plötzliche Trennung, es gab einen großen Streit, danach brach er den Kontakt einfach so ab und reagierte auf nichts mehr. Er hat mich von heute auf morgen sitzen lassen, ohne mir zu sagen dass Schluss ist und ohne ein Gespräch.
Ich habe in dem Jahr hart an mir gearbeitet und kann ihn und seine möglichen Gründe nun auch verstehen. Ich habe natürlich auch große Fehler gemacht die ich früher nicht gesehen habe. Ich hätte aber gerne gewusst, woran es wirklich gelegen hat.
Denkt ihr ich könnte ihn trotz all seiner Ablehnung nochmal versuchen zu kontaktieren?
Ich könnte ihn auch direkt ansprechen, ich sehe ihn alle paar Wochen zufällig, aber er hat mich bisher noch nicht gesehen, weil ich mich immer schnell umgedreht habe, da ich Angst vor seiner Reaktion hatte und ich mich auch für die blöden Nachrichten geschämt habe...

NNEEEEIIINNN!

Lass es bleiben und schließe ab. Ich will dich nicht verletzen, aber er befindet sich in einer ganz anderen Gefühlsebene als du. Ich könnte mir vorstellen, dass ihm jede Kontakltaufnahme deinerseits extrem unangenehm ist. Er will seine Ruhe. Du bedeutest ihm nichts mehr. Jede Kontaktaufnahme verschärft die Kluft noch zwischen euch...

Es tut mir wirklich leid für dich, aber ES IST VORBEI! Er ist auch nicht mehr an Erklärungsversuchen interessiert. Lass ihn los!

Alles gute für dich

NICHT MEHR SCHREIBEN !
Lass ihn jetzt endgültig los.

@nie_wieder - Genau dieses grosse NNEEEEIIINNN! hat mich auch angeschrieen.

Im Ernst, Mondsee - Nochmal schreiben ist keine gute Idee, es sei denn, Du brauchst das, Dir noch eine und noch eine Ohrfeige abzuholen, um endlich in die Akzeptanz zu kommen. Akzeptanz heisst nicht gut finden. Es heisst nur einsehen, dass man es gut sein lassen muss. Und das es keinen, wirklich keinen anderen Weg gibt als loszulassen. Keinen Weg, wirklich keinen Weg sich diese Schmerzen zu ersparen.

Manchmal sind die Dinge zwischen zwei Menschen so zerrüttet, dass man nur noch eines tun kann - daraus lernen. Das ist die harte Aufgabe, die das Leben Dir jetzt unausweichlich stellt.

Das einzig Tröstliche, was ich Dir sagen kann, ist, dass auch wieder bessere Tage kommen. Und wenn man seine Hausaufgaben gut macht, geht man letztlich aus Lebenskrisen gestärkt hervor. Setz' Dir das zum Ziel, sorge gut für Dich, tobe, weine und schreie, wenn Dir danach zumute ist. Schreibe hier und heule Dich aus, wann immer Dir danach zumute ist.

Aber wenn Du es irgendwie hinkriegst, dann bleibe Dir selbst gegenüber in diesem einen Punkt hart - kein Kontaktversuch mehr von Deiner Seite.

Hallo Mondsee,
Hallo an alle anderen,

aus meiner Erfahrung heraus werde ich dir weder ein eindeutiges "Nein" entgegenwerfen, noch ein schallendes "Ja".
Diese Frage, die Du in den Raum geworfen hast, kannst nur Du selbst beantworten. Ist es FÜR DICH gut, ihm zu schreiben? Du wirst am Besten wissen, wie es Dir danach gehen wird und ob es das wert ist.

Ich berichte mal kurz aus meiner Geschichte.
In mitten des größten Liebeskummers, den ich bis dato erlebt habe (ok, wahrscheinlich war ich doch knapp über den Zenit geschritten), habe ich beschlossen keinerlei Kontakt zu wünschen. Genauso habe ich das in meinen "Abschiedsbrief" im April geschrieben. Es war eine Abrechnung. Nicht vorwurfsvoll verfasst, aber aus meiner Sicht auf den Punkt gebracht. Meine Gefühle halbwegs in Worte verpackt und meine Ahnungen verschriftlicht. Es kam eine kurze, wenig anspruchsvolle oder verständnisvolle Antwort.
Nachdem ich bereits vorher alles physische wegworfen hatte, was mich an unsere Zeit erinnerte, habe ich auch angefangen, das in meiner Psyche durchzuziehen. Habe endlich versucht das Positive in meinem Leben zu sehen und bin auch wieder offen und aufgeschlossen in die Welt aufgebrochen.
Natürlich habe ich weiterhin jeden Tag an uns gedacht, aber es tat nicht mehr so weh und mit jedem Tag verblasste es.
Da wir jedoch Bekanntenkreise haben, die sich überschneiden war es unumgänglich, dass man sich ab und zu auf Feiern und/oder Parties über den Weg lief (meistens so alle zwei Monate). Ich habe komplett ignoriert, noch nicht einmal ein "Hallo" entgegengebracht. Sobald sich unsere Blicke auch nur annähernd treffen könnten, habe ich weggeschaut. Zu diesem Zeitpunkt war es das Richtige für mich.
Irgend wann war ich mal allein clubben. Nach einer ganzen Weile traf ich beidseitig Bekannte, die mir kundtaten, bereits auch seit einer ganzen Weile dort zu sein. Auf meine Frage hin, warum sie nicht Bescheid sagten, teilten sie mir mit, mit XY da zu sein und man ja wisse, wie schwierig das alles zwischen uns ist.

Ab da habe ich begonnen mir zu überlegen, ob das es wirklich wert ist. Ständig dieses verbiegen; das "Auf-Der-Hut-Sein"; dieses anstrengende Bewusst-Ignorieren. Ich habe für mich beschlossen, dass ich so nicht in meine neue Zukunft starten möchte.
Also schrieb ich am nächsten Tag, ob man sich nicht treffen möchte und eventuelle Ungereimtheiten aus dem Weg räumen möchte. Es kam sofort eine Antwort mit "ja".
Das Treffen war für mich eine Offenbarung. Ich habe gemerkt, dass ich doch nicht so spurlos vorbeigegangen bin, wie befürchtet. Das Ex Leben ohne mich auch nicht besser ist; aber vor allem habe ich gemerkt, dass ich mich weiterentwickelt habe und das Ex aus unserer Beziehung und Trennung nichts gelernt hat. Es ist eine Art Genugtuung für mich gewesen. Das Wichtigste war aber, dass ich Ex von dem Podest runtergeholt habe, was ich während unserer Partnerschaft aufgebaut habe und ich war sehr stolz auf mich, dass ich nicht rückfällig geworden bin, sondern ehrlich von Angesicht zu Angesicht gesagt habe, was ich mittlerweile gelernt habe und dass ich nun vieles anders sehe.
So habe ich zumindest meinen Frieden gefunden. Es ist vorbei...kein Verstellen mehr, keine Melancholie die mein Leben bestimmt. Ich denke, dass ich durch dieses Treffen losgelassen habe, denn ich freue mich nun auf meine Zukunft ohne XY und ganz besonders darüber, dass ich jetzt so denken und fühlen kann.

Was ich Dir sagen möchte: Du musst bei dem Gedanken ihm zu Schreiben im Mittelpunkt stehen. Mach es nur, wenn es für deine Zukunft ohne ihn wichtig ist. Möchtest Du dich "nur" wieder in sein Gedächtnis rufen, dann mach es nicht; es wird nichts bringen.

Zitat:

....denkt ihr ich könnte trotz seiner Ablehnung nochmal versuchen ihn zu kontaktieren ?

Kannst du versuchen , aber wozu .
Er hat doch gesagt , du sollst nicht mehr schreiben .
Die Trennung war vor einem Jahr , er will mit dir nichts mehr zu tun haben .

In deinen Postings widersprichst du dir selber . Du sagst , du habest an dir gearbeitet , würdest deine Fehler erkennen die dir damals nicht bewusst waren und seine möglichen Gründe für die Trennung erkennen . ----
Und gleichzeitig willst du die wirklichen Gründe erfragen . Du erkennst also seine Argumente nicht an und willst durch immer neue Erklärungsbriefe den Kontakt wieder herstellen . Als das nicht funktioniert hat , hast du trotz Aufforderung , ihm nicht zu schreiben , nochmal Hallo gesagt und es dann mit einer Provokation versucht , auf die er nicht reagiert hat .

Was muss er denn noch nicht tun , bis du das verstanden hast ?

Lass ihn doch einfach in Ruhe . Er kann ja eig auch einfach seine Handynummer wechseln , dann kommt deine Nachricht ja gar nicht erst an ......oder vlt hat er das schon getan , und du hast das noch gar nicht bemerkt ....

@togela -

hättest Du vor Deinem Treffen mit dem Ex hier um Rat gefragt. Ich vermute mal, Dein Text hätte in etwa so ausgesehen.

"Ich bin seit einiger Zeit über meinen Ex hinweg. Es nervt mich aber, dass man sich bei zufälligen Begegnungen nicht in die Augen sehen kann. Ich würde mich gerne mit ihm treffen, um das zu klären und abzustellen, Was meint ihr ?"

Meine Reaktion wäre gewesen - "Nur zu. Das kann ja nur besser werden!"

Dies aber ist ganz und gar nicht die Geschichte von Mondsee.
Aus ihren Worten spricht ein tiefer Wunsch, das Bild, was ihr Ex von ihr hat, zum positiven zu verändern.
Aus ihrer Geschichte geht hervor, dass es dazu bereits erfolglose Versuche gab.

Deshalb mein klares Nein, was sich nicht auf irgendeine Grundsatzregel begründet, sondern auf die persönliche Geschichte von Mondsee und auf das, was ich in ihren Worten über ihre emotionale Verfassung lese.

Ihr habt wohl Recht. Es wäre nur peinlich ihn nochmal zu kontaktieren und er ist eh der Typ der NIE einen Fehler zugeben würde bzw mir meine Fragen ganz ehrlich beantworten.
Ich fände es wirklich schön, wenn ich sein Bild von mir nochmal zum Positiven wenden könnte und es sozusagen einen Neuanfang geben könnte. Dass er mich so von heute auf morgen abserviert hat (nach 1,5 Jahren) hat mich schon ziemlich getroffen. Ich würde ihm gleichzeitig auch am liebsten die Meinung dazu sagen, dass er so nicht mit Menschen umgehen lann.
Das alles kann ich jetzt nicht mehr bzw hätte ich direkt nach der Trennung auf ein klärendes Gespräch bestehen sollen.
Ich frage mich nur, wie ich reagieren sollte, wenn wir uns irgendwann über den Weg laufen. Ignorieren? Ansprechen?

Zitat:

....bzw mir meine Fragen ganz ehrlich beantwortet....

Das wieso weshalb warum meinst . Du hast es schon selber gesagt , ständige Streits und das , was du dir da mit dem Kollegen geleistet hat sind ( auch ) Gründe dafür . Dir seine “ ehrlichen “ Gründe zu erklären macht keinen Sinn , da du diese auch nicht akzeptieren würdest .

Zitat:

sein Bild von mir nochmal zum positiven wenden könnte

Selbst wenn das durch nen Zufall passieren könnte , heisst das nicht , daß :

Zitat:

es dann sozusagen einen Neuanfang geben könnte

Ein Neuanfang ist so weit Weg wie der Mond , er will keinen Kontakt zu dir .

Zitat:

gleichzeitig möchte ich ihm die Meinung sagen , daß ....

Ja, die Art und Weise der Trennung tat weh . Nat ist es blöd so abserviert zu werden . Die Meinung sagen wird kein besseres Bild von dir geben , nur seines verstärken , alles mit der Trennung richtig gemacht zu haben .

Zitat:

hätte gleich nach der Trennung auf ein klärendes Gespräch bestehen sollen ...

da kannst du drauf bestehen , das muss er aber nicht machen , ist ja keine Gerichtsverhandlung . Auch bei diesem Gespräch hättest du wohl seine Argumente nicht akzeptiert -----

Zitat:

...wie ich reagieren soll , wenn wir uns iwann mal über den Weg laufen .....ignorieren ? ansprechen ?

Dein erster Thread hier ist von Mai 2016 . Da schriebst du , ihr seid seid 7 Monaten getrennt . Macht zurückgerechnet zum heutigen Tag also ca 11 Monate , richtig ?

Bisher hast du noch nicht geschrieben , daß ihr euch seitdem mal über den Weg gelaufen seid . Warum sollte das also jetzt passieren ? Oder wohnt ihr in der Nähe , wo man sich zb bei einem Stadtfest / Weihnachtmarkt begegnen könnte ?

Du stellst dir die Frage , ob du ihn ansprechen sollst ? NEIN , sollst du nicht , wer sagt , du sollst aufhören zu schreiben , will auch nicht mit dir reden .
Wenn du ihm tatsächlich mal begegnest , kannst du ihm mit einem Kopfnicken auf die Entfernung begrüßen , daß du ihn gesehen hast . Du kannst ihn nat auch ignorieren . Ich gehe davon aus , daß er das sowieso tun wird .

Zitat:

Dir seine “ ehrlichen “ Gründe zu erklären macht keinen Sinn , da du diese auch nicht akzeptieren würdest .

Ich weis es nicht, es war ja am Ende alles ziemlich eskaliert. Ich dachte dass er mich betrogen hat, zumindest hat er mich aber ziemlich belogen. Das wäre wohl etwas, was er mir auch im nachhinein nicht erzählen würde. Es gibt noch eine sehr wichtige Frage, die ich hier öffentlich nicht schreiben möchte, aber ich vermute darauf würde er auch nicht ehrlich antworten. Ich werde ihm wirklich nicht mehr schreiben.... gut zusammen gepasst haben wir eh nie.

Zitat:

Bisher hast du noch nicht geschrieben , daß ihr euch seitdem mal über den Weg gelaufen seid . Warum sollte das also jetzt passieren ?

Es ist erst die letzten Wochen zweimal passiert, da sich meine Lebensumstände geändert haben und hin und wieder kreuzen sich am gleichen Ort unsere Wege. Bisher hab ich mich aber immer schnell weggedreht oder woanders hingestellt wo er mich nicht sieht.

Ja ok , manchmal lassen sich bei geänderten Lebensumständen zufällige Begegnungen eben nicht vermeiden . Weitergehen , fertig .

Zitat:

ich vermute , darauf würde er auch nicht ehrlich antworten ....

Ja kann sein , spielt aber keine Rolle , das ändert ja nichts an der Situation .

Zitat:

...es gibt noch eine sehr wichtige Frage ....( die ich hier öffentlich nicht schreiben möchte )......

Musst du ja auch nicht hier schreiben.

Diese Frage ist wichtig für dich , ja , die du gerne beantwortet hättest . ---- wie ich schon sagte , eine Antwort wird dich nicht zufrieden stellen .
Weil es ganz egal wäre was er dazu sagt , auf jede Antwort von ihm kannst du immer wieder die Warumfrage stellen .

Zitat:

Es ist erst die letzten Wochen zweimal passiert, da sich meine Lebensumstände geändert haben und hin und wieder kreuzen sich am gleichen Ort unsere Wege. Bisher hab ich mich aber immer schnell weggedreht oder woanders hingestellt wo er mich nicht sieht.

Hallo Mondsee,

Zerbrich Dir nicht den Kopf darüber, wie er Dein Verhalten in solchen Situationen womöglich bewertet. Du kannst es weder wissen noch beeinflussen und objektiv gesehen sind seine Bewertungen in keiner Weise wichtig für Dich. Alles, was Du in solchen Momenten tun kannst, ist für Dich selber sorgen, so gut es gerade geht.

Wegdrehen, sich woanders hinstellen - das sind erste Schutzreaktionen. Und deshalb ist das völlig ok. Was mich persönlich stören würde, ist dieses Element von Flucht, was darin liegt. Vielleicht magst Du irgendwann versuchen, nur den Kopf weg zu drehen. Was auch immer zwischen Euch war - Du hast jedes Recht da zu sein, wo Du bist, da entlang zu gehen, wo Du gehst. Und vor allem hast Du jedes Recht, Dich offen von ihm abzuwenden. Doch dieses Recht musst Du Dir herausnehmen, um es zu erfahren.

Wenn Du Dich abwendest, könntest für einen Moment die Augen schließen. Um seinen Anblick ausschließen, der Dich ja doch nur stresst. Du könntest Dich für eine Weile auf Deinen Atem konzentrieren. Tief ein- und ausatmen. Das mildert den Stress ein wenig und lenkt den inneren Blick weg von ihm hin zu dem wichtigsten Menschen in Deinem Leben. Und das bist Du.

Es ist unwahrscheinlich, dass er Dich direkt ansieht oder anspricht. Sollte er das doch tun, kannst Du den Kopf schütteln und ein paar Schritte weiter gehen. Du brauchst Dich nicht um Worte zu bemühen. Er hat gesagt, dass er keinen Kontakt mit Dir will. Er hat keinerlei Anrecht darauf, dass Du ihm eine leichtfüssige, coole Freundlichkeit vorheuchelst, die Du nicht empfindest.

Liebe Grüße

Zitat:

Es ist unwahrscheinlich, dass er Dich direkt ansieht oder anspricht. Sollte er das doch tun, kannst Du den Kopf schütteln und ein paar Schritte weiter gehen. Du brauchst Dich nicht um Worte zu bemühen. Er hat gesagt, dass er keinen Kontakt mit Dir will. Er hat keinerlei Anrecht darauf, dass Du ihm eine leichtfüssige, coole Freundlichkeit vorheuchelst, die Du nicht empfindest.

Ja das stimmt. Aber ich habe trotzdem große Angst vor dem Moment, wenn er mich sieht und erkennt. Vielleicht hätte ich auch deshalb lieber ein gutes Verhältnis zu ihm.
Ich arbeite dort wo er manchmal vorbei kommt, er würde mir also in einer (in seinen Augen) eher unwürdigen Atmosphäre begegnen... es ist ein Job wo man etwas schmutzig wird, Stress hat, Arbeitsklamotten trägt...
Es wird ihn vermutlich freuen mich so zu sehen und da er auf gestylte und chicke Frauen steht und wird sich fragen, was er mit so einer je wollte.
Ich hatte immer gehofft, dass er sich insgeheim freut, wenn ich mich bei ihm melde, weil er von seiner Persönlichkeit doch sehr narzisstisch ist und glaubt, ohne ihn geht die Welt unter.
Aber ich befürchte, er hält mich sicher für total verrückt, zuerst schreibe ich was ganz Nettes, dann was Gemeines. Ich bin wohl echt selbst Schuld, dass ich jetzt in dieser peinlichen Situation stecke...

Es spielt keine Rolle was er von dir hält , wenn es schon für ihn unwürdig ist , was du beruflich machst .

Dann lass ihn doch glauben , ohne ihn ginge die Welt unter .

Du kannst unter diesen Bedingungen kein gutes Verhältnis zu ihm haben , weil du immer bemüht sein müsstest , auch als oberflächliche Bekannte seinen Ansprüchen genügen zu müssen ....das geht ja dann mit der Bekleidung zB schon los .

Ob er dich für verrückt hält oder nicht ist egal . Du legst zuviel Wert darauf was er von dir hält . Er ist nicht die Meßlatte , an der du dich messen musst , das kannst du so nur verlieren .

Wie du nun mehrfach festgestellt hast , freut er sich nicht wenn du dich meldest . Seine von dir angesprochenen evtl narzisstischen Züge erfordern also nicht deine Aufmerksamkeit .

Mach deinen Job und kümmere dich nicht um ihn .