Was ich hier so gefunden habe, das mir wichtig ist

Zitat von Hildegard:

Guten Morgen Jahnn,
es ist eine ziemlich vertrackte Situation, in welcher Du Dich befindest.
Du bist in sie verliebt , sie in Dich jedoch nicht, sonst würde sie sich ja für Dich trennen, was ja durchaus einfach wäre, zumal sie, wenn ich es richtig zwischen Deinen Zeilen herausgelesen habe, sie ja nicht mal mit ihrem Freund zusammenlebt.
Diese ganzen ´Probleme`, also Trennung von Tisch und Bett, hat sie doch gar nicht, darum umso schlimmer!
Sie wollte ihre komfortable Situation, auf der einen Seite den festen Freund, auf der anderen Seite ´den Mann für gewisse Stunden` weiter (aus)nutzen.
In ihrer persönlichen Situation wäre es ein Leichtes, mit ihm Schluss zu machen, wenn sie für Dich tiefere Gefühle hegen würde.
Sie macht aber nicht Schluss, somit bist Du der Lückenfüller, zu welchem sie Dich gemacht hat, der ihr die Dinge, welche sie bei ihrem Freund vermisst, gibt.
Du hattest um Ehrlichkeit gebeten und ich hoffe, daß Du mir meine offenen Worte nicht übel nimmst, ich meine es keineswegs böse.
Lass Dich von ihr nicht weiter benutzen, sie ist es überhaupt nicht wert.
Sei Dir dafür zu schade, daß Du in ihrem privaten Lebensbereich für den Ausgleich ihrer Defizite zuständig gemacht werden sollst.
Sie scheint ja unzufrieden mit ihrer Beziehung zu sein, als ´Kitt`benutzt sie Dich, es ist quais paradox, Du möchte sie ganz als Freundin, sorgst aber mit Deiner für sie gehegten Zuneigung dafür, daß sie in ihrem vor dem Kollaps stehenden Beziehungssystem durchhält.
Solange sie Menschen ´für ´nebenbei` findet, wird sie an ihrer Situation mit ihrem Freund nichts ändern.
Wozu auch?
Kann sie doch sicher sein, daß der Nebenmann sein Bestes geben wird, um bei ihr zum Hauptmann aufzusteigen.
Damit kann man (also sie) doch schön spielen, quasi die Puppen tanzen lassen.
Mach Dich nicht weiter zu ihrer persönlichen Marionette, Du hast etwas viel Besseres verdient.

Zitat von Neja:

...
Allein zu sein ist kein Makel...
Wir sollten hier auf Grund der Tatsache, dass wir ähnliches erleb(t)en und durchmach(t)en, zueinander halten, uns aufbauen, Mut zusprechen, aber auch den Respekt voreinander nicht verlieren, uns nicht im Ton vergreifen oder jemanden etwas aufoktroyieren.

Zitat:

Wie gesagt, Ihr lernt nichts aus all dem!

Lerne zuhören
und du wirst auch von denjenigen Nutzen ziehen,
die dummes Zeug reden.
(Platon)

In diesem Sinne wünsche ich allen einen angenehmen Tag!

Zitat von eloquenz:

Bei mir ist es jetzt einen Monat her und ich bin über den Berg.
Vorangegangen ist eine 7jährige Beziehung.

Die ersten Tage waren relativ schwer, das übliche Grübeln, die üblichen verzweifelten Fragen, die niemand beantwortet, man verliert nahezu den Glauben an die Menschheit und kann sich kaum vorstellen das es auch mal wieder gute Zeiten gibt.

Mir wurde relativ schnell klar, dass man sich damit in einer Endlosschleife befindet, die einem überhaupt nicht weiterhilft.
Es ist nur menschlich und absolut nachvollziehbar, dass man sich nach einer Trennung in einer sehr...,ich nenne es mal "labilen Phase", befindet.
Wo sind nur all die schönen Ereignisse der letzten Jahre hin? Beim Ex komplett abgeschaltet und vergessen? Gibt´s doch gar nicht?
Warum tut man sich das an? Was denkt sich der andere? Wo habe ich Fehler gemacht?
Ja, auch die Frage "werde ich je wieder einen anderen Partner finden" (="werde ich je wieder glücklich sein"?)) war dabei.
Man versucht ständig sich selber auf "gut drauf" zu programmieren - das klappt aber nicht, das Gedankenkarussell kommt stets zurück gedreht.
Obligatorisch besonders hart in den Abendstunden und in der Aufwachphase.

Was also tun, dachte ich mir?
Erster Schritt: mit Leidgenossen austauschen.
Gegooglet, dieses Forum gefunden, und erst einmal Thread für Thread gelesen.
Genau dabei entdeckte zwei Sachen, die mich sehr flott auf den Boden der Tatsachen katapultierten:
a) ich bin weißgott nicht alleine. Und es gibt noch viiieeell schlimmere Fälle als meinen!
b) die beschriebenen Erlebnisse und Symptome ähnelten sich sehr stark. Die Umstände mögen verschiedene Initialzündungen gehabt haben, die Wirkung ist nahezu immer die gleiche: der "Verlassene" leidet und versteht die Welt nicht mehr. Verharrt in Zweifeln und Verzweifeln.
Dem "Verlasser" geht es eigentlich immer ganz gut, besonders wenn es "Warm-Wechsler" sind.

Da machte es bei mir irgendwie "Klick" und seitdem geht es auch nur noch aufwärts.
Da ich sah, dass das übliche Verhalten der Verlassenen zu nichts führt, habe ich über Alternativen nachgedacht.
Mir war klar das jetzt ein zwar menschlich nachvollziehbares Abrutschen in die Opferrolle und Betteln beim ExPartner nichts bringt.
Im Gegenteil: es ist eher kontraproduktiv, denn für den Ex (wie auch für alle anderen potenziellen Partner) ist ein winselndes Hündchen absolut unattraktiv.
Ich weiß: oft kann man gar nicht anders, aber nüchtern betrachtet entfernt man sich so eher von seinem ExPartner als umgekehrt.

Daher das einzig richtige gemacht: Kontaktsperre.
Dies vor allem um mich selbst zu schützen, sonst kommt man ja nie raus aus der Endlosspirale.
Und eines muss einem wirklich klar sein: wenn man verlassen worden ist und gar ein neuer Partner beim Ex eine Rolle spielt, dann operiert man wirklich in komplett anderen Ligen!
Als Verlassener denkt man immer: "Mensch, da muss doch noch was sein! Hör mir doch mal zu! Schau mich doch mal an! Tut dir das nicht leid nach all den gemeinsamen Jahren!".
Aber der Verlasser ist komplett anders drauf! Das ist sehr sehr schwer zu begreifen, wenn man noch in der Verlustphase/Trauerphase ist, in der noch Emotionen mitspielen.
Trotzdem, dieser denkt: "Mit dieser Abschnitt meines Lebens bin ich fertig! Ich will jetzt ein neues Leben. Mir geht es gut(!). Ich will keinen Krieg, gerne eine Freundschaft aufrecht erhalten, aber nichts mehr! Alles andere nervt".
Da kann man auch nicht dran rütteln, alles andere sind absolute Ausnahmefälle.

So gesehen kann man nur zusehen das man für sich selber wieder einen Weg findet mit der Situation klarzukommen.
Das ist dann auch der Schlüssel zum Glücklichsein!, vorher geht das nicht.
Wie lange das dauert hängt wohl von verschiedenen Faktoren ab: psychischer Verfassung, Art der Trennung, Intensität der Beziehung usw.
Aber irgendwann ist es soweit und dann beantwortet sich auch die Frage "Kriege ich (ab Alter xy) noch einen Partner?" von selber.
Man sollte sich einfach mal vor Augen halten wie man bisher seine Partner gefunden hat!
Dem ging in der Regel doch auch keine Phase der Selbstzweifel und Panik voraus, man war gut drauf, hat sich irgendwo kennengelernt und *bumm*.
Das kann einem jederzeit wieder passieren, wenn man mit sich selber im Reinen ist und das auch ausstrahlt!
In der akuten Verlust- und Schmerzphase relativ ausgeschlossen, aber später gar kein Problem!

Nimm dir ein Beispiel an Pugsley, den hat es auch hart getroffen und trotz des Schmerzes reagiert er absolut richtig und schreibt viele wahre Worte; auch in diesem Thread.

Kopf hoch! Und auch wenn es abgedroschener nicht sein könnte: habe Geduld!
Irgendwann bist du wieder so drauf wie du *vor* der Beziehung warst.
Dann bist du auch wieder offen, dynamisch und selbstbewusst genug für neue Partnerschaften...der Rest kommt dann von ganz alleine, genau so, wie du wahrscheinlich auch zu deiner jetzigen ExPartnerin gefunden hast.

Zitat von ThePhoenix:

Hallo, Zucker!

Ich bin kurz mal zu Gast und dachte mir, ich mache eine kurze Anmerkung zu deinem Thema: du fragtest dich, wie lange Trennungsschmerz dauert? So unterschiedlich, wie jeder Mensch eben ist. Du bist erst seit Dezember getrennt! Das ist gar nichts! Nach vier Monaten hing ich noch beinahe in den Seilen, wenn auch schon, bildlich gesprochen, auf Krücken im wirklichen Leben unterwegs. Mir hat dieses Forum und die Gemeinschaft sehr geholfen, dies beinhaltete auch deren Tipps.

Diese versuche ich dir nun ebenfalls zu geben, sofern du sie nicht schon längst irgendwo hier gelesen hast. Mir hat eine strikte Kontaktsperre geholfen! Habe SMS gelöscht von nahezu vier Jahren Beziehung, alle, meine und ihre. Das waren an die 11000 Stück! Du glaubst gar nicht, wie das schmerzte! Brauchte einen Monat, um mich von ihrer Nummer zu trennen und alles restlos zu löschen! Du musst das gleiche tun, glaube es mir! WA löschen, FB löschen, alle Bilder, Erinnerungen, Geschenke, einfach alles, was dich an ihn erinnert, entweder vernichten oder in einem Karton in die hinterste Ecke verfrachten. Das hilft, es hilft sehr. Es ist schwer und es tut weh, aber du machst dies für dein Seelenheil! Du musst gesunden, das ist das Wichtigste, alles andere ist nicht so wichtig.

Unternehme viel, treibe Sport, lerne ein neues Hobby oder nehme ein altes wieder auf. All' das hilft, das kann ich aus eigener Erfahrung sagen. Verkneife dir jeglichen Kontakt mit ihm, egal wie schwer es fällt! Ich muss selbst zu geben, die ersten Wochen habe ich es nicht geschafft. Aber dafür ist man ein Mensch, und keine Maschine. Durch SMS von ihrer Seite aus habe ich sogar ihre Nummer wieder gehabt, aber dieses Mal hatte ich sie nicht gelöscht. Sondern als Training für mich genommen, sie nicht anzuschreiben. Und das hat funktioniert! Seit fünf Monaten habe ich ihr nicht geschrieben und ihre Nummer stört mich auch nicht mehr in meinem neuen Handy. Ja, sogar da habe ich sie. Es ist für mich wie für Raucher die letzte Zig..

Ich kann dir nicht garantieren, dass dir diese Methode auch hilft, aber alle anderen, die ich beschrieb, helfen häufig hier den meisten. Halte durch, und wenn es dir in den Fingern kribbelt, ihm zu schreiben, renne um den Block, aber NICHT schreiben!

Ich wünsche dir viel Kraft auf deinem weiteren Weg, Phoenix

PS: Meine Trennung ist nun sechs Monate her und immer noch habe ich Träume oder ein paar Gedanken und schlechte Tage. Aber bei mir ruht der Schmerz meistens und leben kann ich auch wieder.

Zitat von Cosima:

Siehe auch den von Sternschnuppe zitierten Text:

"Narzisstische Männer neigen dazu, die Partnerin wie ein Objekt zu behandeln, das man ganz nach persönlichem Gutdünken hervorholt oder in die Ecke stellt. Dabei pendelt der Narzisst ständig zwischen begeisterter Idealisierung und Abwertung bzw. Langeweile hin und her. "


Zitat:
"Diese Männer suchen in den schwierigen Momenten regelrecht nach etwas, was in der Beziehung nicht klappt, um den anderen damit zu konfrontieren und sich ohne Schuldgefühle zu verabschieden.

Zitat von desdo:

@groupie

Trifft sowas auch auf Frauen zu?

Zitat von Klee86:

@Melanie,
ich wende mich jetzt bewusst ein einziges Mal an dich um dir zu sagen, dass es bei diesem Forum darum geht der Fragestellerin zu helfen und andere Denkweisen aufzuzeigen, die unter Umständen ein kleines bisschen dazu beitragen offene Fragen zu beantworten, warum sich jemand so benimmt wie es für uns selbst unvorstellbar ist.

Es geht hier nicht darum andere zu verurteilen oder gar zu beleidigen! Hier soll sich keiner für sein Verhalten rechtfertigen müssen (vor Unbekannten!), hier suchen alle Trost und Hoffnung.

Indem du mein Verhalten verurteilst, hilfst du der Fragestellerin nicht.