Was ist da bei mir und ihm psychologisch passiert

Guten Morgen,

mich beschäftigt plötzlich eine Sache. Ich befand mich etwa 1 Jahr in einer katastrophalen Beziehung, wie ich sie nie erlebt habe und nie mehr erleben musste oder möchte.

Ich beschreibe es kompakt. Wir lernten uns kennen, über Freund. Ein Traumtyp, hörte zu, war emotional und überhaupt immer erreichbar, super offen, super ehrlich, super klar. Hörte mir zu, wir sprachen stundenlang mit einander. Kamen viel zu schnell zusammen, ich glaube nach nicht mal 3-4 Wochen, in denen wir uns kannten, waren wir schon in einer festen Beziehung. Es begann die komplette Vereinnahmung. Was anfangs kein Problem war, Hobbys, Freundinnen, Familie, wurde so Stückchenweise zu einem Problem, er isolierte mich zunehmend, mit geschickten Dingen, ich ließ das mit mir machen. Er war nur noch schlecht gelaunt, ich versuchte die Laune zu heben, durch mein Verhalten, es eskalierte aber nach wenigen Wochen ständig bei uns, das ganze zog sich mit On/Off ein Jahr lang, Schweigen, miese Laune, alle möglichen Tricks. Extreme Eifersucht, also Drama an allen Ecken und Enden, dabei selber vor meiner Zeit ein Betthüpfer vor dem Herren, bei mir wurde alles in der Vergangenheit dramatisiert, was ich je gemacht oder erlebt hatte, selbst ein Hallo an den Postboten führte zu tagelanger Diskussion. Er beendete das ganze am 1. Mai 2024. Ich landete am Ende in einer Klinik für psychosomatische Erkrankungen und er ging scheinbar unbeschadet heraus.

Ich traf ihn 1 Jahr nicht, begegne ihm zufällig im Fußballstadion die Tage, wo wir uns noch nie gesehen haben. Wir kamen ins Plaudern. Er meinte, noch nie hätte ihn eine Frau wie ich so getriggert, so aggressiv gemacht wie ich das bin. Entweder das stimmte nicht, denn seine Hintergründe verrieten mir damals mit vorherigen Beziehungen etwas anderes, oder es stimmt und dann wird es auch spannend.

Unsere Begegnung war einmalig, also ich habe seine Handynummer nicht mehr und will ihn auch nie wieder sehen, aber nach dieser Unterhaltung ging es mir erstmal normal, später hatte ich an diesem Freitag Abend große Einschlafprobleme und Probleme, die ich seit der Trennung nie wieder hatte, plötzlich Herzrasen im Bett. Plötzlich wieder Panikattacken.

Daher schreibe ich jetzt hier.

Hintergrund zu mir:
Komme aus einer eher übergriffigen Familie, Vater war es recht egal, war mit der Erziehung überfordert, meine Mutter übernahm, überängstlich, übervorsichtig, alles war Drama, wir, meine Schwester und ich wurden durch Schweigen und Bestrafungen erzogen, Liebesentzug. Also diese Muster bediente mein Ex schon sehr krass.

Hintergrund zu ihm:
Er kommt aus einer Familie, ursprünglich Einzelkind, später bekam seine Mutter - da war er 7 - nochmal einen Bruder. Die Aufmerksamkeit musste er sich teilen, er erklärte selber, dass er dann Angst hatte immer zu kurz zu kommen. Dass er dann das Gefühl von Eifersucht entwickelte. Er war - nach seiner Schilderung - vor meinen Beziehungen mit allen Freundinnen krankhaft eifersüchtig und das führte auch oft zur Trennung, selbst war er kein Kind von Traurigkeit in seinen jüngeren Jahren und auch danach viel Durchlauf an Frauen, kurzzeit-Beziehungen, nichts hielt, immer waren die Frauen schuld, und generell ein sehr unreflektierter Mensch.

Die Aussage, die er bei unserer Begegnung traf, beschäftigt mich. Er sagte, nie hätte ihn eine Frau so aggressiv gemacht, so wütend und sauer wie ich. Ich weiß nicht ob das stimmt, denn die Fetzen flogen mit Ex Freundinnen laut seiner Aussage auch, nie jedoch so krass wie mit mir, sagt er.

Wer von euch kann mir helfen, vielleicht psychologisch das ganze mal zu analysieren.
Was wollte er an mir heilen und was ich an ihm, wieso bekomme ich nach über einem Jahr Trennung - es war völlig vergessen, ich dachte nie mehr an ihn seit diesem Jahr, diese physischen Probleme meines Körpers zurück, die ich damals nach der Trennung hatte.

Womit spiegelte hier wer wen und was habe ich mit diesem Menschen auszumachen versucht. Ich habe mich seither ein wenig mit Das Kind in dir muss Heimat finden und sehe hier einige Themen, aber vielleicht seht ihr noch mehr.

Zitat von HebreudofFrau:

Er meinte, noch nie hätte ihn eine Frau wie ich so getriggert, so aggressiv gemacht wie ich das bin.

Hi!
Wieso ist dir daran gelegen diese Analysearbeit zu machen? Das Zitat oben war für mich schon out of life forever!

Prinzipiell spielen Psyche Immunsystem (Körper Geist) zusammen. Es gibt enge physiologische Zusammenhänge. Psychische Faktoren haben Einfluss auf dich.
Du schreibst er sei als Bruder 7 Jahre älter und musste die Aufmerksamkeit teilen und übertrug sich vielleicht somit auf sein erwachsenes Ich. Das wäre keine Entschuldigung. Die meisten Menschen sind die ersten bevor ein Geschwisterchen kam: bekommen trotzdem ihre Beziehungen in dem Griff und arbeiten an sich.

Dir alles Gute und eine schöne Beziehung, die dieses Erlebnis dich vergessen lässt!

Zitat von QueenA:

Hi! Wieso ist dir daran gelegen diese Analysearbeit zu machen? Das Zitat oben war für mich schon out of life forever! Prinzipiell spielen Psyche Immunsystem (Körper Geist) zusammen. Es gibt enge physiologische Zusammenhänge. Psychische Faktoren haben Einfluss auf dich. Du schreibst er sei als Bruder 7 ...

Tatsächlich habe ich damals, also vor über einem Jahr gedacht: Loslassen, nicht analysieren oder verstehen.

Heute bin ich durch mit ihm und dem Thema, daher hätte es mich einfach auf einer gewissen sachlichen Ebene interessiert.

Für mich ist das mit seinem Geschwisterteil totaler Unsinn, eine faule Ausrede gewesen. Aber mich hätte interessiert, wer hier wen zu retten versucht hat.

Ich habe heute noch einen Beitrag gehört, dass wenn man einen Feindlich agierenden (Ehe-) Partner hat, dass Wunden schlechter heilen und das Immunsystem schwächt.
Die Psyche macht den Körper krank.

Zitat von Sonnenschein85:

Also ich rate dir, schau nur auf dich. Keinen Kontakt mehr zu ihm. Schau auf deinen Seelenfrieden, auf deinen Heilungsprozess.

Du könntest den Austausch mit ihm
Als Gelegenheit nutzen und in dich kehren, Revue passieren was damals war.
Was dich evtl getriggert hat, durch was er Provoziert wurde usw…
Man kann auch an sich selbst arbeiten und Reflektieren.
Ist bestimmt nicht schadend….soll nicht heißen dass er keine Baustellen hat,
ich verstehe Dich in dem Fall.man möchte verstehen, um vielleicht nicht nochmal das gleiche zu erleben.

ich für mein Teil habe diese Arbeit oft getan und mache es immer noch.

liebe HebreudofFrau!

Zitat von HebreudofFrau:

Er sagte, nie hätte ihn eine Frau so aggressiv gemacht, so wütend und sauer wie ich. Ich weiß nicht ob das stimmt, denn die Fetzen flogen mit Ex Freundinnen laut seiner Aussage auch, nie jedoch so krass wie mit mir, sagt er.

also bitte. der kerl ist ein spinner und wollte dir einfach nochmal eins reinwürgen. dich verletzen.

hat er geschafft, denn:

Zitat von HebreudofFrau:

Was wollte er an mir heilen und was ich an ihm, wieso bekomme ich nach über einem Jahr Trennung - es war völlig vergessen, ich dachte nie mehr an ihn seit diesem Jahr, diese physischen Probleme meines Körpers zurück, die ich damals nach der Trennung hatte.

eben weil er dir das obige rengewürgt hat und du brav die erniedrigung geschluckt hast.

und jetzt darfst du grübeln was das für vorgänge sind. er hat sich schön wieder in deinem hirn eingenistet.

ich glaube auch nicht, dass irgendeiner von euch beiden was an euch heilen wollte, hier sind zwei aneinander geraten die ihre (teils) unguten muster bedint haben und irgendwann war schluss.

ende der geschichte.

Zitat von HebreudofFrau:

Aber mich hätte interessiert, wer hier wen zu retten versucht hat.

was meinst du damit?

und wenn du wen retten willst, dann in zukunft bitte dich selber.

will sagen; schmeiß den kerl wieder aus deinen gedanken, mach dir klar, was er ist: ein eifersüchtiger kontrolleti mit permanent schlechter laune. den brauchst du nicht zu analysieren.

Zitat von HebreudofFrau:

Er beendete das ganze am 1. Mai 2024. Ich landete am Ende in einer Klinik für psychosomatische Erkrankungen und er ging scheinbar unbeschadet heraus.

unbeschadet war er wohl vorher schon nicht.

hat dir die reha wenigstens was gebracht?

schau auf dich, vergiss den kerl. er ist deine überlegungen nicht wert.

@HebreudofFrau

Zitat:

mich beschäftigt plötzlich eine Sache. Ich befand mich etwa 1 Jahr in einer katastrophalen Beziehung, wie ich sie nie erlebt habe und nie mehr erleben musste oder möchte.

Meist kommen diese Geschichten erst 1-3 Jahre danach richtig hoch.

Zitat:

Ein Traumtyp, hörte zu, war emotional und überhaupt immer erreichbar, super offen, super ehrlich, super klar. Hörte mir zu, wir sprachen stundenlang mit einander.

Dann ist es meist auch nur ein Traum.

Zitat:

Kamen viel zu schnell zusammen, ich glaube nach nicht mal 3-4 Wochen, in denen wir uns kannten, waren wir schon in einer festen Beziehung. Es begann die komplette Vereinnahmung.

Fast forwarding
Future facking
Die symbiotische Beziehung, die Verschmelzung.

Zitat:

Was anfangs kein Problem war, Hobbys, Freundinnen, Familie, wurde so Stückchenweise zu einem Problem, er isolierte mich zunehmend, mit geschickten Dingen, ich ließ das mit mir machen.

Isolation
Das schlecht machen des Freundeskreises und des Umfeldes um die Person noch besser manipulieren zu können.


Meist ist man dann so verunsichert das man sich fühlt als ob man auf Eiern läuft , der egg shell run

Zitat:

Er war nur noch schlecht gelaunt, ich versuchte die Laune zu heben, durch mein Verhalten, es eskalierte aber nach wenigen Wochen ständig bei uns, das ganze zog sich mit On/Off ein Jahr lang, Schweigen, miese Laune, alle möglichen Tricks.

Er dreht es so das du denkst das die schlechte Laune nur durch deine Veränderung gekommen ist ,…..ja wenn doch nur ,……

On / Off ist toxisch.

Schweigen wäre Silent Treatment , das bestrafen durch schweigen.

Zitat:

Extreme Eifersucht, also Drama an allen Ecken und Enden, dabei selber vor meiner Zeit ein Betthüpfer vor dem Herren,

Und weil er nun mit dir zusammen ist , hüpft er nicht mehr durch die Betten ,…….denkst du !

Zitat:

bei mir wurde alles in der Vergangenheit dramatisiert, was ich je gemacht oder erlebt hatte, selbst ein Hallo an den Postboten führte zu tagelanger Diskussion.

Deine eigenen „ Leichen“ werden raus geholt um dich zu bearbeiten.

Zitat:

Er beendete das ganze am 1. Mai 2024. Ich landete am Ende in einer Klinik für psychosomatische Erkrankungen und er ging scheinbar unbeschadet heraus.

Spätestens hier sollte man dir erklärt haben welche Person dir gegenüber stand und warum das so gekommen ist wie es gekommen ist.

Zitat:

Ich traf ihn 1 Jahr nicht, begegne ihm zufällig im Fußballstadion die Tage, wo wir uns noch nie gesehen haben. Wir kamen ins Plaudern. Er meinte, noch nie hätte ihn eine Frau wie ich so getriggert, so aggressiv gemacht wie ich das bin.

a) warum machte er dann solch Beziehung immer weiter.
b) sehe ich das eher als Schuldumkehr um dich wieder zu destabilisieren.

Zitat:

Entweder das stimmte nicht, denn seine Hintergründe verrieten mir damals mit vorherigen Beziehungen etwas anderes, oder es stimmt und dann wird es auch spannend.

Es stimmt nicht gehen ich von aus.

Zitat:

Unsere Begegnung war einmalig, also ich habe seine Handynummer nicht mehr und will ihn auch nie wieder sehen, aber nach dieser Unterhaltung ging es mir erstmal normal, später hatte ich an diesem Freitag Abend große Einschlafprobleme und Probleme, die ich seit der Trennung nie wieder hatte, plötzlich Herzrasen im Bett. Plötzlich wieder Panikattacken.

Der hat dich und dein Nervensystem getriggert. Dein Unterbewusstsein weiß mehr als wie du bewusst denkst.

Zitat:

Daher schreibe ich jetzt hier.

Hintergrund zu mir:
Komme aus einer eher übergriffigen Familie, Vater war es recht egal, war mit der Erziehung überfordert, meine Mutter übernahm, überängstlich, übervorsichtig, alles war Drama, wir, meine Schwester und ich wurden durch Schweigen und Bestrafungen erzogen, Liebesentzug. Also diese Muster bediente mein Ex schon sehr krass.

Du hast hier deine Muster bedient aus der Kindheit.

Keine Grenzen sondern immer wieder zurück auf das Karussell. Statt stopp Zusagen.

Zitat:

Hintergrund zu ihm:
Er kommt aus einer Familie, ursprünglich Einzelkind, später bekam seine Mutter - da war er 7 - nochmal einen Bruder. Die Aufmerksamkeit musste er sich teilen, er erklärte selber, dass er dann Angst hatte immer zu kurz zu kommen. Dass er dann das Gefühl von Eifersucht entwickelte. Er war - nach seiner Schilderung - vor meinen Beziehungen mit allen Freundinnen krankhaft eifersüchtig und das führte auch oft zur Trennung, selbst war er kein Kind von Traurigkeit in seinen jüngeren Jahren und auch danach viel Durchlauf an Frauen, kurzzeit-Beziehungen, nichts hielt, immer waren die Frauen schuld, und generell ein sehr unreflektierter Mensch.

Der Typ ist eine wandelnde rote Fahne.

Wie passt der

Und der Absatz zusammen ? Gar nicht !

Zitat:

Die Aussage, die er bei unserer Begegnung traf, beschäftigt mich. Er sagte, nie hätte ihn eine Frau so aggressiv gemacht, so wütend und sauer wie ich. Ich weiß nicht ob das stimmt, denn die Fetzen flogen mit Ex Freundinnen laut seiner Aussage auch, nie jedoch so krass wie mit mir, sagt er.

Der kann nicht schuld sein und sucht einen Schuldigen.

Zitat:

Wer von euch kann mir helfen, vielleicht psychologisch das ganze mal zu analysieren.
Was wollte er an mir heilen

Das du keine Grenzen hast und man mit dir machen kann was man will. Das du lernen sollst Grenzen zu haben und solch Muster schnellst möglich zu verlassen.

Zitat:

und was ich an ihm,

Nichts solltest du bei ihm.

Zitat:

wieso bekomme ich nach über einem Jahr Trennung - es war völlig vergessen, ich dachte nie mehr an ihn seit diesem Jahr, diese physischen Probleme meines Körpers zurück, die ich damals nach der Trennung hatte.

Weil solch Ereignisse meist weg gedrückt werden und dann nach 1 - 3 Jahren hoch ploppen.

Zitat:

Womit spiegelte hier wer wen

Er hat sich anfangs so angepasst dass er deine Wünsche deine Träume bei dir gesehen hat und sie dir bestmöglich verkauft hat !

Dann ist die Maske gefallen , meist nach 3 Monate , und dann kommt sein wahres ich raus. Die Niedertracht.

Zitat:

und was habe ich mit diesem Menschen auszumachen versucht.

Du solltest hier lernen das es einmal reicht mit der Hand auf die herdplatte zu fassen und nicht on Off on Off on Off on off usw.

Zitat:

Ich habe mich seither ein wenig mit Das Kind in dir muss Heimat finden und sehe hier einige Themen, aber vielleicht seht ihr noch mehr.

Schau mal bei Verena König „bin ich Traumatisiert“.

„Wie Schleichendes Gift“

Es macht keinen Sinn, Nutzern, die sich wegen immer wiederkehrenden toxischen oder narzisstischen Bindungsmustern hier melden vorzuwerfen, sie mögen doch mal reflektieren, was bei ihnen nicht stimmt, Grenzen überdenken und setzen und vieles mehr.....wenn man ihnen dann zeitgleich die Reflektion alter Bindungs- und Beziehungsmuster vorwirft, sie mögen doch damit mal aufhören und abschließen.

Ich glaube, ich habe mich mit meiner letzten Beziehung, die absoluter Giftmüll war für mich, länger beschäftigt als die Beziehung im Netto (On-Phasen) an sich dauerte und ohne dass ich das getan hätte, hätte ich vermutlich wenige Wochen später eine andere Frau kennengelernt mit dem exakt selben Muster.

Zitat von HebreudofFrau:

Womit spiegelte hier wer wen und was habe ich mit diesem Menschen auszumachen versucht. Ich habe mich seither ein wenig mit Das Kind in dir muss Heimat finden und sehe hier einige Themen, aber vielleicht seht ihr noch mehr.

Mit dieser Wohnzimmerpsychologie wirst Du nichts erreichen, gar nichts.

Zitat von Worrior:

Mit dieser Wohnzimmerpsychologie wirst Du nichts erreichen, gar nichts.

Was ist in deinen Augen Wohnzimmerpsychologie?
Womit wird sie statt dessen etwas erreichen?

Narcissists don’t want a wife…
They want a product.
A shiny, well-behaved, admiration-providing, crisis-absorbing object they can take off the shelf when they need supply — and put back when they’re bored.

Notice the look on his face?
That’s possession.
That’s entitlement.
That’s the expression of someone who believes he “owns” the version of you he trained.

A narcissist wants a partner who:
• never argues
• never questions
• never expresses pain
• never asks for reciprocity
• never grows beyond their control

Because your independence threatens their entire identity.

Here’s the dark truth:

A narcissist’s dream woman isn’t real.
She’s silent.
She’s obedient.
She’s emotionally numb.
She’s selfless to the point of self-destruction.

And you?
You were never meant to live like that.

The real you — the woman with opinions, boundaries, fire, needs, vision, depth — terrifies them.
Because the real you can’t be controlled.

And that’s why they tried to shrink you down…
Into someone smaller, softer, quieter, more convenient.

But the moment you stop fitting in their box?
They call you “difficult.”
“Ungrateful.”
“Crazy.”
“Too much.”

Let them.

Because leaving the box isn’t betrayal —
It’s rebirth.

You are not a toy.
You are not a prop.
You are not their emotional punching bag or their validation machine.

You’re a whole human being.
And the day you finally reclaim your voice, your worth, and your identity…
Is the day they lose the power they never should have had.

You don’t have to be the “perfect wife.”
Just the FREE one.

@Der_Raujus also sollte die TE sich selbst nicht reflektieren nur ihr ggü ? Oder wie muss man dein Post nun verstehen ?

Wenn sie sich selbst reflektiert , ihre eigene Baustellen erkennt, sofern es diese gibt, und ebenso drauf schaut in welche Fallen sie gerne tritt bei der Partnersuche hat sie gute Arbeit getan. Wieso sollte es ihr schaden ?

Woe hast du deine Vergangene Beziehung und deren Muster aufgearbeitet damit du nicht wieder in der selben Spirale landest ?

Zitat von Alâ:

@Der_Raujus also sollte die TE sich selbst nicht reflektieren nur ihr ggü ? Oder wie muss man dein Post nun verstehen ? Wenn sie sich selbst reflektiert , ihre eigene Baustellen erkennt, sofern es diese gibt, und ebenso drauf schaut in welche Fallen sie gerne tritt bei der Partnersuche hat sie gute Arbeit getan. ...

Man kann sich nur selbst reflektieren, wenn man eine Situation hat, die ein Reflektieren erfordert. Wenn ich mit niemandem konfrontiert bin, werde ich mich nicht reflektieren müssen, weil Reflektion natürlich immer auch ein gewisses Spiegeln beinhaltet.

Der andere als Person ist völlig egal, den kann man nicht ändern und das sollte nie das Ziel sein.
Ich habe meine vergangenen Muster mit vielen Büchern aufbereitet und zwei Therapien, die mir persönlich wenig bis garnicht geholfen haben. Das mag Pech sein, aber viele Therapeuten sind mit komplexen toxischen Themen überfordert, das war mein Eindruck.

Nicht jeder ist geeignet für autodidaktische Arbeit. Ich habe mich nicht stückweise an meiner Ex Partnerin abgearbeitet, aber icih habe erstmal reflektiert, wieso ich ausgerechnet diese Person gut fand, ausgerechnet diese Person mit ihren ausschließlich für mich negativen Eigenschaften angezogen hat, und natürlich muss ich in diesen Prozess diese Frau mit einbeziehen, weil das allein keinen Sinn macht. Wäre ich dieser Person nie begegnet, wäre der Stein nie angerollt, mich selbst aufzuarbeiten.

Für mich war nicht die Frage wieso ist diese Frau so, sondern für mich bestand ausschließlich die Frage wieso habe ich das und jenes so und so gesehen (positiv gesehen...) und noch wieso habe ich das mitgemacht. An welcher Stelle hätte ich aussteigen müssen.

Völlig isoliert kann man keine Arbeit an sich leisten, egal mit welchen Themen, kann man auch auf den Job beziehen, wenn man mit dem Chef ärger hat, sollte man dessen Verhaltensweise in sofern schon einbeziehen, dass man sich die Frage stellt, wann, an welcher Stelle, würde ich mir das oder jenes künftig nicht mehr gefallen lassen.

Die Antworten in meinem Falle waren dann einfach......an der Stelle, an der meine Bedürfnisse ständig egal waren, unter den Teppich gekehrt wurden, hätte ich klar sagen müssen, hier gibt es keine Verhandlung, das passt für mich nicht. Erstaunlicherweise haben das Partner vorher (bei meiner Ex) geschafft, die Beziehungen gingen dann 2 Wochen (ich nenne es eher Kennenlernen) und diese Männer hatten unverhandelbare Grenzen, ich offenbar nicht zu diesem Zeitpunkt.

Wie soll man so etwas analysieren, reflektieren, ohne eine konkrete Situation rein zu nehmen?

Spannend auch, in vielen Therapien wollen Therapeuten nicht irgendwelche fiktiven Geschichten hören, sondern verweisen darauf, konkrete Beispiele zu nennen und das ist und bleibt bei der Fragestellerin halt nun mal der Ex Partner, konkreter gehts nicht.

Viele verwechseln das mit ich will den Partner ändern oder ich will diese Beziehung nochmal neu starten. Das steht hier ja garnicht zur Debatte.