Was ist mir mir passiert, wie finde ich wieder Ruhe

Das ganze hat immer Nachwirkungen.
Bei ihr auch. Sie verdrängt halt. Durch was auch immer, viel unterwegs sein, sich betäuben, da gibt es viele Möglichkeiten.
Deswegen wird sie wieder ins gleiche Problem laufen.

Bei dir hat das traumatische Verhältnisse hinterlassen. Egal was das war, toxisch, narzisstisch, in jedem Fall schädlich.

Ich selber hatte das Problem, dass mein Ex sich so passive Spielchen erlaubt hat, mich bei WA mal blockiert, mal frei geschaltet, so dass ich das gesehen habe, das sind so Kniffs, um dich im Game zu halten.

Lass dich nicht in Gespräche verwickeln, dieser Typ Mensch zieht sich irgendwie Energie aus anderen Menschen und saugt dich aus, das war so meine Feststellung, mein Ex war damals Arbeitskollege, ich hatte das Gefühl, er lud immer mal wieder seine Batterien an mir auf, kam mal schnell vorbei gehuscht und verwickelte mich in Privatgespräche - die ER vorher untersagt hatte. Er hat vorher klare Regeln festgelegt für unser Zusammenarbeiten und meinte ständig "Wir sollten das hier mininimeren". Dann kam er alle paar Tage angelaufen und laberte mich an. Jedesmal nach den Gesprächen fühlte ich mich wie zurück geworfen in meinem Heilungsprozess.

Ich hab dann meinen Jahresurlaub genommen, den ich so oder so nehmen musste. Das war für mich halt Glück. Anschließend fing das Spiel von vorne an, bei ihm. OBWOHL er bereits eine Rebound Beziehung hatte.

Löse dich erstmal von dieser Frau.

Dann findet sich alles von alleine, ich finde, du kannst sowieso tun was du willst, die Zeit heilt die Wunden, es ist einfach so. Ich hab damals alles probiert, Verein, neues Ehrenamt, irgendwann spätestens abends liegt man halt doch alleine im Bett und dann fängt oft der Kopf an zu kurbeln.

Das wird übrigens bei ihr genauso sein. Man kann verdrängen, Rebound Beziehungen führen, es kommt irgendwann alles wie ein Schlag zurück und nach Monaten tut es dreimal mehr weh, weil man denkt, man sei bereits weiter, aber der Kopf holt einem den ganzen Mist zurück.

Daher lass es arbeiten, verfolge nicht die Strategie, die deine Ex verfolgt.

Hallo @ScherkaDani, ich denke, dass du festhängst, weil sie zu Beginn genau deine Defizite bedient hat.

Zitat von ScherkaDani:

Liebe ist anstrengend, muss sich hart erarbeitet werden

Und dann bist du in die Situation gekommen, in der du überflutet wurdest.

Zitat von ScherkaDani:

war extrem liebevoll

Das war aber nicht echt, sie hat geliefert, um dich zu binden.

Zitat von ScherkaDani:

also zum einen, wie sie so unfassbar schnell angeblich darüber weg sein kann, zumindest wirkte sie so

Danach hat sie mit ihren Machtspielchen los gelegt. Ich denke, dass die Frau nicht stabil in ihren Gefühlsleben ist, und du hast dich in ihre Chaos reinziehen lassen.

Zitat von ScherkaDani:

Traurig genug, dass sie ihr Muster kennt, aber es nicht in der Lage ist zu durchbrechen

Ich denke, es bringt dich weiter, wenn du dich mit deinen Mustern beschäftigst. Du bist in einer Situation, in der du Anlass dazu hast, dich mit dir selbst auseinander zu setzen. Und zu heilen von den Wunden deiner Kindheit. Und den neuen Erfahrungen.
Im übrigen sollte man generell genau hinschauen, wenn Gefühle so überschwänglich präsentiert werden. Das ist kein Zeichen von tiefen Empfindungen. Wenn man sich kennenlernt, und die Harmonien spürt, die sich miteinander verbinden, kann das ein ganz leises Geschehen sein.

Zitat von ScherkaDani:

nur was..

Unerheblich

Es gilt ja nur für sie

@ScherkaDani Da du quasi ohne Liebe/Nähe/Zärtlichkeit aufgewachsen bist, kann ich mir vorstellen, dass du das ein Stück weit bei ihr gefunden hast. Deshalb hat sie so eine starke Anziehungskraft auf dich gehabt. Der Nachteil war, dass sie sehr viel Kontrolle, paranoide Überwachung auf dich ausgeübt hat und es daher kein Wunder ist, dass du dabei Panikattacken entwickelt hast und die Beziehung als Stress erlebt hast. Da diese psychische Notlage bei dir trotz Trennung immernoch anhält, würde ich dir ganz dringend raten, eine Therapie zu machen, um deine unglückliche Kindheit und die letzte Beziehung zu verarbeiten.

Guten Morgen,
dein Text wirkt auf mich so als wenn du jetzt mit *Gewalt* versuchst eine Erklärung /Lösung und am Besten auch Präventionsliste für die Zukunft zu finden.
Die Kindheit, die Beziehunghen, die Zukunft, ihre Beweggründe.......vielleicht etwas zuviele Baustellen. Evtl. wäre es hilfreich dich bewußt mal NICHT nonstop mit all dem zu beschäftigen sondern versuchen runterzukommen und dir Inseln der Entspannung zu schaffen. Wie auch immer die für dich aussehen mögen.
Gefühle kann man nicht auf Knopfdruck abschalten oder wegpsychologiesieren...lass dir Zeit.
Alles Gute dir.

Zitat von ScherkaDani:

Kennengelernt glaube ich damals durch starke Anziehung ihrerseits, sie zog mich unfassbar an, war extrem liebevoll, leider kurze Zeit später ebenso extrem vereinnahmend, exakte (!) Vorstellungen vom Beziehungsleben, das ging von der Menge dessen wie oft man sich sehen muss, also am besten sofort zusammenziehen, sofort alles zusammen machen, extrem eifersüchtig, isolierend von Freunden, Familie, extrem cholerisch, kontrollierend, was zu viel Streit führte und mich am Ende in den Wahnsinn trieb. Sie trennte sich, ließ mich von heut auf morgen, also von 80% meines Lebens vereinnahmend auf 0% fallen, dann ging das ganze in eine komische On Off Situation über, die Beziehung war zu Ende, trotzdem wollte sie mich weiter kontrollieren.

Hier gibt es scheinbar gerade eine Flut, von Männern, die sich von Frauen annageln lassen.
An irgendeiner Wand.
Und nicht mehr rausdürfen.

Zitat von Zylinderella:

Hier gibt es scheinbar gerade eine Flut, von Männern, die sich von Frauen annageln lassen. An irgendeiner Wand. Und nicht mehr rausdürfen.

Gibt es im Zirkus auch, die werfen aber Messer 🔪

Zitat von ScherkaDani:

Die Aussage, sie kenne es so und nicht anders, spricht für mich Bände. Was ich mich frage ist, welche Schatten mir hier gezeigt wurde, was genau mir diese Begegnung hat sagen wollen. Dass sie mir hat etwas sagen wollen und mehr als bedeutungsvoll war, ist mir bewusst, nur was.......

1. du solltest dich komplett auf dich konzentrieren und nicht auf sie.
2. Du sprichst von ihr, dass sie teuflisch wär. Ich war natürlich nicht dabei, aber sehe es etwas anders. Sie hat sich eine ganz enge Beziehung gewünscht und hat die Hoffnung gehabt, dass du ihr das geben kannst, was sie sucht. Du bist selber unfähig Liebe zu geben und bist sehr distanziert. Das sieht man auch daran, dass du keine echten Freunde hast. Und trotzdem nennst du sie teuflisch, anstatt an dir zu arbeiten.
3. Natürlich kennt sie das schon! Sie sucht sich immer Männe, die unnahbar sind. Sie will diese Männer umkrempeln Und hofft, dass sie sie dann doch lieben. Das tun sie aber nicht denn diese Männer, so wie du es auch bist, Verstehen das System nicht, was bei euch abläuft.

@ScherkaDani Ich hab da so eine Theorie bezüglich Muster oder allg. Beziehungen etc. Ich glaube, dass wir immer einen Teil von uns selbst bei den anderen suchen. Meist handelt es sich um einen Teil von uns, den wir vernachlässigen oder eben Bedürfnisse und Gefühle aus der frühen Kindheit. Wenn wir wie "besessen" sind von jmd., dann treten wir in Kontakt mit diesem Teil. Bei dir und deiner Kindheitsgeschichte könnte ich nir vorstellen, dass du nie ganz dich selbst sein durftest. Irgendwann hat du das dann übernommen und dabei den Kontakt zu deinem innersten Wesen verloren. Und vermutlich stehen bei deinen Liebesbeziehungen auch die Frauen oder eben die besagte Frau nicht im Mittelpunkt, sondern deine unterdrückten Anteile. Ein guter Gradmesser in Beziehung, wie sehr man persönlich mit der tatsächlichen Person verbunden ist, das heisst mit ihrem innersten Wesen und ihrer Energie, ist lachen. Habt ihr zusammen gelacht? Hattet ihr gemeinsame Witze? Wart ihr Komplizen? Wenn nicht, dann warst du nicht wirklich mit ihr verbunden und dad hat sie gespürt und wohl auch deshalb mit Zwang reagiert.

@ScherkaDani

Zitat von BrightnessLove:

Sie hat sich eine ganz enge Beziehung gewünscht und hat die Hoffnung gehabt, dass du ihr das geben kannst, was sie sucht.

Dir Frau wollte aber ganz schön viel:

Zitat von ScherkaDani:

also am besten sofort zusammenziehen, sofort alles zusammen machen, extrem eifersüchtig, isolierend von Freunden, Familie, extrem cholerisch, kontrollierend, was zu viel Streit führte und mich am Ende

Das liest sich tatsächlich nicht sehr gesund. Die Frau hat wohl auch ihre erhebliche Baustellen.

Zitat von BrightnessLove:

Du bist selber unfähig Liebe zu geben und bist sehr distanziert.

Dass du nicht in der Lage bist, Liebe zu geben, glaube ich nicht. Es gibt viel Wege, dies zu tun.
Wohl aber denke ich, dass du keinen sehr guten Zugang zu deinen Gefühlen hast. Und dadurch ihr Lovebombing mit gelebter Herzlichkeit verwechselt hast.
Du brauchst eine zartere Annäherung, ein behutsames Kennenlernen. Damit dies funktioniert, solltest du dich erst einmal selbst besser wahrnehmen. Deine tatsächlichen Bedürfnisse, deine Werte, deine Grenzen.

So eine Art der Beziehung, wie du sie geführt hast, versetzt einen in Dauerstress. Man ist ständig wachsam, ärgert sich, kränkt sich, versucht sich zu verteidigen, zu rechtfertigen, zu kämpfen oder zu fliehen. Dazwischen kurze Phasen wo's scheinbar gut ist. Aber wirkliche Entspannung, ein Gefühl der Sicherheit will sich nicht einstellen.

In dieser Dauerstresssituation befindet man sich im Überlebensmodus. Das Nervensystem greift in dieser scheinbaren, gefühlten Gefahrensituation auf Mechanismen zurück, die man schon in der Kindheit gelernt hat. Die einen sind im Kampfmodus (Wut, Ärger, Muskelanspannung, hoher Blutdruck), die anderen haben Fluchttendenzen (Angst, Panik, innere Unruhe, Zappeligkeit) oder unterwerfen sich (Selbstaufgabe, people pleasing, ignorieren der eigenen Bedürfnisse). Oder eine Mischung aus allem.

Jedenfalls erinnert sich unser Unterbewusstsein in toxischen Beziehungen daran, dass es früher auch schon so war und wendet die selben Strategien an wie als Kind. Deshalb kommen in solchen Konstellationen auch die Erfahrungen aus der Kindheit wieder hoch und für manche beginnt damit die Auseinandersetzung mit den frühen Verletzungen.

Das alles ist der Grund warum der Trennungsschmerz nach einer toxischen Beziehung schlimmer ist als jeder andere. Man fühlt sich wie ein frisch gehäuteter Krebs. Verwundbar und verletzlich. Es dauert bis eine neue Schale nachwächst.

Hab viel Geduld und Mitgefühl mit dir. Behandle dich wie deinen besten Freund. Und denke daran dein Nervensystem so gut wie möglich wieder zu stabilisieren. Gutes Essen, ausreichend Bewegung, positive Erlebnisse (und seien sie noch so klein) und alles was dir das Gefühl von Sicherheit gibt. Ein Mensch, dem du vertraust und mit dem du reden kannst, ist dabei sehr hilfreich. Haben wir aber nicht immer. Da hilft auch ein guter Therapeut oder ein Coach, eine Selbsthilfegruppe oder auch jemand aus der Kirchengemeinde. Hauptsache man fühlt sich aufgehoben und verstanden.

Ich schick dir eine virtuelle Umarmung. Du bist nicht allein.

Hy
@ScherkaDani

Ich habe mir deine Geschichte jetzt 2 mal durchgelesen und mich jedes mal gefragt wie ich dir antworten kann, ich bin zum Entschluss gekommen das ich dir ehrlich antworte..


Der Kampf nach so einer Beziehung ist hart, man glaubt innerlich zu exportieren ohne etwas zu spüren ,ohne was zu fühlen.. es ist als wäre man leer ohne es zu sein.. der Kampf um jede Sekunde, Minute,Stunde und Tag ist Kraft raubend und erschöpft.. die frage warum Kämpfe ich ,warum mache ich das durch und was will ich jetzt.. ist hart.. und das Spiegelbild fühlt sich so fremd an ,die augen, das Gesicht wer schaut einen da an...

Doch ich kann dir sagen das ist okay sozufühlen ,es ist okay nicht zu wissen was will ich ,was brauche ich.. der Kampf in einen tobt und tut höllisch weh ,er zerstört und dennoch lässt er einen etwas fühlen ..

Es wird besser doch davor wird es schlimmer den irgendwann fängt es an das man wieder fühlt und das extrem,alles in einen ,alles was man denkt.. und doch ist es dennoch erleichternt den es zeigt das man noch lebt noch da ist...

Kämpfe deinen Kampf bleib stehen und mach weiter .. gibt nicht auf den irgendwann kommt der tag wo du genau wieder weist wer du bist und was du willst.. und was dein leben ist.. es wird nicht morgen sein oder übermorgen doch der tag wird kommen..

Und bis dahin schreib dir alles von der Seele tue dinge die dir gut tun, versuch die schlechten tage mit errinerungen an gute dinge zu über stehen,versuche das posetive im negativen zu finden.. finde die sonne im Schatten..

Mir würde mal gesagt wo der Schatten ist ,ist auch Licht.. daher mach dir dein Licht.

Solange du nicht aufgibst ist der weg nicht vorbei...

Hummelbee8

Zitat von GreenTara:

Das liest sich tatsächlich nicht sehr gesund. Die Frau hat wohl auch ihre erhebliche Baustellen.

Dass du nicht in der Lage bist, Liebe zu geben, glaube ich nicht. Es gibt viel Wege, dies zu tun.
Wohl aber denke ich, dass du keinen sehr guten Zugang zu deinen Gefühlen hast. Und dadurch ihr Lovebombing mit gelebter Herzlichkeit verwechselt hast.

Ich verstehe dein Beitrag nicht. Du bezeichnest als Love Bombing: Kontrolle, cholerisch sein, Isoliert ihn von Familie? Also in meiner Welt funktioniert Lovebombing ganz anders.

Zitat von GreenTara:

Das liest sich tatsächlich nicht sehr gesund. Die Frau hat wohl auch ihre erhebliche Baustellen.

Also ganz ehrlich:: Diese vielen, schlechten Eigenschaften von der Dame haben also nicht dazu geführt, dass er Abstand genommen hat zu ihr? Mir kommt es ja doch etwas arg übertrieben vor, wie hier geschrieben wurde von TE. Hört sich für mich krank an, so etwas Zu tolerieren.

@BrightnessLove
Ich habe nicht geschrieben, dass cholerisch gleich Lovebombing ist.
Und wenn du meinst, der TE übertreibe, dann ist das deine persönliche Einschätzung, für die ich keine Grundlage sehe.