Was ist weiblich? Fortsetzung / Offtopic

@NichtLustig wat soll das, Mausi!?
Zitat: Ooops ....
So wie es aussieht, gibt es Deine gewünschte Seite nicht oder die Seite ist nur für Mitglieder sichtbar. Das tut uns leid!
Schicke mir einfach eine PN, wenn Du etwas zu sagen hast!
Aber nich so! .! . !

Moin
Erste!

Mist, zu langsam

Morgen zusammen. Heulattacke gehabt. Bin mir selbst gerade zu viel.

Der gestrige Abend mit meinen Freunden war schön, weil ich so viel lachen durfte.

Hab mir ne fette Erkältung eingefangen. Trotzdem segne ich den Tag und natürlich Euch und Eure Lieben.

Liebe Milano, kann man helfen?

ich trinke gerade Kaffee aus dem Jumbobecher, mein Kind wird wieder total vernachlässigt vor den Fernsehr gesetzt. Essen gibt es erst wenn es zwei Stunden keinen Mucks gemacht hat, damit ich hier in Ruhe wach werden kann!
Kann ja nicht sein, das man seine Ruhe noch an die Kinder einbüst.

Ernsthaft, Kissenlager mit Frühstück vor dem Fernsehr ist richtig cool an einem Sonntag wo der Papa noch schläft

Das klingt schön. Nein, ich denke es ist einfach der Verlustschmerz, der mal wieder hochgespült wird. (Warum lese ich auch alte E-Mails, in der wir so etwas wie ein Versuch unternommen haben, die Beziehung und Trennung aufzuarbeiten) Irgendwann wird der schon weg gehen. Danke für deine Frage.

Ich habe echt tierische Kopfschmerzen, wie ein Hammer in meinem Kopf. Ich hoffe ihr könnt hier heute ganz viel Sonne verbreiten, ich bin heute wohl eher Halbschatten.

lass dich von unserer Sonne wärmen. das ist gar kein Problem.

hast du nicht alles von ihm gelöscht? Ich finde sowas immer schlimm und lösche mittlerweile radikal nach einer Trennung alles, was mich noch irgendwann verletzen könnte. So tut man sich im endeffekt ja selbst nur weh.wofür strafst du dich?

Nein leider noch nicht gänzlich alles. Ein paar waren noch da. Wir haben wirklich viel in E-Mails besprochen. Ich wollte diese mit meiner Therapeutin ansehen, damit wir auch den letzten Rest bearbeiten können. Alles andere ist weg.

Ich hoffe, dass es keine Bestrafung ist, sondern eher ein Erinnern daran, in welche Richtung ich weiterwachsen möchte. Es ist auch schwer anderen begreiflich zu machen, dass das alles länger bei mir dauert. Mir war von Anfang an klar, diesmal wird es anders, dieses Mal wirst du um eine längere Phase der Verarbeitung nicht herumkommen. Da wurde so viel hochgespült aus der Vergangenheit, was ich aber eher indirekt mit verarbeite. Weiß nicht, ob das verständlich ist. Die Symptome sind halt in der Beziehung aufgetaucht und liegen weiter zurück.

Ich wünsche mir für heute einen elefantenmässigen Kraftzurückholtag. Töröööö

Zitat von milano30:

Nein leider noch nicht gänzlich alles. Ein paar waren noch da. Wir haben wirklich viel in E-Mails besprochen. Ich wollte diese mit meiner Therapeutin ansehen, damit wir auch den letzten Rest bearbeiten können. Alles andere ist weg.

Ich hoffe, dass es keine Bestrafung ist, sondern eher ein Erinnern daran, in welche Richtung ich weiterwachsen möchte. Es ist auch schwer anderen begreiflich zu machen, dass das alles länger bei mir dauert. Mir war von Anfang an klar, diesmal wird es anders, dieses Mal wirst du um eine längere Phase der Verarbeitung nicht herumkommen. Da wurde so viel hochgespült aus der Vergangenheit, was ich aber eher indirekt mit verarbeite. Weiß nicht, ob das verständlich ist. Die Symptome sind halt in der Beziehung aufgetaucht und liegen weiter zurück.

Ich wünsche mir für heute einen elefantenmässigen Kraftzurückholtag. Töröööö

ja, versteh ich. Und auch, das dadurch der Prozess länger dauert. es geht also nicht direkt um die beziehung sondern um dinge, die vorher waren und dadurch deutlich wurden? ich bin seid anfang des jahres auch dabei es zu bearbeiten. mir ging es bis vor ein paar wochen noch sehr schlecht. ich habe dann allein ein paar tage urlaub gemacht und bin dafür mit dem auto allein 600km gefahren - war sehr toll und ich war mega stolz. seitdem geht es bergauf. ich bin nicht mehr voller wut und kann nachsichtig sein.

bei mir liegt es an meiner narzistischen mutter. und an meiner kindheit. ich finde es erstaunlich, wie man sich falsche erinnerungen an eine glückliche kindheit schafft um die wahrheit zu verdrängen.

mein vater, der sehr lieb zu mir war und der einzige mensch der mir das gefühl gab geliebt zu werden ist vor 5 jahren gestorben, überraschend. ich versuche trotzdem daher besonders, meinem kind nicht die mutter zu sein, die ich selbst hatte. daher auch mal kissenlager am sonntagmorgen mit ladybug und frühstück. kinder brauchen sowas, und wir mamas auch

was ich mit dem geschwafel sagen wollte, in meiner jetzigen beziehung, die nun fast acht jahre dauert, habe ich auch einen dauernden kampf mit meiner mutter gefochten. obwohl es mein partner war. das ist mir aber auch erst jetzt klar geworden. seid ich das weiss kann ich anders reagieren. es ist wie ein frieden, das ich nicht mehr kämpfen muss wie ein kind, sondern als erwachsene Frau die möglichkeit habe, mich anders zu verhalten und das schattenkind hinter mir zu lassen.

Bei mir ist es beides, also diese letzte Beziehung und das was sich zeigt aus vergangenen Partnerschaften und natürlich aus den ersten wichtigen Beziehungen zu meinen Eltern. Bei mir war es eher der Vater und die Ehe meiner Eltern, die mir zu schaffen machte. Ich liebe meine Mama sehr, war schon immer ein Mamakind, mein Vater und ich dagegen, waren wie Feuer und Wasser. Er lebt nicht mehr, wir konnten unser Thema nie auflösen. Ich fühlte mich befreit nach seinem Tod, weil mir eine Last von den Schultern fiel. Aber nur vermeintlich, er ist ja immer noch da in mir. Ich vermisse ihn trotzdem manchmal doch. Mir fehlt das, also einen Vater zu haben bzw. einen zweiten Elternteil mit dem man auch nochmals anders sprechen kann als mit der Mutter.

Klingt gesund, wie du es verarbeitet hast. Mir war erst gar nicht bewusst, dass du in einer Partnerschaft lebst. Sorry.

Zitat von milano30:

Bei mir ist es beides, also diese letzte Beziehung und das was sich zeigt aus vergangenen Partnerschaften und natürlich aus den ersten wichtigen Beziehungen zu meinen Eltern. Bei mir war es eher der Vater und die Ehe meiner Eltern, die mir zu schaffen machte. Ich liebe meine Mama sehr, war schon immer ein Mamakind, mein Vater und ich dagegen, waren wie Feuer und Wasser. Er lebt nicht mehr, wir konnten unser Thema nie auflösen. Ich fühlte mich befreit nach seinem Tod, weil mir eine Last von den Schultern fiel. Aber nur vermeintlich, er ist ja immer noch da in mir. Ich vermisse ihn trotzdem manchmal doch. Mir fehlt das, also einen Vater zu haben bzw. einen zweiten Elternteil mit dem man auch nochmals anders sprechen kann als mit der Mutter.

bei mir umgekehrt. ich habe den kontakt mit meiner mutter vor einem jahr abgebrochen, das hat mich ungemein befreit. ich muss sagen, das ich es bisher keine sekunde bereue. ich kann endlich mein eignes leben führen und stehe nicht dauernd unter dem stress, nur so zu leben damit meine mutter mit mir zufrieden ist und ich endlich etwas anerkennung erhalte.

belastet es dich trotzdem, das du dich nie mit ihm aussprechen konntest?

kennst du das buch "das kind in dir muss heimat finden" ? es gibt dazu ein arbeitsbuch, das ist zwar sehr harter tobak und ich musste nach den ersten seiten bereits ein paar tage pause machen, aber es hilft sehr, die kindheit zu bearbeiten.

ich habe zum beispiel durch diese erfahrungen mit meiner mutter immer sehr schlimm in beziehungen reagiert ohne es selbst zu merken. mein aktueller freund, über den ich hier auch sehr viel geschrieben habe, ist ein paarmal geflüchtet, die gründe habe ich nie verstanden. aber er hat mich letztlich nicht im stich gelassen.

Zitat von Nostraventjo:

bei mir umgekehrt. ich habe den kontakt mit meiner mutter vor einem jahr abgebrochen, das hat mich ungemein befreit. ich muss sagen, das ich es bisher keine sekunde bereue. ich kann endlich mein eignes leben führen und stehe nicht dauernd unter dem stress, nur so zu leben damit meine mutter mit mir zufrieden ist und ich endlich etwas anerkennung erhalte.

belastet es dich trotzdem, das du dich nie mit ihm aussprechen konntest?

kennst du das buch "das kind in dir muss heimat finden" ? es gibt dazu ein arbeitsbuch, das ist zwar sehr harter tobak und ich musste nach den ersten seiten bereits ein paar tage pause machen, aber es hilft sehr, die kindheit zu bearbeiten.

ich habe zum beispiel durch diese erfahrungen mit meiner mutter immer sehr schlimm in beziehungen reagiert ohne es selbst zu merken. mein aktueller freund, über den ich hier auch sehr viel geschrieben habe, ist ein paarmal geflüchtet, die gründe habe ich nie verstanden. aber er hat mich letztlich nicht im stich gelassen.

Das habe ich noch nicht für mich herausgefunden. Eigentlich dachte ich, ich hätte meinen Frieden gemacht mit meinem Vater, aber die Verletzungen aus der Kindheit und Jugend scheinen da noch zu schwelen. Ich habe seltsamerweise nur sehr sehr wenige bruchstückhafte Erinnerungen an meine Kindheit. Vieles erinnere ich gar nicht, ich sehe dann Bilder und sage ja das bin ich, aber ich erinnere mich nicht, wie ich mich gefühlt habe. Meine gefühlten Erinnerungen setzen erst viel später ein, ich denke in der Pubertät. Ich frage mich echt, warum ich da eine Art Amnesie für die Dinge zu haben scheine.

Meine Mama hat das Buch. Da kamen bei ihr auch echt schmerzhafte Erinnerungen hoch, die sie mir anvertraut hat. Sie hat sehr doll geweint.

Dein letzter Abschnitt wird auch so auf mich zutreffen. Mit dem Unterschied, dass es eben keinen Mann gab, der nicht gegangen ist. Außer mein vorheriger Ex mit dem ich gut befreundet bin. Aber ich habe auch erkannt, dass sie auch ihr Päckchen hatten und ich nicht alleine die Ursache für das Scheitern war. Ist ja eigentlich nie so.

Die letzte Beziehung war wirklich wichtig um das alles in seiner Gesamtheit erkennen zu können, besser spät als nie.

das hat mit amnesie nichts zutun.

ich war immer der meinung, ich hatte eine glückliche, erfüllte kindheit. nicht sehr viele erinnerungen, aber eigentlich wenn, dann nur positive. bis ich anfing zu graben. und irgendwann die erinnerung wieder vollends einsetzte. auch durch dieses buch.

und dann sitzt du da und merkst, das du sehr viel verdrängt oder ausgeschmückt hast und in wirklichkeit ein sehr armes kind warst, weil du von der wichtigsten bezugsperson seelisch dauerhaft misshandelt wurdest.

angefangen zu dämmern das etwas nicht stimmt hat es, als mein sohn zur welt kam und ich realisierte, das man sich als liebende mutter gegenüber seinem kind eigentlich emotional gar nicht so verhalten kann, wie es meine mutter damals mir gegenüber tat.


ich habe übrigens auch gedacht das ich den tod meines vaters langsam verarbeitet habe, habe ich aber kein stück.

ich war ganz, ganz lange emotional einfach nur ein roboter, weil ich alle gefühle versteckt hatte damit sie mich nicht einholen und zu boden werfen können. gefühle zeigen war für mich schwäche zeigen.

Zitat von Nostraventjo:

das hat mit amnesie nichts zutun.

ich war immer der meinung, ich hatte eine glückliche, erfüllte kindheit. nicht sehr viele erinnerungen, aber eigentlich wenn, dann nur positive. bis ich anfing zu graben. und irgendwann die erinnerung wieder vollends einsetzte. auch durch dieses buch.

und dann sitzt du da und merkst, das du sehr viel verdrängt oder ausgeschmückt hast und in wirklichkeit ein sehr armes kind warst, weil du von der wichtigsten bezugsperson seelisch dauerhaft misshandelt wurdest.

angefangen zu dämmern das etwas nicht stimmt hat es, als mein sohn zur welt kam und ich realisierte, das man sich als liebende mutter gegenüber seinem kind eigentlich emotional gar nicht so verhalten kann, wie es meine mutter damals mir gegenüber tat.


ich habe übrigens auch gedacht das ich den tod meines vaters langsam verarbeitet habe, habe ich aber kein stück.

ich war ganz, ganz lange emotional einfach nur ein roboter, weil ich alle gefühle versteckt hatte damit sie mich nicht einholen und zu boden werfen können. gefühle zeigen war für mich schwäche zeigen.

Danke für deine Offenheit. Es tut gut, darüber zu schreiben.
Ich habe Gefühle eigentlich nie versteckt, erst in der letzten Beziehung habe ich Anteile von mir unterdrückt, um ihn vermeintlich nicht zu verlieren. Total gaga und ungesund.

Er hat mir auf jeden Fal etwas gespiegelt, was da ist und was ich nicht unberücksichtigt lassen konnte. Ich glaube ich trauere auch, dass wir es aufgrund unserer Wunden nicht geschafft haben. Die Beziehung war nicht gesund, aber wir sind beide sehr offene Menschen, die für sich viel Potential haben. Und was ich aus unseren schriftlichen Gesprächen entnehme, ist sehr viel Empathie und Reflexion, aber leider fehlte das Vermögen oder das Können oder der Wille genug Verständnis aufbringen zu können für die Andersartigkeit des anderen, dessen Persönlichkeit und das darauf einlassen, welche Art des Verständnisses und der Zuneigung der jeweils andere gebraucht hätte. Trotz seiner rationalen Persönlichkeitsstruktur und seinem Egoismus, war mein Ex ein sehr reflektierter und auch emotionsbewusster Mensch. Nur in der Theorie liest sich das alles toll, er konnte es jedoch nicht richtig leben und ich genauso wenig. Wir sind auch daran gescheitert, dass wahrhaftiges Verständnis füreinander, nicht möglich wurde. Tiefe Liebe gab es wohl eher nicht, auch wenn es sich im Nachhinein für mich so anfühlt, aber dann wohl eher einseitig.

Oha
Ihr habt ja schwere Themen schon am Morgen
Ich kann da gar nicht mitreden oder helfen
Ich hatte nur diese eine Beziehung
Das davor war so ein klein Mädchen Geplänkel
Und meine Eltern leben noch beide und die Beziehung ist zu beiden gut

Sorry, kann nicht helfen selbst wenn ich wollte