Was machen wenn der Ex einen nicht gehen läßt?

Hallo an alle,

ihr kennt das sicher: man glaubt schon weit zu sein und plötzlich holt einen alles wieder ein.

So ist es heute auch bei mir. Meine Trennung ist schon 3 Monate her und eigentlich ist es mir in den letzten Wochen ganz gut gegangen. Ich habe vieles gemacht das mir gut tut, auf mich geschaut und die Situation so gut wie es geht akzeptiert. Kurzfassung: mein Ex hat mich nach 7 Jahren glücklicher Beziehung 1 Monat lang betrogen. Ich habe es herausgefunden und er ist ausgezogen und jetzt mit ihr zusammen.

Das Problem ist, dass wir uns in der Arbeit eimal pro Woche sehen (Ich war so blöd und habe ihm in meiner Abteilung einen Werkstudenten-Job besorgt). Heute ist er den ganzen Tag mir gegenübergessesen und war eine extreme Belastung für mich.

Ich bin in der Lage normal mit ihm umzugehen, hatte nie Aggressionen da die Trauer über das was er gemacht hat zu groß ist. Er akzeptiert nicht, dass ich so wenig von ihm sehen/hören möchte wie möglich. Eimal pro Woche sitzt er da und hat ein enormes Redebedürfnis. Er erzählt alles was ihn ärgert, freut etc. Aber auch von ihr. Er ist nicht so glücklich mit ihr, sagt er vermisst mich, denkt jeden Tag an mich.... macht mir Hoffnungen obwohl er selber sagt, dass er nicht weiß was er will. Er möchte extrem viel mit mir unternehmen. Ich blocke alles ab, weil er schließlich noch mit ihr zusammen ist und ich das Gefühl habe, dass er das gewohnte-mir alles anvertrauen zu können- vermisst. Nicht wirklich mich, sondern die Annehmlichkeit, dass er mit mir alles teilen konnte. Ich war schließlich immer für ihn da.

Mir tut die ganze Situation nicht gut. Er denkt immer nur an sich. Ich habe ihm schon unzählige Male gesagt er soll mich in Ruhe lassen und er hält sich die Ohren zu (wie ein kleines Kind) und hört mir nicht zu. Im Endeffekt reden wir dann immer mit einander, weil ich nicht die Kraft habe ihn immer abzuwimmeln. Er ist da nämlich ziemlich läßtig und pickt bei mir bis er alles was er erzählen wollte los geworden ist.

Ein Egoist in jeder Sekunden. Und ich denk mir dann, warum haße ich ihn nicht, warum sage ich ihm nicht, dass er verschwinden soll. Ich bin noch immer in dem Beziehungsmuster drinnen, ich war immer für ihn da und bin es auch jetzt noch. Wie blöd bin ich eigentlich. Er hat mich wie den letzten Dreck behandelt, und ich bin noch immer da. Solange ich präsent für ihn bin, wird er nie erkennen was er in mir verloren hat und sich nie entscheiden. Warum auch, er glaubt dass er mich eh wieder haben kann- schließlich ist er ja der Beste (glaubt er zumindest)

Ich verstehe mich nicht mehr und weiss auch nicht wie ich es endgültig schaffe seine dauerenden Gesprächsversuche abzublocken. Immer wenn ich glaube, mich von ihm entfernt zu haben fängt er mich wieder ein.

Habt ihr Tipps, Wie seht ihr die Situation? Was sollte ich eurer Meinung tun? Mich ganz distanzieren? Wird er dann wissen was bzw. wenn er will? so viele Fragen.............

Bin heute eine traurige Laura - schnüff

:'(

Au backe, das hört sich ja gar nicht gut an.Ich sass gerade da, und musste echt die Luft anhalten, da ich sowas von wütend geworden bin auf diesen Typen von dir...

Also Laura, du kannst ganz alleine nur bei dir anfangen und ihm ganz klare Grenzen setzen, denn sonst hört das Spiel so nie auf (never ending story...),doch kennst du deine eigenen Grenzen denn ?

Du bist für ihn quasi der Mülleimer und er ist ein pupertärer A...,der sich die Ohren zuhält,wenn er was nicht hören will.

Werde dir klar darüber, wie weit er in Zukunft noch in deinen Grenzbereich eintreten darf, und sei dann aber auch konsequent.Kann es sein, das du Angst hast ,ihn evtl ganz zu verlieren,wenn du dich mal in deiner echten Grösse zeigst???
Denn verloren haste ihn doch eigentlich schon,oder? Also wenn mein Exfreund mir von seiner Neuen erzählen würde, dann würde ich aber schnell das Weite suchern, denn masochistisch bin ich nun ganz und gar nicht eingestellt(war doch masochistisch oder??)

Also schlaf vielleicht einfach mal ein paar mal darüber und setze ihm klare Signale...


Alles Gute und Kopf hoch

Ikone

Liebe Ikone,

danke du hast völlig recht. Ich setzte momentan keine Grenzen und lasse es zu, dass er wie ein Trampeltier durch mein Gefühlsleben hirscht. Ich nehme es mir immer vor ihn komplett abzuwimmeln und mich von ihm zu distanzieren- aber er läßt es nicht zu- er ist sooooo hartnäckig und kommt immer wieder- wie eine Klette.

Gestern, nachdem ich diesen Beitrag geschrieben habe, habe ich ihn angerufen und ihn deutlich gesagt, dass er mich nicht mehr kontaktieren/ ansprechen soll da ich Abstand brauche. Ich habe mich gleich besser gefühlt, da ich ohne ihn besser lebe und mich wieder erholen kann.  

Heute in der Früh hat er mir wieder eine Mail geschrieben.
Jetzt sitze ich in der Arbeit und bin seelisch KO. Er nimmt mich nicht ernst und ich komm mir vor wie eine Witzfigur.

Du hast recht, er verhält sich sehr unreif. Ich weiß ich habe ihn verloren, und ich akzeptiere es auch.

Er hat mich bei unserer Trennung (als ich es erfahren habe) zutiefst verletzt und hört auch jetzt nicht damit auf!

Laura

Hallo Laura,

bist du dir eigentlich im Klaren darüber, was DU wirklich willst?
Hast du die Trennung wirklich akzeptiert und gibt es kein zurück mehr für dich?  Vielleicht schmeichelt dir ja seine Aufmerksamkeit und das Gefühl von ihm "gebraucht" zu werden, und du knüpfst daran die Hoffnung, dass er vielleicht doch zu dir zurück kommt, obwohl er dich betrogen hat?

Ist er eigentlich das was du noch wollen würdest?

Ich denke mal, dass du zunächst mal tief in dich hineinschauen musst, um die Gründe zu erforschen, warum du ihm noch soviel Macht über dich zugestehst.

Wenn du wirklich keinen Kontakt mit ihm möchtest dann wirst du an dem Tag wo ihr notgedrungen zusammen arbeiten müsst konsequent handeln müssen.

Sieh es als Herausforderung und Lernaufgabe für dich an, ihn in seine Schranken zu weisen, und nur das zuzulassen, was dir gut tut.  Überlege dir eine Strategie, wie du ihm freundlich und bestimmt erklärst, dass du von seinen Problemen nichts wissen willst und dann reagiere nicht auf ihn. Lass ihn ins Leere laufen, egal was er dir aus seinem Leben erzählt, gib ihm keine Ratschläge und mach deutlich, dass du keinerlei Interesse an seine Geschichten hast.

Du fütterst damit nur sein Ego, wenn du immer wieder auf ihn eingehst, willst du dass er innerlich denkt: Ach Schnucki, du liebst mich doch so sehr dass du ohne mich gar nicht leben kannst??

Du schreibst selbst, dass du ohne ihn besser lebst, dann darf dich seine Respektlosigkeit deinen Wünschen gegenüber nicht so aus der Fassung bringen.....es sei denn, du erhoffst dir innerlich eine Rückkehr von ihm. Mails muss man nicht lesen, Telefonnummern kann man ändern, und du kannst ihn auch 8 Std lang ignorieren was seine Probleme angeht, wenn du nur willst.

Denk immer daran, er kann sich nur soviel herausnehmen wie du zulässt, und irgendwann wird er merken, dass er auf dem falschen Dampfer sitzt und du nicht mehr sein emotionaler Mülleimer sein willst.


Gruss
Thilde

Liebe Thilde,

einmal vielen Dank für deine Worte!

ja, ich  glaube zu wissen was ich will. Ich will einfach Ruhe um mich zu erholen. Ich akzeptiere die Trennung was nicht heißt, dass ich sie schon verarbeitet habe. Dazu sind 3 Monate zu kurz. Mir schmeichelt es nicht, dass er micht braucht. Er hat mich in den 7 Jahren unserer Beziehung immer gebraucht und jetzt tut er es auch noch. Das war mir von anfang anklar und ist kein Trost für mich. Ein Trost wäre es wenn er einamal sagt, dass es ihm Leid tut, er es bereut und wieder zurück will.
Ich wünsche mir, dass er einmal erkennt wenn er verloren hat. Ob ich wieder mit ihm zs sein will? So wie er jetzt ist nicht. Aber über das mache ich mir auch keine Gedanken. Ich will versuchen so gut es geht ohne ihn zu leben und nicht mir ein "was wäre wenn" zu überlegen.

Du hast gefragt ob er das ist was ich will. Ich liebe ihn noch immer, daran wird sich auch nichts so schnell ändern. Ich vermisse meinen Alex täglich, er fehlt mir und das tut weh. Und aus diesem Grund hat er noch viel Macht über mich.
Ich versuche auch ihm aus dem Weg zu gehen, habe aber noch nicht die Stärke ihn immer abzuwehren. Es ist nicht leicht jemanden zu sagen, dass er nicht mehr mit mir reden soll wenn ich noch so viel empfinde. Ich schaffe es an einem Arbeitstag 3 mal, beim 4 Mal kippe ich um. Er ist da sehr hartnäckig weil er in der Hinsicht auch abhängig von mir ist: Es ist ihm ein extremes Bedürfnis sich mir mitzuteilen. (Seine Mail habe ich übringens nicht beantwortet.)

Was mich persönlich so wundert ist, dass ich nicht böse auf ihn bin. Ikone hat vorher geschrieben, dass Sie sein Verhalten schäbig findet. Alle in meinem Umfeld finden ihn egositisch und sind wütend. Warum bin ich das nicht. Warum werde ich nicht wütend. Manchmal frage ich mich, ob sein Verhalten wirklich so schäbig ist? Wie kann das sein, es ist doch so offensichtlich. Aber irgendwie fühle ich nicht so und das ist nicht gut. Ich glaube es würde mir gut tun, endlich mal zu erkennen was für ein schei. Kerl er ist. Ich muß immer andere Frage wie sie sein Verhalten einschätzen weil ich es immer abgeschwächt wahrnehme. Woran liegt das: Verleugnung? Angst? ??

Ich ärgere mich momentan sehr über mich selber.

Laura

liebe laura,
da würde ich entweder oder machen. was soll das denn? was denkt er sich, was denkt er wer er ist und welches recht er hätte? laß das mit dir nicht machen.
weißt du was, leite seine e-mail an seine jetzige freundin, erstens hast du sofort deine ruhe und er ist sie wahrscheinlich auch los. ich meine, das ist sicherlich nicht nett, aber man spielt nicht so  mit menschen.
sag ihm doch, falls er dich nicht in ruhe läßt, dann würdest du sie darüber informieren. du hättest die faxen satt und dicke. ärger ich dich über dich. über ihn solltest du dich ärgern. setz ihn unter druck und du wirst sehen, wie schnell er dich in ruhe läßt.
nach 7 jahren zu einer anderen abhauen und mit der alten noch versuchen, alte kontakte zu pflegen? womöglich noch rat holen? hilfestellungen und vertraute gespräche?ja wofür braucht er dann wohl seine neue?? sche....was auf den kerl!!!!
den brauchst du sicherlich nicht!!

laura, tut mir leid, wenn das hart klingt, ab da wäre ich schon sehr radikal. laß dich nicht verletzten. 3 monate ist nicht viel ...du brauchst das jetzt nicht!! setz dich durch und ärger dich nicht über dich. setz ruhig die wut in handlung um.!

lg - viel kraft - lola2

Hallo,

ab heute rede ich kein Wort mehr mit ihm, da er heute sein Meisterstück abgeliefert hat.  

Er war heute wieder im Büro und wollte unbedingt, dass ich mir mit ihm seine neue Vespa anschaue, sein neues Handy bewundere und gleich noch ein Foto für sein Handy von mir machen lasse. Ich bin auf alles nicht eingestiegen. Darauf hin ist er so grantig und garstig zu mir geworden. Beleidigt weil ich mir nichts anschaue. Er hat dann zu mir gesagt, dass ich schon sehen werde was ich davon habe und er in Zukunft nicht mehr mit mir sprechen wird. Er hat mir doch tatsächlich gedroht! Gedroht, dass er nicht mehr mit mir spricht!

Ich kann es nicht fassen. Wie kann er nur den Menschen mit dem er glückliche 7 Jahre geteilt hat so fertig machen. Ich habe mich alle Jahre immer so um ihm bemüht, ihn immer unterstützt.
Ich wollte ihm begreiflich machen, was er gerade eigentlich von sich gibt. Da er mir nicht zugehört hat bin ich energischer geworden und er sagt zu mir "bitte trenne Beruf mit dem Privaten". Wir waren alleine im Zimmer - und ich glaube seine Handy Sachen sind weniger wichtig als mein Gefühlsleben- beides ist privater Natur. Wieso hört er meine Hilfe Schreie nicht- warum geht er nie auf mich ein.
Von heute auf Morgen hat er mich verlassen und ich soll jetzt funktionieren so wie er das will.

Er hat mich wieder einmal so gekränkt dass ich im Büro einfach zum weinen begonnen habe. Gott sei Dank haben wir hier einen leeren Raum!

Ich finde schlimm:

- dass er seit der Trennung nur an sich denkt.
- so gefühllos zu mir ist- von mir verlangt das ich mir ganz lieb alles anhöre
- von ihr bei mir spricht
- mir 3 Monate Hoffnungen macht, dass er vielleicht zurückkommt.
- nicht gefühlvoll zu mir sagt, dass er es mir so angenehm wie möglich machen will und es akzeptiert dass ich Abstand brauche aber immer für mich da ist- Warum hat er das nie gesagt.
- sich nicht einmal klar darüber ist wie sehr er mich kränkt.

Mir tut es so weh, dass der Mensch mit dem ich so lange glücklich war so gemein zu mir ist. Mir pausenlos weh tut und nicht mal ein schlechtes Gewissen hat. Wie kann das sein. Wo ist der Mensch mit dem ich zusammen war, der auf mich aufgepasst hat.

Mich würde es sehr helfen, wenn ihr mir sagt wie ihr sein Verhalten seht. Ich habe nämlich Angst, dass ich ihn 2 Tagen alles wieder verharmlose nur weil ich die Dinge nicht so sehen will wie sie sind. Ich muss es endlich schaffen mich von ihm zu lösen, ihn nicht mehr zu beachten. Ich sollte mir mehr wert sein und er hat es nicht verdient, dass ich noch mit ihm rede.

Danke für eure Hilfe
Laura

Hallo Laura,

Du möchtest eine Antwort darauf wie wir SEIN Verhalten sehen? Nun, Du wirst Dich jetzt ein bisschen wundern,über das was ich Dir hier sagen werde.
Er versucht auf jede ihm nur mögliche Weise Kontakt zu Dir aufzubauen, um seine Unentschlossenheit zu einer Entscheidung zu bringen. Mit Dir ? oder ohne Dich?

Du tust ihm gerade den Gefallen und machst es ihm mit deinem rigorosen Regelnsehr leicht (Trennung privat Beruf)-sich GEGEN Dich zu entscheiden.
Deine Sätze hier hören sich an, wie die einer Mutter die ihren ungezogenen Sohn zurecht weist.
Das ist keine Kommunikation wie sie zwischen gleichwertig Erwachsenen stattfindet. Jede Form des Kontaktversuchs seinerseits wird von Dir zu seinen Ungunsten gedeutet und gewertet. Du ertrinkst in Selbstmitleid und verletztem Stolz.Wo ist da von Dir Liebe?

Zitat:

"Er war heute wieder im Büro und wollte unbedingt, dass ich mir mit ihm seine neue Vespa anschaue, sein neues Handy bewundere und gleich noch ein Foto für sein Handy von mir machen lasse. Ich bin auf alles nicht eingestiegen. Darauf hin ist er so grantig und garstig zu mir geworden. "

Ihr benehmt euch wie kleine trotzige Kinder, die ein Wettbewerb um das einhalten von Benimm-Regeln veranstalten wer hier das BESSERE und RICHTIGERE Verhalten an den Tag legt. Allen voran Du-das zu bemittleidende hilflos ausgelieferte Opfer?

Das kann man natürlich machen, sehr nervenaufreibend, spannend und interessant. Da braucht man dann im Leben sonst nichts mehr.
Ob das Erfolg hat ist eine andere Sache. Du benimmst dich als wärst Du in einem Gemischtwarenladen und zeigts auf die Dinge ,die Du haben willst und weil sie alle  derzeit nicht zu haben sind, reagierst Du beleidigt und frustriert.


Zitat:
Ich finde schlimm:

- dass er seit der Trennung nur an sich denkt.
- so gefühllos zu mir ist- von mir verlangt das ich mir ganz lieb alles anhöre
- von ihr bei mir spricht
- mir 3 Monate Hoffnungen macht, dass er vielleicht zurückkommt.
- nicht gefühlvoll zu mir sagt, dass er es mir so angenehm wie möglich machen will und es akzeptiert dass ich Abstand brauche aber immer für mich da ist- Warum hat er das nie gesagt.
- sich nicht einmal klar darüber ist wie sehr er mich kränkt.


Er ist kann doch machen was er will, ist es nicht GENAU das und auf DIE Art und Weise die DU erwartest, ziehst Du ein Gesicht oder läßt ihn genau spüren, daß er Deine Regeln nicht einhält und damit keine Chance von Dir bekommt.

Wie willst Du je einen Mann Achten können, den Du behandelst wie ein kleines Kind? Wie soll Dich ein Mann achten,der von Dir behandelt wird wie eine Mutter?

Du bist entteuscht ,daß er Dich nicht ernst nimmt?
Nimmst Du ihn denn ernst? Wann? Wie?
Für einen Mann kann es wichtiger sein, daß er dir zeigen möchte was er an materiellen Dingen angeschaftt hat!Dabei erkennt er deinen Respekt vor den Dingen die IHM wichtig sind.  Das ist vielleicht sogar ein Vorwand dein interesse für ihn wiederzu gewinnen. Möglicherweise hat IHM das bei Dir schon ewig gefehlt, deshalb hat er Dich vermutlich verlassen. Schon mal darüber nachgedacht, das auch er verletzt sein könnte?

Du willst aber zu dem jetzigen Zeitpunkt NUR was DU willst und bist nicht einen Finger breit bereit ,auf seine Form des Kontaktes einzugehen.
Du weißt selbst nicht ,was Du willst und schiebst ihm die Schuld dafür in die Schuhe?
Es steht Dir frei seine Annäherungen zu erwiedern, oder sie zu Missachten.
Die Opferrolle deinerseits gibt Dir eine Machtposition ihn für alles verantwortlich zu machen und dabei als die GUTE in diesem Spiel dazustehen so genießt Du heimlich seine Aufmerksamkeit.
Es nütz Dir aber nichts. Über kurz oder lang wirst Du ihn verlieren wenn ihn dieses Hin-und herspiel zu langweilen beginnt.Und  Du wirst trotzig auf deinem Recht sitzen bleiben, wenn er sich schon lange wieder auf sein Glück mit einer anderen Frau konzentrieren wird.

Denn ,liebe Laura wenn Du es ihm  nicht geben willst-dann wird es eine Andere tun-und sie tut es gerne!

Lieber Mangoon,

Ich glaube nicht, dass es richtig ist lieb, brav und am Besten noch unterwürfig zu sein, um den anderen Menschen nicht zu verlieren. Das würde bedeuten, dass man sich an seinen Partner anpassen muss, damit er ja nicht geht?! Am Besten man denkt nie mit, vertritt immer die Meinung des anderen und passt ja auf- den sonst geht er zu einer anderen-die mit Freuden diese Rolle übernimmt
Das kann es wohl nicht sein!!!

Laura

[quote author=Laura link=board=allgemeines;num=1126035079;start=7#8 date=09/10/05 um 20:03:59]Lieber Mangoon,

Ich glaube nicht, dass es richtig ist lieb, brav und am Besten noch unterwürfig zu sein, um den anderen Menschen nicht zu verlieren. Das würde bedeuten, dass man sich an seinen Partner anpassen muss, damit er ja nicht geht?! Am Besten man denkt nie mit, vertritt immer die Meinung des anderen und passt ja auf- den sonst geht er zu einer anderen-die mit Freuden diese Rolle übernimmt
Das kann es wohl nicht sein!!!


Laura

[/quote]


Hallo Laura,

von Lieb und brav und unterwürfig sein, habe ich nichts geschrieben.
Ich bedaure es, das Du scheinbar nichts von dem Verstanden hast ,was ich Dir damit sagen wollte.

Du erinnerst mich an jemanden, der aus dem Boot gefallen ist, um Hilfe ruft, weil er kurz vor dem ertrinken ist, und dem man einen Rettungsring zu werfen möchte. Selbst unter völliger Erschöpfung ,vom Kopf über Wasser halten, rufst Du dem  Helfer noch zu : Ich brauche Deinen Ring nicht, die Farbe gefällt mir nicht und er wird mir nicht passen,ich warte noch bis jemand vorbei kommt der einen hat der zu mir paßt ,danke ich weiß wie es geht..ich weiß es besser..und da rudert sie und rudert ,bis sie die Kräfte verlassen..

Liebe Laura, meine Bemühungen für Dich enden hier. Du möchtest nichts lernen, also mußt Du weiter leiden. Das ist Deine Entscheidung.

Hallo Magoon,

auch wenn deine Bemühungen für mich hier enden möchte ich dir noch zurückschreiben:

Zitat:

Liebe Laura, meine Bemühungen für Dich enden hier. Du möchtest nichts lernen, also mußt Du weiter leiden. Das ist Deine Entscheidung.

nur weil ich deine Meinung nicht teile, und die Dinge anders sehe, heißt das nicht, dass ich mich nicht weiter entwicklen möchte. Ich sage nicht, dass ich alles besser weiß, so wie du es mir unterstellst.

Zitat:

Ich brauche Deinen Ring nicht, die Farbe gefällt mir nicht und er wird mir nicht passen,ich warte noch bis jemand vorbei kommt der einen hat der zu mir paßt ,danke ich weiß wie es geht..ich weiß es besser..und da rudert sie und rudert ,bis sie die Kräfte verlassen..

Ihr benehmt euch wie kleine trotzige Kinder, die ein Wettbewerb um das einhalten von Benimm-Regeln veranstalten wer hier das BESSERE und RICHTIGERE Verhalten an den Tag legt. Allen voran Du-das zu bemittleidende hilflos ausgelieferte Opfer?

Momentan bin ich mir bei nichts sicher was ich tue, ich handele einfach intuitiv. Ich stelle auch keine Regeln für andere auf und  bestrafe meinen Ex auch nicht wenn er nicht so reagiert wie ich möchte. Ich ziehe mich einfach zurück um mich zu schützen. Ich beginne nun auf mich zu achten und nicht mehr auf ihn.

Ich sehe mich auch nicht als bemittleidendes hilfloses ausgeliefertes Opfer. Ich bin mir bewußt, dass sich in meinem Leben viel geändert hat und versuche gerade damit fertig zu werden. Dauerndes Selbstmitleid würde mich nicht weiter bringen.

Du hast mich in vielen Dingen falsch eingeschätzt, da du mich nicht kennst. Ich wundere mich nur über deine Unterstellung warum er mich verlassen hat.

Zitat:

Möglicherweise hat IHM das bei Dir schon ewig gefehlt, deshalb hat er Dich vermutlich verlassen.

Ich bin überrascht, dass die Darstellung meiner Beziehung für dich ausgereicht hat um diese Vermutung zu treffen!!

Ich habe meinen Freund 7 Jahre auf alle erdenkliche Weise unterstützt. Es hat ihm nie an meiner Achtung/ Unterstützung ihm gegenüber gefehlt. Das ist nicht der Grund warum er mich verlassen hat.

Zitat:

Die Opferrolle deinerseits gibt Dir eine Machtposition ihn für alles verantwortlich zu machen und dabei als die GUTE in diesem Spiel dazustehen so genießt Du heimlich seine Aufmerksamkeit.
Es nütz Dir aber nichts. Über kurz oder lang wirst Du ihn verlieren wenn ihn dieses Hin-und herspiel zu langweilen beginnt.Und  Du wirst trotzig auf deinem Recht sitzen bleiben, wenn er sich schon lange wieder auf sein Glück mit einer anderen Frau konzentrieren wird.  

Ich möchte weder als gute darstehen noch über ihn Macht haben. Er hat sich entschieden, sein Leben mit jemanden anderen zu teilen. Jedes Mal wenn er kommt um mir wieder etwas zu erzählen, erinnert es mich daran, dass ich kein Bestandteil seines Lebens mehr bin. Und das tut mir weh.

Außerdem habe ich ihn schon verloren!!!!!- er versucht ja schon sein Glück bei jemanden anderen zu finden. Es gibt auch kein hin und her Spiel!!


Liebe Grüße
Laura

liebe laura,
bravo! du hast es glaube ich, intuitiv richtig erkannt. du schützt dich! denn das mußt du tun. das ist wichtig,ansonsten wirst du noch mehr verletzt. das für sich sorgen ist ein wichtiger part bei einer trennung. und ich bin deiner meinung, du mußt um ihn nicht mehr kämpfen. er hat sich entschieden und teilt sein leben nach 7 jahren mit dir nun mit einer anderen frau. ich kann dir leider auch nicht sagen, was richtig und falsch ist. aber ich fühle ähnlich wie du. diesen selbstschutz muß man besitzen, wenn man nach einer trennung noch so eng mit dem ex konfrontiert wird und weiterhin in berührung kommt. was ja die sache schon genug verschlimmert. ich bin auch der meinung, wer sich für jemand anderen entscheidet und geht, der sollte nicht von seinem ex noch soviel kraft und verständnis erwarten.

mangoon, der erhobene zeigefinger von dir war aber ganz schön heute gelassenheit schadet manchmal nicht. und manchmal hilft auch nur ein kleiner hinweis. du hast eine kleine keule ausgepackt. nicht nötig. alle verlassenen/verlasser wissen, welche unmöglichen wege man da durchwandert. und dass es kein allgemeinrezept dafür gibt, dass wissen wir ja auch. sonst wären wir doch nicht alle hier, oder?

schlaft gut - lg - lola2

Laura, ich verstehe Deine verletzen Gefühle,  aber  ich glaube  er sucht noch.....was er bei der anderen auch nicht findet...
Wenn Du noch Gefühle für ihn hast, so verschliesse Dich jetzt nicht !!!

[quote author=lola2 link=board=allgemeines;num=1126035079;start=7#11 date=09/11/05 um 20:56:52]liebe laura,
ich bin auch der meinung, wer sich für jemand anderen entscheidet und geht, der sollte nicht von seinem ex noch soviel kraft und verständnis erwarten.

mangoon, der erhobene zeigefinger von dir war aber ganz schön heute gelassenheit schadet manchmal nicht. und manchmal hilft auch nur ein kleiner hinweis. du hast eine kleine keule ausgepackt. nicht nötig. alle verlassenen/verlasser wissen, welche unmöglichen wege man da durchwandert. und dass es kein allgemeinrezept dafür gibt, dass wissen wir ja auch. sonst wären wir doch nicht alle hier, oder?

schlaft gut - lg - lola2
[/quote]

Hallo Lola,

jeder hört oder liest nur das ,was er oder sie hören oder lesen möchte.
Wenn man echte Hilfe sucht, erkennt man die Hilfe in dem geschriebenen Wort. Ansonsten konzentriert man sich auf Kritik. So einfach ist das!

Mach Dir keine Sorgen ,ich schreibe hier nichts unüberlegtes.  
Wenn es für Dich ein Trost ist aufzugeben und sich Deiner Wahrheit zu beugen ,so ist das immer Deine Entscheidung.
Ich muß Dein Leben nicht leben. Ich habe viele Paare auseinander gehen sehen, weil jeder auf seiner Wahrheit beharrt. Wenn eine Frau die Sprache des Mannes nicht lernen will, wenn sie von ihm verlassen wurde, gibt es kein zurück.

Umgekehrt ist es bei Männern ebenso. Frauen denken anders und wünschen sich andere Dinge in Beziehungen als Männer. Das ist eine Tatsache an der kommt auch das beste Argument nicht vorbei.
Wenn ich das nicht akzeptiere und danach handel gibt es keine 2.Chance. Frauen werden 1. unglaublich hart und 2. blind wenn sie sich verletzt fühlen.
Sie haben keine Ahnung welche Macht sie über Männer haben und nutzen sie einfach nicht. Stattdessen *beep* sie ihre Wunden und hören einfach nicht zu oder verpassen jeden Moment, wo der Mann versucht zaghaft an ihre Tür zu klopfen.

Alle Freundinnen werden eingeladen im Kampf um den "miesen" Ex ,ihre eigenen negativen Erfahrungen gleich mit zu verarbeiten. Wenn genug geschimpft wurde, gibt es dann irgendwann kein zurück mehr. Zu festgefahren und zu viel Mitgefühl von den Mitleidenden, führt zu einem falschen Stolz und jetzt kann sie nicht mehr zurück..der Mann muß schuld sein und bleiben.

Frauen die verlassen wurden, sind so mit ihren Schmerzen beschäftigt, daß sie sich einfach nicht vorstellen können, das ihr Partner genauso fühlt!-diese Verletzung schon seit einiger Zeit  empfindet und deshalb ausbricht. Jetzt wird aber nicht überlegt, was man selbst falsch gemacht hat. Entweder machen Frauen sich völlig fertig und geben sich an allem die Schuld oder aber der Partner wird zu "miesen egoistischen Schwein".
Selten gelingt es einer Frau ihren Mann- trotz Verletztheit -zu verstehen und einmal die Lage aus" seiner Sicht "zu betrachten. Die ganze Trennungszeit werden mit Eifer nur noch Beweise gesammelt warum der Mann , den man ja scheinbar so geliebt haben will-schon immer ein Schuft war.

Die einzige Möglichkeit einer Frau den Spiegel vorzuhalten für ihr egoistisches Verhalten  ist die Konfrontation mit ihren tatsächlichen Handlungen. Frauen verschanzen sich hinter ihren Verletzungen wie hinter einem Tresor. Obwohl sie nichts lieber hätten, als das der Mann zurück kehrt, stellen sie Regeln auf und sind unangenehm bestimmend in ihren Forderungen. Sie reden viel, aber ihre Handlungen zeigen keinerlei Liebe. Sie verlangen im Gegenteil noch mehr allem voran Genugtuung und unterwürfiges Verhalten von dem Mann. Das wird ein Mann aber vermeiden, weil er spürt das da keine Liebe sondern Kontrolle und Hass auf ihn zu kommt. Ein Mann denkt "einfach" und geht dann eben da hin wo er Liebe zu erwarten hat und nicht erst Abbitte leisten muß.

Deswegen können kluge Frauen ihre Männer  zurückgewinnen, wenn sie dieses Wissen anwenden! Die jenigen die das verweigern, schauen traurig und verbittert auf die neue Partnerin und verurteilen den Ex. Es ist leicht zu hassen, es ist ungleich schwerer zu lieben. Deswegen hassen hier so viele Frauen oder werden arrogant ,gleichgültig, oder zu Hobbyanalytikerinnnen  und spielen ihrem Mann damit die neue auf Dauer in seine Hände.

Wenn eine Beziehung wieder hergstellt ist gibt es noch genug Zeit über die Verletzungen die passiert sind zu sprechen.
Viele Verlassene wollen aber-sofort- in der empfindlichen Unsicherheitsphase -alles- klären. unrealistische Liebesbeweise und mehr. Unfähig jetzt  taktisch vorzugehen und die Probleme zu vertagen und erst einmal alles daran zu setzen, wieder ein "gutes Klima" entstehen zu lassen, zerstören diese Verlassenen ,die letzte Möglichkeit ,die Partnerschaft wieder herzustellen.
Jede Reaktion des Ex wird gedeutet, als hätte man es mit einem Feind zu tun. Dabei merkt die Frau einfach nicht, wie sie durch ihre getrübte Sichtweise und ihr unablässiges Diskutieren und auf ihrem Recht beharren,alle Rückkehrversuche ihres Mannes übersieht oder mißdeutet.

Wenn Du sagst: Es geht ,wir schaffen das,dann behälst Du recht.
Wenn Du sagst: Das hat alles keinen Sinn, es gibt keine Hoffnung ,dann behälst Du recht.
Deine Gedanken produzieren Deine Handlungen und die werden  zu Deinen Erfahrungen..Du kannst Dich nicht irren!

Deine Erfahrungen sind die Folge deiner (negativen) Gedanken.

hallo mangoon,
vielen dank für deine ausführlich antwort, die ich in in  aller ruhe durchgelesen habe. und mir durch den kopf habe gehen lassen. wenn ich das alles so lese, wünschte ich, ich hätte dich früher in meiner beziehung als berater  bzw. direkt nach der trennung. das klingt alles so einleuchtend und so logisch, wie du das erklärst.

das nachzuleben, bzw. überhaupt zu leben scheint ja so schwierig. unterscheidet frauen und männer so viel, dass es wirklich so große mißverständnisse gibt? ich bin beim lesen ein wenig traurig geworden. weil du z.t. uneingeschränkt recht hast. haben wir den "verlernt" zu lieben und mit dem herzen zu sehen?

bleibe dem forum noch lange erhalten, ich finde deine beiträge immer eine bereicherung. ich gehe jetzt mal in aller stille in mich.

vielen dank,mangoon!

lg - lola2