Was macht ihr, wenn eure Ehemänner euch betrügen?

@Eisberge

Du schreibst sehr schön, einfühlsam und sachlich.

Ja, Liebe ist nicht einfach.

Was soll der Aktive machen, wenn der Passive nicht will? Eine Frage, die hier immer wieder gestellt wird und bisher keiner einen Königsweg aufgezeigt hat.

Wieso gibt es den Königsweg nicht? Weil die Feigheit so groß ist, dass alle Wege gesperrt sind?
Du lebst in einer Partnerschaft? Diese besteht aus 2 (ZWEI !) Menschen! Und du willst die Entscheidungen ganz alleine aber für euch beide treffen?
So wird das nichts mit dem Königsweg!

@Eisberge

ich mag deinen nic und deine Beiträge. Berührend...

@egal

Du fragst, was tun, wenn der eine Partner keine Lust mehr auf S hat, die Beziehung aber dennoch gut läuft...
Wie wäre es damit, die Wahrheit zu sagen? Und ja, die Konsequenzen zu tragen? Oftmals wird das eine Trennung sein aber nicht immer.
Und wie man hier täglich lesen kann, ist es nicht immer die Liebe, die einen beim Partner bleiben lässt. Es ist der Status, die Finanzen, angeblich die Kinder usw.
Man will zweierlei: einerseits nach aussen hin auf heile Familie und heile Welt machen und dann klammheimlich...
So oft lautet die Ausrede: er/sie hatte keine Lust mehr auf S. Willkommene Ausrede denn die Betrügenden haben doch meistens selbst keine Lust mehr auf ihren Partner.
Ich mag diese Ausreden nicht mehr hören. Seid doch wenigstens ehrlich Leute.

Es ist nicht die Gesellschaft die einem etwas abverlangt. Es ist jeder einzelne, der sich entscheidet, wie er lebt.

Zur Ausgangsfrage: mein Ex hat mich auch betrogen. Was mich störte ist dass er der größte Moralapostel war, den man sich vorstellen kann. Unerüdlich schwang er Reden über Treue und war eifersüchtig ohne Ende....Und dann das. Ich habs verkraftet, bin aber gegangen. Nicht weil er fremdging sondern wegen all der Lügen und der Art wie er mir einen vorgaukelte.
Und ganz einfach: ich selbst will einen Mann, der mich begehrt. Brüderlein und Schwesterlein muss nicht sein. Ich hatte den Braten gerochen. Von einem auf den anderen Tag war sein Begehren weg. In diesem Fall wars also weniger das erloschene Feuer zwischen uns, sondern ein neues Feuer, das ihn heißer machte.
Verstehe ich alles...aber was er mir dann vorspielte, hat mich sowas von abgeturnt. Hilfe!

Wir alle treffen unsere Entscheidungen allein. Selbst eine gemeinsame Entscheidung hat jeder für sich einen kurzen oder langen Moment lang allein für sich durchdacht. Ich kann die Entscheidung meines Partners annehmen, ich muss aber nicht. Dieses Ja, ich will, dass man eines Tages gesagt hat, egal ob vor dem Altar, oder in seinen Armen, oder zu sich selbst... das sollte nie vergessen werden.

Ein Beziehung basiert auf der Tatsache, dass zwei Menschen sie miteinander leben wollen. Es ist einer fortwährender Entscheidungsprozess und niemals in Stein gemeisselt. Was Beziehungen oft zerstört, sind die unausgesprochenen Erwartungshaltungen die durch zu viel Stille entstehen, durch zu viel Bequemlichkeit, durch den Alltag und das so aneinander gewöhnt sein, dass wir vergessen, dass eine Beziehung eist eine gemeinsame Sprache entwickelt hat. Sie verstummt nur all zu leicht, weil das Brüllen des Alltages die leise Sprache der Liebe übertönt...

Jeder Tag ist Tag der Entscheidung. Ich will noch immer..... nicht ich muss, oder er/sie muss oder sollte....

Zitat von Egal:

@Serafine

Du schreibst sehr angreifend... Hast Du aber indirekt nicht auch betrogen, in dem Du mit einem Mann zusammen warst, der seine Freundin/Partnerin betrogen hat. Ist das besser?

nein, habe ich nicht, da er bereits meiner Meinung nach fremd ging bevor es zu körperlichem Kontakt miteinander kam, denn fremdgehen beginnt im Kopf.
Bevor die Beziehung zu ihr nicht beendet war, habe ich absolut garnichts zugelassen und ihm auch gesagt das ich sein Verhalten nicht in Ordnung finde.
Ihm sogar versucht Ratschläge zu geben, obwohl die beiden weder zusammen gelebt haben, noch eine sehr intensive Zweierbeziehung hatten. Himmelweiter Unterschied !

Zitat:

Ja, ich habe tatsächlich über 50 Jahre gebraucht zu erkennen, dass ich scheinbar nicht für eine lebenslange monogame Partnerschaft geeignet bin.

wenn man Sowas nicht nach einer Beziehung merkt läuft im Kopf aber irgendwas verkehrt !

Zitat:

Vielleicht habe ich das schon früher gespürt, aber ich wollte es nicht wahr haben. Vielleicht hatte ich auch nie den richtigen Partner an meiner Seite. Vielleicht beides. Da bin ich in meinem Selbsterkennungsprozess noch nicht fertig.

Du willst jetzt nicht auch noch die Schiene fahren das Du erstmal mehrere Frauen austesten müsstest um die Richtige zu finden die Du dann nicht betrügst, oder ?

Zitat:

Es gibt natürlich monogame, sogar monogame glückliche Partnerschaften. Ich kenne zwar nur wenige und vielleicht geben das manche auch nur vor glücklich zu sein, aber es gibt sie sicherlich. Die meisten Beziehungen, die ich kenne, sind es eher nicht und Mann/Frau bleiben aus unterschiedlichen Motiven zusammen. Es ehrt Dich, wenn Du konsequent bist und Deine Partnerschaften dann beendest, wenn es nicht mehr läuft.

das ist die Thematik hier.
Es sollte meiner Meinung nach überhaupt nicht erwähnenswert sein eine Partnerschaft zu beenden wenn man nach reiflich überlegtem und auch kommuniziertem Abwägen herausfindet das es nunmal eben nicht geht.
Wenn man jung ist und sich verliebt ist es das Eine, aber normalerweise ist zu beobachten das die Meisten heutzutage in höherem Alter und meistens auch nach bereits reichlich Erfahrung im Se*uellen entscheiden sich auf eine Ehe und Kinder einzulassen.
Wir leben in einer Zeit wo sehr viele Menschen nicht mehr zu Kompromissen bereit sind.
Meine Eltern feiern dieses Jahr ihren 50. Hochzeitstag und da war mehr Krieg als Liebe, aber Das war nunmal die Generation damals.
Heute ist Vieles lockerer, man redet offen über Neigungen, überall kann man sich holen was man braucht, also ist es aus meiner Sicht eher Oma´s Kiste wenn man gerade als Mann nicht dazu in der Lage ist zu sagen was man will, schlimmer noch am Besten vorgaukelt das man eine monogame Beziehung will um die Ängste vor Einsamkeit niederzukämpfen und bisweilen zweigleisig zu fahren - widerlich !

Zitat:

Ich will auch gar nicht fremd gehen legitimieren. Ich behaupte jedoch, es gäbe noch viel mehr Scheidungen/Trennungen, wenn nicht Mann oder Frau ab und zu fremd gehen würden.

und wo läge dann da das Problem ?
Wenn ein Mann oder eine Frau fremd geht fehlt ihm/ ihr eindeutig ein wesentlicher Bestandteil in einer monogamen Beziehung und leider sind Männer nunmal ein komplett anderer Bauplan als wir Frauen.
Was sich an Beispielen wie Dir deutlich zeigt ist jedoch die Bereitschaft eine Partnerin, um eine Beziehung fadenscheinig aufrecht zu erhalten und die Bequemlichkeiten einer Partnerschaft zu geniessen, wissend und in vollem Bewusstsein zu hintergehen mit vorgehaltener Fahne das man den Anderen doch trotzdem lieben kann.
Feigheit - nichts sonst !

Zitat:

Fremd gehen ist sicherlich feige, aber manchmal ein besserer Weg als zu gehen und seine Beziehung und alles was daran hängt in Trümmern zu hinterlassen.

Du willst mir also weiß machen das eine Frau besser damit fährt von ihrem nach aussen hin liebenden Ehemann hinterlistig hintergangen zu werden , bevor er sie verlässt ?
Das ist der Hammer !
Jede Frau die einen Mann geliebt hat, der ihr vorgelogen hat die gleichen Gefühle zu haben und hintenrum eine Andere hatte, wird Dir aber mehr als widersprechen und wäre Deine Meinung eine gängige Variante hätten wir hier nicht insbesondere Frauen die darunter leiden wenn sie es auch noch herausfinden müssen weil er sie ewig lang für dumm verkauft und damit auch noch ihren Intellekt beleidigt.
Fremdgehen ist respektlos und setzt die Partnerin herab.

Zitat:

Nein, auch wenn man einen gewissen Reifegrad hat und auch über eine Intelligenz verfügt, weiß man nicht, wie sich eine Partnerschaft über die Jahre entwickelt. Im Übrigen bin ich vor vielen, vielen Jahren auch schon mal in einer Partnerschaft gegangen, weil die S. nicht mehr klappte und alle Versuche, dass zu verbessern, scheiterten.

Du kannst Dich wegen mir um Kopf und Kragen schreiben, es ändert nichts daran das man einen Menschen respektlos behandelt wenn man ihn betrügt.
Entweder ich habe mich entschieden mit meinem Partner durch dick und dünn zu gehen, auch Dinge auszusitzen die nunmal nicht leicht sind, mich darauf festgelegt mit diesem Menschen eine Zweierbeziehung zu führen, oder aber eben nicht.
Es gibt genügend Frauen die heutzutage nicht mehr auf feste Beziehungen aus sind, ich z.B habe kommuniziert das ich eine Friends-Plus Variante , insbesondere da er frisch aus der Beziehung war und somit für mich offensichtlich das er nicht so schnell in eine feste Beziehung gehen kann, bevorzuge.

Mir wurde vorgelogen das ihm das nicht reichen würde, er hat Tod und Teufel daran gesetzt um mich zu einer festen Beziehung zu überreden und mir seine Liebe zu zeigen.
Warum ?
Bestätigung. Nichts anderes und das mit Ende 40 , knapp 50.
Es fällt auf das insbesonder Männer in diesem Alter nochmal wissen wollen wie ihr Marktwert aussieht, nicht mehr und nicht weniger.
Gleichzeitig ist da die Panik im Alter keine liebevolle Frau zu haben die einem hilft wenn man gebrechlich wird.
Das Leben ist nunmal kein Wunschkonzert.

Zitat:

Sollte man oder muss man gehen, wenn die Beziehung/Ehe ansonsten ganz gut läuft, wenn jedoch ein Partner Lust und der andere Partner keine Lust auf S. hat?

wenn der Partner/die Partnerin signalisiert das sich dauerhaft nichts ändert und sie nicht mit einer offenen Beziehung leben kann ist es unvermeidlich.
S. ist ein wesentlicher Bestandteil für eine funktionierende Partnerschaft und selbst wenn sie sich verändert ein Bindungsfaktor den auch Frauen nicht verleugnen können.

Zitat:

Was soll der Aktive machen, wenn der Passive nicht will? Eine Frage, die hier immer wieder gestellt wird und bisher keiner einen Königsweg aufgezeigt hat.

ist mir ein Rätsel warum Das so ein schwerwiegendes Problem sein soll.
Wenn es doch angeblich eine sonst funktionierende Beziehung wäre, so wie Du hier schreibst, redet man über seine Bedürfnisse, Probleme und Sehnsüchte und wenn man eben in einer nicht mehr funktionierenden Beziehung lebt oder immer lebte, tut man auch Das nicht !
Eine Beziehung ist immer in Bewegung , Etwas das ich u.a meinem Mann immer gesagt habe.
Diverse Faktoren spielen dabei eine Rolle. Im Job hat man Stress, eventuell kommen Kinder, es spielt sich eine schleichende Routine ein und genau da beginnt die Partnerschaft.

Wenn man sich wirklich und aufrichtig liebt kann und muss man über alles reden können, andernfalls läuft das eben nicht.
Natürlich ist man dann mal müde oder wie auch immer, aber dann muss man eben einen Zeitpunkt finden an Dem man es nicht ist.
Stehen anderweitige Gründe wie z.B nach der Geburt eines Kindes anstehen, dann muss der Mann eben bisweilen etwas Rücksicht üben und die Frau trotz Mutterschaft weiterhin an sich arbeiten damit sie trotzdem noch eine Partnerin ist.
Ein Spagat den zu überwinden sicherlich viel Kraft kostet, aber Das weiß man vorher !

Meinst Du das eben besagte Paare die Du als durchaus funktionierend wahrnimmst nicht genau die gleichen Probleme haben ?
Die hat Jeder, es ist aber eine Frage der Passung und der Kommunikation und ich persönlich werde immer der Meinung sein und offenbar sind das viele die hier betrogen worden sind ebenfalls, es ist besser verlassen zu werden und die Wahrheit zu erfahren, als im Ungewissen zu sein und wenn die Beziehung schlussendlich scheitert, vor einem Scherbenhaufen zu stehen und nicht zu wissen warum einem Das passiert ist.

Eine Frage von Anstand, Respekt und Pflichtgefühl und wenn man Jemanden geheiratet hat, gab es einen Grund dafür und selbst wenn der nicht Liebe hiess, so ist man es der Lebenszeit des Gegenübers schuldig ihm die Möglichkeit zu geben sich dafür oder dagegen zu entscheiden, wenn der Partner signalisiert das er z.B eine offene Ehe etc. führen möchte.

LG
Serafine

Ich lese hier oft, aber schreiben fällt mir sehr schwer.
Fühle mich schon seit 6 Monaten furchtbar schuldig. Bin eine Frau mitte 40, geschieden, eine Tochter 20 Jahre alt. Verstehe manchmal mich selbst nicht, wie konnte das mit mir passieren? Wieso bin ich eine Geliebte geworden und heute sogar eine, die eine Familie zerstört?
Er trennt sich, sie randaliert und sucht den Kontakt mit mir und ich würde mich am liebsten verstecken. Ist das eine Liebe wert?
Ich hoffe, dass sie nicht verstummt, weil das Brüllen von außen die leise Sprache der Liebe übertönt. Und die Schuldgefühle nicht zerfressen!
Kompliziert...

Es bedarf schon eines hohen Maßes an Realitätsverleugnung wenn man einen Seitensprung auch noch als Heldentat darzustellen versucht, weil man ja so nett war, den Partner weder weiter zu bedrängen, noch sich wegen so einer Lappalie getrennt hat.

@ blechpirat

Ich finde, du bist mit einer umwerfenden Logik gesegnet, aber diesen Eintrag verstehe ich nicht. Worauf und auf welchen Eintrag bezieht er sich?

Sorry, Eisberge... da hab ich wohl das Zitat vergessen. Bezog sich auf...

Zitat von Egal:

Ich will auch gar nicht fremd gehen legitimieren. Ich behaupte jedoch, es gäbe noch viel mehr Scheidungen/Trennungen, wenn nicht Mann oder Frau ab und zu fremd gehen würden. Fremd gehen ist sicherlich feige, aber manchmal ein besserer Weg als zu gehen und seine Beziehung und alles was daran hängt in Trümmern zu hinterlassen.

@ blechpirat


unsere liebe Egal kommt in diesem Forum nicht all zu gut weg. Sie stellt vieles in Frage, sie ist für manch gebrochenes oder irritiertes Herz eine Herausforderung, weil sie sie durch ihre Sicht der Dinge provoziert.

Aber soll ich dir etwas sagen? Wenn wir lernen wollen, zu verstehen, warum es so viele Spielarten der Liebe gibt, so viele Sichtweisen, so viele Herangehensweisen, dann sollten wir lernen, ihr zuzuhören. Mag sein, dass sie für dich nicht die geeignete Partnerin wäre. Aber sind wir nicht alle hier, um Antworten auf Fragen zu bekommen, warum der Mensch, der uns angeblich liebt, so konträr zu dem gehandelt hat, was uns wichtig erscheint? Je mehr wir lernen, was in anderen vorgeht, desto eher werden wir unseren Weg finden. Denn zu wissen, was uns gut tut, was wir wollen vom Leben und von jenem Menschen, mit dem wir es teilen wollen, oder eben nicht, ist der erste Schritt hin zu einem glücklichen Leben. Selbstbestimmung. Erst dann sind wir in der Lage, in die aufrechte und offene und ehrliche Kommunikation mit unserem Partner einzusteigen.

Lieber Blechpirat.... ich habe deine Geschichte verfolgt. Du hast einen See, der mehr von deinen eigentlichen Emotionen kennt, als deine Frau. Der See, weiss, was du brauchst und wie tief dein Schmerz immer noch sitzt. Weiss es deine Frau auch?

Wir sollten froh sein, dass egal in diesem Forum ist. Sie konfrontiert uns mit dem, was viele von uns verdrängen und nicht wahr haben wollen. Nämlich dass jeder Mensch andere Vorstellungen zum Thema Liebe und wie sie funktioniert hat. Es hätte nämlich passieren können, dass ihr euch einst über den Weg gelaufen wärt und euch auf den ersten Blick verliebt hättet. Genauso wie du und deine Frau. Hättest du dir jemals gedacht, dass sie in der Lage gewesen wäre, das zu tun? Und bist du nicht immer noch in diesem Forum, weil du die Antwort darauf noch immer nicht so richtig kennst?

Wunderschönen Freitag den 13en euch allen,
Eisberge

@eisberg, ich bin der meinung, dass unser egal oder auch berliner gast ein mann ist!

@eine frau, nu lass doch mal, die ehe haben die ohne dich zerstört. höchstens bist du ein sprungbrett zum aussteigen.

Egal ob Mann oder Frau. Mir ist bewußt, dass ich hier Dinge schreibe, die einige User in ihrer derzeitigen Situation hier nicht verstehen können. Ich will aber gar nicht bewußt jemanden provozieren. Es tut mir Leid, wenn sich jemand persönlich angegriffen fühlt.

Ich glaube @Eisberge hat es geschrieben, dass Liebe eine Illusion ist. Ja, wahrscheinlich sehne ich mich auch nach dieser Illusion. Jemanden an der Seite, mit dem ich monogam bis ans Ende meines Lebens leben kann und ich persönlich habe diesen Menschen noch nicht gefunden bzw. gefunden, aber über die Jahre haben sich die Beziehungen dann doch alle anders entwickelt. Nur am Rande, ich wurde auch schon betrogen und weiß wie sich das anfühlt...

Alles was ich selbst erlebt habe, aus vielen Gesprächen im Freundeskreis höre, in Foren lese etc. ist Beziehung/Partnerschaft/Ehe nie einfach und umso länger sie dauert werden zwar die Abhängigkeiten größer, aber man wird nicht glücklicher. Ich kenne viele Beziehungen/Ehen die eigentlich nur wegen Kinder, Haus etc. durchhalten. Viele hecheln dieser Illusion hinterher.

Ich suchte lange selbst für mich nach einer Lösung. Ich stecke auch in einer Ehefall, wo ich nicht so einfach heraus komme und habe daher für mich eine Lösung gefunden mit der ich jedoch auch nicht zufrieden bin. Alternativ könnte ich natürlich meine Ehe beenden und einen Trümmerhaufen hinterlassen. Hier habe ich gerade heute wieder gelesen, wie eine Frau ihre Familie mit 3 Kindern verläßt und Mann mit Kindern zurück läßt. Ist das besser?

Ich habe für mich entschieden, weiter zu kämpfen, für meine Familie da zu sein und versuche niemanden trotz meines unnormalen Weges zu verletzen.

Oh. Egal hat eine zweite Identität und ist ein Mann?

Als Foren Greenhorn entschuldige ich mich und gelobe, eifrig weiter zu lesen, damit ich euch und eure Geschichten besser kennenlerne.

Eigentlich ist es nicht wichtig, wer wieviele Identitäten braucht, um zu sich zu finden, so lange er/sie/es irgendwann schafft. Hoffentlich schaffen wir das alle im echten Leben und nicht nur unser, oder einer unserer Nics ; )

Nun mal alle meine Vorurteile:
Mein Mann ist mir absolut treu, ich kann ihm blind vertrauen
Er liebt mich nach über 25 Jahren Ehe immer noch, denn wir küssen uns früh und abends, reden miteinander und haben regelmäßig sehr kreativen S.
Wenn alle diese Faktoren gegeben sind, dann kann einen nichts trennen, das ist doch der Inbegriff einer glücklichen Ehe...
Wenn er mich betrügen würde, würde ich es sofort merken...

Nun die Realität: Er betrog mich, wegen der letzten Mausi hat er mich verlassen.
Ja, ich habe gemerkt, dass was komisch ist. Aber eigentlich war er mit seiner Arbeit und seinem Leben unzufrieden. Ich habe ihn angesprochen, er hat alles geleugnet, selbst als ich ihm seine Mausi nachweisen konnte. Ich wäre eifersüchtig, misstrauisch, unzufrieden. Er hat alles umgedreht. Hatte weiterhin mit mir leidenschaftlichen S.
Es war nicht der Betrug, sondern die Lügen und Demütigungen, was mir keine andere Wahl ließ. Solch einem Partner kann man nicht mehr vertrauen-also aus die Maus! Ich würde es wieder so machen.

Zu den Vorurteilen gegenüber Männern:

Hm, ich war bis jetzt sehr naiv und gerecht. Aber ehrlich, nachdem ich jetzt in der harten Realität angekommen bin und so in meinem Bekannten-und Verwandtenkreis auf große Solidarität gestoßen bin, habe ich viele Sachen erfahren, die die Treue von Männern nicht gerade bestätigen.

Wenns anders ist, gerne!

Die Liebe ist eine Illusion ein Idealbild vom Partner...all die Wünsche und Bedürfnisse die man in einen anderen Menschen hinein projiziert!
Das Gefühl als ein besonderer einzigartiger Mensch angenommen zu werden, geliebt zu werden.
Zu Anfang haben beide wohl das gleiche Gefühl, was einzigartiges, wertvolles und verbindendes zu erleben! Der Partner wird förmlich auf ein Podest gestellt und idealisiert, grenzenloses Vertrauen, tiefes Empfinden und das Gefühl einer ewigen Liebe stellt sich ein!

Doch leider ist das bei keinem Paar von Dauer, Gründe hierfür gibt es viele, aber es ist auch normal!
Irgendwann kommt ein Partner zu dem Punkt, wo er sich einfach nicht mehr 100% verstanden, geliebt oder beachtet fühlt...er orientiert sich oder besser entfernt sich unbewusst vom Partner.
Abhängig von der jeweiligen Lebenssituation kann es dann passieren das der Partner dann aus der Beziehung ausbricht, ohne Absicht, es passiert halt!
Das schlimme daran ist, das der,die Betrogene immer noch dem Ideal nachhängt, im Gegensatz zu dem Partner, hier ist dieses einzigartige, besondere Gefühl zerbrochen, bzw. er hat es selbst in sich zerstört!
Gesteht der Partner die Affäre, besteht ggf. die Chance das man eine neue Beziehungsbasis findet, wenn der, die Betrogene bereit ist nochmals das Herz und das Vertrauen her zu geben zu investieren, zu schenken. Oftmals stellen die, der Betrogene fest, das eine Neustart jedoch nur eine Notlösung ist und man letztendlich mit dem Partner nie wieder so glücklich werden kann wie in der Vergangenheit! Das tragische daran ist, dass dieser Fakt wohl auch schon vorher fest stand, nun aber sehr real wird und man es auch erfühlen kann!

Gesteht der Partner die Affäre erst nach einem langen Zeitraum, wird es aus meiner Sicht noch schwieriger damit umzugehen, denn man stellt fest das man Jahrelang einem Ideal nach gelaufen ist, was nicht mehr real war, ist völlig vor dem Kopf geschlagen und fragt sich was diese Jahre dann eigentlich Wert waren! Man fühlt sich um die Lebensjahre betrogen, dass Fremdgehen spielt hier eigentlich eine nachgeordnete Rolle! Da hilft es wenig wenn der Partner beteuert weiter geliebt zu haben, es fällt schwer zu glauben, denn die Bande wurde damals...beim betrügen aufgekündigt! Es war nicht mehr die Liebe die zu Anfang da war, beim Betrüger ist eine neue Liebe gewachsen...heimlich...eine neue Beziehungsbasis entstanden.
Es wird nun sehr schwierig hier einen neu Basis zu finden, beide müssen die Häuser niederreißen und sich eingestehen, dass eine Zukunft nur Bestand hat wenn beide bereit alles alte über Bord zu werfen und einen Neuanfang zu wagen!