Was tun bin am Ende und verzweifelt

Sie schrieb mir heute morgen folgendes :
Ich wollte einfach nur dass du bei mir bist und neben mir schläfst und wir einfach Ruhe haben. Ich wollte dir sagen dass ich dich liebe und dass ich weiß wie ich will dass meine Zukunft aussieht nämlich verheiratet mit dir und in einem Haus mit unseren Kindern. Und ich wollte dich einfach nur in Arm haben und dich küssen. Mir ist klar was das heißt und dass ich dafür alles mit dir überstehen muss egal wo du bist oder was ist. Die letzte Zeit war so schwierig mit der Entfernung und den Prüfungen aber du warst immer da und ich will für dich immer da sein. Ich wollte das wir diese Streits alle vergessen und das wir was positives daraus machen. Ich war einfach so verzweifelt und wollte alles versuchen damit du hierbleibst. Aber ich weiß dass das nicht geht und deswegen wollte ich das alles mit dir zusammen machen. Ich will dass es so wird wie am Anfang, dass jeder sein Leben lebt aber wir jeden Tag schreiben und telefonieren und skypen und uns vermissen aber uns umso mehr freuen wenn wir uns sehen. Ich wollte mit dir im Bett liegen und die das und noch tausend andere Sachen sagen und mit dir darüber reden wie wir das alles hinkriegen können nach so einem großen Knall. Weißt du wie es mir das Herz bricht dich so zu sehen? Und ich sitze genauso zu Hause wie du. Das wollen wir doch beide nicht.
Aber ganz ehrlich was da heute Abend abgelaufen ist. Das geht deine Mama alles absolut nichts an. Ich wollte einfach nicht mehr nicht so. Das hat mich so super sauer gemacht dass die sich da eingemischt hat.

Meine Mutter kam in der Nacht zu dem Auto und hatte uns lediglich gebeten doch rein zu kommen. Sie machte sich sorgen um mich weil ich so am Ende war.

Vielleicht können wir das heute Abend versuchen wenn du herkommen möchtest. Du bist bald wieder weg und ich will diese Zeit nicht verschwenden die uns noch bleibt. Wir haben beide alles falsch gemacht aber ich weiß jetzt zumindest was ich will und du hast immer ähnliche Sachen gesagt die du willst zumindest wenn du das ernst meintest. Ich will dass das funktioniert und ich will dich und wenn ich dich in Bulgarien nehmen muss ist das halt jetzt so. Ich will mit dir reden und mit dir zusammen im Bett liegen. Und dich nicht mehr loslassen beim schlafen. Ich will einfach dass es friedlich ist und wir beide ruhig sind und für einen Moment mal alles gut ist.
Ich will einfach die Zeit jetzt mit dir verbringen die du noch hier bist. Ich vermiss dich jede Sekunde die wir nicht zusammen sind auch wenn du hier bist. Ich will einfach dass es uns beiden gut geht und ich will wieder der Grund dafür sein dass du glücklich bist Es tut mir alles so leid. Es war so eine schwierige Zeit für mich aber das ist kein Grund für das alles. Ich kann einfach mit Gefühlen nicht umgehen und ich hatte noch nie so eine richtige Beziehung und weiß nicht wie ich mich verhalten soll. Ich will dich einfach nur noch sehen deswegen sollte ich ja auch so unbedingt dass du zu mir kommst gestern ich wollte einfach einfach nur dass du da bist

Darauf habe ich ihr nun gesagt schließlich: sich zu treffen macht keinen Sinn mehr. Ich habe meine Entscheidung getroffen. Ich möchte das du dich nicht mehr quälst und mich nicht. Alles was zu sagen war ist gesagt. Ich habe keinen Groll gegen dich aber ich brauche Abstand.

Ich bin völlig am Ende. Ich wollte es versuchen. Ich kann nicht mehr. Ich wollte mit ihr reden aber es geht nicht. Ich weine nur noch ich explodiere innerlich. Ich hab das gegen all meinen Willen geschrieben. Ich bin so fertig so unglaublich fertig.

Hallo Gast2000,
das ist wirklich in eine unschöne Situation geendet.
Aber in meinen Augen hast Du das Richtige getan. Lieber ein Ende mit Schrecken, als Schrecken ohne Ende.
Wie sie Dich teilweise beleidigt und rumkommandiert hat ging mal so gar nicht.
Sie scheint ein ernsthaftes psychisches Problem zu haben, welches nur mit professioneller Hilfe zu bewältigen ist.
Sie kann froh sein, dass Du bei all den Beleidigungen und Forderungen noch nett, freundlich und hilfsbereit geblieben bist.
Es wird jetzt noch lange Zeit weh tun und ich wüsche Dir ganz viel Kraft, dass Du standhaft bleibst und erstmal beginnst, nur an Dich zu denken. Ein wenig Egoismus darfst Du Dir ruhig gönnen.
Kümmere Dich um Dein Studium, nimm Dir aber auch Zeit für Dich. Lenk Dich in der Freizeit ab. Halte den Abstand zu ihr ein.
Mach vor allem nicht den Fehler zB immer mal wieder ihren FB Account oder Ähnliches nachzusehen. Ignoriere ihre Nachrichten und Anrufe für die nächste Zeit. Erst wenn Du Dich selbst wieder gefangen hast und bereit bist mit ihr zu kommunizieren, kannst Du ja nochmal langsam und in aller Ruhe ein klärendes Gespräch mit ihr führen.
Alles Gute.

Sie kam gestern nochmal zu mir und wollte reden. Ich habe sie reingelassen weil sie ebenfalls völlig fertig war und ich sie so nicht fahren lassen wollte. Sie sagte ob das mein ernst sei. Ich meinte meine Gefühle sind anders aber es sei das richtige. Das es mir ein halbes Jahr so schlecht ging und ich immer und immer wieder reden wollte aber sie das ignoriert hat. Das ich ständig Angst hatte sie macht Schluss weil sie so anders war und ich mich aufgefordert habe für sie damit das nicht passiert.
Sie bat mich bei ihr zu sprechen noch eine Chance zu geben. Ich sagte ich wissen nicht ob das gut sei. Das das keine basis für eine Beziehung sei. Ich versprach ihr aber zu zu hören. Und bei ihr zu reden.
Dort sagte ich ihr das selbe wie weh mir das alles getan hat. Sie war völlig fertig ich sagte ihr aber auch das es auch sehr schöne Momente gab aber ich ständig das Gefühl hatte das das über uns schwebt und das sie mich zwingen wollte hier zu bleiben und mich entscheiden zu müssen ob ich weiter Studiere oder mich für sie entscheide mir das Herz gebrochen hat und diese Beleidigungen. Sie frage warum ich lezte Woche mit ihr für 2 Tage in den Urlaub sei. Ich sagte der Urlaub war wunderschön und ich wollte das du einen schönen Urlaub hart das hätte sie mir sogar so gesagt ich solle die Woche noch auf okay machen ich hatte ihr vorher gesagt ich müsse zurück nach Bulgarien. Und auch vor einigen Tagen hatte sie noch die Chance als wir ihr anbaten die Flüge zu zahlen. Aber das Verhalten habe mir den Rest geben und ich habe so viel über das halbe Jahr nachgedacht und das hat mich fertig gemacht alles und das ich da saß so häufig bei ihr und weinte und reden wollte und sie sauer wurde und mich ignorierte anstatt zu reden das das alles immer wieder so weh getan hat.
Sie sagte das wäre sehr sehr dumm gewesen von ihr. Sie habe nachgedacht und wollte Bulgarien weiter machen und sie weiß das dass sehr blöd war mich versuchen zu zwingen und ich meinte ich weiß nicht wann wechseln klappt oder wo ich da hin komme. Und das sie gelitten hat auch das ich da war. Sie meinte das sei nicht so schlimm wie jetzt. Sie wolle es versuchen sie liebe mich. Sie hätte mich nie verlassen wieso ich nichts gesagt hätte, ich habe es so oft mit ihr bereden wollen. Sie meinte sie könne es nicht reden. Sie habe es nie gelernt sie weiß nicht wieso sie nicht kann. Das sie als ich da saß und weinte immer so schlecht ging sie nicht reden kann. Es täte ihr so leid und sie hatte sich am Anfang des Jahres so gehasst selbst das sie wollte das es vorbei ist aber sie hätte mich nicht verlassen und sie hätte erkannt das ich da war für sie.
Sie war häufig nicht Einsichtig und ich sagte ihr das das keine gute Basis ist für eine neue Beziehung sei das ich glaube das sie da Sachen verspricht und sich da selbst nur zum Leiden bringt. Das es vielleicht besser ist sie denke richtig nach und wir machen pause erstmal und reden dann. Blöd ist da nur das ich dann schon in Bulgarien bin.

Ich wollte ihr die Chance geben ich liebe sie aber ich hab ihr gesagt das ist eine schlechte Basis das das nicht gut ist. Das es mir weh tat alles das ich auch nicht will das sie leidet wenn ich nicht da bin. Ich wollte ihr Zeit geben. Sie wolle jetzt es versuchen sie schaffe es nicht einen Tag ohne mich.
Es täte ihr do leid aber sie liebe mich. Es sei zu spät aber ich solle ihr eine Chance geben. Ich konnte nicht ich sagte ihr mit Abstand. Und es sei falsch einfach jetzt. Das ich immer noch Gefühle habe aber es sei falsch jetzt weiter zu machen.

Ich liebe sie so ich wollte ihr die Chance geben ich wollte auch sofort sagen wir versuche es aber ich konnte nicht ich war wie in Trance. Ich dachte an all das sie hat so viel so richtig gemacht endlich eingesehen. Ich wollte aber ich hatte Angst. Ich wollte ihr das nicht antun. Ich finde mich selber so böse und schlecht.

Sie kam inzwischen mehrmals zu mir nach Hause und hatte mehrmals angerufen. Irgendwann nahm ich ab und ließ sie rein. Sie war ziemlich fertig. Es tat mir sehr leid sie so zu sehen aber gleichzeitig hatte ich auch Angst weil sie so aufdringlich war. Ich sagte ihr wieder weswegen ich Abstand will weswegen ich Schluss mache das dieses Verhalten es noch schlimmer mache. Für sie selbst weil sie immer wieder das gleiche hören müsse und mehr und mir weil sie so aufdringlich sei. Ich bin sehr wütend geworden und laut. Ich sagte ihr sie solle bitte gehen und mich in ruhe lassen. Versuchen sich um sich selbst zu kümmern mit Freunden Familie etwas machen sie sei nicht alleine. Sie sei eine tolle Frau und ich mag sie aber mit so einem Verhalten würde ich irgendwann anfangen sie zu hassen. Abstand helfe uns beiden. Ich hörte nur immer wieder ich will die Beziehung. Ich will sie. Ich hörte nur ich Ich. Das machte mich sauer wieder Ich entschuldigte mich dafür das ich so laut wurde ich wollte das nicht aber sie bringe much gerade dazu.
Schließlich ging sie. Ich blockierte sie und sie schrieb mir eine SMS :
Bitte mach diese Blockierung raus. Es tut mir alles so unendlich leid. Du hast Recht in einigen Dingen, aber in manchen auch nicht. Ich lass dich jetzt in Ruhe. Und ich hab gerade mit meiner Mama geredet. Ich will nur dass du eins weißt und es auch nicht vergisst: ich liebe dich und das wird sich nicht ändern und ich möchte eine Beziehung mit dir, von mir aus auch eine neue wo wir alles hinter uns lassen. Ich hoffe du hast Ruhe und merkst aber auch ein bisschen dass ich dir fehle weil es halt auch oft so schön war. Und ich möchte dass du dich meldest. Bis bald ich hab dich wirklich so lieb

Ich wollte mit dem Schluss machen auch ihr helfen. Sie soll lernen mit ihren Problemen selber mehr klar zu kommen. Sie soll mehr auf andere zu gegen Gefühle zulassen und ausdrücken. Reden lernen. Und lernen sich selbst nicht zu hassen. In dem Moment dachte ich gebe ich ihr die Chance schaffe sid es nicht Sie hörte sich nicht so an und verhielt sich nicht so. Ein halbes Jahr habe ich um sie gekämpft und Angst gehabt Süd verließe mich und habe gelitten. Ich finde die Basis ist falsch und ich habe mich in ihrem Verhalten selbst erkannt. Ich wollte es ihr ersparen genauso zu leiden. Letztlich sagte Süd auch immer das sie es nicht aushalte in der Fernbeziehung. Ich denke sie kann sich nicht von jetzt auf gleich ändern.
Ich rief sie nochmal an nach der SMS und sagte ihr das ich die schönen Momente nicht vergessen habe das trotzdem Schluss sei definitiv und sie nicht warten solle und Hoffnung machen soll. sie legte auf.

Ich fühle mich schlecht in Wahrheit mag ich sie sehr und sie bedeutet mir viel nicht umsonst habe ich da auch so lange ausgehalten und bis vor kurzem ihr gesagt ich liebe sie. Ich vermisse sie auch immer wieder habe viel nachgedacht. Mir tut es leid sie so fertig zu sehen ich dachte ich könnte einem Menschen sowas nicht antun Schluss machen. Ich würde so gerne mal sie wieder anschreiben mit ihr reden aber ich will keine Hoffnung machen. Ich will mich entschuldigen für meine Wut und ihr sagen ich mag sie sehr. Aber ich würde ihr wieder weh tun da ich trotzdem sagen würde es sei Schluss ich würde mir gerne eine Freundschaft wünschen und wer weiß was dann passiert. Ich habe Angst das sie mich hasst nicht versteht warum ich das tue. Ich denke die ganze zeit daran wie sie nun zu hause sitzt und weint und wartet das ich schreibe und leidet. Immerhin hat sie sich ihrer Mutter geöffnet das hätte ich nie erwartet auch Ihre Bereitschaft zu sprechen mit mir. Aber wer weiß wie lange und schließlich wäre dann Schluss säße sie da und denke sich ich bin so schlecht ich habe meine Chance vertan wo sie möglicherweise nie eine hatte.
Ich bin im Zwiespalt sie nochmal anzuschreiben oder es später irgendwann zu machen. Ich habe sorge das sie nun am Abgrund steht und mir tut es weh zu wissen das es ihr schlecht geht nun und sie mich hassen könnte.

Jeden Morgen wache ich verschwitzt und unruhig auf. Ich denke jedes mal an Sie. Ich denke ich habe ihr nur gesagt wie sehr ich gelitten habe das halbe Jahr nichts zurück bekam. Ich habe ihr Vorwürfe gemacht. Habe gesagt sie solle dich nicht melden es gäbe keine Chance. Habe ihr gesagt ich kann nicht mehr. Habe ihr gesagt das die mich zwingen wollte hier zu bleiben mich beleidigt hat usw. 
Ich weiß nicht ob die versteht warum ich Schluss gemacht habe. 2 Tage bevor ich das gesagt habe sagte ich ihr noch in einem Text ich wolle eine Beziehung und alles. 
Ich fühle mich so schlecht. Ich weiß es ist richtig was ich getan habe aber ich weiß sie versteht es nicht. Ich auch nicht vor zwei Tagen war es noch anders da habe ich noch gekämpft argumentiert. Ich habe aber viel erkannt im Nachhinein ich kann mir vorstellen das die dich belogen fühlt. Aber selbst der Urlaub vor einer Woche ich machte ihn weil ich die liebte und Angst hatte sie zu verlieren. Weil ich jeden Moment mit ihr genießen wollte und sie einen Urlaub haben sollte. Ich war ständig bedrückt weinte ab und zu auch dort auch wenn es wunderschön war. Ich wollte das sie es erkennt das sie spricht. Es gab im Februar ein Gespräch zwischen und indem sie mir sagte das sie mich sehr möge aber diese Entfernung schlimm wäre für sie und die nicht umgehen kann damit wenn sie jemanden so sehr mag und er ist nicht da. Das sie nicht Schluss machen könne die möge mich zu sehr. Ich solle es tun für mich und sie hätte dann was sie verdient. Damit fing das ganze an. Vor einem halben Jahr. Sie hasst dich selbst so sehr. Ich habe auch sorge das sie sich Hoffnung macht wo keine ist...