Was tun, sie setzt ihn mit den Kindern unter Druck

Hallo meine Liebe,

er bedient dein Muster, den du musstest, die starke, verantwortungsvolle, aufopfernde, helfende Frau sein, so bist du geprägt worden...

wenn du dich schwach zeigst (weil du einfach nicht mehr kannst) und dein Selbstschutz einsetzt; in dem du es beendet hast...

Verlangt er wieder Stärke von dir und Űbernahme der Verantwortung, in dem er rumheult, weil du dich ihm entziehst...

Sorry, das ist ein Bub...

Mama, hilf mir...

Kein Partner auf Augenhöhe. ..

Vielleicht fragst du dich, was du wirklich willst und handelst dementsprechend. ..

Alles Liebe
Eswirdbesser

ich glaube es wird hier in vielen kommentaren sehr deutlich, dass du dich erneut eben genau in das alte muster hinein begeben hast, vor dem du dich so gern schützen möchtest.

versuche, es nicht als fehler, sondern als lernerfahrung zu sehen! stehst du das jetzt durch (und läufst nicht vor dir selber weg) - wirst du irgendwann wirklich die frau sein, die du beschreibst... dass du dachtest... du schon warst...

du bist auf dem richtigen weg.
hier kannst du dabei hilfe und unterstützung bekommen.

Zitat von Lisi:

Ich habe jetzt die ganze Nacht wach gelegen und habe über Eure Worte nachgedacht. ICH finde seine Frau nicht als böse und es ist mir bewusst, dass ICH sehr viel Schuld daran habe, dass die Frau - zur Zeit - mehr als aggressiv ihm gegenüber ist, denn ich habe mich in die Familie eingemischt. Es war für mich immer ein NO Go, dass ich einen vergebenen Mann liebe, doch mein Herz hat sich in ihm verloren.
Ich sehe auch, wie ich "eingehe" und ich habe mir überlegt, dass ich mich diese Woche mit ihm treffe und dem Ganzen ein Ende setze. Wie ich damit dann fertig werde, weiß ich noch nicht, denn ich liebe ihn wirklich, aber ich habe keine andere Wahl. Ich muss erkennen, dass er - aus welchen Gründen auch immer - seine Familie nicht verlässt und dass ich nur eine angenehme Nebensache bin. Ich verstehe nur nicht, warum man sowas macht, aber ich bin selber schuld. Ich hätte mich nicht darauf eingelassen, wenn er mir nicht das Blaue vom Himmel erzählt hätte, aber etwas Gutes hat es an sich. Ich trennte mich aus meiner unglücklichen Beziehung.
Ihr habt recht mit dem, dass seine Frau 3 Kinder hat, obwohl ich sagen muss, dass die Kinder schon eher erwachsener sind, als er. Es tut nur so verdammt weh, da ich noch nie solche Gefühle hatte und noch nie einen Menschen so sehr geliebt hatte. Sollte er dann eines Tages vor meiner Türe stehen und die Scheidungspapiere in der Hand haben, dann kann ich ja weiter sehen ob meine Liebe noch immer da ist oder nicht.
Ich sagte ihm immer wieder, dass seine Frau sicher nicht alleine Schuld an allem hat und er stimmte mir auch zu und ich verstehe sie zu 100% und nehme sie auch in Schutz, doch wie ich schon sagte, ich habe noch nie für einen Menschen so empfunden wie für ihn. Ich muss aber die Konsequenzen ziehen, denn SO kann es nicht weiter gehen, da ich eben darunter so extrem leide und dabei bin, mich selbst wieder aufzugeben. DAS darf nicht passieren. Ich muss erkennen, dass die Zeit sehr schön war, doch leider nicht mehr daraus wird. (vielleicht kommt er dann irgendwann zu mir, denn die Hoffnung gebe ich nicht auf) Aber man wird sehen ob er dann irgendwann die Beine in die Hand nimmt und sich trennt.
Danke für EUre Ratschläge und für das Augen öffnen!

Liebe Lisi,

ich finde es schön, dass dich unsere Worte langsam erreichen. Ja, es gibt immer zwei Seiten der Medaille und vielleicht ist seine Frau ja tatsächlich etwas schwierig. Allerdings hat sie zwei Kinder zu erziehen, während er sich zeitweise mit anderen Frauen vergnügt. Ich denke, da würde keine Frau ruhig bleiben. Du solltest auch bedenken, dass du, sofern er sich ganz auf dich einlässt, eines Tages an der Stelle seiner jetzigen Ehefrau sein könntest. Denn auch die beiden hatten sicher nicht immer Streitigkeiten. Wenn du wirklich eine Zukunft mit diesem Mann siehst, dann steht das nur unter einem guten Stern, wenn er sich aus freien Stücken trennt und nicht, weil die nächste Frau parat steht.

Liebe Grüße,
Danea

Hallo Freisein!

Was die Kinder betrifft. Also wäre es der Fall, dass er sich für mich entscheiden würde, dann wären die Kinder bei mir herzlichst willkommen. Ich liebe Kinder und habe selbst meinen Sohn alleine groß gezogen und weiß wie das ist.
Was bei Ihnen ist, die Oma und der Opa wohnen im selben Haus und die kümmern sich um die Kinder, um den Haushalt und ums Essen, bis der Papa heim kommt und der spielt dann mit ihnen. Die Frau kommt nach der Arbeit heim - ca. 15:30 Uhr - und braucht kaum noch etwas zu tun. (Das weiß ich von der Tochter, die hatte ich mal bei einem gemeinsamen Hobby kennen gelernt, da war noch nichts zwischen ihrem Vater und mir) Da erzählte mir die "Kleine", dass sie sich wünschen würde, dass die Mama öfters mit ihnen was macht, doch sie macht nix. Sie kommt heim und ist sauer und schimpft sehr viel.

Die Kleine ist zu mir gekommen und hat mich ca. eine Stunde angequatscht - was ich total lieb fand, da wir uns nicht wirklich kannten. Die Kleine erzählte mir, dass die Mama nur am Wochenende ab und zu kocht und zusammenräumen tut die Oma auch am Wochenende.

Als ich in meiner Lebensgemeinschaft war, musste ich 120 Stunden die Woche arbeiten (kam leider sehr oft vor) und ich nahm mir trotzdem Zeit für mein Kind, denn Kinder sind so wichtig und es gibt für mich nichts Schöneres, als mit ihnen Zeit zu verbringen! Also was die Kinder betrifft, habe ich absolut keine Bedenken, dass mir das mal zu viel werden würde!

Die Kleine erzählte mir auch, dass Mama und Papa sehr viel streiten und sie das so gar nicht mag, denn es ist dann immer so laut, weil die Mama so schreit und der Papa auf der Couch sitzt und nix sagt. Ja es kann sein, dass er dann bei mir auch einmal so werden würde, doch das werde ich nie erfahren! Die Kleine hatte von damals meine Telefonnummer und hatte mich des Öfteren angerufen, wenn die Eltern wieder mal stritten. Die Kleine und ihr Bruder riefen mich auch mal an und fragten mich, ob sie zu mir kommen können, weil es zu Hause so schlimm ist. Mama hat sogar das Laptop auf Papa geschossen. Ich konnte sie nicht zu mir nehmen, so gerne ich es auch wollen hätte, doch ich sagte ihnen, dass sie zu Oma und Opa oder zum Onkel gehen sollen. Das machten sie auch. Also NUR lügen tut er nicht, doch wie gesagt, ich werde es nie erfahren, wie er bei mir sein würde.

Ich weiß nicht ob ich egoistisch bin, doch ich weiß, dass es sicher nicht richtig ist, dass ich eine Affäre mit einem verheirateten Mann habe/hatte. Aber ich liebe ihn und es ist in meinen Augen keine rosarote Brille. Doch was mit den Kindern ist, das ist mir nicht egal. Auch heute noch, werde ich öfters von der Kleinen oder ihrem Bruder angerufen, was keiner der Eltern weiß und wenn wir dann gemeinsam unserem Hobby nachgehen, dann redet die Kleine sehr sehr viel mit mir. Die Kleine weiß nichts von ihrem Vater und mir, da wir dann gemeinsam ausreiten und wir in Ruhe reden können.
Der Vater weiß nicht, dass seine Tochter mit mir redet und das werde ich auch so belassen, denn die Kleine bat mich darum, es niemandem zu sagen.
Und wenn jetzt kommen sollte, dass ich ja immer nur kurze Zeit mit der Kleinen verbringe, dann stimmt das zwar, doch ich habe mit meinem Sohn auch viel geredet und unternommen und tu es heute noch (er ist jetzt 16 Jahre) Für mich sind Kinder keine Belastung sondern ein Geschenk. Und den einzigen Ratschlag den ich der Kleinen gebe ist, dass sie nie glauben darf, dass die Eltern wegen ihnen streiten - denn das glauben die Kinder oft - und dass ihre Eltern sie über alles lieben und sie das nie vergessen dürfen. Sonst höre ich nur zu und trockne die Tränen!
Also was die Kinder betrifft, habe ich absolut keine Bedenken. Der Tag kann für mich noch so stressig gewesen sein, für Kinder habe ich immer Zeit und ein offenes Ohr, da kann sein was will!

Hallo Danea!

Das alles zwei Seiten hat, das ist mir auch bewusst und wenn es der Fall gewesen wäre, dass er sich für mich entscheidet, dann hätte ich alles daran gesetzt, dass ein normales Verhältnis zwischen seiner EF und mir entsteht, denn die Kinder sind die, die darunter nur leiden würden. Und ja, er müsste sich aus freien Stücken entscheiden und sollte es doch noch dazu kommen, dann stünde meine Türe offen, aber sobald ich kann, werde ich ihm sagen, dass es vorbei ist, denn so hat es keinen Sinn! Ich sehe das mit gemischten Gefühlen und das sagte ich ihm immer wieder. Einerseits wünsche ich mir für ihn und seine Frau, dass er mit ihr wieder glücklich zusammen leben kann, da die Familie sehr wichtig ist (in meinen Augen) und andererseits wünsche ich ihn mir an meiner Seite. Doch ich bin nur die Geliebte und habe keinerlei Ansprüche und darf auch keine Forderungen stellen. Pistole an die Brust setzen oder ein Ultimatum stellen, das kommt für mich nicht in Frage, denn dann würde die Beziehung unter Druck entstehen und das mag ich nicht. Ich kann nur für ihn und seine Kinder da sein. Auch wenn die Affäre jetzt beendet wird, für die Kinder werde ich immer ein offenes Ohr haben, wenn sie mich brauchen und sie werden nie erfahren, was ich für ihren Papa empfinde. (außer wir wären zusammen)
Das seine EF sicher voll und ganz mit der Situation der betrogenen Frau überfordert ist, dass ist mir auch klar und wie ich schon einmal sagte, ich verstehe sie zu 100%. Es gehören immer zwei zu einem Streit und nicht nur einer und das er nicht der liebste und bravste ist, das ist mir auch bewusst. Auch ist mir bewusst, dass sie auch schöne Zeiten miteinander erlebt hatten, doch die sind seit 5 Jahren - laut Angaben beider - vorbei. Sie haben nichts mehr Gemeinsames und es ist bei ihnen der Alltag so extrem eingekehrt. Ich war 9,5 Jahre mit einem Mann zusammen und wir stritten nie. Es waren andere Faktoren, die mich zu einer Trennung bewegten, denn mein Partner redete überhaupt nicht mit mir, sondern sah mich als Inventar an. Durch sein Hobby kam es auch dazu, dass er mit viel jüngeren Frauen immer wieder zusammen war und wer weiß was getrieben hatte, doch ich unternahm nichts (nach einem 2 Jahre langen Kampf) und versuchte nur für mein Kind und den Haushalt da zu sein (neben der Arbeit) Immer wieder, wenn ich meinen Ex zur Rede stellte, packte er seine Sachen und war für einige Tage weg. Das ging ca. 4 Jahre so und jetzt wagte ich den Schritt zu gehen. Wäre die Affäre nicht gewesen, dann wäre ich heute noch bei ihm und würde das über mich ergehen lassen. Ich hatte aber NIE sein Handy kontrolliert oder bin ihm nach gefahren! Aber ich weiß auch, dass ich viel Schuld daran habe, dass es so wurde, denn ich war auch mit der Zeit frustriert, da mein Freund nichts mit mir geredet hatte, PC und Hobby waren ihm wichtiger und er blockte alle Gespräche ab, außer es ging um sein Hobby, und irgendwann wurde ich auch ruhig.

Es tut mir leid, dass meine Worte jetzt etwas hart klingen. Ich empfinde dich als extrem "übergriffig". Du sprichst mit der Freundin seiner Frau, du sprichst hinter dem Rücken beider mit den Kindern und das alles unter dem Deckmantel der Märtyrerin, die nur das Beste will. Das ist blanker Egoismus. Du willst die Bestätigung, dass Ehe nichts mehr ist um eine Rechtfertigung für dich zu haben und als großer Engel auf die Bühne treten zu können. Es tut mir leid, das ist mein Eindruck. Bitte nehme es nicht persönlich, aber ich finde dein Handeln falsch.

Ich nehme niemandem etwas übel, wenn man ehrlich ist und das sagt, was man denkt. ICH rede NICHT mit der Freundin oder mit den Kindern hinter seinem oder ihrem Rücken, sondern die kommen zu mir und ich höre einfach nur zu! Ich gebe kein Kommentar dazu ab. Wenn die Leute zu mir kommen und mit mir reden, dann ist das für mich ok, aber ich sage nicht, dass ich mich dadurch erkundigen will! Ich ziehe ja niemandem die Worte aus der Nase raus oder beginne mit den Themen!
Die kleine kam zu mir weil wir gemeinsam reiten und sie einfach eines Tages davon angefangen hatte zu reden. Sicher merkte ich, dass etwas mit der Kleinen nicht stimmte (lange vor der Zeit der Affäre schon), doch ich fragte einmal, was los sei und da kam ein "nichts" und einige Zeit später begann sie zu reden und hörte nicht mehr auf. Ich weiß nicht, was DARAN egoistisch ist, wenn man einfach ein offenes Ohr hat und damals war ich mit ihrem Vater noch nicht mal zusammen oder hatte mit ihm viel geredet. Es war gerade mal ein "Hallo" oder ein "Ciao"!
Ich finde es nicht falsch, wenn ein Kind zu einem kommt und sich den Kummer von der Seele reden kann und das Vertrauen zu einem hat! Ich finde es schlimm, dass die Kinder nicht mit ihren Eltern oder Großeltern so reden können, weil eben die Vertrauensbasis nicht da ist. Und Märtyrerin bin ich keine und schon gar kein großer Engel. Ich bin einfach nur da, für Menschen die mich brauchen. Sie sind ja nicht die einzigen, die mit mir reden. Bei mir herrscht oft Full House, weil die Leute zu mir kommen und ihr Herz ausschütten. Was ist daran so schlimm, wenn man einfach nur zu hört? Ich würde es verstehen, wenn man sich dann beginnt einzumischen, doch das tu ich nicht. Wie gesagt, ich sage nichts dazu sondern höre nur zu.
Wenn ich um 23 Uhr von der Freundin angerufen werde, weil sie von der EF einen Anruf bekam und die sich bei ihr ausheulte und sie mir dann das erzählt, was soll ich tun? Soll ich sagen, "Hey, ich will das alles nicht wissen!" Oder soll ich einfach für sie da sein, weil es ihr schon zu viel wird. Den einzigen Ratschlag, den die Freundin bekommt ist, dass sie es der EF sagen soll, dass sie nichts mehr davon wissen will, doch die Freundin will es ja wissen! DAFÜR kann ich nichts! Sorry, doch da sehe ich mich NUR in der Rolle der Zuhörerin und nicht der Märtyrerin oder dem Engel der auf die Bühne kommt und erscheint.
Die Bestätigung, dass die Ehe nicht mehr so rosig ist, habe ich bekommen, als er mit mir eine Affäre eingegangen ist. Denn ich bin auf dem Standpunkt, wenn eine Beziehung funktioniert, dann geht man nicht fremd. Ich bin auch nie fremd gegangen und bei uns hatte vieles nicht mehr gestimmt. Ich lies mich auch erst auf die Affäre ein, als ich mich von meinem Partner trennte! Aber Fehlerfrei bin ich sicher nicht und das würde ich auch nie behaupten, doch aushorchen tu ich auch niemandem. NUR bei IHM stellte ich gezielte Fragen, doch die betrafen jetzt nicht so seine Ehe, sondern uns! Wenn er über seine EF oder seine Probleme geredet hatte, dann hatte auch ER angefangen und nicht weil ich nachfragte! Es ist für mich nicht schön, wenn ich höre, was sie machten und wann sie streiten, doch ich höre zu und sage nichts dazu! Bin einfach nur da!

Die Kinder würden dir sicher nicht mehr das Herz ausschütten, wenn sie wüssten, dass auch du einen Anteil daran trägst, dass die Ehe ihrer Eltern so ist wie sie ist. Du bist nicht in der Position um dich ständig in die Eheprobleme einzumischen, auch, wenn du angeblich nur zuhörst. Du bist die Geliebte. Und die Art und Weise wie du überall innerhalb dieser Familie Präsenz zeigst, finde ich geschmacklos.

Zitat von Lisi:

Ich weiß nicht ob ich egoistisch bin

Lisa,
HALT , HALT , HALT ! Stopp , Stoppp!

Jetzt habe ich den Eindruck , durch Deine anscheinend naive , problematische Art , willst Du nicht nur Deinen Lover retten, sondern ungefragt auch noch seine Kinder! Was machst Du blos da ?
Ich habe den Eindruck Du mischt Dich schon in diese Familie ein , bist schon in Wartestellung als " Ersatz-Mutti"", obwohl Du nicht gerufen worden bist!
Du mischt Dich schon in die Familie ein, obwohl dich da s nichts angeht! Das ist m.E. fast schon krank! Setzt Deine rosa Brille ab und ich hoffe, durch Deine Therapie lernst Du Dich abzugrenzen und Dich aus dieser Familie und dem Mann zu entfernen!

Zitat von Sarina80:

Die Kinder würden dir sicher nicht mehr das Herz ausschütten, wenn sie wüssten, dass auch du einen Anteil daran trägst, dass die Ehe ihrer Eltern so ist wie sie ist. Du bist nicht in der Position um dich ständig in die Eheprobleme einzumischen, auch, wenn du angeblich nur zuhörst. Du bist die Geliebte. Und die Art und Weise wie du überall innerhalb dieser Familie Präsenz zeigst, finde ich geschmacklos.

Ich muss mich Sarina leider vollends anschliessen. Ich nehme dir auch nicht ab, dass du nur die unschuldige Zuhörerin bist, seit Eröffnung dieses Strangs beruhen deine Schilderungen rein aus den Erzählungen Dritter, die seine Ehefrau in ein schlechtes Licht rücken. Alles sehr selektiv und ich denke nicht, dass es dir hier um das reine Zuhören geht. Auch hier wieder die Frage: Sind alle immer mit dabei? Wohl kaum.

Wäre es so unerträglich bei seiner Ehefrau, dann hätte der Mann sie schon lange verlassen. Ich glaube schon, dass beide sich noch immer lieben und auch aktuell schöne Seiten teilen.

Ich weiss auch, dass du hier in einem Post darauf eingegangen bist, dass sie schlecht über dich denkt, weil sie klein und stämmig und die eine schlanke Blondine bist.
Allein solche Äußerungen sowie auch dein selbstkreierter Titel "Drache" lassen mich darauf schliessen, dass du keineswegs selbstlos und rücksichtsvoll agierst.

Denn letztlich bist du diejenige, die sich bewusst auf einen Mann mit Familie eingelassen hat.

Zitat von Lisi:

Denn ich bin auf dem Standpunkt, wenn eine Beziehung funktioniert, dann geht man nicht fremd.

Es gibt sogar Berichte , demnach Leute trotzdem fremdgehen, obwohl die Ehe gut ist!

Ich lies mich auch erst auf die Affäre ein, als ich mich von meinem Partner trennte!
Ja ? Und das hätte Dein Lover genauso machen sollen: Erst sich von EF trennen und dann für Dich sich entscheiden ! Das tat er aber nicht!

Wenn er über seine EF oder seine Probleme geredet hatte, dann hatte auch ER angefangen und nicht weil ich nachfragte! Es ist für mich nicht schön, wenn ich höre, was sie machten und wann sie streiten, doch ich höre zu und sage nichts dazu! Bin einfach nur da!

Dann hätte er genauso zu einer Therapeutin gehen können , um seine Probleme endlich mal professionell zu bearbeiten !
So hat er ja immer noch ein Bein in der Ehe und löst seine Probleme mit seiner EF nicht!

Übrigens vermute ich , dass er seine Frau trotzdem noch liebt! LT. Statistik lieben 80% der Fremdgeher den alten Partner noch!

Mach Dir bewusst , er ist fremdgegangen , um sich von seiner Frau zu erholen bei Dir . Aber Zuhause warten die Probleme auf Lösung! Und lieben kann sich ein Paar trotz Streit immer noch!

Es gibt ja vieles auf dieser Welt - aber ich finde es extrem merkwürdig, dass sowohl die Freundin als auch die Tochter Deiner Nebenbuhlerin völlig ohne Signale Deinerseits auf Dich zukommen und Dir ungefragt alle diese Infos geben. Dass ein Kind einer fremden Person gegenüber so schlecht über die Mama redet, ist eher sehr, sehr ungewöhnlich!

Auch wenn das alles so stimmt, was Du erzählst und vom Hörensagen kennst: Du interpretierst alles in Richtung "Verantwortung der Mutter". Oma und Opa machen den Haushalt, damit SIE nichts mehr machen muss? Er muss doch dann auch nicht mehr mit anpacken oder Ist das reine Frauenarbeit in Deinen Augen? Das Kind erzählt vom ständigen Streit zwischen Mama und Papa? Ja und - wie geht der Vater damit um, um seine Kinder zu schützen?

Ich schließe mich einigen Vorschreiberinnen an: Du suchst auf Biegen und Brechen alle Schuld bei Deiner Nebenbuhlerin, die böse, gemein und einfach ein Drache ist. Klein, dick und unattraktiv noch on top. Und Du willst nicht sehen, was für ein Hampelmann Dein OdB ist, wenn er das alles tatsächlich so hinnimmt und schluckt. Ach ja, sie ist ja auch daran noch schuld: Sie nimmt ihn ja sonst die Kinder. Dabei wärst Du natürlich die bessere Mutter.

Manches kann ich einfach nicht fassen!

Kein Kontakt und Aushorchen der Kinder mehr Lisi! Absolut übelst, was du da machst und nicht mit irgendwelchen Gefühlen deinerseits zu rechtfertigen.

Wie stellst du dir das denn vor, falls er oder seine Ehefrau sich wirklich trennen würden? Du hast die Kids mit Stasi-Methoden ausgehorcht. Die beiden Kinder werden sich schlimmste Vorwürfe machen, weil sie ausgerechnet dir gegenüber irgendwas erzählt haben, was zum Ende der Ehe vielleicht beigetragen hat. Wie sollte denn unter solchen Voraussetzungen eine wie auch immer geartete Beziehung zu dir als "Nexrt" aufgebaut werden?

Das ist absolut respektlos und mehr als grenzüberschreitend. Wenn dein AF das mitkriegt, ist das "Auf dem Handy-Sitzen" seiner Ehefrau am Wochenende noch sein kleinste Problem. Mit jemanden wie dir, der so intrigant handelt unter dem Deckmantel des vermeintlichen Problemlösenwollens, möchte der garantiert nicht zusammen sein.

Respektlos auch, wie du die Ehefrau herabwürdigst. Sie arbeitet und hat das Glück Unterstützung im Familienkreis zu finden. Wer in dieser Hausgemeinschaft kocht und putzt ist nicht deine Angelegenheit.

Meine Erfahrungen mit dem Betrogenwerden: Mit das Schlimmste für mich und auch meine Kinder war, neben anderem, der Verlust der Privatheit in der eigenen Familie. Das Teilnehmenlassen einer uns völlig fremden Person an unserem Privatleben ohne, dass wir davon wussten.

Dein Einmischen auf den vielen Ebenen, die du schilderst, diskreditiert dich als Mensch und auch als mögliche Partnerin.

Ich habe zutiefst Verständnis dafür, dass du unter dieser Dreiecks-Siituation unsäglich leidest. Hier "gewinnt" niemand, schon gar nicht wenn so "faul" gespielt wird, wie du und auch dein Affärenmann das machen.

Ich wünsch dir viel Kraft für die nächste Zeit und besonders dafür, dich da mal rauszuhalten ...

Beende das Spiel ! Es ist eine Affäre und keine endgültige Trennung des Ehepaares!

Nehm jetzt bitte Dein eigenes Leben in die Hand und vergiss diesen Hampelmann !

Wäre ich dieser "Drache" (wie du sie nennst - woher nimmst du das recht einen Menschen so unwürdig zu betiteln?) und wären es meine Kinder - du würdest das blaue Wunder von mir erleben, glaube mal.

Was Erwachsene machen - deren Ding.
Deine Tour hier bzgl. der Kinder - geht gar nicht. Ich habe selbst 2 Kinder und diese erzählen nicht einfach so ausm Off jemanden etwas über zuhause, den sie nur von "Hallo / Ciao" kennen.

Spätestens da hörts bei mir auf.

Der Typ trennt sich nicht. Die Frau ist eine Frau und kein "Drache". Die Kinder sind die Kinder deiner Affäre und seiner Frau. Die haben ganz bestimmt ganz große Lust, dich als Ersatz-Mutti kennenzulernen. Klar - Koffer sind schon gepackt und sie ziehen bei dir ein.

Sorry, da wird mir echt anders.