Was tun, sie setzt ihn mit den Kindern unter Druck

Hallo!

Ich bin ganz neu hier und möchte einfach meinen Gefühlen und Gedanken freien Lauf lassen, da ich sonst niemanden habe mit dem ich über meine Gedanken so reden kann und vielleicht finde ich hier auch Rat!

Ich habe seit über einem halben Jahr eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Er hat zwei Kinder (8+9 Jahre) und einen Drachen als Frau. Wir kamen zusammen, weil wir in der gleichen Situation - was unsere Beziehungen betraf - waren und ich wagte - nach vielen Worten von ihm - den Schritt und beendete meine unglückliche Beziehung nach 9,5 Jahren und zog aus.

Ende Jänner war meine Affäre so weit, dass er sich trennen würde und die Scheidung einreichen möchte. Dann, einige Tage später (3 Tage) flog die Affäre bei seiner Frau auf und er zog den *beep* ein, weil sie ihn mit den Kindern unter Druck setzte. Sie meinte, sie würde alles daran setzen, dass die Kinder ihn nicht mehr sehen wollen. Seine Kinder sind aber sein Ein und Alles und da zog er den *beep* ein, denn das würde er nie überstehen.

Ich bot ihm an, dass wir unsere Beziehung - die total harmonisch und voller Liebe war - beenden, doch er wollte das überhaupt nicht. Er meinte, er hätte jetzt endlich einen Menschen gefunden, der zuhören kann, der ihm den Halt gibt und der immer für ihn da ist und ihn nimmt, wie er ist. Ende Februar verbrachten wir zwei Tage in einem Hotel und es waren die schönsten zwei Tage die ich je in meinem Leben gehabt hatte. Es war so harmonisch, so voller Liebe und wir redeten den ganzen Tag und auch fast die ganze Nacht. Wir fühlten uns frei und uns konnte nichts erschüttern. Wir kamen auf immer mehr Gemeinsamkeiten drauf. Nicht Hobbys oder solche Dinge, sondern unsere Gedanken, Wünsche, Empfindungen, wie wir uns eine glückliche Beziehung vorstellen usw. Es war einfach ein Traum. Wir spürten, wie die Liebe in uns immer mehr wuchs und jede Sekunde, die wir nicht miteinander reden konnten oder uns sehen konnten, kam uns vor wie eine halbe Ewigkeit.
Es ging alles super gut und entwickelte sich noch besser, doch dann flog - ca. 1 Monat später - die Affäre noch einmal auf. Auch da war er zu feige und zog den *beep* ein und stimmte einer Paartherapie mit seiner Frau zu. Ich betrachtete dies alles mit gemischten Gefühlen. Einerseits sagte ich mir, wenn die beiden wieder in Harmonie zusammen leben könnten, dann wäre es super, denn Familie und Kinder sind einfach das Wichtigste im Leben. Andererseits würden wir beide gerne unsere Zukunft gemeinsam gestalten wollten. (aus seine Worte)

Wir sahen uns weniger, weil er mehr aufpassen musste und er auch sehr viel beruflich zu tun hat. Mir zerreißt es das Herz, weil ich nur noch so wenig Kontakt zu ihm haben kann. Wir telefonieren zwar jeden Tag, doch sehen tun wir uns noch selten. Vielleicht dass er es einmal in der Woche schafft, doch das ist auch nicht immer so. Von Freitag Mittag bis Montag Früh haben wir überhaupt keinen Kontakt mehr, weil sie auf seinem Handy sitzt. Er traut sich nicht mehr mit mir zu schreiben, da seine Frau sein Handy kontrolliert. Sie gehen schon das 4te Mal zur Paartherapie und immer wenn die Therapeutin fragt, warum er sich an mich so gebunden fühlt, meint er, dass ich einfach DIE Frau sei, die er sich immer gewünscht hat. Ich gebe ihm den Halt, er kann reden, sich fallen lassen, muss sich kein Blatt vor den Mund nehmen, kann sagen was er denkt ohne Angst zu haben, dass er wieder eine Diskussion vor sich hat, weil ich zuhöre und ihn nicht mit Vorhaltungen und Vorwürfen voll labere und wenn wir mal Sex haben (was SEHR selten ist) empfindet er so viel, weil es so extrem vom Herzen her kommt. Er spürt meine Liebe zu ihm und er spürt seine Liebe zu mir. (Seine Frau sitzt daneben und geht jedes Mal in die Luft. Ich muss aber auch dazu sagen, dass er zwar in der Gegenwart redet, doch er ihr und der Therapeutin sagte, dass wir seit März keinen Kontakt mehr haben) Die Therapeutin versteht ihn, weil seine Frau ihn für alles verantwortlich macht, ihn nie zu Wort kommen lässt und wenn doch, dann unterbricht sie ihn, weil eh alles was er sagt ein Blödsinn ist. Er ist ein absoluter zu spät Kommer und kommt er mal pünktlich oder früher heim, ist auch das ein Grund, warum sie ihm eine Stunde Vorhaltungen macht. Bei ihr wird der Haushalt von der Mutter gemacht, die Mutter kocht für die Familie und kümmert sich um die Kinder, wenn sie von der Schule heim kommen. Wenn seine Frau heim kommt, kontrolliert sie noch die Aufgaben - wenn überhaupt - und hat eigentlich nur Freizeit. Aber sie ist mit ihren 30 Stunden - Büroarbeit - so überfordert, dass sie fix und fertig ist. (sie ist auch alle 14 Tage ca. 3 Wochen im Krankenstand) Wenn er nach einem 12 Stunden Tag nach Hause kommt, sollte er sich noch mit den Kindern beschäftigen (was er sehr gerne macht) sollte aber auch zu Hause noch einige andere Dinge machen. Was er auch macht, es passt ihr nichts. Das sah auch die Therapeutin so und es geht ja nicht erst seit Kurzem so, sondern schon die letzten 5 Jahre und es wird immer schlimmer.

Dann flog es ein 3tes Mal auf und wieder die gesamte Leier von vorne. Sie droht mit den Kindern, er zieht den *beep* ein und nimmt den Rat nicht an, dass er sich mal erkundigen sollte, denn sie kann ihm die Kinder nicht weg nehmen oder den Kontakt unterbinden. Aber er erkundigt sich nicht. Dann möchte er sich selbstständig machen, doch er traut sich nicht, weil sie ihm die Hölle heiß machen würde, weil er ja dann vielleicht noch weniger Zeit hätte. Jedes Mal, wenn es aufflog, hob sie von seinem Konto zwischen 300 und 500 Euro ab und verprasste diese. Ich befürchte, dass sie ihn nie gehen lassen würde, weil sie finanziell dann nicht mehr so gut da stehen würde und sich das Haus auch kaum noch leisten könnte.
Jetzt wo es noch einmal aufflog - durch einen Brief, den jemand schrieb, der mich seit Jänner beobachtet - meinte ich wieder, wir beenden es. Er aber saß mit Tränen in den Augen neben mir, nahm mich in den Arm und meinte, er würde mich NIE aufgeben und er möchte UNBEDINGT mit mir eine gemeinsame Zukunft haben, doch er ist zu feige um es ihr zu sagen und er hat Angst wegen der Kinder. Seine Gefühle zu mir sind so unbeschreiblich und so etwas hat er noch nie empfunden. Er ist sich sicher, dass ich genau die Frau bin, die er sich immer erwünscht hat, doch die Feigheit siegt jedes mal und das ärgert ihn extrem. Er hat echt Angst vor seiner Frau und ich weiß nicht, wie ich ihm helfen kann. Ich weiß auch nicht, wie lange ich diese Situation noch durch halte. Ich dachte mir, dass ich einfach die Geliebt sei, doch es geht nicht, da mein Herz zu 100% ihm gehört und ich eigentlich wirklich jede Sekunde mit ihm verbringen möchte. Ich liebe diesen Menschen sehr und ich sehe und spüre auch, wie sehr er mich liebt, doch ich weiß mir einfach keinen Rat mehr. Wenn er so vor mir sitzt, ich in seine Augen sehe, dann sehe ich alles und merke, wie ernst es ihm ist.

Ich hatte auch die Möglichkeit, dass ich mit einem Cousin von ihm einmal sehr lange rede und der sagte mir, dass er von uns wüsste (weil er es sieht und weil er seinen Cousin sehr gut kennt und wenn er von DER Frau redet, seine Augen strahlen und er ganz anders ist) und das er seinen Cousin noch nie so glücklich und zufrieden gesehen hatte. Er sieht die Liebe ihn ihm, die er mir gegenüber empfindet und er hatte ihm auch geraten, dass er seine Frau verlassen sollte und mit mir zusammen gehen sollte, denn was Besseres kann ihm gar nicht passieren.

Was kann oder soll ich tun. Das ich immer für ihn da bin, das ist mir klar und das werde ich auch und ich werde ihn auch nicht fallen lassen, doch ich will eigentlich mehr und er auch, doch er traut sich nicht. Was kann ich tun um ihm und uns zu helfen? Ich habe das Gefühl, bevor seine Frau nicht wirklich merkt, dass es nicht mehr geht - was sie aber immer wieder sagt, dass sie keine Zukunft mehr sieht - dass sie sich nie von ihm trennen wird. Ich weiß einfach nicht mehr weiter und habe eben niemandem, mit dem ich reden kann. Fallen lassen und die Beziehung beenden kommt nicht in Frage, doch was könnte ich noch tun. Hat vielleicht hier jemand einen Rat für mich?

Danke

Liebe Lisi,
die Frau der Drachen...Von wem hast du die Informationen bezüglich der Paartherapie? Warst du dabei? Ich nehme an eher nicht und du hast von ihm gehört was er angeblich gesagt haben soll. Das zweifele ich an.
Er genießt sicher die Zeit mit dir, die du ihm auf einem Silbertablett servierst, aber er wird sich nie trennen und nie mit dir leben.Entschuldige, dass ich dich desillusioniere. Er hat sich bisher nicht getrennt, was denkst du, was noch kommen könnte, dass er den Schritt geht? Richtig.Nichts. Wenn er so unter seiner Drachenfrau leiden würde, wäre er längst weg. Was die Kinder betrifft, gibt es gesetzliche Regelungen. Pass auf, dass er dich nicht darauf vertröstet, bis die Kinder volljährig sind und du viele wertvolle Jahre einer Illusion schenkst.
Wenn du dich fürs Warten entscheidest, sei dir der möglichen Konsequenzen bewusst.

Liebe Lisi,

auch wenn Du das nicht hören resp. lesen magst: Wenn es für Dich keine Option ist, die Beziehung zu diesem Mann zu beenden, wirst Du so lange weiter leiden müssen, bis Du völlig am Boden bist und er damit keinen Nutzen mehr aus Dir ziehen kann.

Du schreibst so viel über ihn und nur so wenig darüber, wo Du hier bleibst ... verlier Dich nicht aus den Augen, sonst bleibst Du auf der Strecke.

Er verleugnet Dich, verkriecht sich hinter seiner Frau und seinen Kindern (Tolle Ausrede!) und hat Dir genau was zu "bieten"? Außer Worten nicht viel, oder?

Fühl Dich mal gedrückt, geh etwas auf Abstand (also sei mal für Dich da und nicht für seine hausgemachten Probleme) und frage Dich, welchen Rat Du WIRKLICH brauchst.

Liebe Grüße, viel Kraft und viel mehr Durchblick

Liebe Lisi, leider gleicht Deine Geschichte so vielen anderen hier. Und die meisten gehen nicht gut aus, oft für keinen der Beteiligten.

Wahnsinn, wieviele Drachen in Form von Ehefrauen noch unter uns weilen (umgekehrt hört man von Affärenmännern sehr viel seltener, was für ein schlimmer Kerl der Ehegatte der Umschwärmten ist) und alle, alle, alle sind entweder böse oder psychisch krank oder entziehen die Kinder.

Informiert Dich die Ehetherapeutin immer im Anschluß an die Termine? Oder weißt Du nur von seinen Erzählungen, wie es da abgelaufen ist? Ja nä, is klar: Belügen tut er nur die Ehefrau, Dir gegenüber ist er selbstverständlich immer ehrlich!

Ich will Dir nichts böses und Dein Kummer tut mir leid. Aber Du erwartest ernsthaft von seiner Frau, dass sie ihm die Entscheidung abnimmt? Dass sie - nach zig Ehejahren - wohlwollend zur Kenntnis nimmt, dass er jetzt die "Liebe seines Lebens" gefunden hat und kampflos das Feld räumt? Hat sie ihn betäubt und an den Haaren zur Ehetherapie geschleppt?

Geh Du doch mit gutem Beispiel voran: Biete nicht an, dass Du Dich zurück ziehst, sondern mach es. Konsequent. Sag ihm, dass er sich gerne wieder bei Dir melden kann, wenn er die Ehe beendet, das offizielle Trennungsjahr eingeleitet und eine eigene Wohnung bezogen hat. Dann wirst Du wissen, wie ernst er es mit Dir meint. Aber ich fürchte, Du willst es gar nicht so genau wissen.

Hand aufs Herz: Hast Du den Brief geschrieben, durch den die Affäre ein drittes Mal aufgeflogen ist?

Hallo!

Die beste Freundin von dem Drachen hat mir die Informationen gegeben. Sie weiß nicht, dass ich mit dem Mann eine Affäre habe und der Drache redet über alles mit der Frau und die erzählt es mir dann weiter. Die Freundin sagte mir, dass sie schon seit einigen Jahren über eine Scheidung nachdenken und er sie jetzt betrügt und sie das auch verstehen kann, denn immer diese Spannungen und Vorhaltungen kann keiner auf Dauer aushalten.
Ich tu dann immer sehr entsetzt, da ich ja nicht preis geben möchte, dass ich mit ihm eine Affäre habe und somit auch an Informationen komme.
Ich zweifle seine Worte zwar nie an, doch Gedanken kommen mir schon und ich bin ein sehr direkter Mensch und stelle auch ihm gezielte Fragen. Fragen wie, was kommt, wenn die Kinder groß sind? Kommt dann, naja, jetzt sind wir schon so lange verheiratet und haben so viel geschafft und somit kann ich mich wieder nicht trennen. Da schaut er mich dann immer wieder an und meint, das wird nicht der Fall sein, denn er weiß, dass dies nicht so sein wird.
Auch sind sie beide der Meinung, dass es keine Zukunft für sie geben wird, wo sie glücklich sind, doch warum trennen sie sich dann nicht? Die Frage stellt die Freundin auch dem Drachen immer und bekommt nur eine Antwort. Der Drache weiß es nicht, doch sie lässt ihn sicher nicht zu mir kommen, da kann sein was will. Wenn es eine andere wäre, die nicht blond, schlank und groß wäre mit viel Holz vor der Hütte, dann wäre es was anderes, doch bevor er zu mir kommen kann, wird sie alles daran setzen um ihn zu halten und wenn sie die Kinder einsetzen muss, es ist ihr egal. Das sie nie mehr glücklich werden, das nimmt sie in Kauf.
Die Freundin versteht das Verhalten nicht wirklich, aber der Drache ist klein, etwas fester gebaut (aber nicht dick) und ist ein absolut negativer Mensch. Er hingegen ist ein Mensch, der nur positiv denkt. Auch von der Freundin der Mann hat mit ihm schon öfters geredet und er sagt immer wieder, dass ich die Frau seiner Träume wäre, doch er Angst wegen der Kinder hat.

Als es im Februar aufgeflogen war, meinte der Drache zu den Kindern "Ihr werdet den Papa bald nicht mehr sehen können, denn er muss ausziehen, weil er Euch und mich nicht mehr lieb hat!" Die Kinder sind zu ihm gelaufen und meinten, wenn er gehen muss, dann wollen sie mit, denn mit der Mama würden sie das nicht alleine aushalten. Da war die Bekannte sogar vor Ort und hat dem Drachen dann gesagt, dass sie so nicht mit den Kindern reden darf! Aber der ist das egal. Sie meint nur, wenn er sich trennt und zu mir geht, dann wird sie die Kinder gegen ihn aufhetzen, damit die mich NIE kennen lernen können! (ich weiß aber, dass sie das nicht schaffen würde, da die Kinder sehr an ihm hängen und wenn die Kinder mal sehen, wie es dann "normal" ablaufen würde, ohne jeden Tag eine Diskussion zu hören, dann würden die Kinder selbst sehen, wie es ist und könnten sich entscheiden.

Ich glaube seinen Worten, bin mir aber auch bewusst, dass es anders kommen kann, als ich es mir wünsche und vorstelle!

Zitat von VictoriaSiempre:

Wahnsinn, wieviele Drachen in Form von Ehefrauen noch unter uns weilen

Wie wahr, wie wahr - derweil ist erst Sommer und die Zeit, in der die Drachen am höchsten steigen, läßt noch etwas auf sich warten

Bitte - lass es bloß einen Fall von Samstag-Langeweile sein...

Lisi, mal im Ernst, nicht böse gemeint, aber du gibst Verantwortung ab. Es ist nicht so, dass sie ihn freigibt, sie diejenige ist, die alle Entscheidungen trifft. Treffe du deine. Dein Freund trifft auch seine, nämlich bei seiner Frau bleiben zu wollen. Werde erwachsen und beziehe nicht Marke Geheimagentin dubiose Informationen von der Freundin seiner Frau. Die bringen dich nämlich eins - gar nicht weiter. Gefalle dir in der Rolle der Leidenden und Wartenden oder nehme dein Leben in die Hand.
Hart, aber herzlich gemeint. Es muss mir auch keiner für den Beitrag danken. Muss hier keinen Beliebtheitspokal gewinnen.

Hi Lisi,

dem kann ich mich nur anschließen. Ziehe Dich zurück. Schütze Dich selbst! Wenn Du ihm wirklich so wichtig bist, wird er es tun und sich trennen. Aber ich wäre dabei sehr vorsichtig ihm zu glauben.
Ich habe gehört, einer von 10 verlässt seine Frau für einen Neuanfang. Der Rest hält sich nur "etwas" an der langen Leine!

Liebe Grüße

ich hab nur dreimal gelesen: affäre flog auf - er zieht den *beep* ein.

weiß du wer mir in der geschichte am meisten leid tut?
die kinder.

ach, der arme mann hat so einen drachen zuhause?!
nee, er hat einfach nicht den Ar. in der hose, eine (vor allem für seine kinder und seine beziehung zu ihnen am gesündesten ausgehende) saubere trennung von seiner frau hinzulegen, ehrlich zu sein. das zu tun, was ein erwachsener, verantwortungsbewusster mensch in einer solchen situation tun sollte. weil er keiner ist. kein ehemann, kein partner, kein vater.

Drache ist das Wort von ihrer Freundin! ER spricht nicht negativ über seine Frau außer dass ihm die Vorhaltungen und endlos Monologe am Nerv gehen und er eh nix richtig machen kann. Und ja, NUR sie trifft die Entscheidungen. Er buchte ein Überraschungswochenende für die beiden, doch sie fuhr nicht mit, weil sie das nicht planen konnte und somit musste er wieder stornieren. Sie konnte nicht sagen wohin und sie durfte nicht entscheiden. Dann kommen die Vorhaltungen, dass ich sicher nie so reagiert hätte und ich mich sicher voll gefreut hätte und das kotzt sie an.

Ich habe erst jetzt die zweite Antwort gelesen. NEIN ich habe den Brief nicht geschrieben und auch nicht den ersten Brief. Es war ja schon mal ein Brief bei ihnen, wo drinnen stand, dass ich mir das Leben nehmen möchte und dann stand sogar die Polizei vor meiner Türe und ich musste zu einem Arzt und der stellte dann fest, dass ich nicht selbstmordgefärdet bin.
ICH nehme ihm die Entscheidung nicht ab und Trennungsjahr gibt es bei uns keines. Ich habe mich auch schon zurück gezogen und habe ihn auch ignoriert, doch dann stand er vor meiner Türe und heulte wie ein kleines Kind, denn er will mich nicht verlieren. Ich weiß, ich sollte darauf nicht rein fallen, doch auch er hat schon mitbekommen, dass ich von jemandem beobachtet werde und wir vermuten, dass es eine Bekannte von mir ist, mit der ich den Kontakt abgebrochen hatte.
Ich würde NIE einen Brief schreiben, wenn dann ginge ich zu seiner Frau und würde mit ihr persönlich reden, doch ich will ihm die Entscheidung nicht abnehmen. In dem zweiten Brief - ich konnte ihn lesen - stand drinnen, dass er einfach zu feige sei und er meinte, das es auch so ist. Er ist zu feige, es ihr zu sagen, dass es vorbei ist obwohl er es gerne wollen würde. Das bestätigte mir auch die Bekannte und ihr Mann. Er ist zwar sehr groß und der Drache sehr klein, doch SIE hat die Hosen an und er traut sich nicht mal aufs WC gehen ohne zu fragen. Ja er ist in der Sache ein Weichei, aber bei mir ist er nicht so.
Ich bot ihm schon an, dass ich für ihn die Entscheidung treffe, WENN er sich trennen will und es war einmal fast so weit, doch dann kam der erste Brief! Ich weiß einfach nicht was ich denken soll. Meine Gefühle sind echt und ich bin davon überzeugt, dass auch seine echt sind. Er hat sogar mit meiner besten Freundin mal geredet und meinte, dass er mich wirklich über alles liebt, doch er einfach vor seiner Frau höllische Angst hat. Er hofft, dass die Therapeutin sagt, dass es keinen Sinn mehr macht und dass seine Frau den Schlussstrich zieht, damit er nicht als Ar. vor den Kindern und Verwandten da steht. Er hat Angst, dass über ihn dann blöd geredet wird, weil er in einem Dorf wohnt.
Ja die Kinder tun mir auch leid, darum wollte ich es auch schon beenden, doch dann steht er vor meiner Türe und heult! Ihr habt alle recht, doch was soll ich tun. Ziehe ich mich zurück, kommt er her. Wenn ich dann nicht zu Hause bin, dann sucht er nach mir. Er riskiert auch oft sehr viel. Wenn er weiß, dass seine Frau bald nach Hause fährt, dann ist er öfters bei mir gewesen und er weiß, dass sie sehr oft bei mir vorbei fährt, da ich fast auf ihrem Heimweg wohne. Er ist sicher nicht der perfekte Mann, Partner und Vater, doch für mich ist er perfekt und ich würde ihn unterstützen wo ich nur kann. Leider habe ich noch nicht in meinen Kopf bekommen, dass ich loslassen sollte, denn mein Herz und mein Bauch sagen mir, dass ich es nicht tun sollte.

... er sagt, sie sagt, die Freundin sagt, der Mann der Freundin sagt, der Cousin sagt ... Worte, nur Worte, sonst nichts.

Taten? - Nur Sch.wanzeinziehen, sonst nichts.

Was soll da noch kommen? - Den Sch.wanz noch ein Stück weiter einziehen.

Klingt viel zu simpel, aber wie so oft wiegt viel schwerer: Taten zählen mehr, als Worte.

Lies Dich hier mal durch zum Thema Affären und stelle fest: Ja, Worte sind nichts wert, wenn diesen leeren Hülsen keine Taten folgen ...

Er spricht nicht schlecht von ihr, ihre "Freundin nennt sie Drachen"(so Freunde braucht man), er bucht ein Überraschungswochende für sie......
Ohne Worte.....

Du bist ja schon bereits in einer Illusion drin! Einerseits willst Du Geliebte bleiben , dann willst Du wieder, dass er sich trennt ! Affärenmenschen lügen ja immer . Sie lügen die EF an : z.B." Freundin gibt es nicht mehr" , sie lügen AF an :" Ich werde mich von Frau trennen ! " Das habe ich selbst alles als Betrogene miterlebt! Er fährt zweigleisig, holt sich auf der einen Seite das traute Heim und Familie und auf der anderen Seiten die schönen Stunden Beweiräucherung mit AF. Aber Alltag erleben Affärenmenschen nicht!
Einer Affäre kann man m.E. nicht mehr beimessen, Vergleich wie bei einer Aktien-Spekulationsblase! Es wird einfach zuviel heisse Luft , Schwärmerei hinein interpretiert! Irgendwann zerplatzt die Blase an der Realität!
Der Königweg wäre m.E. für Dich : Zieh Dich zurück! Beende die Affäre! Erst , wenn er sich gegen seine Frau wirklich entschieden hat und Nägel mit Köpfen gemacht hat, kannst Du ihm das glauben. Ansonsten kannst Du warten bis zum Skt. Nimmerleinstag! Affäre ist wohl für ihn , wie eine Flucht , Tapetenwechsel. Er flieht vor sich selbst und trägt nicht die Verantwortung! Verantwortung übernehmen heisst: Erst werden die Hausaufgaben ( Probleme) in der Ehe versucht zu lösen ! Wenn das dann nicht geht, kann er weiter sehen!
Übrigens ähnelt Deine Erzählung meiner Geschichte !
Hier ein Auszug meiner Geschichte in einem anderen Threat , Rat an eine Betrogene:

" Ich kenne auch den Tag....als ich die Botschaft von ihm bekam, ich dachte der Boden unter meinen Füssen haut weg, ich fühlte mich ohnmächtig. Es war für mich ca. 7 Monate Leidenszeit, anfangs ,als er noch bei uns wohnte, ging er freudestrahlend weg...ich wußte wohin ,ich dachte nur gib mir eine Mittel , dann lächele ich und überstehe den Tag . jetzt könnte es sogar sein, dass wir nach der langen Zeit uns wieder annähern, weil er die Affäre aufgegeben hat. Am besten wäre es, man nimmt eine Langszeit-Schlaftablette für 6 Mon. und wacht dann wieder auf und schaut nach , wie es dann aussieht . Und nach dieser Zeit haben sich die Hormone etwas gelegt. der Liebeswahn auch , denn Du kannst mit ihm im " Wahn " nicht vernünftig reden ! Daher würde ich Dir empfehlen auf Abstand zu ihm zu gehen und abwarten, bis es sich beruhigt hat. Wenn Du ihn noch liebst, dann solltest Du Dich dafür einsetzen, wenn er noch Gefühle für Dich hat.
Also wenn ich das so richtig gelesen habe, sieht die Stastik so aus:
90 % gehen wieder zurück zum alten Partner, die Entscheidung wird meist ca. innerhalb von 6 Monaten so entschieden. Wer gleich sich sofort ernsthaft trennt und sagt, die Affäre wird 100% jetzt meine Partnerschaft, der meint es auch so. Von den 90% die sich wiedervereinigen, trennen sich nach ca. 1 Jahr die Hälfte. Die andere Hälte, 50 %, hat eine reale Chance auf eine bessere, vertiefte Beziehung, als vor der dem Betrug. Das vorrausgesetzt, das Paar lernt aus der Krise und setzt sich schonungslos und offen , besser mit Paarberatung, damit auseinander!
Eigentlich liest sich Deine Geschichte so ähnlich , wie Tausende von Affären-Geschichten : Einer ist in der Ehe besonders unglücklich , Paar hat sich entfremdet , geht im Alltag mit Stress/ Kindern unter und Distanz nimmt zu , man spicht zunehmend weniger miteinander, vor allem , welche eigentlichen Bedürfnisse man hat. So und dann kommt dann irgendwann ein ( e) andere ( r) und flirtet mit dem unglücklichen Ehepartner oder umgekehrt. Der Unglückliche wird plötzlich wieder wahrgenommen, Selbstbewusstsein steigt und Schmetterlinge im Bauch. Ein Liebeswahn bricht aus. Der Nochpartner wird degradiert, schlecht bewertet, der neue Partner wird idealisiert. Man schwebt auf Wolke 7 und man macht sich schön zurecht zur Verabredung, erlebt aber nicht den wirklichen Alltag, weil man ja nicht ( schon solange) zusammen wohnt . Der Ex oder Nochpartner bekommt die Affäre irgendwann mit ,bricht zusammen, wird depressiv, ängstlich , wütend und es gibt dann Zuhause nur Leid und Ärger, auch aufgrund des Betrugs und Lügerei des Betrügers. Also zieht es den anderen wieder hin zur Affäre, obwohl er / sie immer abwiegt, welche Entscheidung ist richtig ? Lt. Stastik lieben 80% der Seitenspringer doch noch ihren alten Partner! Irgendwann, wenn die Flucht in die Affäre erste Schatten bereitet und Affärenmensch dann immer mehr zur Besinnung kommt , fragt er sich : Soll ich mein ganzes Leben Kinder, Familie, Freunde, Haus aufgeben für die schnelle Affäre ? und dann wenn die Affärenmenschen entdecken, es war ja doch nicht alles so schlecht in der alten Beziehung ... dann wird abgewegt. Über 90 % gehen wieder zurück zum alten Partner.
Und das könnte in Euren Fall später auch danach aussehen , dass Dein Mann vielleicht ernsthaft überlegt alles aufzugeben , wegen ihr ? Es kann möglich sein , dass nach so einen Crash langsam dort die Baustellen mal wirklich bearbeitet werden, anstatt in eine Affäre zu flüchten ?
Also ich würde empfehlen, eine " Langszeit-Schlaftablette" zu nehmen , nach mehren Monaten sieht es meist ganz anders aus. Nichts überstürzen mit Scheidung! Auszug wäre eine gute Option zum Übergang!
Mach in der Übergangszeit was für Dich : Selbstbewusstein aufpolieren!
Deine Geschichte liest sich für mich so : Eure Paarebene ist auf der Strecke geblieben ,als Paar habt ihr , wahrscheinlich wegen dem Stress, euch verloren. Anstatt in die Affäre zu flüchten, wäre es wichtig , die eigentliche Baustelle ( Ehe) zu bearbeiten , besser mit Paarberatung. Er ist aber gerade auf einem anderen Planeten und Du kannst ihn jetzt sowieso nicht erreichen. Ich würde Dir empfehlen zur Stärkung eine Psychotherapie in Anspruch zu nehmen. Ich vermute mal , dass er später ( nach Monaten ? ) doch wieder zu Dir zurück kommt!"

Ich wünsch Dir alles Gute!

Auch zum Thema Verantwortung..
Ich greif nur mal ein paar Dinge auf...

Zitat von Lisi:

...und er eh nix richtig machen kann
Er hofft, dass die Therapeutin sagt...
...dass seine Frau den Schlussstrich zieht
Er hat Angst, dass über ihn dann blöd geredet wird...
...steht er vor meiner Türe und heult

Klingt nüchtern betrachtet eher nach kleinem Jungen als Traummann.
Was genau es ist, was dich denken lässt, so jemand wäre "perfekt" für dich...?