Wenn es eigentlich Zeit wird zu gehen

Zitat von fiora:

Du hast die richtigen Worte dafür gefunden .. genau in dieser Stiuation sehe ich mich auch gerade .. ich fühle mich in einer Beziehung obwohl da realistisch keine ist .. Ich geh jetzt erst mal googlen wer David Gandy ist ... das Auge isst ja schließlich mit ..

Ich habe auch andere gedatet .. das ist mir aber auch nicht bekommen .. völlig bescheuert .. und darum habe ich ja auch die Sache beendet .. so geht das doch nicht !

Ich glaube, wir sind uns wohl recht ähnlich und deshalb kann ich Dir auch sagen, dass Du für eine Affäre wahrscheinlich genauso wenig taugst wie ich ... vielleicht ist die Hauptfrage für mich wirklich, ob man (mehrmals) S. mit jemandem haben kann, ohne eine geistige und emotionale Verbindung. Ich kann es nicht, denn ich habe nämlich ohne diese Bindung erst gar keine Lust auf S. mit jemandem Die reine körperliche Anziehung genügt mir nicht, um mich auch wirklich auf jemanden einzulassen. Bei mir müssen also vor dem S. schon die Voraussetzungen dafür da sein, dass eine Affäre für mich nur in einer emotionalen Katastrophe enden kann

Und wenn ich in jemanden verliebt bin, dann will ich den auch. Und zwar ständig, oft, mit Haut und Haar, und nicht nur Bruchteile von ihm. Dann will ich ihn kennenlernen, dann will ich ihn verstehen, den ganzen Menschen erleben, so, wie er ist. Und genau das kann man eben nicht in einer Affäre, und das macht einen mürbe, weil man anfängt, ständig über ihn nachzudenken, über seine Beweggründe, über das, was er wohl selbst für einen empfindet ... man gerät in so Gedankenschleifen, und die verstärken natürlich die emotionale Bindung noch mal und - ja, so entsteht ein großartiger Teufelskreis aus Sehnsucht, Grübeln, Verzweiflung, Hoffnung, zwischendurch kleinen Bedürfnisbefriedigungen, die einem dann erstmal für eine Zeit die ersehnte Ruhe geben ... und immer so weiter.

Ich musste diesen Kreis erst sehen, dann konnte ich ihn durchbrechen, indem ich vor allem aufgehört habe, mir Gedanken über ihn und seine Beweggründe zu machen und mich wieder auf MICH fokussiert habe. Und auf das, was ICH eigentlich will. Dann hat er mir auch noch eine Steilvorlage geliefert, indem er mir an den Kopf warf, dass ich seine "Beziehung stabilisiere" (weil ich gesagt hatte, dass er doch wohl bitte seiner Freundin gegenüber schlimme Gewissensbisse haben müsste, weil ICH die nämlich hatte). Das habe ich dann für mich als Erklärung genommen, was ich für ihn bin, habe das auch nicht weiter hinterfragt oder interpretiert, sondern so hingenommen, wie es gesagt war. Und das war für mich der Ausstieg aus dem Teufelskreis, denn da war plötzlich "alles klar" und ich konnte aufhören, zu grübeln.
(Zur Erklärung - bei uns gab es nie Versprechungen im Sinne von: ich verlasse sie für Dich, das hätte ich auch nie gewollt und das habe ich auch immer klar gesagt, von Anfang an. Ich wollte auch nie eine Beziehung mit ihm, das war das Kuriose an der ganzen Sache. Er hat immer klar gesagt, dass er sie nicht verlassen will, andersrum aber ständig davon gesprochen, dass wir doch auch für eine Beziehung gut passen würden, ein Traumpaar wären, ich seine Traumfrau sei und so weiter ... diese dauernde Ambivalenz hat bei mir eine irre Gefühlsachterbahn in Gang gesetzt).

Vielleicht brauchst Du auch noch so einen kleinen Schubser? Ein kleines Loch im Kreis, durch das Du dann schlüpfen kannst? Und wenn Du erstmal raus bist aus dem Gedankenkarussell und Dich daneben stellen und zuschauen kannst, dann geht es auf einmal ganz einfach ... war bei mir jedenfalls so.

Wie geht es dir?
Um das geht es. Es hilft dir letzendlich überhaupt nichts, in ihm den bindungsfähigen, oder bösen Mann zu sehen. Auch nicht, daß du vielleicht irgendwelche Sachen hast, die dazu führen.
Ich glaube viel eher bringt es etwas in dem inneren Kern, in den Gedankenmustern Veränderung herbeizuführen. Auch wenn sich das jetzt echt Sch. anhören mag. Ich finde, daß Frauen die mit einem liierten verbändelt sind, sich in eine Art Opfermechanismus reinbegeben. Wenn das klar ist, muß es klick machen und man muß eine gedankliche Veränderung herbeiführen.
So in etwa, was tut jemand der in der Opfermaschinerie gefangen ist.
Nein, Trauer spüren hat damit nichts zu tun. Das ist menschlich und normal.
Aber wie geht jemand mit seiner Trauer um.
Macht er die ganze Welt und sich selber wahnsinnig?
Macht er sich noch mehr zum Fussabtreter, eines Mannes, der nur ab und zu Zeit hat?
Wird er diesem Mann die Ohren vollheulen?
Sobald ein Mensch ständig trauern muß wegen einem Mann stimmt was in der Beziehung nicht.
Oder mit dem Menschen seinem eigenen Leben nicht.
Das heißt, Trauer ist berechtigt. Aber je tiefer die Trauer geht, umso weniger Lebensqualität hat der Mensch. Das bedeutet Trauer, alles okay.
Aber irgendwann muß der Mensch wieder aufstehen und sein Gedankenkarussell neu richten.
Warum es vielen Af so schlecht geht, ist erstens, daß sie in ständiger Unordnung leben. Sie sich nach Liebe sehnen, die meistens geteilt werden muß.
Sie innendrin wahnsinnig bedürftig sind. In der Opferposition ausharrend. Nicht mehr selbstbestimmt, sondern fremdbestimmt sind.


Nur mal zum Nachdenken.
Eine Frau sieht aus wie das Häufchen elend, nachdem er sich zum x-ten Mal nicht trennte. Sie ihm auf die Schliche kam, daß er doch nicht getrennt ist. Er doch noch Händchen hölt mit seiner Ef.

Irgendwann hat die Frau die Trennung geschafft, ein Jahr später sieht sie eine gute Bekannte.
Die Frau ist nicht wiederzuerkennen. Das Häufchen Elend sieht ja gar nicht mehr aus wie ein Häufchen Elend.
Jetzt aber strahlt sie in neuer Schönheit. Nicht mehr so blass und matt.
Wie kann das sein?
Und nur Fantasiegeschichte?
Wer weiß!
probiert es doch mal aus.
Macht ein Foto, wenn ihr mal wieder rumheult wegen ihm. Und dann wenn ihr Kontaktsperre habt.
Dann habt ihr es schwarz auf weiss.
Ich wünsche jedem der in so einer Situation steckt, einen guten und möglichen Befreiuungsschlag.
Und auch der Ef wünsche ich, daß sie vielleicht neues Glück findet, mit einem Mann der es wert ist.

Hallo Rapture,

Danke für Deinen Beitrag, aber der bezog sich sicherlich auf dein Bild "der Affairenfrau" im allgemeinen, oder?
Denn ich finde mich persönlich in deinen Ausführungen nicht wieder.

Zitat von fiora:

Hallo Rapture,

Danke für Deinen Beitrag, aber der bezog sich sicherlich auf dein Bild "der Affairenfrau" im allgemeinen, oder?
Denn ich finde mich persönlich in deinen Ausführungen nicht wieder.

Natürlich, allgemein. Mag sein, daß es auf jemand anderen besser zutrifft, klar.

Liebe Fiora,

erst einmal danke dafür, dass Du hier schreibst. Ich habe Deine Beiträge so gerne gelesen und finde auch, dass Du die richtige Entscheidung getroffen hast.

Ich war selbst in einer ähnlichen Situation und weiss, wie hart die Sehnsuchtsattacken zuschlagen können. Dein bildliches Beispiel mit der Abrissbirne im Magen fand ich so zutreffend und köstlich formuliert, dass ich bei all dem Frust auch mal schmunzeln konnte. Auch ich habe letzten Endes nach fast 3 Jahren meinen AM verlassen müssen, weil es nicht mehr anders ging und eins ist identisch zu Dir: Er schrieb genau die gleichen Nachrichten danach und hat es immer wieder versucht. Stand heute ist, dass alle Schotten dicht sind und er mir nicht mehr schreiben kann. Sei froh, dass Ihr im Guten auseinander gegangen seid und Ihr Euch eben nicht verflucht.
Wusste seine Frau denn von Euch? Oder hat sie was geahnt? Hat er dazu mal was gesagt? Gut, es tut jetzt eigentlich auch nichts mehr zur Sache, weil Deine Entscheidung steht und Du raus möchtest aus diesem Gefühlschaos. Meine Erfahrung hat gezeigt, dass es sehr lange dauert, bis man sich aus so einer Konstellation wirklich lösen kann. Bei mir gab es so viele Rückschläge. Ich habe die Befürchtung, dass er Dir sagen wird, dass er seine Frau für Dich verlassen wird, nur um Dich noch einmal zurückzugewinnen, es aber dann schlussendlich nicht tut. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Stärke, dass Dir das erspart bleibt und Du kurssicher Dein Ziel weiterverfolgst. Würde mich freuen, bald wieder was von Dir zu lesen. Irgendwie leidet man unbekannter Weise mit und ich würde mich freuen, wenn es Dir bald besser geht.
Lieben Gruß

Es ist tatsächlich oft so im Leben, daß man nie erahnen kann wo man in ein bis drei Jahren steht. Ich meine das erstmal posetiv. Mancher hat vielleicht neue Arbeit, einen neuen Partner, ein Kind? Hochzeitspläne?
Im Leben kann sich unglaublich viel verändern. Wenn sich in einem selbst etwas verändert.
Das wünsche ich jedem, der etwas verändern will und seine Einstellung ändert. Oder wenn man einen neuen Weg einschlägt.
Klar, sind das erstmal nur dahingesagte Worte. Aber eines Tages vielleicht, ganz plötzlich ist es unglaublich, was sich mit der Zeit veränder hat.
Man steht ganz anders da und vieles hat sich gewandelt.

@Gleichgesinnte

Danke erst einmal für deine Worte und ich freu mich, wenn ich dir ein Schmunzeln schicken konnte, ich freu mich auch immer, wenn ich hier Beiträge lese, die so herrlich (selbst)sarkastisch sind, dass ich mich mal wieder Erden kann und mich selbst am Kragen packen kann, damit ich nicht in irgendwelchen selbstmitleidsspiralen ersaufe.

Geht's mir besser?
Ehrlich gesagt weiß ich das nicht so ganz genau ... Ich bin mir manchmal nicht sicher, ob ich mich manchmal selbst verschaukel, damit ich durch den Alltag komme, oder ob ich wirklich auf dem richtigen Weg bin ... Das ist von Tag zu Tag unterschiedlich. Und von Situation zu Situation..

Da wir uns ja fast täglich begegnen ist es natürlich auch täglich eine andere gefühlssituation um die ich ein schleifchen machen muss.

Es gibt Tage die sind völlig unspektakulär und ok ... Dann gibt es Tage (meist wenn wir uns nicht sehen und das schweigen so laut ist) die sind zwar richtig aber schon sehr schwer. Bin aber trotzdem froh, wenn ich sie habe, weil ich da immer das Gefühl habe einen Schritt weiter zu sein.
Und es gibt Tage, da fühl ich mich wie eine Eisläuferin, soviele Spiralen Dreh ich dann *grumpf* dann hab ich es nicht geschafft persönliche Gespräche abzublocken . Da ist es das einzige, dass ich schaffe nicht wieder umzufallen in meiner Entscheidung..

Diese Situationen sind natürlich so hilfreich wie ne Zahnspange beim Beinbruch!

Der Alltag ist rein rational betrachtet ja einigermaßen gut zu überbrücken.. Denn es ist ja genauso wie es immer war ... Wir hatten im Grunde keinerlei gemeinsame Zeit Es waren nur immer gestohlene Stunden.

Was trotzdem fehlt, ist das emotionale miteinander, die Nachrichten, das Gefühl ..

Aber da merke ich, dass die Sehnsucht da weniger wird. Ich muss nur immer wieder auf mich aufpassen, dass ich mich da nicht selbst täusche, weil ich ja weiß, dass wir uns ja ganz kurzfristig sehen werden.

Ich nehme mir einfach grad viel vor, bin am Wochenende mit ein paar Freunden unterwegs, nächstes Wochenende geht's zu ner großen Geburtstagsparty (mit Übernachtung, weil weit weg) das hilft nicht in Situationen zu geraten, in denen man blöde Nachrichten schreibt, die man nachher bereut

Das mit den Nachrichten hab ich zum Glück bisher gut im Griff. Was aber bestimmt auch daran liegt, dass ich mich wirklich auf MEINE Entscheidungen konzentriere. Denn ich kann, werde und will überhaupt nicht seine beeinflussen.. Denn dabei kann ich nur untergehen.
Ich will einfach nur wieder in Kopf und Herz gesund und frei sein. Dieses Gefühl hatte ich, bevor das ganze mit uns anfing. .. Gut, das ist vielleicht nicht das erstrebenswerteste auf Gotte Erdball.. Aber ich finde zumindest ein ziemlich guter Platz um entspannt zu leben

Ich wünsche allen einen erfolgreichen Tag auf dem jeweils steinigen Weg.. Immer weiterlaufen

Hallo fiora,
ich denke gerade meine Situation spiegelt sich in deinem Beitrag wieder. Mir geht es so ähnlich, hab vor 8 Monaten eine Frau kennengelernt die damals einen Freund hatte, wollte eig auch nicht bei denen dazwischenfunken aber ich konnte es nicht verhindern! Haben uns dann ab und zu getroffen aber lief nie was! Wir haben uns einfach so wunderbar verstanden ohne küssen und Sex und dann haben wir uns verliebt Sie hat mir gesagt sie weiß genau das ich der bessere bin für sie usw... Jetzt hat er sich von ihr getrennt und wir haben uns weiter getroffen auf einmal kommt von ihr eine Nachricht das sie sich mit ihm getroffen hat und Sex hatte das war der erste Schlag ins Gesicht der nächste war dann das sie sich nicht mehr mit mir treffen könne weil sie ihn unbedingt zurück will und nur ihn liebt! Mir gehen momentan tausend Gedanken durch den Kopf "war von ihr alles nur gespielt?" "Denkt sie auch mal an mich?" Die beiden sind schon das zweite mal getrennt und sind einfach zu unterschiedlich! In deren Beziehung wurde auch schon fremd gegangen usw... Habe jetzt seit 2 Wochen eine Kontaktsperre aber von ihr kam auch noch nix! Ich lenke mich momentan viel ab mit Sport und Freunden aber gibt immer mal wieder Phasen wo ich alleine bin und an sie denke und darüber nachdenke was die Zukunft für mich bringt "ob es nochmal ne Chance gibt wenn sie endlich mal einsieht das es mit ihm nix wird?" Solche Fragen beschäftigen mich! Du siehst also du bist nicht allein mit solchen Problemen und mir hilft dieses Forum auch sehr weiter, die ganzen Leute mit allen Tipps und die verstehen dich... Sowas baut einen echt auf

Deine Geschichte hat mich sehr berührt.
Mir geht es ähnlich, nur schaffe ich diesen letzten Schritt seit 4 Jahren einfach nicht. Ich leide sehr. Er hat im Mai geheiratet ohne vorher ein Wort zu sagen und ich bin seit Jahren verheiratet und auch wenn es keiner versteht ich liebe beide. Diese Ausweglosigkeit und das Bewusstsein, dass ich mit ihm nie das haben kann, was ich mir wünsche, macht mich kaputt, aber ich schaffe es nicht es zu beenden. Du hast den Schritt getan, bleib stark und ich wünsche Dir ganz viel Kraft und alles Gute.

LG
Ava

Zitat:

"ob es nochmal ne Chance gibt wenn sie endlich mal einsieht das es mit ihm nix wird?"

Lieber Mr. Unbekannt,

ihre Beziehung scheint nicht allltagstauglich zu sein, beide kriegen es anscheinend nicht hin konfliktfähig und beständig zu bleiben. Ihr Herz hängt aber trotz dieser Untauglichkeit für den Alltag an diesem Mann. Und so lange einer ein Herz doch vergeben hat , kann es mit einem anderen auch nichts werden. Sorry, bei mir kommt der Verdacht , dass Du wohl eher ein wertvoller Lückenbüßer für sie bist! Wenns nicht so wäre, dann hätte sie sie sich schon eindeutig auf Deine Seite geschlagen! Bitte rede Dir nicht ein, dass Du besser zu ihr passt !

Ich rede mir ja nix ein und solange ihr herz an ihm hängt ist da auch nix zu machen das weiß ich...

aber allein die Tatsache das sie ihm schon einmal fremdgegangen ist und nebenher mit mir was am laufen hatte zeigt doch das ihr in der
Beziehung eig etwas fehlt... und zwar Zuneigung! die bekommt sie von Ihm null, sie kocht, wäscht Wäsche und putzt und er ist halt der typische
Macho der heim kommt ins Fitness geht und auf die Couch liegt. Sie sucht die Zuneigung bei anderen Männern und er wird sich in der hinsicht nie ändern deshalb sollte Sie merken das so etwas auf Dauer nicht funktioniert...

Zitat:

deshalb sollte Sie merken das so etwas auf Dauer nicht funktioniert..

Dat ist dann aber ihr eigenes Thema/ Problem ! Mach Dir mal ieber den Kopf über Dein eigenes Thema/ Leben !

Es gibt solche Beziehungen , die so mit der Zeit sich aneinander gewöhnt , dass sie das Schlechte garnicht mehr richtig wahrnehmen und ändern wollen / können . Spiel Dich bitte nicht als Retter für sie auf! Man kann nur sich selbst ändern, nie den anderen !

Oh nein ich will gar nicht der Retter sein haben ja auch gar kein kontakt mehr seit 2 Wochen und ich weiß das sie
das alles selber begreifen muss!

Ich hoffe nur das Sie das packt weil Sie ist echt ein toller Mensch wenn sie nicht so von ihm abhängig wäre

Und ich mach auch momentan nur das was ich will und warte nicht auf Sie, aber wenn sie sich irgwann melden würde und
sagt wie recht ich hatte und ich merke Sie meint es echt ernst und hat sich von ihm entfernt würde ich ihr auch nochmal ne zweite Chance geben, den ich
denke die hat jeder verdient!

@MrUnbekannt

ohjeeee, es tut mir leid, dass Du so im Gefühlskarussel hängst .. ich kenne das auch - ist richtig übel.

Ich weiß nicht ob es Dir hilft, oder ob Du es umsetzten kannst, ich kann Dir nur meine Sichtweise der Dinge sagen:

Diese so unfassbar mistige Frage nach dem "Warum" ist meiner Meinung nach der absolute Untergang. Es gibt keine Antwort darauf, mit der die Emotionen arbeiten könnten .. es gibt nur "scheinbare" Antworten, die einfach nicht in die Gefühlslage passen.
Zum einen sind das Antworten, die das Selbstbewusstsein noch mehr anknabbern, nämlich die Tatsache, das der andere mich eben nicht so liebt, das er jemand anderen mehr liebt, dass es ihm egal ist .. o.ä. - also wenig hilfreich !

Die Frage, "Warum sieht er denn nicht, wie sehr ich leide? Warum sieht er denn nicht, dass mir das so weh tut? Warum tut er nichts, das zu beenden?" Konnte ich für mich beantworten bzw. komplett abstellen, in dem ich die Sache mal umgedreht habe:

Will ich dafür zuständig sein, dass das Glück eines anderen an meinen Handlungen hängt ? Himmel: NEIN ! Niemals im Leben - das ist ein ganz furchtbares Gefühl. Das ist eine Verantwortung, die ich im Leben nicht tragen möchte !
Ich möchte sehr gerne sogar ein Bestandteil des Glücks eines anderen sein, dadurch, dass ich da bin, dadurch dass ich liebe und lebe. Aber wenn ich dafür ZUSTÄNDIG bin, müsste ich ja jede meiner Handlungen darauf abstellen, dass ich das Glück des anderen beschütze, hege, aufbaue, erhalte. Das ist einfach nicht möglich !
Und daher habe ich für mich gesehen, dass ein anderer das auch nicht für mich tun kann und auch nicht versuchen sollte.

Ich kann doch einfach nur für mich Entscheidungen treffen und Handlungen einleiten - ich kann das einfach nicht für das Leben eines anderen tun.

Ich habe hier im Forum ganz oft von @Urmel_ den Satz gelesen: Gefühle sind nicht verhandelbar !
Und damit hat er "leider" Recht. Weder die des anderen und auch nicht die eigenen.
Man kann doch einfach nur jeden Tag aufs neue seinen eigenes Leben in die Hand nehmen um die eigene Gefühlslage zu verbessern. Als ich in dieser "Warum"-Schleife hing, hatte ich das Gefühl komplett gefangen und gefesselt zu sein - ich hatte keinerlei Bewegungsspielraum etwas zu tun, weil ich mich an Dingen festgeklammet habe sie sich jeglicher Kontrolle durch mich entzogen haben.

Zur Zeit versuche ich die Dinge einfach genau so zu nehmen wie sie sind.
In meinem Beispiel: Er ist verheiratet. Wir haben viel gesporchen über das was uns verbindet, was wir uns ersehenen, was ich mir wünsche von unserer Beziehung und auch über das was ihm möglich ist und was nicht. - Und da liegen sie nun die Fakten: Ich bin (war) eine Geliebte und Punkt.

Also: Will ich das sein? NEIN
Ändert er die Situation, dadurch, dass er eine echte Beziehung mit mir eingeht? NEIN

Ich will mich jetzt nicht hinsetzen und heulen warum er was nicht tut .. was bringt mir das ? Ich kann und will seine Entscheidungen nicht treffen oder ändern ( nur um das mal klarzustellen, natürlich habe ich auch eine Phase gehabt, in der ich als heulendes Elend da gesessen habe und die schlechte Welt verflucht habe)
Ich kann doch nur die Dinge ändern, auf die ich Einfluss habe .. auf mich und meine SIchtweise dazu - ich will keine Geliebte sein ? Gut (oder auch nicht) DAS kann ich ändern ! Daher habe ich die Affäre beendet ( wie du oben liest bin ich zumindest auf dem Weg, oft erfolgreich und an manchen Tagen eben nicht so)

Die Untätigkeit und das Gefühl, dass ich durch das "Leben" entschieden werde war/ist für mich das Allerschlimmste. ICH will aktiv mein Leben gestalten. Das das zur Zeit zwar alles Entscheidungen zwischen Pest und Cholera sind, ich mir manchmal nicht sicher bin, warum tu ich mir das an, oder mache ich das richtig gehört glaub ich zum bescheuerten "All-Inclusiv-Paket" dazu.

Ich mache zur Zeit (zumindest im Vergleich zum imaginären Lehrbuch des Lebens) jede Menge Fehler. Baue leider noch immer den ein oder anderen Kreisverkehr ein, in dem ich Karusell fahre - möchte mir aber trotzdem gerne einreden, dass ich zumindest auf dem Weg bin !

so: (Himmel, was für ein Sermon den ich hier schreibe) um den Klugscheißermodus oben aber auch ein bischen zu relativieren: Es tut besch... weh. Ich heule meinen Freundinnen die Ohren zu, ich beschimpfe das Leben, nehme mir vor mich niewieder zu verlieben, weil Liebe irgendwie immer = Leid ist.

Nehme aber immer wieder den Kopf hoch und sage meinem Leben: Jetzt erst recht !

Daher, Kopf hoch - vielleicht ist ja irgendein Teil dabei, den Du für Dich adoptieren kannst, um zumindest einen Bremsfuß aus dem Karussell zu stellen.

Lieben Gruß
fiora

Habe durch die Kontaktsperre schon ein Fuß auf die Bremse gesetzt! Ich hoffe nur für sie das sie irgwann begreift das er nicht der richtige ist! Sie ist so ein toller Mensch aber einfach abhängig von ihm und das finde ich persönlich das schlimme