Wenn man "Täter" genannt wird und das "Opfer" geht

Zitat:

Arnika
Der Bachelor in Psychologie hat eine Mindeststudienzeit (!) von 6 Semester, da kann man mit 2 kleinen Kindern schon etwas länger brauchen. Natürlich bist du gekränkt, aber kann es sein, dass neben dem Geld, dem Nicht-auf-Urlaub-Fahren-Dürfen auch gewisse Abwertungen von dir dabei waren? Du trittst vor Menschen auf, bist das Gegenteil von "sanft und schwächlich", traust ihr keinen Umgang mit Geld zu, beschreibst sie als laut, und auch ein bisschen dämlich. Hmmm. Ich möchte ja nicht jedes Wort auf die Goldwaage legen, aber eine ernstgemeinte Frage: Eine Frau, die mit dir seit 10 Jahren zusammen ist, die Mutter deiner Kinder, bezeichnet dich als narzisstisch u.ä. Glaubst du nicht, da könnte ein Körnchen Wahrheit dran sei

Es kam mir beim lesen auch etwas abwertend, bzw entschärfter ausgedrückt- etwas belächelnd - rüber. So als würde ich über meine Teenie-Tochter reden "ach, sie ist manchmal schon ein Tollpatsch- aber auf der anderen Seite so süss! Und in . (Sprachen, Biologie, Geschichte . egal) ist so sie begabt!" . Nach diesem Motto kam es bei mir an. Nicht nach Darstellung einer für ihn gleichwertigen Partnerin.
Insgesamt kommt es mir vor, als hätte der TE seine Frau zwar für ihr Äusseres und ihr für ihn teilweise extremes, aber ihn faszinierendes Verhalten geliebt - nur im normalen Alltag als Ehefrau und Mutter hat er sie als unmündig und oberflächlich angesehen. Sie bekam in seinen Augen nichts auf die Reihe (4x die Woche aufs Amt begleiten als Arbeit empfinden) , und wirft sein sauer verdientes Geld dann auch noch "unsinnig zum Fenster raus".
Also wieder eher als Vater, statt als Partner.

Wenn schon Psychologie dann empfehle ich Jellouschek.

(Froschkönig: ich liebe dich weil ich dich brauche- könnte in diesem Fall was dran sein)

Zitat von Lyrrebird:

Es kam mir beim lesen auch etwas abwertend, bzw entschärfter ausgedrückt- etwas belächelnd - rüber. So als würde ich über meine Teenie-Tochter reden ... Nach diesem Motto kam es bei mir an. Nicht nach Darstellung einer für ihn gleichwertigen Partnerin.
...
Also wieder eher als Vater, statt als Partner.

Ich danke euch für diese Sicht! Ich suche lange nach eine Erklärung für die Situation der letzten Jahre und was ich als ausgeglichene und gleichwertige Partnerschaft empfunden habe und es ist hier nicht das Erste Mal, dass diese meine Worte und Äußerungen zu gezückten Augenbrauen führen und zu diesen Feststellungen. Ich gehe daher davon aus, dass ich das tatsächlich, wenn auch nicht bewusst, bei ihr ausgelöst haben dürfte, denn ähnliches äußerte sie gelegentlich auch - nur verstand ich nicht, wie sie darauf kommt... Ist das das Bild eines Narzissten?

Es schmerzt um so mehr, falls ich sie derart verletzt habe und ich muss vermutlich davon ausgehen, dass ich es getan habe...

Naja- gehören immer zwei dazu- aber über sich nachzudenken ist ja immer sinnvoller als über die anderen.

Abwertungen werten einen selber ja auf- also kann man sich sozusagen männlich/ tatkräftig gut und überlegen fühlen.

Geht natürlich als Frau auch (wobei ich mich da komplett ausschließe- nein leider kenne ich das sehr gut,
Aber als Narzisst muss man sich ja nicht gleich bezeichnen- bisschen unterversorgt in der Kindheit und narzisstisches elternteil sowie kleinere Schwierigkeiten in der selbstwertregulierung reichen da bei mir völlig aus.)

Gretchen

Zitat von Gretchen:

bisschen unterversorgt in der Kindheit und narzisstisches elternteil sowie kleinere Schwierigkeiten in der selbstwertregulierung reichen da bei mir völlig aus.

Es treffen bei mir alle Punkte zu...

Eine narzisstische Persönlichkeitstörung beruht quasi pur auf dem Heischen von Applaus, Narzissten können nicht wirklich lieben - nur sich selbst. Um ihr Ego zu stützen, werten sie andere ab, wenn sie den Applaus nicht mehr vollumfänglich bekommen. Einem "echten" Narzissten ist in Wahrheit auch egal, wenn andere dabei untergehen, Hauptsache, sie werden gehuldigt. Was zählt, ist nur das eigene Ego und der eigene Egoismus, auch wenn sie das mit großem Charme sehr lange und gut tarnen - solange sie ihren Zucker bekommen. Dieser psychische Missbrauch trifft meist die Partner und Kinder, oft auch Mitarbeiter, während Außenstehenden das glänzende Bild vermittelt wird. Ein "echter" Narzisst ist auch meist nicht therapiefähig, denn er hat ja kein Problem, er oder sie ist ja der Superhero - das Problem haben stets die anderen.

Nur so zur Erklärung in Kürze, dh heißt nicht, dass du gleich unter einer Persönlichkeitsstörung leidest - das wäre dann die extreme Form des Narzissmus. Weniger ausgeprägt kommt durchaus oft vor, das sind dann oft die typischen Blender, Angeber etc. Es kann also durchaus sein, dass du mehr oder weniger narzisstische Züge aufweist, ohne, dass du deswegen gleich eine Persönlichkeitsstörung hast. Klar ist, dass gerade die Abwertung - ob bewusst oder unterbewusst - für den anderen auf die Dauer nur schwer zu ertragen ist. Am Anfang sucht man noch Erklärungen, sucht die Schuld bei sich, fühlt sich immer kleiner, unverstanden, ungeliebt - bis man irgendwann das Toxische für einen selbst erkennt und flüchtet. Wenn sie bei dir narzisstische Züge nennt, würde ich mir deshalb durchaus mal Gedanken darüber machen, ob sie da ganz falsch liegt. Dem kann man, wenn man nicht das Extrem ausgefasst hat, durchaus entgegensteuern, indem man sich reflektiert.

Ich rede nicht von Persönlichkeitsstörungen- möchte mich nicht im Sinne von Diagnosen verstanden wissen!

Ich rede davon zu gucken, wie man eben selber aufgestellt ist.

Bin so kurz angebunden weil Kinder tanzen um mich rum.

Zitat von hahawi:

@score
Du hast sie entmündigt, kontrolliert, gemaßregelt, sicher auch ein Stück weit gedemütigt.
Sorry, ganz offen und direkt, weil jetzt ein Teil ihrer Aussagen Sinn ergeben.
Du hast sie ökonomisch so behandelt, wie ich mit meinem 13 Jährigen Sohn umgegangen bin.
Und das über Jahre hinweg.
Sparsamkeit ist eine gute Sache, wenn sie nicht die Lebensqualität zu sehr beeinflusst.
was Du als Luxus deklarierst, Joghurt, Melonen, Käse, Wurst, das sind eigentlich fast Grundnahrungsmittel, die in jedem normalen von Familien genutzten Kühlschrank herumstehen.
Meine Tochter mag hin und wieder ein Fläschen FiJi Mineralwasser Sinnlos teuer, aber warum nicht ein, zweimal.
So, wie Du das beschreibst, dass Du sie eigentlich entmündigt.

Ich vermag eine Verknüpfung von "es war alles wie im Traum" zu "du bist ein täter und ich opfer" nicht nachzuvollziehen.

Da fehlt mir etwas in der Mitte.

Und @hahawi die Dame studiert Psychologie und ist ne Wuchtbrumme, aber für klarstellende Gespräche und wo ihre Grenzen sind, hatte sie keine Zeit?

Hm ich weiss nicht. Das ist noch nicht rund.

Glaub ich...

Ex-Mitglied

Zitat von score:

Ich kann dir wiedergeben, was sie mir dazu sagte: sie hat es bis zuletzt versucht und gehofft, weil sie was "wunderbares in mir" gesehen hat und weil ihr sehr an ein Leben in Harmonie und als Familie gelegen war. Ich kann das schon nachvollziehen, denn sie behauptete, seit zwei Jahren schon die Entwicklung mit Sorge zu beobachten. Dafür hat sie mich auch überzeugt, bei dem Therapeuten, bei dem wir die Paartherapie hatten, eine Kurzzeittherapie zu machen, damit "ich" mich wieder "unter Kontrolle" habe und die nicht mehr emotional belaste. Dabei verstand ich lange nicht mehr die Dynamik unseres Lebens und sie hatte aufgehört, mit mir da zusammen zu arbeiten, weil sie, ihrer Aussage nach, den Druck dabei nicht mehr ertrug.

Ich wittere Projektion

Ich habe bei Dir ein bisschen gestöbert.

Ich finde schon, dass Du mit relativ viel Pathos unterwegs bist. Aber was ich mich bzw. Dich frage, womit haderst Du eigentlich genau? Du hast Liebeskummer. Das ist relativ normal. Auch noch nach einem Jahr.

Ihr habt offenbar alles versucht, Eure Ehe zu retten. Ihr habt drei Paartherapeuten besucht. Das ist mehr, als die meisten Menschen versuchen und schon fast absurd, wie ich meine, aber doch vermutlich von einem ungemeinen Willen getrieben, dass es gut werden möge.

Doch wie kann es gut werden, wenn Ihr Euch, und so lese ich Dich, im Grunde über das, was da passiert ist, erhoben habt?

Mit Sicherheit ist es schon schwer, den richtigen Therapeuten für nur eine Person zu finden. Einen Therapeuten zu finden, der für beide Personen passt, ist vermutlich umso schwerer. Okay, ihr habt es versucht. Ihr habt es anscheinend nach Eurer Wahrnehmung wirklich versucht. Das ist mehr, als die meisten Menschen versuchen, die lieber aufgeben, als sich den Dingen zu stellen. Aber habt Ihr das wirklich? Habt Ihr Euch gestellt oder habt Ihr Euch erhoben?

Am Ende ist es nicht gelungen. Das ist traurig, aber mehr als den Versuch kann niemand machen. Mehr kann man nicht geben. Mehr geht einfach nicht.

Also: womit haderst Du?

Zitat von Arnika:

Eine narzisstische Persönlichkeitstörung beruht quasi pur auf dem Heischen von Applaus, Narzissten können nicht wirklich lieben - nur sich selbst. Um ihr Ego zu stützen, werten sie andere ab, wenn sie den Applaus nicht mehr vollumfänglich bekommen. Einem "echten" Narzissten ist in Wahrheit auch egal, wenn andere dabei untergehen, Hauptsache, sie werden gehuldigt. Was zählt, ist nur das eigene Ego und der eigene Egoismus, auch wenn sie das mit großem Charme sehr lange und gut tarnen - solange sie ihren Zucker bekommen. Dieser psychische Missbrauch trifft meist die Partner und ...

Also das führt mir jetzt zu weit. Sry.

Zitat von Ex-Mitglied:

Ich wittere Projektion

Projektion im Sinne von was?
Das Sie quasi Dinge an seinen Kopf geworfen hat, die dann aber eher auf Sie zu treffen?
Wäre ja dann schon quasi Manipulation in hohem Maße um dann besser da stehen zu können und sich "Gewissen" fälschlicherweise rein waschen zu können.

Im Grunde ist es auch egal, was es bei ihr war.

Im übrigen ist nichts Manipulation, wenn sich der zweite nicht manipulieren ließe.
(Außerdem sind das wahrscheinlich keine bewussten Prozesse)

Ist nicht jede Beziehung ein Stück weit Projektive Identifizierung? Man sieht etwas in dem anderen (Projektion) und dem anderen gefällt das und er identifiziert sich damit.

Nur im negativen Sinne wenn die Projektion nicht mehr so positiv ist, dann ist das natürlich Mist.

Vielleicht heißt es aber auch, dass der andere einen wirklich kennt?

Zitat von Ex-Mitglied:

Also das führt mir jetzt zu weit. Sry.

Das war klar, ist auch dein gutes Recht - nur geht es hier nicht um dich.

Lieber Score, ich bin bei KBR, wenn es darum geht, dass ihr augenscheinlich doch wirklich sehr lange sehr viel probiert habt. Dennoch war dann schlussendlich zuviel der Wurm drin. Die Trennung ist ein Jahr her, sie hat einen Neuen. Es wäre an der Zeit, loszulassen, die eigenen Fehler in der Beziehung zu reflektieren, sich vor allem auch selbst zu reflektieren. Sich zu überlegen, warum sie dich als Täter empfand, narzisstische bzw Borderliner-Tendenzen in dir auszumachen glaubte. Ihr kennt euch seit einem Jahrzehnt - ihr kennt euch sehr gut. Du kannst am besten ausloten - wenn du das möchtest, aber das solltest du - wieso sie auf diese Einschätzung überhaupt kam. War das ihr eigenes Spiegelbild, hat sie irgendwo Recht? Wenn ich mich von meinem Mann trennen sollte - eines kann ich dir versichern - narzisstische Züge oder Borderline würde ich ihm nicht unterstellen, weil das absolut haltlos wäre.

Zitat von itastub:

Das Sie quasi Dinge an seinen Kopf geworfen hat, die dann aber eher auf Sie zu treffen?

So empfinde ich das auch was ich hier so lese.