Wie fühlt ihr Euch heute?

Habe heute für mich persönlcih einen großen Schritt nach vorne gemacht.
Hatte noch eine Therapiestunde und nach vielen Gedanken im Vorfeld habe ich dann gesagt dass es vorerst mal die letzte ist.

Verstehen werde ich sein Verhalten nie, befriedigende Antworten werde ich auch nie erhalten.
Somit habe ich jetzt für mich beschlossen dass ich endlich Ruhe haben möchte und abschließen.
Anfangen möchte mein Leben neu zu sortieren und nur noch an mich denken möchte.
Hoffe ich bekomme das einigermaßen hin. Nach 15 Monaten wäre es doch bald an der Zeit, oder?

Er soll nicht mehr Tag und Nacht meine Gedanken beherrschen, er soll bleiben wo der Pfeffer wächst und sehen wo er mit seinem Verhalten landet.
Jetzt soll nur noch Ich und das Jetzt zählen.

Für mich ist diese Erkenntnis ein großer Schritt.
Klar, es werden sicherlich noch Rückfälle kommen, doch dass ich so weit bin freut mich schon.

WÜNSCH EUCH ALLEN DAS, WAS IHR EUCH SELBST AM MEISTEN WÜNSCHT!

LG und seid sicher, wir werden auch diese Tage überstehen.

Übrigens, hab ihm nicht zum Geburtstag und auch nicht zu Weihnachten geschrieben, bin ganz stolz auf mich!

@NMT
Du bist im Loch gerade. Ich kenne das. Nichts geht mehr, nichts zählt mehr, man ist allein, verlassen und kein Mensch kann helfen...

Versuche mal voll in den Schmerz zu gehen, setze dich mit ihm auseinander, sprich mit ihm. Und dann geht er auch wieder, erstmal.
Du bist auf keinen Fall hier isoliert, jeder hier ist an jedem interessiert, will helfen, hat Mitgefühl, Verständnis.
Aber den Großteil des Weges musst du allein gehen, das gehört dazu, ist wichtig.

Vielleicht suchst du mal Hilfe bei einem Therapeuten, wenn du gar nicht mehr klar kommst. Viele hier haben damit gute Erfolge.

Denke fest daran, du kommst da raus, wir alle sind bei dir.

Sende dir ganz viel Kraft und drücke dich..



Du bist nicht allein

Wie zu erwarten - einen Tag vor Heiligabend - übberrollt mich gerade eine neue Welle des Trennungsschmerzes und ich könnte den Tränen nur so ihren Lauf lassen ..... ich weiß nicht recht, was in mir immer wieder die Hoffnung genährt hat, dass mein Partner erkennt, dass er mit der Trennung einen Fehler gemacht hat und zu mir zurückkommst ... natürlich ist nichts dergleichen passiert ... und nun sitze ich hier alleine, frage mich, wie das überhaupt alles passieren konnte, warum ich nichts gemerkt habe und wann ich aus diesem schlechten Traum aufwache .....

Morgen werde ich dann alleine Weihnachten feiern - wie so viele hier - und mich bestimmt ständig fragen, wie es meinem Ex-Partner geht und was er macht und ob er an mich denkt ... wie blöd kann man sein? Würde er an mich denken und mich vermissen, wäre er nicht weg sondern hier bei mir .... diese Erkenntnis tut unglaublich weh.

Ich wünsche uns allen viel Kraft für die kommenden Tage und dass es im Neuen Jahr aufwärts geht.

Bluesy,

Ex-Partner ticken komisch. Bleib stark. Grade zu den Feiertagen ist der Trotz in kaputten Individuen am größten.

Das ist sicher nicht die Zeit in der jemand das Denken anfängt. Bleib in der Ruhe. -Auch wenn ich weiß wie schwer das ist.

Daniel

hallo,
musste meinen ex heute anrufen (geschenk für seine mutter muss er bei meiner abholen).

das hat mir gar nicht gut getan, schon wieder einen kloss im hals. wo ICH denn morgen wäre. "noch was bsorgen" war meine knappe antwort + dann hab ich ganz schnell geschaut, dass ich land gewinne + hab aufgelegt. seine karte kann er sich auch bei mama abholen. bin doch nicht verrückt + quäle mich.

aber, dass es mich gleich so wieder reinhaut? unfassbar. das spar ich mir in nächster zeit, echt.

gott sei dank, bin ich morgen bei mama + tante - mäderlabend - liegt wohl in der familie, keinen mann zu haben ...

ansonsten: das elend nimmt kein ende.

lg sos

hallo nmt,

glaub mir, ich kenne das. ich habe mich auch schon von allen verlassen gefühlt, sogar von meiner lieben mama, die mir ja leider auch nicht helfen kann.

und hier im forum habe ich nicht das gefühl, dass hier jemand isoliert ist. schreib einfach weiter, wenn es dir hilft, irgendwann kommt shon einmal eine richtige antwort, die dir vielleicht weiterhilft.

im übrigen kenne ich das sehr gut mit dem gehetzt sein. kann auch nicht wirklich entspannen. ich kann ja nicht einmal richtig schlafen (auch vorher nicht + auch das ein grund, warum mein ex nicht mehr mit mir zusammensein möchte).

tja. sollte man wohl mal lernen. habs schon mit joga versucht, das war mir aber zu esoterisch.

im moment gibts nur arbeiten, etwas Alk. - sonst krieg ich gar kein auge mehr zu + dahindämmernd fernsehen.

auch nicht wirklich das pralle leben.

aber was solls? momentan gehts nicht anders. gönn dir deine angst, versuch dahinterzukommen, was dich denn so ängstigt. das alleinesein?

und erzähls mir, wenn du dem ganzen näher gekommen bist.

lg sos + fühl dich mal ganz fest gedrückt.

Lieber Uli, liebe sos ,

vielen Dank für eure aufmunternden Worte. Ja, ich bin wirklich am absoluten Tiefpunkt im Moment, merke, dass ich wieder in eine Depression abrutsche.

Zitat:

Aber den Großteil des Weges musst du allein gehen, das gehört dazu, ist wichtig.

Das ist ein ganz wichtiger Satz für mich. Genau davor habe ich Angst. Ich erwarte immer von anderen, dass sie mir wichtige Entscheidungen abnehmen, sie für mich gehen - oder wenigstens mit mir gehen. Aber ich MUSS das endlich lernen, auf eigenen Beinen zu stehen. Mein Vater hat mal zu mir gesagt, als ich mit ihm über meine Todesangst gesprochen habe:"Sterben ist eine sehr einsame Sache. Das ist ein Weg, den jeder für sich allein gehen muss." So ist es wohl auch mit meinem Schmerz, den ich kaum aushalten kann. Niemand kann ihn mir abnehmen, ich muss da alleine durchgehen.

Zitat:

Vielleicht suchst du mal Hilfe bei einem Therapeuten, wenn du gar nicht mehr klar kommst.

Ich befürchte, ich bekomme so bald keine neue Therapie bewilligt. Habe gerade erst im August eine (die 10.? Ich habe aufgehört, mitzuzählen) beendet. Und meine doofe Therapeutin hat mir zwar signalisiert, dass ich sie in Krisensituationen jederzeit anrufen kann und wir dann miteinander sprechen, hat mir jetzt aber eine freundliche Absage erteilt . Sie hätte keinen Raum mehr...

Mein Psychiater ist auch gerade im Urlaub. Aber der verschreibt mir sowieso nur wieder Opipramol zum Betäuben, das will ich nicht. Obwohl, wenn ich drüber nachdenke - 3 Tage am Stück schlafen erscheint mir gerade sehr verführerisch .

Zitat:

habs schon mit joga versucht, das war mir aber zu esoterisch.

Ich mach gerne und oft Yoga. Aber ausgerechnet jetzt kriege ich es nicht hin, Sachen zu tun, die mir gut tun. Anfangs schon, da habe ich auch viel Klavier gespielt, aber seit ein paar Tagen geht gar nichts mehr. Ich sitze oder liege nur rum, mache gar nichts, bin wie erstarrt. Wünsche mir einfach nur, dass der Tag vorbeigeht und ich endlich wieder ins Bett kriechen kann. Gegen abend geht es mir meist besser. Das ist typisch für Depressionen...Ach mist, kann es nicht endlich wieder Frühling werden?

Ich habe solche Angst, wieder in einer tiefen Depression zu versinken. Ich will nicht nochmal in eine Klinik. Das würde alles zerstören, was ich mir erarbeitet habe, meinen Job gefährden...Ich müsste danach wieder bei 0 anfangen. Ich weiß nicht, ob ich dazu nochmal die Kraft habe.

Zitat:

gönn dir deine angst, versuch dahinterzukommen, was dich denn so ängstigt. das alleinesein?

Ja, das Alleinsein macht mir Angst. Ich habe das alles schon analysiert bis zum Gehtnichtmehr, weiß um die Ursachen, aber das hilft mir leider alles nicht .

Traurige Grüße
NMT

Liebe NMT,

es erschreckt mich zu hören, dass du schon so viele Therapien hinter dir hast. Bestärkt mich aber auch darin, für mich selbst keine zu machen.

Problematisch daran ist, dass, glaube ich, die Vergangenheit eine zu große Rolle dabei spielt.

Es ist wichtig, diese aufzuarbeiten, ja. Noch einmal den Schmerz, die Verletzungen von damals zu spüren.
Aber oft bleibt man hängen, lässt sich immer wieder davon runterziehen.

Hinter sich lassen oder besser loslassen ist hier gefragt..

Nichts können wir mehr ändern. Passiert ist passiert. Was soll denn besser werden, wenn ich immer und immer wieder in diesen Ängsten und Schmerzen wühle. Man hat es ÜBERSTANDEN. Vorbei.

Der Blick muss sich auf die Gegenwart konzentrieren, auf das was wir haben und das ist eine Menge. Musst nur hinschauen.

Nur das Hier und Jetzt zählt. Wir sind schon groß, die Kindheit, die Beziehung ist Vergangenes, was nie mehr zurückkommt.

Du sagst, leicht gesagt...im Prinzip ist es das auch.
Das Leben stellt uns vor neue Aufgaben, tagtäglich und die heißt es zu bewältigen, nicht das, was mal war.

Diesen schweren Weg gehen hier alle. Und am Ende wirst du belohnt mit innerer Stärke, glaub mir.

Wirf noch einen Blick zurück, verweile aber nicht zu lange. Und dann dreh dich um und lauf weiter. Lass alles hinter dir. Das Leben wartet...

Drück dich

da mir der liebe Gott wohl nun meinte gestern eine Aufgabe geben zu wollen, mit der ich mich über die Feiertage in meinem Herzen und meinem Kopf beschäftigen kann, fühle ich mich irgendwie wohl !

Auch wenn ein paar Tränen bereits geflossen sind, weil ich die Kinder nicht mehr hören, oder ihnen liebe Wünsche mitgeben kann, bin ich zuversichtlich das sie wissen das ich in Gedanken an ihrer Seite verweile solange sie an mich denken .

Meine Mutter und mein Vater sind soweit wohlauf und halten sich tapfer, Menschen die mir lieb und teuer sind , sind sowieso das ganze Jahr an meiner Seite, ob real oder nur am Telefon, meinen Tieren geht´s gut, was will ich mehr?! Erleuchtet bin ich laut diesem Beitrag auch noch - Fazit : es kann nur schlimmer werden

Knappi

Hallo NMT
Bin ja erst seit gestern angemeldet, und les hier wie verrückt im Forum.
Hab deinen letzten Beitrg gelesen und muss ehrlich sagen mir geht es genau so wie dir. Meine über alles geliebte Frau liebt mich nicht mehr (nach25 Jahren), weil ich auch all zu oft in depressionen falle.
du siehst also es gibt noch mehr Menschen denen es genau so geht
Hoffentlich sind die Feiertage bald vorbei

Ich fühle mich irgendwie seltsam, nicht Fisch nicht Fleisch, aber auch nicht schlecht. Heute ist nun also Heiligabend und ich habe gar kein besonderes Gefühl dafür. Es ist ohnehin ein Wochenende und im Grunde nichts anderes als ein normaler Samstag auch. Radio und Fernseher bleiben zur Sicherheit aus, damit da nicht zuviel Weihnachtsduselei auf mich einströmt und ich habe ein paar nette Kontakte, die ich derzeit per Mail und Chat pflege .... Gedanken an Ex sind natürlich auch da, auch wenn ich wünschte, es wäre nicht so. Es wird ihm auch so gehen, da bin ich mir relativ sicher.

Schöner wäre trotzdem das Gefühl, heute Abend ein Weihnachtsfest mit dem geliebten Menschen an meiner Seite feiern zu können, im Kreise der Familie .... so wird es nur ein Essen bei den Eltern geben und dann am besten schnell ins Bett ....

@nmt,

hm. das alleinsein macht mir auch angst. und dieses gefühl, zu niemandem zu gehören. aber überleg mal: du BIST ja jetzt schon alleine. es IST doch schon so. und? bis auf die kleinen tagtäglichen tode LEBST DU NOCH.

gönn dir doch einfach das grübeln und die wand anstarren. vielleicht bringt es ja was. und wenn dabei nur die zeit vorüber geht.

schau, du hast ja schon angst vor der angst. das geht so nicht. stell dich deinen ängsten, lass sie zu, sie werden dich immer ein bisschen begleiten, aber irgendwann kann man damit leben, glaubs mir!

und, wie uli schon sagte: schau zurück - gib dir die zeit, ohne angst zu haben, dass sie stehenbleibt + dann: weiter gehts mit tanzmusik.

auch, wenn das ein schwacher trost ist: mir hilft es, ab und zu mal zu erkennen, wie gut ich es doch eigentlich noch habe.

und irgendwie habe ich in all den jahren noch alles geschafft. das leben geht weiter, ob ich will oder nicht. da bin ich doch lieber dabei.

ich wünsch dir viel kraft für deinen weg. glaub an dich und deine stärke.

lg sos


@knappi: schön! es geht aufwärts. freut mich zu hören. man muss sich wirklich immer mal wieder vor augen führen, was man noch alles hat.

Liebe Uli,

vielen Dank für deine Worte, sie helfen mir sehr .

Du hast so recht mit dem, was du sagst, ich WEISS das auch. Und doch holen die Schmerzen mich immer wieder ein, uralte Schmerzen und Verlassenheitsgefühle. Ich habe manchmal das Gefühl, das Leid der ganzen Welt lastet auf mir. Das unvorstellbare Leid meiner Familie (Schoahopfer). Die Welt ein sicherer Ort? Habe ich nie erlebt.

Ich würde ja so gerne das alles hinter mir lassen und nach vorn schauen. Mir fehlt bloß mittlerweile die Hoffnung, der Mut, die Zuversicht. Ich kämpfe schon so lange mit meinen Dämonen der Vergangenheit. Sie sind immer einen Schritt schneller als ich und holen mich immer wieder ein.

Zitat:

es erschreckt mich zu hören, dass du schon so viele Therapien hinter dir hast. Bestärkt mich aber auch darin, für mich selbst keine zu machen.

Warum? Ich kann schon sagen, dass die Therapien mir geholfen haben, jede einzelne. Sonst wäre ich nicht mehr hier. Ich kann auch nicht behaupten, dass da besonders viel in meiner Vergangenheit rumgewühlt worden wäre. Natürlich wird die individuelle Lebensgeschichte berücksichtigt, aber es wird vor allem an den Symptomen gearbeitet.

Was mich im Moment ganz besonders belastet und mich ängstigt, ist, dass es mir auch körperlich so schlecht geht. Kein Wunder eigentlich, wobei es mir schon vor der Trennung seit einigen Monaten nicht gut ging. Ich bekomme meinen chronischen Durchfall nicht in den Griff. Ich fühle mich schwach, bin blass wie ein Gespenst, habe Kreislaufzusammenbrüche. Das macht mir ANGST. Der Arzttermin bei der Allergologin gestern war ein totaler Reinfall. NULL Hilfe, wirklich: "Ich habe das Gefühl, ich vertrage keine Eisentabletten." - "Dann lassen Sie sie weg!" - "Ich habe aber starken Eisenmangel." - "Dann nehmen Sie andere Tabletten." - "Ich habe ja schon mehrere Präparate ausprobiert. Kann man das nicht mal allergologisch abklären, ob ich darauf allergisch reagiere?" - "Nein. Was wollen Sie denn da testen? Sie haben ja schon getestet. Woher kommt überhaupt der Eisenmangel?" - "Ähem, ich habe starke Blutungen und chronischer Durchfall ist bestimmt auch nicht günstig für die Nährstoffaufnahme." Ich war fast am Heulen, ehrlich.
Naja, im neuen Jahr habe ich nochmal einen Termin bei meinem Hausarzt und werde mich dann zu einem Gastroenterologen überweisen lassen. Das kann ja so nicht weitergehen. Ich habe Angst, dass etwas anderes als "nur" meine Nahrungsmittelallergien und - unverträglichkeiten dahintersteckt. Mein Vater hatte Darmkrebs...

@knappi: Warum kannst du deine Kinder nicht sehen/hören?

@mac65: Ja, das ist hart, wenn man deswegen verlassen wird. Bei mir ist das auch mit ein Grund für die Trennung gewesen - nicht der einzige natürlich - und das tut weh. Aber ich kanns auch verstehen, die Angehörigen leiden ja auch jedesmal mit. Trotzdem, es tut mir wahnsinnig leid für dich . Du klingst aber erstaunlich gefasst, oder täuscht das?

LG an alle. Ich bin froh, dass es euch gibt .
NMT

@NMT
Das täuscht ganz gewaltig, habe heute bestimmt schon 10 Weinanfälle gehabt und ansonsten auch alle hier beschriebenen Symtome.
Weiss wirklich nicht wie es mit mir weitergehen soll, oder ob es weitergeht.
Es ist ne ganze Welt in mir zusammengebrochen.

hallo mac65

tut mir sehr leid, dass es dir grad so schlecht geht. kannst du nicht heute deinen tag in guter gesellschaft verbringen, wo du heulen darfst + man dich ein bisschen auffängt?

so ganz alleine ist vielleicht heute nicht so klug ...

ganz feste umarmung
sos