Wie fühlt ihr Euch heute?

Hallo Marcus!
Wie sich Dinge doch gleichen, meine Fau ist genau so. Es hat mir nichts mehr genutzt, den Versuch zu starten mit ihr reden zu wollen . Sie hatte sich wohl schon gegen mich entschieden. Der Kerl den sie sich geangelt hat, hat ihr die Worte noch in den Mund gelegt und ich konnte nichts dagegen machen. Ich weiß wer der Kerl ist und es bringt gar nichts. Da ist nur die Versuchung, da hin zu fahren und ihm was aufs Maul zu geben, aber das bringt nichts. Der ist im Endefekt nicht schuld dran. Hätte bei uns alles gestimmt wäre er bestimmt nicht an sie ran gekommen.
Du hast noch den Vorteil das sie bei Dir wohnt und du noch an sie ran kommst. Rede nicht zu viel, auch wenn es sehr schweer fällt, dadurch drängst Du sie nur in die Ecke und wenn sie sich zu sehr berängt fühlt stößt Du sie immer weiter von Dir weg. Den Fehler habe ich gemacht und ich kann Dir sagen, das ist nicht gut.

Heute war endlich mal wieder ein halbwegs guter Tag . Ich habe zwar immer noch ein relativ ausgeprägtes Morgentief, aber wenn ich mich da gut beschäftige und das überwunden habe, geht es. Ich muss nicht mehr so oft an ihn denken. Und wenn, dann schmerzt es nicht mehr so. Hoffentlich bleibt das jetzt so, ich habe ja schon mal geglaubt, über das Schlimmste hinweg zu sein, nur um dann richtig abzustürzen.

@mauerblümchen: Richtige Rituale habe ich auch nicht, aber mir hilft es auf jeden Fall zu schreiben und zu reden. Naja, und zwischendurch eben auch mal die Trauer zulassen und eine Runde heulen.

LG
NMT

...irgendwie fühle ich mich heute ganz merkwürdig.

Hänge irgendwie zwischen zwei Welten fest. Vielleicht liegt es daran das es das erste Weihnachten ohne ihn war. Wirklich gefehlt hat er mir nicht. Trotzdem musste ich sehr oft an ihn denken. Dann noch die wirklich traurige Post von seiner Tochter. Mache mir Sorgen um sie. Weiß einfach auch nicht wie ich damit umgehen soll. Wie ich ihr helfen kann.

Löse mich immer mehr von meiner Trauer um unsere Beziehung. So langsam scheint es auch in meinem Herzen angekommen zu sein.

Die alte Welt mit ihm, ist noch sehr präsend. Meine neue Welt, ohne ihn, kann ich schon sehen. Für ein paar Stunden kann sie auch schon die alte Welt verdrängen, und mir geht es sehr gut dabei. Noch hat die alte Welt aber so viel Kraft die neue immer wieder zu verdrängen. Das sind dann die Momente mit denen ich gar nicht gut umgehen kann und auch immer wieder Trännen fließen.

In den letzten Tagen habe ich mich auch immer wieder gefragt ob ich es bereue ihn je kennen gelernt zu haben. Nein, ich bereue es nicht. Ich denke für irgend etwas muss die Erfahrung die ich mit ihm gemacht habe ja gut sein. Ich habe in den letzten Monaten nach der Trennung viel über mich und mein Leben nachgedacht. Wie es so verlaufen ist und was so alles passiert ist und auch was ich aus eigener Kraft alles erreicht habe.
Vielleicht oder bestimmt sogar hätte ich mich nicht damit beschäftigt wenn es nicht so gekommen wäre wie es gekommen ist.
Hätte mit ihm so weiter vor mich hin gelebt, ohne überhaupt zu schauen ob es für mich ok ist so wie es ist oder nicht. Nehme mich, meine Gefühle und Bedürfnisse sehr viel mehr wahr. Glaube zwar auch das ich noch sehr lange zur Verarbeitung dieser Beziehung brauche. Empfinde es aber nicht als schlimm. Teilweise ist es sehr anstrengend, aber auch das ist ok. Es wird mich weiter bringen. Davon bin ich überzeugt. Glaube aber auch das ich in den nächsten Jahren keine Beziehung mehr eingehen werde. Nicht weil ich plötzlich zur Männerhasserin geworden bin, sondern weil ich glaube erst einmal Zeit mit mir selbst verbringen zu wollen.
Mich wirklich wieder zufinden, so dass ich mich nicht mehr so schnell verlieren kann.

einfach nur schei., kann mal wieder nicht pennen!

Moin,
einfach nur beschissen (sorry).....! Ich bekomme Sie nicht aus meinem Kopf, komme einfach nicht zur Ruhe. Möchte zum Handy greifen und eine SMS schreiben oder anrufen und mich damit weiter zum Affen machen. Es tut so weh.

Fühle mich heute nicht so gut, die Feiertage bei meiner Familie waren sehr schön aber jetzt bin ich halt wieder hier und allein ... Hatte wiedermal einen doofen Traum, komme dann morgens kaum in die Realität zurück. Habe jetzt gleich Spätdienst , die Arbeit wird helfen kenne ich schon und funktioniert meistens

Irgendwie komisch... das Wetter sieht nach Frühling aus, einerseits ist da heute ein trauriges Gefühl um das was ich verloren hab, auf der anderen Seite ein kleines Licht am Ende des Tunnels das nach Freiheit aussieht. Eine Freiheit die sich gar nicht so schlecht anfühlen könnte . (kann gar nicht glauben das ich solche Gedanken habe.. )

Werd mir jetzt dann mein Pferd schnappen und die Natur, Vögelgezwitscher und die Sonnenstrahlen genießen - heute kann es nur gut werden.

Weihnachten ist vorbei und ich bin einfach nur froh drüber.Mein Mann war Heilig Abend Nachmittags kurz da und danach ging es mir wieder sehr schlecht.Trauer und tausend Fragezeichen hinterlassen jedesmal seine Spur,wenn er zuhause war.Sogar in den Arm hat er mich genommen,beim Abschied,er wollte wohl nicht so kalt rüberkommen.Ich merke nur verstärkt,dass es mir nicht gut tut,wenn ich ihn sehe.Mal lässt es mich kalt,ein anderes mal muss ich wieder heulen wie blöd,wenn ich ihn sehe.Klar,ich könnte jetzt machen was ich wollte.Ich bin frei und mir fehlt es auch,dass mich jemand liebt,aber solange ich vom Kopf und Herz nicht abgeschlossen habe,bringt es gar nichts,dass weiß ich sicher.

habe mich jetzt 3 tage vergraben, alles war elend, keine lust zu gar nix (nicht mal schreiben oder von euch etwas lesen wollte - DAS hat mir eigentlich immer geholfen).

nur abgrundtiefe traurigkeit. war in der kirche an heilig abend + musste gehen, weil ich so geweint habe.

natürlich war ein päckchen von ihm da, was das elend nur noch verstärkt hat.

irgendwie gehts wieder von vorne los, habe ich das gefühl. ganz ganz schrecklich!

ich muss echt versuchen, auch wieder die schlechten dinge zu sehen. und warum wir getrennt sind.

und dass ich das schon schaffen werde. zum glück muss ich soviel arbeiten. das lenkt ein bisschen ab.

lg sos

.....fühle mich ganz gut.

War heute allein bei Ikea.
':)'
War überhaupt kein Problem, ganz im Gegenteil. War froh das ich allein dort war. Es war Höllen voll. Bin rein, hab mir den Schrank aufgeladen den ich wollte und wieder raus.
Mit ihm hätte ich wieder den ganzen Laden ablaufen müssen, hier und da gucken. Ich hasse es.

Auch war es mir egal das scheinbar nur Paare und Familien unterwegs waren. Kein Problem heute für mich.

Bin ich auf dem Weg der Besserung?

Ja Hasennase, du hast eindeutig schon Fortschritte gemacht.
Lies mal, was du noch vor zwei Wochen so geschrieben hast

Freu mich mit dir, wie gut es dir geht

Ich bin leider unerwartet wieder kurzfristig im Verlies angekommen.

Weihnachten hab ich mich ganz gut gehalten, war schön im Kreise meiner Familie.
Aber das Tief hat sich gestern abend eingeschlichen, wollte mich wohl besuchen, leider über Nacht geblieben.

Na ja, morgen wirds heller...

GLG @all

Liebe Uli,

ja, ich glaube wirklich das ich auf einem guten Weg bin.
Ich freue mich sehr darüber das du an so meiner Genesung teilnimmst.
Danke dafür.

Auch mir ging es schon so oft wie dir.
Auf einmal tat sich wieder so ein doofes Loch auf. Und ich bin wieder voll reingefallen. Aber auch wieder rausgekrabbelt. Das ist auch bei dir so.
Morgen sieht die Welt wieder besser aus und du bist wieder ein mm weiter. Daran glaube ich ganz fest. ':trost:'

Liebe Hasennase, liebe Uli genauso ist es man muß nur ganz mutig immer wieder hinauskrabbeln aus den Löchern, dann werden es irgendwann eher Kuhlen und irgendwann ist alles eben

Ich fühl mich heute vor allem krank Eigentlich habe ich außerhalb des Bettes nichts zu suchen und am Patienten schonmal gar nicht, aber es haben ja alle Urlaub, es ist noch nichtmal jemand da bei dem ich bescheid sagen könnte.....

Bleibt mir also nichts anderes als erstmal hingehen, Chefin im Urlaub anrufen und alles selbst absagen....hej....das wird ja fantastisch!

Aber so mit Halschmerzen, Nasennebenhöhlenentzündung und Fieber...was bleibt mir anderes übrig....ist ja aber wohl voll peinlich!

Ich fühl mich heute total leer, trete seit Wochen auf der Stelle. Das Gefühl sie immer noch zurück zu wollen lässt einfach nicht nach.

Dann reihe ich mich mal ein im Club der ,, Kranken ,, Schnupfen, Husten und Fieber , muss trotzdem an die Arbeit da wie immer kein Personal ....
Auch so geht es mir nicht gut, weiterhin diese Träume von ihm ... Wieder schweißgebadet munter geworden. Zumindest die Tage funktionieren so einigermaßen.