Wie fühlt ihr Euch heute?

hallo marcus

ich kann dich total verstehen! ich stecke in einem ähnlichen dilemma! mein mann hat mich betrogen. er hat auch noch zwischendurch kontakt mit ihr, er hat sich aber ganz klar für unsere ehe enschieden. doch trotzdem gibt es immer ein hin und her! dann will er sich wieder trennen, im gleichen moment bereut er es wieder (weil er sieht wie besch.... es mir jedesmal geht). dann beschliessen wir einen neuanfang, und nach kurzer zeit fällt er wieder in seine depression zurück und beachtet mich kaum. er sagt, er kann nicht ertragen, wie sehr ich leide. aber ich weiss nicht, wie das weitergehn soll. eines weiss ich genau, ich liebe ihn über alles und ich möchte mir kein leben ohne ihn vorstellen!

ich versuche mir vor augen zu halten, dass es so viele menschen gibt, denen es wie uns ergeht! es gibt ein wenig kaft!

ich wünsche dir viel kraft und dass du es durchhälst. es kommen auchwieder bessere zeiten, auch wenn es im moment nicht danach aussieht!

hey marcus ,nochmal mein mitgefühl, die meisten werden es nachempfinden können, wie es dir geht. dein schmerz hilft dir dich damit zu besch#ftigen und es zu verarbeiten, auch wenn das natürlich noch ein wenig dauern wird. aber du schaffst es !

derzeit fühle ich auch ein wenig leere in mir,auch da ich urlaub habe. aber ich tu was für mich, ich denke nach und lasse meine gedanken treiben. lecker schokolade hilft auch

heute ist ein guter tag ! ich habe meinen e-herd repariert, meiner mutter ihr auto zurückgebracht und danach heimgeradelt, einen spaziergang gemacht und mein auto aus der werkstatt geholt. und die rechnung für die heizung war wesentlich geringer als befürchtet, somit ist die schei**e aus der weihnachtswoche soweit erledigt. nur zum kuchenbacken fehlt mir der mixer, den hat wohl die exe....

ergo,es geht wieder bergauf, trotzdem plane ich silvester alleine bleiben und das jahr für mich ausklingen lassen.

Bei mir ging es heute. Habe mich zwischenzeitlich sogar seit langem mal wieder relativ energiegeladen gefühlt (dafür bin ich jetzt hundemüde und hoffe, dass ich endlich mal wieder gut schlafen kann).

Aber: ich hatte heute ein unglaublich starkes Bedürfnis nach körperlicher Nähe. Komisch, die ersten Wochen hat er mir vor allem emotional gefehlt, zum Reden, heute wäre ich einfach nur gern mal wieder in den Arm genommen worden. Ich hab das Gefühl, ich ertrag mein Leben nicht, wenn mich nicht ab und zu mal jemand in den Arm nimmt, mir Halt und Sicherheit gibt.

Wenn es doch nur so wäre das sie sich für unsere Ehe entscheidet:| diese Ungewissheit macht mich kaputt,ich will nicht mehr leben ohne sie:| sie ist mein Leben,mein Herz..Danke ihr lieben..

morgen marcus

du bist nicht allein! mein mann hat sich wohl für die beziehung entschieden, aber wegen seinen depressionen ist er immer wieder eiskalt zu mir. mich zerreist es innerlich, doch ich ertrage es, weil ich nicht ohne ihn leben will!


ich wünsch dir viel kraft!

danke einsam,aber ich bin wirklich am ende,ich habe mit meiner jetzigen frau einfach die frau für mein leben gefunden,und immer mehr reift in mir die überzeugung das mein leben ohne sie nicht mehr lebenswert ist.
veilleicht habe ich auch einfach zu viel durchgemacht im leben für meine bedürfnisse...das einzige was ich gerne möchte ist eine glückliche familie,war ist das nicht möglich?

alle mit denen ich jetzt persönlich gesprochen habe sagen mir das ich ein guter sensibler mann bin,aber warum geht dann meine frau fremd?
nein meinem empfinden habe ich alles für die ehe getan,ich war ein guter hausmann,ich koche gerne und gut,ich liebe kinder,ich bin handwerklich geschisckt,ich gehe arbeiten(auch wenn mein studnenlohn halb soviel ist wie der vvon meiner frau),ich habe ihr komplimente gemacht,blumen gekauft,sie vergöttert....was mache ich bloß falsch ?

dies ist meine dritte ehe,und meine zweitlängste beziehung überhaupt,ich habe keine kraft mehr nochmal von vorne anzufangen,dann die angst wieder enttäuscht zu werden.
wenn das jetzt nicht klappt dann ist doch vorprogrammiert das ich beziehungsunfähig bin....ich kann einfach nicht mehr,ich versuche kraft zu schöpfen aus dem was ich bin,aber es reicht nicht mehr aus...meine selbstzweifel machen mich kaputt....

heute morgen saß ich im auto auf dem weg zur arbeit und habe mir ständig gedacht wie es jetzt wäre einffach vollgas in die nächste leitplanke zu crashen....

ich habe den schrank voller blocker und denke mir ständig misch dir ein guten cocktail und schluck sie alle runter,dannach noch ne flsche Wodk. und alles gut....aber dann bin ich wieder zu feige dafür,ich denke an meinen sohn und weiß ich kann ihm das nicht antun...aber ich will auch mal an mich dneken,es soll mir doch auch mal gut gehen...warum,warum, warum........

ich bin wiedermal total durcheinander...es ist ein Jahr her und es tut trotzdem sooo verdammt weh..auch jetzt noch...es vergeht kein tag an dem ich nicht an ihn denke. und das schlimmste: er hat mich komplett vergessen, aber ich? ich kann einfach nicht loslassen,...auch wenn ich weiß was ich tun muss und ich es nicht schaffe...und ich jetzt hier sitze und weinen könnte...dabei war es gar nichts...

und jetzt noch DAS.Was hab ich da nur getan, es tut mir nicht gut...aber ihn kann ich auch nicht verletzen...

Hallo zusammen, hallo Emmi,

mir geht es genauso.

Dabei habe ich die letzten Wochen anderen im Forum so oft Mut zugesprochen und immer wieder neu motiviert.
Habe ich mir da was vorgemacht? Seit dem 23.12. geht es mir so schlecht.
Ich habe das Gefühl, ich krieg in diesem Leben überhaupt nichts auf die Reihe. Habe riesengroße Angst, allein alt zu werden und niemals eine Familie mit Kindern zu haben. Was bringt mir ein Leben, in denen sich mein größter Traum nicht erfüllt?

Tut mir leid, aber bin gerade echt verzweifelt.

Hallo,

dann reihe ich mich mal ein in die Gruppe der Leidenden und Depressiven. Ich bin auch gerade so hoffnungslos, weil mein Leben seit mehr als 20 Jahren nicht annähernd so verläuft, wie ich es mir vorgestellt habe. Ich bin seit Jahren am Kämpfen, Ackern und Tun, aber es reicht einfach nicht. Sicher, ich habe einiges erreicht, zumindest beruflich, aber ich bin nicht glücklich. Ich war in der Beziehung nicht glücklich und bin es jetzt erst recht nicht. In der Beziehung gab es immerhin einige glückliche Momente, die mir die Kraft gegeben haben, meinen Weg weiter zu gehen. Ich weiß nicht, woher ich jetzte meine Kraft und Motivation nehmen soll, um weiter zu kämpfen. Lohnt sich das? Mein Arzt sagt, ich werde nie wieder richtig gesund werden. Also wozu das Ganze? Für meine Tochter, ich weiß, aber was ist mit MIR? Ich möchte doch auch glücklich sein, einfach nur ein ganz normales Leben führen.

@marcus:

Zitat:

nein meinem empfinden habe ich alles für die ehe getan,ich war ein guter hausmann,ich koche gerne und gut,ich liebe kinder,ich bin handwerklich geschisckt,ich gehe arbeiten(auch wenn mein studnenlohn halb soviel ist wie der vvon meiner frau),ich habe ihr komplimente gemacht,blumen gekauft,sie vergöttert....was mache ich bloß falsch ?

Ich glaube, von diesem Denken musst du wegkommen. Du hast wahrscheinlich gar nichts falsch gemacht oder jedenfalls nicht mehr als sie. Aber Liebe funktioniert nun mal nicht rational, Gefühle kann man nicht erarbeiten.

hei marcus
lass das bitte sein! leg die gedanken an suzid weit weg! ich hab es am 18.11. versucht, und nur ganz knapp überlebt. es grenzt an ein wunder, dass es mir gesundheitlich wieder einwandfrei geht. ein suizidversuch bringt nur noch mehr probleme (arbeit, freundschaften usw.). und solt es wirklich kappen, vergiss nicht, da sind viele menschen die sehr darunter leiden würden, allen voraus dein sohn! soll er ohne vater aufwachsen? soll er mit dem gedanken leben: meinem vater wahr ich egal? glaub mir trotz aller meiner beziehungsprobleme ist meine grösste angst, dass mein sohn erfährt, was ich getan hab und beginnt mich zu hassen. (er denkt, ich hatte einen schwächeanfall)

es gibt immer einen weg! egal wie schmerzhaft er ist!

@ Alle hier

Mir geht es heute richtig gut, ich fühle mich so wohl wie seit Ewigkeiten nicht mehr. Ich bin gerade seit Monaten das erste Mal bei meinem Lieblingslied durch die Wohnung getanzt ... Ich habe die große Hoffnung das dieses neue Jahr nur besser werden kann ...

Schaue in den Spiegel und fühle mich soooo wohl mit mir selbst

Wünsche allen heute so Traurigen das es auch bei euch bald besser wird.

Hey tieftraurig,

das tut richtig gut zu lesen, weiter so . Wir schaffen das auch, es dauert bloß noch ein bisschen.

Meine Trauer heute hat auch gar nicht sooo viel mit ihm zu tun, sondern mit meiner Lebenssituation allgemein. Ich versuche es wie Beppo, der Straßenkehrer zu machen: immer nur an den nächsten Schritt denken und wieder an den nächsten (und zwischendurch ab und zu umdrehen und sich freuen über die Strecke, die man schon zurückgelegt hat).

LG
NMT

P.S.: Was mir im Moment zusätzlich zu schaffen macht, ist, dass ich auch von anderen Menschen immer wieder enttäuscht werde. Menschen, von denen ich dachte, sie seien meine Freunde... . Das kann ich in meinem Zustand kaum verkraften, ich verliere bald den Glauben an die Menschheit (den an mich selbst habe ich schon verloren).

hallo,

da reihe ich mich ja wieder gut ein heute.

ich hab mal wieder so widerstreitende gefühle, dass es nicht mehr schön ist.

einerseits will ich mein altes leben zurück, dann weiß ich, dass ich da auch nicht glücklich war, dann wieder tuts nur noch weh (jeder schritt hier ist erinnerung), dann schnauf ich wieder durch + denke, komm, versuch dein leben zu leben.

und dann gehts mir wie nmt:

es geht gar nicht so um ihn sondern um mich. ich bin (außer beruflich) nix wert, bekomme keine beziehung gebacken,es ist immer wieder das gleiche. und das beste ist: ich weiß das schon soooo lange, dass mir schlecht ist. aber leider unternehme ich nix, bin halt unfähig, ich wüsst auch gar nicht wie.

beziehungsweise ich weiß es schon. aber davor habe ich angst + da lasse ich es lieber (therapie + an meinen argen kindheitstraumata arbeiten)

tja. das ist so meine stimmung heute ....

Hallo sos,

Zitat:

ich bin (außer beruflich) nix wert, bekomme keine beziehung gebacken,es ist immer wieder das gleiche.

Das gilt leider auch für mich. Das ist jetzt schon die 4. Beziehung, die in die Brüche geht, interessanterweise immer nach 2,5 Jahren (mit einem war ich noch weitere 2,5 Jahre lose verbandelt). Das kann es doch nicht sein? Ich habe langsam keine Lust mehr, mich auf eine neue Beziehung einzulassen, dazu tut mir das Verlassenwerden zu weh. Nur einmal bin ich gegangen, sonst bin ich immer verlassen worden .

Zitat:

aber davor habe ich angst + da lasse ich es lieber (therapie + an meinen argen kindheitstraumata arbeiten)

Ich kann verstehen, dass du davor Angst hast. Eine Therapie ist definitiv kein Spaziergang. Andererseits: je länger du damit wartest, umso größer die Gefahr, dass sich deine Probleme verfestigen und vermehren. Ich habe diesen Schritt leider viel zu spät gemacht, als ich schon 14 Jahre Zwänge, 7 Jahre Panikattacken und 6 Jahre Magersucht hinter mir hatte. Mir wäre bestimmt einiges erspart geblieben, wenn ich eher den Mut und die Einsicht gehabt hätte, dass ich in Behandlung gehöre.

LG
NMT