Wie geht es euch mittlerweile?

@ Herzblut: Ja, das werde ich, weiterhin auf Abstand gehen. Ich habe eh keine Ahnung, was in ihm vorgeht.
FB ist auch schon wieder deaktiviert.

Gut gemacht, ich mache das Gegenteil, weil ich es brauche, nun nach meiner zweiten Abfuhr die ich ihm! erteielte (nach der sechsten Trennung) seinem hässlichen Inneren gewahr zu werden.

Nicht zu empfehlen, für normale Trennungen von normalen Menschen.

Immer schön Kopf hoch, auch wenn der Hals dreckig ist, würde meine liebe Oma sagen.

Durchhalten, jeder für sein eigenes Selbst.

Zitat:

Ist weit verbreitet, liest und hört man auch oft.
Gründe gibt es dafür wohl keine, vielleicht ist der potentielle verlasser gerade im wechselbad der gefühle, weiß nicht was er/sie will und will es den partner (noch) nicht spüren lassen bzw kein sturm los brechen weil es am ende vielleicht nur ne gefühlsschwankung war - Ich habe keine ahnung.

kenne das auch bzw. habe das auch erelebt und weiß wie mies man sich dadurch fühlt.
erst in sicherheit gewogen werden und dann kommt der schlag ...

Ja, ein harter Schlag war es allerdings, wobei ich es eigentlich schon an seinem kalten Verhalten hätte merken sollen. Man sagt mir selber immer, dass man so was einfach nicht verstehen kann. So viele haben mir schon gesagt er sei Ar., feige, was weiß ich. Warum flenne ich ihm dann trotzdem hinterher? Ich hab das Gefühl keinen Besseren mehr zu finden und red mir da selber irgendeinen Mist ein. Warum sind wir immer so darauf aus das zu haben, was wir nicht haben können und trauern dem hinterher, das uns nicht mehr will? Ich weiß einfach nicht wie ich da handeln soll, weil ich von einem Loch ins Nächste reinfalle und ich bin froh wenn die Zeit des Herzschmerz endlich vorbei ist, denn momentan ist es die reinste Quälerei. Durchhalten ist echt nicht so einfach. Frag mich nur manchmal ob ich noch Selbstwertgefühl habe wenn ich mir denke wie ich ihm am Anfang der Woche mit SMSn zugetextet habe. Warum unterwerfe ich mich den Männern bloß ständig so? Ich will endlich aufrecht stehen und ihnen Auge in Auge gegenüberstehen. Fühl mich da so erbärmlich und schwach... es ist einfach zum Kotzen!

Bin noch hellwach... kann einfach nicht schlafen...
... und zieh mir seit ner Stunde ein und dasselbe Lied rein...

Hallo ihr Lieben!

Geht es euch auch so, dass ihr morgens beim Aufwachen traurig seid, weil ihr fuer einen Moment glaubt alles waere wie es mal war und euer Ex-Partner waere bei euch und es ist dann schwierig ist den Tag zu beginnen?
Wie geht ihr damit um? Hat jemand Tipps, wie man den Tag trotzdem positiv angeht? Hilft euch Auto-suggestion, ein gutes Fruehstueck, etc..?
Danke! Kati

hi kati

also für mich ist es ja immer morgens am allerschlimmsten. den tag zu beginnen ist ein kraftaufwand für mich. obwohl es inzwischen schon etwas besser ist. anfangs bin ich wochenlang schon mit tränenden augen aufgewacht. im laufe des tages wirds meist etwas besser,wenn ich mich dann ablenke - oder sagen wir besser - die gefühle erstmal in den hintergrund gedrängt werden.
raten kann ich nicht wirklich was. ich versuch mich auf das zu konzentrieren,was ich zu tun habe. deswegen sind da für mich die WE am schlimmsten,weil man da freizeit geplant hat und die nicht so gerne allein verbringt .....

nunja... sorry- ich war jetz nicht sehr hilfreich - ausser - dass ich das leider nur zu gut kenne

lg

Du könntest mal 10 Minuten liegen bleiben und Danke sagen, dass dein Kühlschrank voll ist, dass dir 24 Std. Leben geschenkt werden.

Radio, laut.
Autosuggestion hilft mir auch. Ich spiele mir die Texte dann laut über das Handy ab, im Bad. Das hilft meistens. Vor allem Texte, bei denen ich mit Zahnbürste im Mund laut JA rufe! ...um anschließend den Spiegel zu putzen... .

Oder meine Signatur laut sagen. Das gibt mir auch jedesmal ein Grinsen ...

huhu zusammen, Eistropfen kann ich voll nachvollziehen so ging es mir auch vor dem Termin... ich bin im gedanken bei Dir drück Dich....

So ich habe heute den Kontakt zu meinem ex wieder abgebrochen ich merke halt das ich noch nicht drüber stehe gefühlstechnisch muss ich zugeben würde ich Ihn nicht mehr zurück nehmen vorallem ich glaub ich hab mich verliebt.... aber zu meinem ex kann ich keine freundschaft aufbauen so wie er es gerne hätte dazu hat er mir zu sehr weh getan und wenn ich es schon lese ich hab Dich lieb Hase na ne danke und wann kommt der nächste Ar.? Nicht mehr mit mir!Ich hab schon so schön damit abgeschlossen aber der kontakt zu Ihm wirft mich immer aus der Bahn es kommt alles wieder hoch sein ganzer mist den er die letzten monate mit mir gemacht hat..... Nun sitzt er immer zuhause schwelgt in Selbstmitleid und trinkt... aber ich kann mich nicht mehr drum kümmern und ich möchte es auch nicht!

Hallo Zusammen,

ich habe leider auch das ganze Programm durchlebt.
Liebeskummer, heulen, nicht schlafen, nicht essen u.s.w.
Ich wollte und konnte nicht loslassen...hatte Angst vergessen zu werden. GIng ihn mit SMSen und Mails auf den KEks und so weiter...also wirklich das volle Programm.
Hatte vielleicht auch Torschlußpanik das ich keinen mehr abbekomme oder was weiß ich.

Je mehr ich mich ins Zeug legte, umso weiter weg ging er.

Man brauch eine Zeit eh man schnallt das dies alles nichts bringt. Bei mir hat sich ein Schalter umgelegt vor 3-4 Tagen.

Ich habe losgelassen...wirklich losgelassen und seitdem geht es mir gut! Natürlich denke ich noch an ihn aber ich habe meinen Frieden gefunden. Egal wie eine Beziehung endet...auch wenn man einen Neuanfang möchte...man muß erst einmal loslassen und dann kann man evtl. die Beziehung neu aufbauen oder eben nicht.

Mit aller Gewalt geht gar nix. Aber, ich glaube, das jeder diese Phasen durchleben muß bevor man wieder Licht am Ende des Tunnels sieht. Und auf Kommando klappt das Loslassen leider auch nicht.

Ich hätte gerne meinen Partner zurück gehabt aber mir ging es jetzt Monate schlecht. Ich möchte wieder leben, lieben, lachen...mit oder ohne ihn.

Einzig alleine zählt der innere Frieden und daran muß man arbeiten!

Liebe GRüße

hallo,
ja es ist verdammt schwer loszulassen .. ich hab die hälfte meines lebens .. fast 20 jahre mit ein und dem selben mann verbracht .. da fehlt so viel und da ist so viel was auf einen einstürmt .. soviel wo man denkt dass man daran zerbricht .. zum teil bin ich das auch .. ich hab es nach nun fast einem jahr noch nicht geschafft loszulassen .. aber auch ich will endlich wieder leben und glücklich sein .. ich habe da wohl noch einen weiten weg vor mir aber ich bin bereit ihn zu gehen .. auch wenn es bedeutet ein schritt vor und 2 zurück .. irgendwann bin ich am ziel ..

Liebe grüsse

@carlson..deine signatur ist schon ..lol .... das andere alles.....sowas mach ich auch alles seit monaten...
hab mir auf den spiegel immer wieder sachen geschrieben mit kajal
guten morgen,schön dass es dich gibt usw. (habs jede woche ausgetauscht) hab aufm handy suggestionstexte, unendlich viele bücher aufn nachttisch.

in den ersten wochen konnte ich gar nicht aufstehen ohne vorher in irgendeinem positivbuch zu lesen...

ohja...ich hab wirklich alles durch,was es nur gibt um liebeskummer zu bekämpfen

ein positivtagebuch z.b. auch. da schreibt man jeden tag rein wofür man dankbar ist.....

einzig...wenn man so in einem loch ist, dann ist der kühlschrank leer , obwohl was drin is

naja. ich denke mal es gibt schon viele möglichkeiten. was letztlich wirklich hilft muss auch jeder für sich selbst rausfinden. mir z.b. hats überhauptnicht gut getan unter leute zu gehen. andere (eine freundin von mir z.b.) brauchen das,damit es ihnen besser geht.
für mich war und ist der spaziergang im wald und sport (joggen,walken) immer wohltuend....

am meistesn hab ich übrigens immer den spruch gehasst (wenn andere trösten wollten) ach, an liebeskummer stirbt man nicht waaaah
wenn man überlegt, wieviele menschen sich aus liebeskummer umbringen stimmt das erstens schonmal gar nicht - aber abgesehen davon find ich es furchtbar diesen schmerz so zu verharmlosen.

und ja-ich denke auch.... irgendwann passiert es wohl einfach - das loslassen. vielleicht ist es dann die summe aus allem was man dagegen gemacht hat und man darf nicht erwarten,dass das eine oder andere sofort hilft.

Käferchen,

ich weiß nicht warum ich plötzlich loslassen konnte?

Vielleicht...ich erzähle es Dir kurz:
Ich habe einen wirklich guten Freund. Wir kennen uns 12 Jahre und wir erzählen uns ALLES! Immer wenn einer Sorgen hat von uns, ist der Andere da.
Jetzt liegt seine Mama im sterben. Sie hat Krebs aber einen ganz, ganz schlimmen. Ihr wurden schon Körperteile und Organe entnommen und jetzt liegt sie im Hospitz. Gestern morgen bekam sie die letzte Oelung.
Er meinte das sie nicht mehr reden konnte und auch die Augen nicht mehr öffnen konnte. Er hatte sich gestern von seiner Mutter verabschiedet. Sie noch mal in den Arm genommen und zu ihr leise gesagt: Schlaf gut Mama . Er hat sie nie Mama genannt...immer Mutter. Und dabei machte sie die Augen auf und grinste ein wenig. Ich habe so geweint als er mir das erzählte. Sie lebt immer noch....er ist jetzt wieder bei ihr.

Diese Sterbe oder Trauerbegleitung mache ich jetzt seit 2 Wochen mit...intensiv mit. Wir reden über vieles, übers sterben ansich und auch was danach kommt oder auch nicht.
Vielleicht habe ich deshalb eine andere Sicht erhalten?! Was nutzt das ganze klammern? Am Ende gar nix.
Mein Freund hat das Meisterhaft hinbekommen loszulassen auch wenn es nicht die Partnerschaft war. Er ist natürlich gezeichnet von all der Trauer und fix und fertig aber er ist bereit.
Den letzten Weg werde ich noch mit ihm gehen...das habe ich versprochen und dann mal sehen.

So, der JA-Termin war nicht so wie ich es mir vorgestellt habe. Habe jetzt mit der Dame noch mal einen Termin für eine Einzelgespräch bekommen, da sie gemerkt hat, dass es mir mit der Situation nicht gut geht (in 2 Wochen).
Wir haben über den Umgang gesprochen und sie meinte, dass wir uns als Eltern da ja schon recht einig und gut organisiert sind. Dann hat sie ihn noch gefragt, warum er sich getrennt hat, ob es endgültig sei und ob es irgendwelche Bedingungen gebe, an die eine Rückkehr eventuell geknüpft ist - er: Ich brauche meinen Freiraum. Ich würde niemals nie sagen. Und ich kann es auch nicht ausschließen, dass wir wieder zusammen kommen, aber im Moment eben nicht!
Hatte ihn vorher schon gefragt, ob er jetzt schon was mit anderen hatte, hat er verneint (glaube ihm da).
Ich weiß nicht, was ich von all dem halten soll... Hintertürchen? Doch noch Gefühle da, aber unter dem Deckmantel des Freiraums/Auslebens versteckt? Keine Ahnung!
Der Mann macht mich fertig!
Bin nicht schlauer als vorher, sondern nur noch verwirrter...

@ Kati: In der Woche stehe ich immer kurz vor knapp auf, so dass ich mich (und mein Kind) gerade mal noch fertig machen kann und gar keine Zeit zum Grübeln bleibt. Am WE versuche ich mir immer was vorzunehmen, auf das ich mich dann schon früh freuen kann oder ich übernachte bei Freunden/Familie, dann bin ich eh abgelenkt.
Und wenn ich ganz allein bin, ist meist der erste Blick ins Forum...

Nimm dir auch mal die Zeit, die Trauer an dich ranzulassen. Es sind deine Gefühle, die dürfen da sein.
Du musst sie ja nicht stundenlang spühren. Aber einfach akzeptieren, dass sie da sein dürfen. Seit dem kommen meine nicht mehr so oft.... gibt allerdings auch weniger Kekse

Mann, ich verstehs nicht. Hatte heute so gut wie gar nicht geschlafen. Na ja, davor hatte ich noch zwei-drei Stunden geschlafen, damit es nicht gar so wenig waren. Konnte gestern einfach nicht einschlafen. Warum hab ich dieses seltsame Bauchgefühl? Und warum muss ich immer noch hoffen? Ich will ja loslassen, aber ich kann einfahc nicht. Mittlerweile sinds wirklich schon fast 3 Wochen (also ca. 1 Monat) und bei mir rührt sich gar nichts, außer dass ich hin und wieder Emotionen zeigen kann. Warum brauche ich bei ihm bloß so verflucht lange dafür? Und wieso rede ich mir noch ein, dass er mich noch liebt, obwohl ich weiß, dass er es nicht mehr tut (na ja, zumindest hat mir das ein Kumpel von ihm erzählt, dass er keine Gefühle mehr für mich hat). Ich bin so durcheinander... versteh mich grade selber nicht mehr. Mhm... vielleicht sollte ich mich echt an deinen Rat halten, Carlson. Ich neige nur sehr oft zur Verdrängung und ich weiß, dass das nicht gut. Das ist nur bei mir wie so ein Schalter, der sich von alleine einschaltet. Ich will das doch alles nicht mehr. Fühle mich durch den Traum grade so eigenartig. Weiß selber nicht mehr was darin vorkam, aber es hängte irgendwie damit zusammen, dass da noch was war zwischen Chris und mir, obwohl ich weiß, dass da nichts mehr ist. Wieso red ich mir bloß so nen Mist ein? Mich macht das fertig. Dachte ich wär endlich mal auf nen guten Weg und jetzt das. Ich wills ja akzeptieren, aber ich kanns einfach nicht.