Wie geht es euch mittlerweile?

Eisi, du bist mein grosses Vorbild! Ich finds super wie du alles meisterst und trotz mancher Rueckschlaege alles in allem sehr fest und positiv im Leben stehst!

Danke fuers Mutmachen!

Oh, Kati - das ist supernett von Dir, dass Du das schreibst. Macht mich ganz verlegen, aber auch total happy.

Beziehe auch sehr viel Kraft aus meinem Umfeld. Meine Familie, meine Freunde stehen alle hinter mir. Habe mit Freunden auch immer den Kontakt gehalten, so dass ich nun auch nicht ganz allein dastehe und mein kleiner Sonnenschein tut sein übriges. Bestätigung hole ich mir durch die Arbeit und durch mich selbst - bin einfach froh, wenn ich wieder Dinge geschafft bzw. erledigt habe. Und ich bin jemand, der sich schon immer an kleinen Dingen erfreuen konnte, relativ anspruchslos - brauche kein teures Auto, keine Superweltreise, keine Designerwohnung... mir genügt es durchs bunte Laub zu rascheln, ein warmer Sonnenstrahl an einem kalten Herbstmorgen, eine kleine Kurzreise in ein gemütliches Hotel, wo man ein bisschen was unternehmen kann, Eis essen mit meinem Kurzen... all die Dinge sind ja noch vorhanden bzw. kann ich auch ohne ihn machen.
Was eben fehlt, ist diese schönen Momente mit jemanden zu teilen, den man liebt und von den man geliebt wird... irgendwann...

hallo ihr lieben,

ich hab ne kleine frage an euch (nicht ganz thematisch perfekt passend, aber nun gut). situation ist die folgende; vor 6 wochen getrennt, recht friedlich - ich bin trotzdem enttäuscht, wütend, etc. seine großeltern haben mich aufgenommen wie eigene kinder, sich unheimlich interessiert und außerordentlich lieb einfach. viele kleine aufmerksamkeiten (ohne geldwert, dafür mit umso mehr herz). seiner mama hab ich kurz nach der trennung eine sms geschrieben, mich bedankt - aber die großeltern erreich ich so ja nicht.

deshalb meine frage: ich will nicht viel schreiben, weil ich da niemanden mit reinziehen will, sondern einfach nur danke sagen. ist es übertrieben, blumen zu schicken? ich fühle mich irgedwnie schlecht, wenn ich sie einfach garnicht mehr sehe (wir wohnen weit auseinander) und sie so viel getan haben. wäre das unangebracht, oder denkt ihr es wäre ein schönes letztes wertschätzen?

Puh... ich habs geschafft. Die letzte Stunde war aber elendig lange und es musste NATÜRLICH zweimal dieser Call me maybe und einmal (zum Schluss noch) dieser Song kommen und beide erinnern mich natürlich an IHN! Und das mit dem Übertönen hat auch nicht geholfen. Hab versucht mich derweil zurückzuziehen, es zu überspielen... es ist verdammt schwer. Na ja, wenigstens hatte ich mir drei Teile gekauft für 20 € (hab ja 30% Rabatt, dadurch dass ich da arbeite) und joa... bin zufrieden damit. Einzig allein dieser Ohrwurm von dem letzten Song macht mich ganz kirre. Ich will das weg haben. Diese zwei Songs machen mich echt noch krank. Irgendwann spring ich echt noch aus dem Fenster Das ist so anstrengend das Kopfkino da zu unterdrücken (das zieht mich meist dann voll runter). Wenigstens hatte ich heute ZUM ERSTEN MAL seit 3 Wochen wieder das Gefühl, dass Chris nicht der Letzte war. Da ist so ein Skateboardtyp in den Laden gegangen, der ständig Augenkontakt mit mir hatte und auch sehr verlegen war. Ich hatte so Herzrasen... das war so schön, außerdem war mir heute (seltsamerweise) voll leicht ums Herz.

Zu Eistropfen: Ja... die kleinen Dinge im Leben. Mich machen Spiele wie Kingdom Hearts oder Minecraft happy, auch kann ich mich an Serien und Filmen vergnügen oder einfach meine Wuggis (Kaninchenbabys) anhimmeln. Das schenkt mir meist gute Laune. Ich hab halt sehr mit der Einsamkeit zu kämpfen, doch das hat bald auch ein Ende, da ich entweder morgen oder nächste Woche gleich zum Verein gehen werde (ich glaub ich heb mir direkt noch Geld ab damit ich weiß wieviel ich da zahlen muss). Jedenfalls schenkt mir der Selbstverteidigungskurs Hoffnung. Genauso wie der Gedanke doch noch irgendwo Freunde zu finden. Heute hatte ich mit dem Abo löschen schon mal einen Schritt nach vorne gemacht.

Versuch ja auch positiv zu denken, doch manchmal zieht mich einfach alles runter. Fühl mich da so zwiegespalten: Ein Teil von mir will, dass weitergeht und der andere schwelgt noch in der Vergangenheit. Ist gar nicht so einfach immer nach vorne zu schauen. Manchmal holt mich die Vergangenheit auch ein (mit Erinnerungen und Kopfkino).

LG

Lady

@Lena:
Ich kenn die Situation ja nicht genau, aber generell finde ich es ganz ok, wenn du den Grosseltern deines Ex eine kleine Wertschaetzung zukommen lassen willst. Immerhin fuehlst du dich mit ihnen verbunden und bist ihnen dankbar. Das hat ja nichts mit deinem Ex zu tun, sondern es geht um deine Beziehung zu den Grosseltern.
Blumen oder einfach eine Grusskarte find ich eine gute Idee, etwas Kleines, nicht zu Dramatisches.

@LTG
Mir geht es genauso wie dir. Ein Teil von mir steckt in der Vergangenheit, ein Teil moechte hoffnungsvoll nach vorne blicken. Und das ist wohl auch richtig so im Moment. Es ist ja beides noetig: Vergangenheitsbewaeltigung und das Aufbauen eines neuen Lebens. Wir brauchen einfach Zeit, aber wir packen das!

Mir ging es in letzter Zeit eigentlich ziemlich gut.
Die letzten zwei Tage waren dann aber nicht so der knaller. Fühlte mich irgendwie sehr einsam. Hatte dabei aber nichtmal direkt Sehnsucht nach meiner Ex, sondern überhaupt nach Nähe.
Hab dann grad auch mal das Zeug was sie noch bei mir hatte in 'nen Umschlag gesteckt und schick es ihr zu. Glaubt ihr, dass es besser ist es ihr einfach kommentarlos zuzuschicken? Ich will jetzt nicht, dass das irgendwie herzlos rüber kommt, will aber auch nicht mit ihr in Kontakt treten.

Hallo Ihr...

so ich muss sagen es geht mir gut.... nach 6 monaten habe ich nun das Gefühl das keine Liebe mehr da ist es sind nur die verletzten Gefühle die geblieben sind aber auch das geht vorbei... Ich kann wieder lachen bin für meine Kinder da machen viel und meine gedanken kreisen nicht mehr um meinen Ex ich bin froh das er sich nicht meldet und ich konnte Ihm sogar sagen Ich will dich nicht mehr..... und es tat nicht weh tja es waren 13 Jahre meines lebends und nicht alles war schlecht nun schaue ich in die Zukunft und die wird auch schön werden....glaubt mir leutchen es wird besser ich wollte es nicht gauben aber es stimmt.... Drück euch alle besonders Eistropfen...

danke tinka. sowas brauch ich grad. jemanden der es schon geschafft hat. das macht mut
bei mir sinds auch 6 monate. und ich merke schon dass es besser wird.
allerdings ist die liebe leider noch sehr stark da :/
obwohl ich weiss,dass ich ihn nicht wieder haben will. und bin froh,dass ich ihn nicht sehe,höre,rieche,lese....
im moment allerdings würd ich ihm einfach gerne so richtig vor den kopf sagen, was er für ein ****** ist

ich freu mich schon auf den tag, wo er mir einfach egal ist

Ach Tinka... bei mir sinds grade 3-4 Wochen und ich glaube bei mir dauert das noch ein wenig. Hatte heute mal wieder von ihm geträumt und das hat mich so richtig fertig gemacht. Unterbewusst schwirren da noch tausend Fragen durch meinen Kopf und dieser kleine Funken Hoffnung ist auch noch da. Zwar hatte ich gestern zum ersten Mal die Hoffnung er wäre nicht der einzige Mann auf der Welt für mich, aber diese Wut, Eifersucht, Liebe, der Hass... einfach die ganzen Gefühle für ihn sind noch da.... und die kann ich einfach nicht abschütteln. Das was mir grade am meisten Mut macht ist dieser Verein da, der echt einen sympathischen Eindruck macht. Doch immer wenn so was passiert zieht es mich runter, weil er mich so mit Ignoranz bestraft. Warum muss das alles bloß so schwer sein? Na ja, in einer Stunde schaut meine Freundin vorbei. Mal schaun was die sagt. Werde ihr die Geschichte allerdings nur in der Kurzversion erzählen, wobei ich glaube, dass sie das nicht soo verstehen wird, da sie grade ihren ersten Freund hat und das nicht so nachvollziehen kann (konnte ich bei Konrad ja auch nicht). Na ja, abwarten. Ich wünschte bloß ich wär schon so weit wie du. Mir gehts grade so lala... bin sehr müde, weil ich gestern sehr lange aufgeblieben bin und na ja, ... mein Herz ist immer noch gebrochen.

Tja, kann es heute gar nicht so richtig beschreiben, wie es mir geht... irgendwie eine Mischung aus: in der Vergangenheit schwelgen und an ihn denken und grübeln, nach Vorne schauen und sich auf eine hoffentlich schöne Zukunft freuen und im jetzt so vor mich hin leben, nicht unglücklich, aber auch nicht glücklich, irgendwas dazwischen...
Die Tage vergehen relativ schnell und ich versuche nach wie vor, schöne Momente zu haben, was zu unternehmen und mich mit lieben Menschen zu umgeben, was meist auch gelingt, hänge aber trotzdem ab und an (heute wieder häufiger) in meinen Gedanken fest.

Liebe Grüße,
Eistropfen

Hallo Eistropfen,

geht mir auch gerade so. Dabei ging es mir in den letzten 2 Monaten wirklich gut.

Ich denke, bei mir liegt es daran, genau vor einem Jahr war die Sch....
so richtig am dampfen, ich lebe gerade in dieser Zeit.
Kann auf das Dataum genau sagen, was letztes Jahr um diese Zeit passiert ist. War ganz schlimm.

Hatte nach dem Aufwachen gleich Tränen in den Augen.
Ich hoffe es ist kein Rückfall

Es gibt immer diese Momente auf dem Weg, die ich als Pause, als innehalten bezeichne. Dann muss die Seele die Trauer, die sich angesammelt hat verarbeiten. Der Weg geht aber weiter. Gönnt euch den kurzen hält zum durchatmen, weinen, Trauer leben. Wenn ihr wieder weiter geht, geht es wieder etwas leichter.
Keine Sorge!
Ihr schafft das.
Eiströpfchen, vor 6 Wochen sah die Welt noch trüber aus, oder?
Warte mal noch 6 Wochen ab

Mir gehts seit gestern noch schlechter als vorher, komme kaum aus dem Bett raus, kann auch nichts essen. Ich weiß, dass er am Wochenende ausm Urlaub kommt und er meinte, er meldet sich dann nochmal. Und ich hab jetzt schon Angst, dass ich dann die ganze Zeit darauf warte, aber es wird vermutlich eh nichts kommen.
Und mein Kopf und all die wirren Gedanken und die Hoffnung, dass er zurückkommt machen mich fertig.
Heute kann ich mich auch so gar nicht ablenken, überhaupt nichts macht Spaß.

Zitat von Carlson:

Eiströpfchen, vor 6 Wochen sah die Welt noch trüber aus, oder?
Warte mal noch 6 Wochen ab

Da geb ich Dir vollkommen recht und hoffe auf das Beste für die nächsten 6 Wochen...

Heute ist wieder komisch. Ich war die letzten Tage so sauer auf sie... heute ist davon nichts mehr da. Nur trauer mit der Gewissheit das es das gewesen sein muss...