Wie geht es euch mittlerweile?

Also eben musste ich ja echt mal schmunzeln... er hatte gerade wieder angerufen, um mit unserem Kurzen zu sprechen und hat ihn dann gefragt, was er heute so gemacht hat. Unser Kleiner: x. und dann habe ich noch Mama geküsst und mit ihr gekuschelt... Und er darauf hin: Ja, das ist auch schön! Dann Stille... und ich glaube, da ist ihm dann erst aufgefallen, was er gerade wieder gesagt hat. Ein Aha hätte auch gereicht. Der Mann redet, wenn er mal redet, ohne nachzudenken...
Man(n), Man(n), Man(n)!

Also meine Freundin war jetzt da. Hab mich ausgeredet und alles. Morgen geh ich dann mal zum Verein, nach der Arbeit. Mal schaun.. meld mich da und hoffe, dass mir Freunde helfen. Es ist nur so blöd... manchmal gehts mir gut, dann ist wieder die Hoffnung da, dann gehts mir total schei.. Ich will ihn ja vergessen, aber mein Herz nicht und die Erinnerungen quälen mich jeden Tag. Ich weiß auch nicht. Es gibt schon Dinge die mich ablenken, aber ich fühl mich nicht mehr so lebendig, so erfüllt wie am Anfang. Es ist wie der verzweifelte Versuch sich über Wasser zu halten, doch die Klauen der Erinnerungen, des Kopfkinos und des Herzschmerzes ziehen mich immer wieder runter. Zum Verrücktwerden! Mein Herz will ihn, doch mein Verstand sagt: Nein, vergiss ihn. Der war so mies zu dir. Das ist nur Kraft- und Zeitverschwendung. Der ist es nicht wert! Verdammtes Kopfkino!

Das ist wieder einer der Tage wo ich mir denke: Warum hat er mir das bloß angetan? Gleichzeitig versuch ich mein Leben wieder in den Griff zu kriegen, doch dieser eine Hoffnungsfunke ist immer noch da. Ich weiß, dass er es nicht sein kann. Die große Liebe verlässt einen nicht und trotzdem schwirrt er noch in meinem Kopf und in meinem Herzen. Ich bin so sauer auf ihn. Entweder schaut er grade nach etwas Neuem oder er denkt wirklich ernsthaft darüber nach. Eins von beiden. Eigentlich sollte es mich gar nicht mehr interessieren, aber er geht mir einfach nicht aus dem Kopf. Warum hab ich ständig dieses Gefühl gar nicht über ihn hinwegzukommen? Hin und wieder gehts mir auch gut. Mit jedem Tag mehr, aber er schlummert da immer noch tief in meinem Herzen und erschwert mir den Alltag. Ich hab das Gefühl, dass er erst ganz weg ist oder zumindest weniger da, wenn ich mein Herz an einen anderen verliere, nur irgendwie bauen sich da schon wieder die Zweifel auf, denn momentan bin ich schon wieder dabei ihn zu idealisieren mit allen kleinen Details. Mittlerweile ist die Trennung einen Monat (ungefähr) her und ich fühle noch h-genauso wie vor diesem Monat. Ansonsten gehts mir ja gut. Ich mach das was mir Spaß macht. Fühle mich auch selbstbewusst, auch wenn ich grade nicht so viel rausgehe und lebe einfach meine Kreativität aus. Trotzdem fehlt er mir... ganz tief im Inneren wünsche ich mir ständig, dass er Reue zeigen würde. Dass er spürt wie sehr er mich verletzt hat.

Eigentlich geht es mir ganz gut, freue mich auf das WE mit meiner Familie - habe nur ein bisschen Schiss morgen und übermorgen jeweils eine 3/4 Stunde neben ihm im Auto zu sitzen, da ich ihn mit in die alte Heimat nehme (bin einfach immer noch zu gutmütig, aber so bin ich halt ).
Ansonsten lass ich alles auf mich zukommen und lebe einfach mein Leben mit meinem Kurzen und das so schön wie möglich...

Nochmal ein Eintrag von mir. Puh... heute war ich nicht lange in der Arbeit, dafür wurde es mir heute zum ersten Mal einfach zu viel. Als der Song lief bin ich schnell aufs Klo, hab mich dort eingesperrt und geheult wie ein Schlosshund. Das war so heftig. Ich bin diesmal echt durchgedreht. Danach gings mir hundsmiserabel. Ich wollte ihn nur noch zurück. Wies jetzt aussieht weiß ich nicht, aber na ja... ich sehne mich immer noch sehr stark nach ihm. Trotz allem hab ich die Zähne zusammengebissen und bin zum Sport Center gegangen und hab wegen Tai Chi nachgefragt. Da hat mich dann gleich ein ganz sympathischer Mann angesprochen (der war hinter mir) und freundlich gelächelt. Da war mir dann schon leichter ums Herz. Hab grade so eine gute Hoffnung, dass ich dort Freunde finde, selbstbewusster werde und dass dieser Verein einfach so viel Gutes mit sich bringt. Er fehlt mir immer noch. Und ich weiß auch nicht wie lange ich mich noch nach ihm sehnen werde oder ob ich überhaupt mal über ihn hinwegkomme. Hab das Gefühl, dass ich das irgendwie nicht kann Egal was ich mache, was ich auch tue... es ist zum Verrücktwerden! Auch jetzt würde ich es nochmal mit ihm probieren wenn er wollen würde. Ich bin so ein Schaf. Kann mich einfach nicht von ihm lösen. Warum muss es ausgerechnet ER sein, der mir nicht aus dem Kopf geht?! Warum bloß?

Zitat von LadyThumperGirl:

Auch jetzt würde ich es nochmal mit ihm probieren wenn er wollen würde. Ich bin so ein Schaf. Kann mich einfach nicht von ihm lösen. Warum muss es ausgerechnet ER sein, der mir nicht aus dem Kopf geht?! Warum bloß?

Liebeskummer ist (ich glaub das brauche ich hier keinem erzählen) immer sehr sehr schmerzhaft und dauert bei jedem unterschiedlich lange.
Auch das was du da geschrieben hast ist in meinen augen normal, das man es gerne noch einmal probieren will.

ABER : Du bist doch jung und hast noch soo viel vor dir. Veschwende nicht deine kostbare zeit an jemanden der es nicht verdient hat, der dich nicht verdient hat.
Ich bin mir ziemlich sicher das du jemanden finden wirst der dich aufrichtig und ehrlich lieben wird sowie dir und deiner seele gut tun wird.


Back to topic

Joa wie geht es mir heute?

Also ich muss ganz offen und ehrlich sagen als ich eben hier im forum so gelesen habe hat wohl irgendjemand/irgendwas ein schalter bei mir im kopf umgelegt.

Irgendwie fühle ich mich restlos befreit als ob ich nun komplett über den berg bin.
Vielleicht liegt es daran das vorhin mit diesem schalter eine erkenntis kam.

So viel von mir heute.

Zitat von Unbekannter:

Liebeskummer ist (ich glaub das brauche ich hier keinem erzählen) immer sehr sehr schmerzhaft und dauert bei jedem unterschiedlich lange.
Auch das was du da geschrieben hast ist in meinen augen normal, das man es gerne noch einmal probieren will.

ABER : Du bist doch jung und hast noch soo viel vor dir. Veschwende nicht deine kostbare zeit an jemanden der es nicht verdient hat, der dich nicht verdient hat.
Ich bin mir ziemlich sicher das du jemanden finden wirst der dich aufrichtig und ehrlich lieben wird sowie dir und deiner seele gut tun wird.

Na ja, die Mail ist schon verschickt. Ist schon passiert. Geh grade durch die Hölle. Zitter am ganzen Körper und kann an nichts anderes denken. Selbst wenn das jetzt falsch sein soll. Ich habs gemacht. Es ist passiert und die Konsequenzen muss ich jetzt tragen. Und ehrlich: Ich wünsche das NIEMANDEN auf dieser Welt was ich grade durchlebe.

Entweder:

- Er blockiert mich, antwortet nicht
- Er blockiert mich, antwortet mit was Gutem (also er überlegt es sich noch und wir versuchen es nochmal)
- Er blockiert mich nicht, antwortet ... wie oben halt
- Er blockiert mich nicht, antwortet aber auch nicht.

Es gäbe so viele Möglichkeiten.

Na ja, wies mir geht... könnt ihr euch glaub ich denken.

Habs grade riskiert... egal... schei. drauf... ich bin verrückt, bekloppt, was weiß ich... jedenfalls hab ich es getan. Denkt euch was ihr wollt. Obs falsch war weiß ich nicht. Habe nur mal der Stimme meines Herzens gefolgt und wenns ein Fehler war dann geh ich halt noch 4-5 Wochen durchs Tal der Tränen. Das wars mir wert.

Eigentlich wollte ich hier so oft nochmal schreiben. Aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass das was in mir abläuft so komplex ist, dass ich es selber nicht ansatzweise ordnen kann.

Ich habe in den letzten Wochen schon eine positive Entwicklung durchgemacht. Ich fange mich schneller. Ich bin mit mir selbst mehr oder minder im Reinen. Ich bin meiner Intuition gefolgt, und habe mich zwischendurch nochmal mit meinem ehemaligen Partner getroffen, weil ich einfach das Bedürfnis hatte Dinge zu sagen. Und glaube, dass das für uns beide ein wichtiges Treffen war. Zu sehen, dass man dem anderen nicht egal ist, nur weil sich bei den Gefühlen etwas verändert war für mich wirklich wichtig.
Einfach die Situation zu akzeptieren. Meine Liebe. Die für sich erstmal etwas Positives ist. Und den Schmerz des Vermissens. Weil eine Person einem wirklich nahe gekommen ist. Was gut so ist. Aber schwer.

Ich habe innerlich viel erreicht, aber trotzdem das Gefühl, nun auf der Stelle zu treten. Es ist mir nicht alles egal, das entspricht mir als Mensch nicht, ich nehme alles und jeden sehr ernst. Aber ich würde lügen, wenn ich nicht zugeben würde, dass sich mir der Reiz an vielem noch nicht wieder erschließt oder, dass das was ich an Begeisterung in etwas legen kann sehr fragil ist und leicht zu erschüttern.
Ich merke einfach nicht, dass sich meine Gefühle abbauen. Der Umgang mit der Situation, die Akzeptanz und der Versuch so produktiv wie möglich mit dem Leben umzugehen, sehr bejahend zu sein, das alles erkämpfe ich mir immer wieder aufs Neue.

Aber die Gefühle für die Person werden nicht kleiner.
Und das macht mir manchmal Angst. Ich kann mir nicht vorstellen ihn nicht zu lieben. Nicht auf diese Art zu lieben. Aber will, dass sich diese Liebe endlich langsam in etwas freundschaftliches umwandelt. Ich will einfach das Gefühl haben, weiter zu kommen, als nur einen gedanklich positiven Umgang mit der Situation.
Aber neun Wochen sind keine lange Zeit und das Herz nimmt sich was es braucht.

Sinnbildlich gesprochen ist das hier ein einziger Lückentext. Es gibt so viel mehr zu sagen oder auszudrücken aber bei dem Versuch treffe ich nur auf Sprachlosigkeit. Eine Sprachlosigkeit die ich zunehmend mit fortschreitendem Prozess empfinde.

Ich habe heute zum ersten Mal (ever) von ihr geträumt. Was wollte mir mein Unterb. damit sagen? Nichts? Möglich

Aber heute nach dem aufstehen hatte ich eine kleine blue hour... die aber schon lange weg ist.
Es ist spannend zu beobachten, dass der Prozess läuft...aber noch nicht ganz abgeschlossen ist.
Ach ja...ansonsten geht es mir großartig...bin nur hoffnungslos unterkuschelt...

bei mir ist der ernstfall eingetroffen..mein ex hat eine neue. nach 3 monaten. anscheinend ging da schon was 2 monate nach unserer trennung. mir ging es wirklich besser, doch diese nachricht bricht mich im moment zutiefst...jetzt geht die ganze schei. wieder von vorne los. meine nacht war eine katastrophe. wie zu beginn..der blanke horror...

@ Belle

Denk einfach dran, dass es besser wird, auch wenns sich nicht so anfühlt. Das ist auch eine meiner größten Ängte, dass mir das passieren wird bevor ich an einem Punkt bin, an dem ich einen Großteil meiner Gefühle loslassen konnte.

Maralous längerer Beitrag auf der ersten Seite des Threads Wenn die/der Ex eine(n) Neue(n) hat Wie damit umgehen? finde ich zu dem Thema sehr schön.

Ich wünsch dir viel Kraft und schnelle Lichtblicke!

vielen dank!
den beitrag werde ich mir gleich mal duchlesen.
ja es ist furchtbar..ich war auf einem guten wege und plötzlich das. es haut mich einfach um. wenn das jetzt wieder 2,5 monate geht bis ich das verdaut habe...das überleb ich nicht echt

Für dich hat sich nichts geändert. Du hattest ihn nicht mehr, du hast ihn immer noch nicht.
Alles beim alten!

Mach dir klar, dass das nicht deine Baustelle ist. Das geht. Sag es dir immer wieder - nicht deine Baustelle!

Du bist du. Es geht um dich. Nicht mehr um ihn!
Es tut manchmal weh, wenn man ausgetauscht wurde...zumindest das Gefühl hat, aber versuch das hinter dir zu lassen.
Du schaffst das!

Liebe Belle,

das kann man nicht schön reden. Das verdeutlicht den Verlust nochmal ganz eindringlich.

Wenn Du den Sche.. Berg jetzt angehst, bzw. dich mittreiben lässt, hast Du´s geschafft! Ich wünsch dir viel Kraft für die neue Etappe- ja wirklich!

Mal so mal so... geantwortet hat er noch nicht (hätte mich auch gewundert), aber blockiert hat er mich auch noch nicht. Ist in meinen Augen schon mal ein gutes Zeichen. Er hätte mich genauso gut gleich blockieren können - hat er aber nicht. Hänge etwas in der Schwebe, bin aber trotz allem noch auf der Suche nach mir selber. Klappt bis jetzt auch sehr gut muss ich sagen. Ich rede momentan viel mit meiner Familie. Mal gehts gut, mal nicht so. Hatte heute einen Traum wo's irgendwie um Weihnachten ging und am Schluss konnte ich noch auf einem Handy (oder Bildschirm) lesen: Alexandra, Abschied. Keine Ahnung ob das was bedeutet. Ansonsten werde ich mich diese zwei Tage erst mal schön ausruhen. Brauch mal wieder nen klaren Kopf. Leider ist jetzt wirklich meine Periode da und ich bin ja ohnehin schon so launisch (jeder der mich kennt kann das bestätigen), weswegen ich befürchte, dass das mit den Stimmungsschwankungen bei mir jetzt noch heftiger wird 'Yay'! Na ja, wird schon irgendwie gehen.

Ansonsten bin ich eher nachdenklich. Schaue mir zig Serien und Filme an, denk über mein Leben nach, rede stundenlang in meine Kamera Und tu eigentlich alles was man sollte, allerdings (wie die Mail an ihm halt) auch so verrückte Sachen, die man eigentlich nicht tun sollte. Na ja, ich habs nicht bereut. Das Einzige was mich noch ankotzt ist dieser eine Song da... ich hasse ihn mittlerweile aus tiefster Seele, da er mich sofort an ihn erinnert und teilweise jetzt echt schon zum Heulen bringt. Ich hoffe ich krieg das in der Arbeit dann wieder hin. Joa... so schauts bei mir Stimmungsmäßig aus.